Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Ибааааать мой лысый череп !!!! Хочу такую видюху! Подарите ?
Порнозвезда предложила себя Усаме бен Ладену
Давид Лашапель — Сальвадор Дали третьего тысячелетия особенно порадовал Джерри Спрингер
Реклама против убийства девочек
Обычные носки – залог качественного оргазма
Каким был Сталин в сексе
Келли Брук надела лифчик и сделала колесико (ФОТО)
Скрытые камеры стоят в каждом 3-м офисе, проверь своего работодателя!
Рекламный проспект ВАЗа, 1991 год
Беспроводные LED лампы - новое слово в интерьере
Много фотографий призраков
Лару Крофт занесли в книгу рекордов Гиннеса
Скидки в магазинах вашего города!
Нина Ивановна - швея-мотористка... «Одна она у меня, как в жо&е дырочка!»
Мэрайя Керри ходит без трусов! (ФОТО)
Картинка "Министр Иванов смотрит на тётку"
Очень красивые фотографии Кристофера Гилберта..
Забавный котей :))
Митрофанов извинился перед Тимошенко за порноленту "Юлия"
Эпизоды из фильма Виржини Депант "Трахни меня"
Хорошая подборка прикольных картинок
Еще раз всех с днем космонавтики :)
В чистом теле чистый дух..
Мальвина ЖЖот!
Меня зовут Катя. Я хочу найти человека, который бы меня удовлетворял во всех моих сексуальных желаниях!

Как соблазнить девушку в машине языком?

Это и так-то непросто, а уж если времени на небольшую победоносную войну отводится очень мало... Например, вы едете куда-то, а тут она голосует. Наметанным глазом опытного охотника вы издалека определяете, что эта малышка - ровно то, что доктор прописал. И вот она уже в вашем автомобиле: "До метро не подбросите?" Но метро совсем рядом, как же успеть убедить ее, что вам просто необходимо встретиться еще раз? И еще много-много раз...

Однако здесь необходима некоторая осторожность. Скажем, в ситуации, если вы предпочитаете женщин с выразительной грудью. Рассмотрим ее подробнее. В смысле - ситуацию. Потому что грудь удастся рассмотреть подробнее только уже в машине. В профиль она, знаете ли, как-то яснее видна. И вот здесь - увы - простор для разочарований. Издалека вам казалось, что грудь тянет на четвертый номер, не меньше. А при ближайшем рассмотрении она оказывается, черт возьми, складками шарфа или еще какой-нибудь ерундой, драпирующей плоскую равнину. Вот оно, женское коварство.

Есть способ его разоблачить. Нет, не в том смысле. Не так сразу, а то неправильно поймут. Есть хитрый ход, чтобы увидеть все как есть на самом деле. Предположим, голосуя, прелестница сжимает в руках некую кладь - корзинку, картонку или маленькую собачонку. Или все это хозяйство вместе. Прежде чем остановиться, закройте замок задней правой двери: ну, сломался он. Это чтобы девушка не могла сразу закинуть ценный груз на заднее сиденье. Значит, ей придется сесть рядом с вами, держа всю эту байду в охапке, а уже потом, красиво изогнув- шись и откинувшись на спинку кресла отправить в глубокий тыл свою корзин & картонку, вкупе с маленькой собачонкой. Хороший момент, чтобы оценить грудь методом визуального наблюдения то есть глазами лица, как говорили индейцы племени майя.

Затонувший танк

Интересные фотки.

Вся правда о байкерах..

1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

Женщиной быть проще?

Женщиной быть проще. В меру умная и красивая дама без труда сможет привести любые переговоры к желаемому результату.

Сексапильность - это оружие номер два после амбициозности. Мужчинам же в данном случае, увы, приходится рассчитывать исключительно на свои деловые качества. Равно как и в продвижении по служебной лестнице.

Тут для женщины тоже есть один большой и неоспоримый плюс - практически всегда боссом, принимающим решения, оказывается мужчина.
Со всеми вытекающими отсюда последствиями для тех, кто умеет вовремя сказать "да".

Понимаю, что сейчас многие женщины работают не для денег-славы-карьеры, а просто, чтобы не тупеть дома и чувствовать себя самодостаточным звеном. Но это не значит, что извечное дамское тщеславие и стремление к конкуренции не слагают ежедневно в голове план того, как стать фавориткой номер один. Пусть даже ненадолго.

Нет, конечно, верю, если она мать пятерых детей, ежевечерне штопающая колготки своим домочадцам, ей будет не до сексапильности и не до интригующих игр на работе. Но мы будем говорить о тех, кого семейная жизнь не лишила возможности ощущать себя женщиной с большой буквы "Ж".

Гулечки..

Новая убивалка времени от создателей Етиспорт..
На этот раз по мотивам Ледникового периода..

