Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Пожарные нашли плантацию марихуаны
Менеджер вынуждала официанток заниматься сексом с клиентами
Как снять интимный момент (фотоурок)
ОАО "Пивоваренная компания "Балтика" выпустила новый сорт пива
Кристина Орбакайте подарила маме на день рождения стриптиз (ФОТО)
Petra Nemcova (10 фотографий HQ)
Как будет загружаться Windows XP благодаря новому Gigabyte i-RAM (видео)
Вспомнить всё! Отличный проект!
Машинки Москвы :) И все плохо живут ! Беднота и нищета :)
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью
Интересная мулька видеоанекдоты.. Бетмен и красная шапочка..
Регулярная распродажа коллекций предыдущего сезона. Скидки 30 % и 50 %
Грудь в фокусе :)
Пасхальное mp3-яйцо
Тебе НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ! Хочешь проверить, сколько ты должен получать денег на самом деле?
Заставляя улыбаться, маленьких девочек ломали пополам
Самое дорогое шоколадное яйцо на пасху
"no vagina = no sex = no AIDS" - Ага во всем виноваты бабы..
У инженеров-конструкторов забеременел робот (ФОТО)
В новом Playboy есть на что посмотреть
Наших бомжей ничем не напугать..
Сайт знакомств Москва

Молодец баба ! Изобретательная..

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."

Пустите меня туда ? И член побольше нарисуйте :)

Женский разговор на кухне

Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьем чай и сплетничаем. О чем говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
- Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она.
- А ты в восторге?
-Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
- Нет.
- А зачем тогда пупырышки делают? - она слизывает лимонный сок с ладони.
- Не знаю. Тешат мужское самолюбие. - Я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?!
- Как это - нет нервных окончаний?
- А так! Ты "Тампакс"чувствуешь в себе?
- Нет, конечно.
- Вот! Какие же тогда, к черту, пупырышки?..
Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу.
- Тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй лимон.
- Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьешь?
- "Витрум"... Раньше пила "Центрум", но уж больно дорогой стал, собака... Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он... Ну если без презерватива...
- Кончает, что ли?
- Ага.
- Ну как такое можно почувствовать? Это только в бульварных романах пишут: "Она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - Катька закатила глаза и раздельно произнесла басом: - Ха-ха-ха! А вот я всё время думаю: "Кончил он уже или нет?".
Я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение его "тугой струи".
- Знаешь, что я еще не чувствую? - шепотом произносит Катька и манит меня пальчиком.
- Что? - так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол.
- Маленький член - со всей дури орет она мне в ухо.

Фотки с Фотофорума 2006

Самое интересное что там было это бабы :)

Вся правда о женской попе

Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.

Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!

С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.

А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить.

Плачущие дети! Жесть !

Папаааааааа купииииии жувачкууууууууууууууу!!!!!!!!!

Как мужчины покоряют: 12 технологий обольщения

Собрались мы как-то с подружками, организовали небольшой сабантуйчик. Много ли девчонкам надо: тортик, фрукты, пару бутылок мартини, пачка сигарет… Слово за слово - разговор зашел о мужчинах. Точнее о том, какими приемчиками они пользуются, чтобы очаровать нас, наивных, и какие из этих приемчиков наиболее действенные. Каждая рассказала по паре-тройке таких случаев из собственной практики, т.е. то, что собственно на ней использовалось. Мы решили составить небольшой списочек. Получилось аж 12 пунктов… Подумали: может, кому-то пригодится. Ну, чтоб, например, на крючок не попасться, как мы в свое время. Вот выслали его вам, как темку для размышлялок. Итак…

1. Самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины, - "ЗАБАЛТЫВАНИЕ". Пять из пяти девчонок нашей компашки его на себе испытали. Он прост и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейро-лингвистического программирования). Мужчины используют этот прием, следуя распространенному стереотипу: "женщина любит ушами", а значит, надо говорить. И вот некий "прынц" витиевато плетет словесные кружева, а ты слушаешь, киваешь и думаешь: "Какой умный! Как говорит и сколько знает!". По крайней мере, мужчина рассчитывает именно на это. Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и кодовое звание "зануда".

