Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Ахуеть ! До чего дошел прогресс ! Подключаем обычный телефон к SIPNET
Арестован второй участник телешоу "Дом-2"
Члено-головые. офигенный креатив!
РиМ позвал «медведа» дарить «фсем» подарки
Бритни Спирс проломила череп 7-месячному сыну
Кэмерон Диаз опять дала повод полюбоваться кусочком обнаженной груди (ФОТО)
Американцы готовы променять секс на деньги
Много покупать выгодно...
Гордость отечественного тюнинга - ВАЗ 2110 Ипать сила !!!
Десятка необычных компьютерных мышей ФОТО
Зацензуренные Эротические сцены из Основного Инстинкта 2 (видео)
Не заставляйте женщин ждать. По крайней мере слишком долго.
В целях безопасности, ходить в туалет надо в каске (Дедушка-снайпер)
USB-флэшка, раздувающаяся по мере ее заполнения информацией
Фотографии отдыхающих девушек. 80 штук, траф
Самый дорогой бутерброд !!
Деревянный автомобиль ! Круть !
Кайли Миноуг впервые показалась лысой на публике (ФОТО)
Девушка сняла с себя все в сквере Челябинска (ФОТООТЧЕТ)
Аццкий офис !!!
Топ самых красивых девушек сети.. Участвуй !!!

Хитрые способы затащить женщину в постель

Бывает так, что мужчина никак не может найти благовидного предлога пробраться к женщине в постель. Причина это сделать у него есть. А предлога - нет. Как это ни грустно, но женщины - плохие товарищи. Большинство из них в этот трудный момент не придет к тебе на выручку с предложениями немедленно пойти домой и устроить там чудовищный разврат.

Нет, они будут безмятежно хлюпать своим коктейлем и смотреть на тебя с выражением исследователя-экспериментатора: "Ну-ка, посмотрим, что он сейчас придумает".

В этом случае остается только придумывать. Врать, проще говоря, и притворяться.

И не думай, что ты творишь Зло по отношению к бедной доверчивой девушке. У меня есть как минимум три знакомые барышни, которые стали жертвами такой грязной игры. И заметь - ни одна из них на это не жалуется.

Гы :)

Рыба кит к ноутбуку :)
Веселый девайс..

Я бы еще дописал "Заебали"

Договор Выпивки-закуски

Договор

г. Москва "__.__.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие
приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий
Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие
органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -
______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут.

О нижнем белье женщины

Чулки (не колготки!) на поясе очень эротичны для мужчин. Трусики очень дразнят, т.к. это последнее препятствие перед мужчиной, желающим тебя. Они приближают его к вашим интимным местам и в то же время прячут их.

Многие мужчины считают черный пояс, высокие каблуки весьма эротичными. Если любимый мужчина захочет этого, то надо носить подобные туалеты, несмотря на то, что Вы их считаете вульгарными. Ведь как бы то ни было, это никто кроме вас не увидит, и если то, что Вы выглядете женщиной из пошлого французского фильма, побуждает увлечь вас в постель, Вы будешь более чем неразумны, если не сделаете этого и не воспользуетесь его желанием втянуть Вас в водоворот страсти.

Мужчины находят эротичным когда женщины сбривают лобковые волосы, что было принято в Индии и Китае, где знали толк в любовных наслаждениях. Это не более извращенно, чем брить подмышки. Принимая во внимание, как дешево вам будет это стоить, можно включить это как дополнение к вашему эротизму.

Я думаю, Вам ясно, что если Вы собираетесь вести активную сексуальную жизнь, то вам нечего забираться под одеяло, когда он рядом. И перестаньте мазаться противным кремом, обматывать волосы тряпками или бумагой, накручивать на бигуди и одевать ночную рубашку с ободранными рукавами и свисающими шнурками. Только горилла, сексуальный маньяк или мужчина, вернувшийся из заключения, может возбудиться в подобной обстановке.