Креатифф от Mazda

Превед кагдила ?

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит : "Превед! Кагдила?"

Прислала Helena

Кстати чуть не забыл.. Всех с днем космонавтики..

В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?

Выразительно :)

Чем водка "Хортиця" лучше девушки!

Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же Водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
У водки не бывает "не хочется".
У водки не бывает болтливых подружек.
С водкой можно везде.
Водка не врет.
Водка "Хортиця" всегда молода.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
Водка не злопамятна.

Диалоги

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?

Круть !

Интересно что за поп на этом мерене катается ?

Правдиво..

Секс для эгоистов

Оказывается, от секса можно получить удовольствие. И не мимоходом, по случаю, в перерыве между стимуляцией эрогенных зон и разговорами о вечной любви, а самозабвенно и на полную катушку. Причём сами девушки ничего не имеют против подобного подхода. Им нравиться, даже очень. Так чего же мы церемонимся?
Хочется отдать себя без остатка людям, согреть ближних, пламенем своего сердца, а прочие органы завещать какому-нибудь медицинскому институту на опыты. В принципе дело это хорошее, почётное. Проблемы начинаются, когда, поддавшись пропаганде учительниц начальных классов, некоторые пытаются перенести эту практику на секс. Хотят доставить удовольствие девушке любой ценой, самоотверженно совершая фрикции разной частоты и амплитуды, беззаветно осуществляя кунилингус и последовательно реализуя программу стимуляции молочных желез. Девушки в целом существа незатейливые, и если ты всё делаешь правильно, у них обязательно бывает оргазм. Но остаётся какой-то тяжёлый осадок. Ну да, оргазм. И зачем?

ИСТОРИЯ ОРГАЗМА.

Можно, конечно, свалить вину на феминисток. Это они в начале прошлого века наконец-то нашли у себя клитор и развернули кампанию за полное и окончательное удовлетворение женщин путём его стимуляции. Но, похоже, всё началось гораздо раньше, и виновата, как всегда, эволюция. У самок животных оргазмов не бывает. Конечно, во время секса они испытывают приятные сокращения влагалища и матки, но стараются на этом не зацикливаться. Это естественно: за время течки им надо успеть спариться как можно больше раз, не теряя время на расслабуху и вопросы типа «О чём ты сейчас думаешь?». Некоторые учённые считают, что женский оргазм – ценное приобретение эволюции человека. Когда наши предки перешли от поедания бананов к охоте на мамонтов, самцы отправлялись охотиться, а девушкам оставалось ждать, когда им принесут мяса. Чтобы еды всем досталось, вполне естественно было закрепить самок за самцами. А чтобы девочка вела себя прилично, пока мальчика нет дома, важно было отбить у неё охоту к беспорядочному спариванию. Оргазм и следующее за ним полное удовлетворение с выбросом соответствующих счастливых гормонов – отличное средство обеспечить верность если не до гроба, то хотя бы до конца рабочего дня. То есть, женский оргазм, создан в конечном счёте, для на нашего же удобства. Просто безобразие, что последующее развитие событий, поставило проблему с ног на голову.

Нельзя смеяться над любовью

- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
- Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка нихуя не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался... - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не... Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, хуй с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, хуй с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини... Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю...

Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.

жесть !!!

Comedy Style

Сегодня поговорим о праздниках. Но не об обычных, а о военных праздниках. Те, кто служил - не обижайтесь и отнеситесь с юмором. Писал совсем не для того, чтобы кого-то задеть.
Итак, по порядку...
21 января. День инженерных войск. Инженер - сука, конструктор. А после обильных возлияний 21-ого вечером, скорее пазл. Поэтому 22 января все войска живут по старинке - без техники и без инженеров. Впрочем, в условиях Российской действительности - как всегда.
23 февраля. День защитника отечества. Наиболее популярен этот праздник среди тех, кто не призывался в армию, поскольку каждый ботаник считает, что он защищает Родину на, сука, интеллектуальном уровне. Пьют ботаники на таком же примитивном уровне. Вечером пугаются салюта.
11 апреля. День войск Противовоздушной обороны. Поскольку на загаженный воздух нашей Родины уже давно никто не претендует, то военнослужащим этих войск уже давно наплевать, какое сегодня число. Пьют ежедневно. Закусывать предпочитают шоколадом "Воздушный" - хоть какое-то напоминание о службе.
28 мая. День пограничника. На самом деле - это день ВДВ Lights. Самый модный цвет в этот день - зеленый. И на головах, и внутри организмов. Пограничники играют в догонялки с кавказцами, пьют водку, плещутся в фонтанах. Постепенно все упиваются до состояния пограничных собак - стоять могут только на четвереньках, да и то - по команде.

Логика женского поведения

Логика женского поведения в отношении мужчин похожа на логику власти и суверенитета. Женщины как бы размечают территорию, живут с неё, собирая блага, и воюют за неё. Территорией являемся мы сами, наше время и наше имущество.