Не проходим мимо

Развлечения по новому, без потери трафика!
Эротика	Видео	Юмор

Способы создание вечного двигателя

1 Терминологическое замещение:

1а. Вносим корректировку в термин "вечный двигатель" - " вечный двигатель - это устройство, представляющее из себя вращающийся кирпич, прибитый к моторчику, запитываемому городской электросетью". Прибиваем к моторчику кирпич, включаем в розетку и готово.
1б. Вносим корректировку в термин "энергия" - "энергия это число оборотов кирпича в единицу времени на массу кирпича", так как описанное выше устройство создаёт энергию, а не преобразует её (т.к. электрическая энергия под наш термин "энергия" не попадает) это есть вечный двигатель в стандартном смысле этого термина.

1с. Простая терминологическая корректировка "вечный двигатель - вечное движение" - пример собранного двигателя - земля вращающаяся вокруг солнца уже хрен знает сколько лет...

2. Рассмотрение в коротковременном приближении: рассмотрим систему, претендующую на имя "вечный двигатель", в приближении некоторого конечного (например 30 секунд) интервала времени, так как бесконечного времени ни у кого из нас всё равно нет. Сборку вечного двигателя по такому принципу оставим читателю на самостоятельное задание.

3. многократное резервное дублирование: по сути расширение способа 2 только с внесением дополнительных резервных модулей, на случае если в рассматриваемом интервале времени один, или несколько выйдут из строя (перестанут "создавать" халявную энергию) - данных подход позволяет расширить рассматриваемый интервал времени в "число копий" раз.

Раскольников: перезагрузка

Забавный медицинский факт

Всё начинается с появления сверхзвуковых самолётов.

Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолёта начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. П отом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать на пользу во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Срать точно в очко

Сколько мужчин нужно женщине?

Исходим из того, что женщине от мужчины требуется выполнение таких функций, чтобы он:

1. кормил (был в состоянии обеспечить некий уровень благосостояния, достаточный для женщины и ребенка и т.д.)

2. любил (ласкал, тискал, трахал, утолял эмоциональный голод...)

3. развлекал (общение, совместное времяпровождение и т.д.)

Теорема Скотта: не существует мужчины, способного в одиночку удовлетворить все три ключевые потребности одной женщины.

Доказательство: В сутках - всего 24 часа, а бедному мужику когда-то и спать надо.

Следствие №1. У любой женщины для удовлетворения всех трех ключевых потребностей есть как минимум двое мужчин. (Например: пока один кормит и трахает - другой развлекает, или один кормит и развлекает - но трахает другой, или один трахает и развлекает, но кто-то другой кормит их обоих).

[!] При формулировании и доказательстве Теоремы Скотта ни одно мыслящее существо не только не погибло, но даже почти не пострадало.

Кайф

Sony Ericsson K800i !! Вот на что я променяю свой 750 сони эрик :)

Про москвичей и немосквичей

Я конечно не согласен с текстом ниже.. Но доля правды видимо в этом есть.

Портниха Катя рассказала тут очень поучительную историю. Когда-то, когда ей было двадцать лет и была она вся из себя эльфийская дева и дитя цветов, ее семья - то есть она с мужем, их годовалый сын и ее мама переехали жить в Калининград. Из Москвы, где Катя родилась, росла и вообще. По приезде у мамы случилась истерика. Она примерно неделю беспрерывно рыдала и спрашивала - Что этим людям от нас надо? Она не могла понять, почему с ней все на улице здороваются.
Апогея это непонимание достигло, когда мама вместе с внуком отправились на пляж. Там она успешно потеряла ключи от дома, а единственный человек, у кого был дубликат - Катин муж, должен был вернуться с работы в одиннадцать вечера. Перспектива сидеть под дверью с малолетним ребенком маму не очень радовала, но случилось нечто, с ее точки зрения, худшее. Весь пляж - человек 60-80, стал искать ее ключи. Люди поднимались с полотенец и начинали осматривать окрестности. К сожалению, найти искомое не удалось.
Мама уже думала, что все закончилось.Но не тут-то было. Примерно двадцать женщин с детьми пошли с мамой к ним домой и всю дорогу спрашивали - Что мы можем для вас сделать?
Мама была близка к нервному срыву.
Но когда незнакомая женщина подошла к ней и позвала в гости: "У меня есть борщ, посмотрите телевизор, отдохнете, внука уложите спать", мама уже не могла сдерживаться и зарыдала в голос. Все, конечно, подумали, что пожилая женщина очень тяжело переносит утрату ключей.