От всех болезней и недуг поможет водка - верный друг

Классная штука

Убийца ipod от iRiver..

Лектор

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Спер тут..

Космонавты, как вчера отметили?

Три парня шли навстречу. Выпившие. Толкались и матерились. Смотрели на всех грозно. Словом – обычные парни. Только вот на голове – гермошлемы, причем явно космические. Двое еще и в комбинезонах серебристых, а один – только в курке с эмблемой «Росавиакосмос». И в спортивных штанах. Я пошел за ними. Смотрю – а на площади целая толпа таких. В шлемах и некоторые в комбезах. Подходят друг к другу, обнимаются, словно братки, смеются. Из карманов что-то достают, ко рту подносят, потом выкидывают. Оказалось – тюбики. С надписями: «Водка «Королефф», «Водка «Гагаринн». Пиво «Я – земля!». Еще пачка из-под сигарет «Полет нормальный».
Стоят ребята, тюбиками чокаются, разговаривают.
- Да ты салага, Байконур-то не застал. Че там твой Плисецк? Вот мы…
- А я ему говорю – на ручное надо переходить!
- Керосин-то слили, ну и не полетела ракета. А прапор бегает. Орет…
- Ты скока раз летал?
- Да ты хоть в космос-то открытый выходил? Нас-то по молодняку ваще без скафандров гоняли по три раза на день…
Чуть поодаль – не такие молодые. Солидные. Но тоже в шлемах. И с тюбиками. На тюбиках звездочки и надпись «Мир».
- А я тогда ездил к нашему монголу-то. К Гуррагче. К Жугдердеймидиину. Он барашка резал. С женой спать положил. Ох, и вонючая она была!

Мини автомобили.. Классные но я в такой не влезу :)

Советы, как правильно пить водку...

Политика - великая штука, как на официальном приёме, так и в маленькой дружной компании. Все мы знаем ситуации, когда просто "нельзя отказываться", а дозы становятся экстремальными. Предлагаем Вам ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ, как сохранить ясную голову на всём протяжении застолья и избежать похмелья на следующее утро.

Как пить водку и не пьянеть!

Первое и главное правило, старайтесь пить качественную водку. Такую как водка Хортиця

Желательно не пить на пустой желудок. Собираясь на застолье, съешьте немного каши (идеально подходят: гречневая, овсяная и манная), выпейте крепкого чаю с мятой (кофе с лимоном) или сырое яйцо.

Полезно за 2-3 часа до вечеринки "принять на грудь" 50 грамм. Это подготовит организм к нагрузке и простимулирует выделение организмом ферментов, перерабатывающих алкоголь.

Углём не только топят печь (из личного опыта). 6-8 таблеток активированного угля, принятого перед вечеринкой, абсорбируют большое количество алкоголя и препятствуют его усвоению организмом.

Водка без закуски - это шаг в неизвестность. Закуска должна быть обильной и разнообразной. Водка хорошо сочетается:
с мясными закусками (копчёности, ветчина, студень, телятина отварная);
с рыбными закусками (селёдка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша);
с овощными закусками (огурцы солёные, капуста квашеная, яблоки антоновские мочёные, помидоры солёные, баклажаны фаршированные, грибы солёные и маринованные, винегрет, картофель отварной).

Вот еще про космонавтику интересное. Опасная профессия.

В детстве многие из нас мечтали стать космонавтами. Многим хотелось бороздить бескрайние просторы вселенной, открывать новые галактики, искать неизвестные формы жизни. Будучи детьми, мы не задумывались, какие трудности и опасности таит в себе профессия космонавта.

Ниже приведены совсем не утешительные факты об этой профессии.

1. Юрий Гагарин – первый человек, побывавший в космосе, погиб в результате крушения МИГ-15, на котором он выполнял тренировочное задание. Его никто не предупредил о низкой облачности.