Собственно войны - вещь редкая, гораздо чаще случаются мелкие пограничные конфликты. Но при этом существующее по умолчанию суверенное право, как правило, признаётся ими всеми. В том числе и на формальном уровне - отсюда наличие кольца на пальце практически исключает тебя из числа потенциальных объектов экспансии. "Чужой раб". Как, я же не раб?!! - а тебя никто не спрашивал.

Ну а при войнах, разумеется, больше всех страдают не сами враждующие стороны, а территория и мирное население. То есть мы, убогие. Разумеется, всякая власть время от времени переживает такую экзистенциальную драму, как бунт. Бунты иногда заканчиваются сменой суверена, но чаще всего до этого не доходит. Иногда бунты душатся прямо в зародыше.

Мой бедолага тесть, будучи задолбан тёщей до последней крайности, в порядке последнего отчаянного фе лет так уже за сорок вдруг принялся курить (чего никогда ранее не делал) - но и это было подавлено жестоко и беспощадно. С тех пор он смирился совсем и превратился в безотказного специалиста по ношению тапочек и прибиванию гвоздей. Единственная привилегия, которую он себе сохранил - на всякой семейной пьянке после третьей рюмке заводить одну и ту же шарманку про Сталина, Кузнецова и Вознесенского в 49-м году, и все его вежливо слушают, потому как ритуал.

Это какой дятел должен быть ?

Прислал MIB

Пособие для юных любителей экстремального секса

Эдак, 15 – 20 лет назад, нам (мужчинам) не приходилось задумываться, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Любое соитие могло закончиться травмами, смертью, или того хуже – законным браком. Нынешнему поколению неведомо, каких высот древнем искусстве интриги может достичь провинциальная девушка, поступившая в московский институт. Одно неосторожное движение – и вот вы, не успев даже толком прийти в себя, отвечаете на вопрос о готовности поцеловать невесту.

Готов ли я поцеловать невесту? Да я готов её задушить! И задушил бы – но комсомольская организация зорко следит за моральным обликом членов своих членов.

Знаете лм вы, что такое секс в стройотряде? Когда, отработав свои 12 часов, вы, весь в трудовом поту, уединяетесь с любимой в бараке, рассчитанном на 20 человек. А эти самые двадцать, тактично гуляют вокруг барака, проклиная на чём свет стоит всё, что стоит у вас. Знаете ли вы, что чувствует мужчина, когда в барак заходит негаданно комсорг?

Догадываетесь ли, что чувствует комсорг?

Трудно было представить горожанина, который приглашает на деревенской дискотеке местную девушку и не знает, что за околицей его ждёт несколько рыцарей прекрасной дамы, которые готовы подправить профиль любому, кто глянет в её сторону. Сегодня же трудно представить горожанина на деревенской дискотеке – в колхоз на картошку, никого уже не гонят, и урожай гниёт сам, без участия людей с высшим образованием.

Дневник начинающей проститутки

7 мая. Я всегда хотела поехать в Москву. И вот наконец моя мечта сбылась. Мы, я и еще несколько девочек из соседней Кулаковки, сегодня уезжаем. Страшно немного: такой большой город эта Москва, но Лешик, парень, что за нами приехал, говорит, что нас там ждут и мы не пожалеем. Родители радуются учиться буду. Днем учиться, а вечером работать.

10 мая. Поезд опоздал на три часа, но нас все равно встречала пара пацанов, Игорь и Кирилл. "Девки, будем учиться сосать хуй!" сказали ребята. "А то мы не умеем!" всю дорогу хихикала я. Я уже вообщето брала в рот у Петьки, что из той же Кулаковки. И у Пашки брала. Правда, от Пашки всегда воняло соляркой, но ничего, им обоим нравилось. Петька за это меня катал на мотороллере, а Пашка давал пива.

Но здесь все оказалось подругому. Привезли к Алине, которая была постарше нас. Она сказала, что я не сосу, а сдрачиваю губами. И показала мне, как надо. Сначала надо полизать муде, затем языком пощекотать шов простаты, ну, там ближе к очку, да и залупу надо облизать. И лишь затем резко заглатывать сосательными движениями. А языком постоянно крутить под уздечкой, для большего кайфа. И так все время…

Я очень старалась. И Лешик, что вправлял мне за щеку, сказал, что хорошо получается. Еще, оказывается, надо поддрачивать хуй с подкруткой, это мне показал Игорек. Ничего, нормально. Одно противно сперму надо глотать…

11 мая. Сегодня у нас отдых. Ребята все понимают. Нас отодрали раз семь, для проверки боеготовности. Игорек снова похвалил: сказал, что я буду иметь успех и доллары. Аньку, мою подружку, ебли в жопу.