Фубля..

Индийские проститутки.. Фубля ну и зрелище..
С нашими элитными блядями и их апартаментами не сравнить..

Самые прибыльные и неприбыльные объекты в стране

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

Детский конструктор и большие деньги

В детстве моей любимой игрой был конструктор Lego, привезенный мамой из Швеции. Это была большая коробка с различными детальками. Помимо этой самой коробки мама имела неосторожность привезти большой иллюстрированный каталог Lego, в котором были красочно описаны все возможные комплекты различных серий. Мы с братом могли сутками строить какие-то дома, машины или просто играть в человечков, которых называли «чубриками». Но самую большую радость доставляло листать до бесконечности этот самый каталог, мечтая о том, что когда мы станем большими, мы обязательно купим все наборы.
Помню, что тогда я пообещал себе заработать столько денег, чтобы купить все, что было представлено в этой брошюре.
Свои первые деньги я заработал лет в 13. Мой первый бизнес заключался в том, чтобы вырастить тюльпаны на даче, обернуть в красивые упаковки и продать на рынке рядом с домом. Надо сказать, что идея была передовая и вид маленького симпатичного мальчика, рядом с банкой с цветами вызывал у прохожих живейшее участие. Возможно, поэтому торговля шла на ура. Я получил сущие копейки и потом потратил их на какую-то ерунду, но почему-то про свое обещание самому себе я как-то забыл.

Любовь животная :)

ЙоПати-4

Товарисчи падонки ! Фсем быть..

Как испортить отношения с мужчиной?

Бойфренд не оставляет тебя в покое, а ты только спишь и видишь, как же наконец расстаться с этой навязчивой персоной? Так узнай, что же больше всего раздражает мужчин в поведении женщин и воспользуйся этим, если только окончательно хочешь разорвать ваши отношения.

Начните делать покупки вместе с бойфрендом
Мужчины в большинстве своем ненавидят шоппинг, особенно если эта увлекательная (для женщин) процедура затягивается надолго. Их выводит из себя, когда вторая половинка слишком долго что-то выбирает, то и дело спрашивая их мнение. Превратите совместный шоппинг в изматывающую процедуру.

Станьте слишком эмоциональной
То и дело вскрикивайте и сожалейте, когда в очередной раз сломаете ноготь, начинайте плакать по любому поводу (фильм с печальный концом, неудавшаяся прическа либо стрижка, плохая погода), эмоционально комментируйте прохожих, друзей и знакомых вашего бойфренда. Мужчины не терпят чрезмерной эмоциональности (они ее скорее боятся!).

Все время болтайте
На вопрос о том, как у вас дела, вместо простого ответа из 2-3 предложений, начните свой рассказ (на минут 40, а лучше больше), описывая все в малейших подробностях, не имеющих никакого значения. Главное, не давайте бойфренду никакого шанса вас перебить либо высказать свое мнение. Ваш монолог в конечном счете просто наскучит бойфренду и сделается даже навязчивым. Мужчинам не нужны подробности всего, что с вами приключилось в течение дня, они все же предпочитают не очень болтливых.

Ностальгия

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.

Земля из космоса

Просто фотки нашей планеты с орбиты.

Проморолик contex

Ржу нимагу :)
Иногда тоже бывало что и сказать нечего :)
2 мега под катом.

Рейтинг самых смешных и нелепых сексуальных извращений

Отнюдь не все сексуальные извращения вызывают у нормальных людей чувство отвращения. Некоторые из них выглядят просто смешными. Журнал "Maxim" составил своеобразный рейтинг четырех самых смешных извращений. Но "если вас возбуждает что-либо из этих действий, перестаньте заниматься сексом. Вам нельзя размножаться", - предупреждает издание.

Доггерство

Среди английских вуайеристов, эксгибиционистов и просто любителей экстремального секса набирает обороты новое увлечение - "доггерство". Так называется секс в публичных парках или в автомобилях, на глазах у посторонних или вместе с ними.

"Доггерство" (от английского слова dog - собака) получило свое название из-за того, что люди, арестованные за него полицией, обычно объясняли свое поведение тем, что "просто вышли в парк погулять с собачкой".

Не шути с ремонтниками

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.