2. Порядка 200 человек погибло в результате взрыва ракеты R-16 на космодроме «Байконур». Ракета взорвалась в октябре 1960 года, однако все детали происшествия были строжайшим секретом, который был раскрыт лишь после распада Советского Союза.

3. Менее трагическая ситуация развернулась вокруг другого советского космонавта Григория Нелюбова. Он вступил в пьяную драку с армейским патрулем. Позднее отказался извиниться за свой поступок. В результате его изображение было удалено с коллективной фотографии команды космонавтов.

4. Пять лет спустя после инцидента Григорий Нелюбов покончил жизнь самоубийством.

5. В 1967 году Владимир Комаров стал первым космонавтом, который погиб при выполнении космической миссии. Парашюты его космического корабля «Союз-1» не раскрылись во время приземления.

У одних тупых военных всегда все заебись работает..

Тестирование противопожарной системы на американской авиабазе

Дайвер..

Глубина глубина отпусти меня !!!

История презерватива

История применения в древнем мире

Самые древние упоминания о презервативе относятся к приблизительно 3000 году до н.э. Согласно легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную.

Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей избранницы. (героическая женщина, между прочим, памятник бы ей...)

Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не разнюхала. Вот. Желающие проводить параллели могут предположить, что Минос просто страдал каким-нибудь неизвестным в те времена венерическим заболеванием, что было бы неудивительно, так как некоторые историки, на основании исследований скелета, якобы принадлежащего Клеопатре, делают вывод, что та умерла от СПИДа. Такие вот байки... Кстати наивность древних греков поражает: раньше предполагалось, судя по всему, что Пасифая должна была узнавать об утехах мужа по выносу очередного тела. Но это уже опять уход от темы...

Кстати, тут никак нельзя не отметить то, что сама Пасифая ни в чем не уступала мужу: согласно той же древнегреческой мифологии, когда бог Посейдон послал Миносу какого-то шибко красивого быка, которого царь пожалел принести в жертву, та самая Пасифая занималась с ним не описанной подробно противоестественной половой связью. Но пусть сама связь и не описана, последствия ее мы все когда-то учили на уроках истории: именно так на свет появился легендарный Минотавр. Пасифая, правда, умерла при родах (достоверно не известно, что стало с заклятием после ее смерти), но Минотавр вселял страх во всех законопослушных критян, за что и был поселен в Лабиринт. А Минос? Тут история плавно переходит в рассказ о том, как царь долго гонялся за древним изобретателем-инженером Дедалом. Неспроста, наверное...

Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями на половом члене.

Сексуальные фантазии мужчин и женщин

Как утверждают эксперты, сексуальные фантазии возникают у всех, всегда и абсолютно легко, какими они ни были. Склонность к фантазиям указывает на неординарность и развитое воображение, остальное – последствия обстоятельств.

Многие женщины утверждают, что сексуальные фантазии составляют часть их интимной жизни. Для одних это метод релаксации, для других - отклик на позывы физиологии, для третьих - красивые сказки, скрашивающие одиночество.

Все эти эротические грёзы – лишь отражение развития женской чувственности, либо компенсация за нереализованные действия в жизни.
Для молодых девушек фантазии такого рода - сплошная романтика. Однажды они сменяются реальным половым актом. Это естественно и указывает на то, что девушка созревает для полноценного секса - сначала в мыслях, а затем и в действительности.

Женскую сексуальность всё же должны развивать реальные отношения.

Секс с известными людьми

Дамы довольно часто мечтают о сексе с известным человеком, который им недоступен. Если человек нравится, к нему можно испытывать эротические чувства, это составная часть обожания. Но если такая фантазия не доставляет удовольствия, от нее нужно отказаться.

Домик на дереве..

Кайфовые апартаменты ? Я бы в таких пожил! Тока доступ в интернет высокоскоросной нужен, комп и холодильник со жрачкой и пивом..

Кто такой кот?..

Кот суть есть тварь с колличеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного трахтенья, когда кот сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Как дядя Миша стал воином ниндзя

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.