Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Эротические фотки "городских красавиц"! Пришли свою - выиграй 2 ящика
Бирки.
Охуеннейших фотограф. смотреть всем!
Реклама... на трусиках. Кайф ! Есть на что посмотреть :) Красота
Тина Канделаки разочаровалась в порно
Футболисты "Арсенала" - злостные онанисты, помешанные на порно
Обнаженная Кейт Мосс закинула ноги за голову (ФОТО)
Лимузин из 99 модели ВАЗа :)) Ахуеть..
Двойной слайдер для BMW
На что способен человек в экстремальной ситуации.
Вино в подарок каждому..
Терминатор с бодуна :)
Тебе НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ! Хочешь проверить, сколько ты должен получать денег на самом деле?
Белый кенгуру :) Красавец..
Русалки - таинственный и эротичный образ
Аццкие автомобили Питера и Москвы
Одетое порно
Крестьянина распяли в 20-й раз (ФОТО)
Стриптиз на улицах Челябинска..
Хороший был улов!
Душевные анеки :))))
Сайт знакомств

Представил картину

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

World press photo 2005

Лучшие спортивные фотографии 2005- го года.

Пазитифф в массы

Экстремальные способы воздействия на сознание

Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:

340 граммов водки "Хортиця" заменяют женщину

Каждые 80 граммов водки "Хортиця" на четверть приближают мужчину к его идеалу женской красоты.

Исследователи из "Scripps Research Institute" (Ла Джолла, Калифорния, США) еще в 2003 г. провели серию экспериментов по изучению поведения самцов, употреблявших с пищей некоторое количество алкоголя. Анализируя причины наблюдавшихся изменений, они с удивлением обнаружили прямую связь таких изменений содержанием в тканях мозга и крови тестостерона. Дополнительные исследования показали, что алкоголь на самом деле увеличивает выброс гормонов половыми железами, причем при его регулярном поступлении в организм этот эффект становится постоянным.

Несмотря на то, что полученные учеными данные противоречат устоявшемуся мнению об отрицательном влиянии алкоголя на репродуктивные функции мужчин, исследователи не считают результаты своих экспериментов ошибкой. "По всей видимости, реакция организма на алкоголь строго индивидуальна и может отличаться не только по выраженности, но и по направлению, – считает руководитель этого исследования доктор Роберт Парди. – Например, можно предположить, что у людей, засыпающих под действием алкоголя, на самом деле наблюдается снижение тестостерона в крови, а у тех, кто после приема алкоголя становится агрессивным, концентрация тестостерона повышается".

Порно-карты

Помните такие вот карты были? Ими обычно не играли, а рассматривали :)
И еще их преподы на уроках отнимали и предков в школу вызывали :)

Корпоративная вечеринка

Уважаемые сотрудники!

В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!

С ув. Администрация

Крик души отдельно взятой блондинки

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…

Нужный девайс..

Дайте два!!!

Karima Adebibe - новое лицо Лары Крофт

Ээ... Джоли-то была получше :)

Секс-олимпиада, или Берегитесь пикаперов

Дон-Жуаны, ловеласы, бабники, кобели – как только не именуют особей мужского пола, предпочитающих одной-единственной женщине множество. И у каждого слова свои смысловые оттенки: «Дон-Жуан» произносится с явным одобрением – романтический все-таки образ, а вот «кобель» – комплимент сомнительный. Теперь к этому перечню синонимов присоединился еще один – «пикапер».
«Существуют подробнейшие инструкции, как заставить девушку сначала взять тебя за руку, а в скором времени за совсем другое место.»
Пикап (от английского «pick up» - «цеплять, снимать, клеить») – комплекс действий, основанных на нейро-лингвистическом программировании и направленных на знакомство с объектом противоположного пола с целью получения номера телефона или быстрого секса.

Пикаперы – мужчины, существенную часть времени посвящающие этому занятию. Основоположником пикапа считают американца Росса Джеффриса, автора книги «Как затащить в постель женщину своей мечты». В России его эстафету быстро переняли, независимо друг от друга, Сергей Огурцов и Филипп Богачев. Последний переименовал пикап в «Русскую Модель Эффективного Соблазнения» (РМЭС). С самого начала девяностых они выпускают монументальные труды и инициируют дорогостоящие тренинги (100-200 евро за одну ступень «посвящения»). У пикаперов постоянно появляются все новые гуру разного масштаба, но эти двое все же умело удерживают свои позиции.

Как рулится бизнес в провинции

Московская экспансия в регионы (да-да, понаехали тут), выражающаяся в смене собственников на предприятиях; в приходе т.н. "инвесторов" и т.п., начала отливаться в явственно видимые результаты. Так вот - результаты эти не всегда те, которых собственникам хотелось. А зачастую -так и вообще прямо противоположные. Собственно, назрела пара наблюдений. Я, конечно, финансовые отчеты (в отличие от Пастернака) не читал, но все равно скажу.

Есть предприятие. Работает, никого не трогает. Капает какая-то копеечка. И тут на него приходят москвичи. Подтянутые, в дорогих костюмах, с ноутбуками и даже интернет за собой притягивают. Директор предприятия - в телогрейке и с двустволкой, постоянно возимой в жигулях-"копейке", медленно охреневает от того, как ему теперь предлагается работать. Но все же, скрипя зубами, начинает работать именно так - и предприятие тоже поворачивает на новые рельсы. Но (но!) эффективность предприятия внезапно снижается. Да что там снижается - она катастрофически падает! Потому что годами, десятилетиями выработанный - с учетом местных условий, а как же! - уклад, он ведь всяким там гарвардским, бостонским и прочим законам бизнеса не подчиняется! Вот, буквально, по пунктам:

- Телогрейка. Ну, или замызганная тельняшка, если летом. Непрезентабельно? Но директором он от этого быть не перестал. Зато в такой вот рванине он залезет куда угодно, и сам посмотрит - что там, и как. Ребята, карьер (в котором щебенку добывают) - это ж вам не московский офис; по дробильным агрегатам и по БЕЛАЗам в костюме от "Гуччи" здорово не полазишь. Скажете, директор не должен так вот? Это вы, опять же, у себя будете все по телефону и интернету разруливать - а у нас если все сам не увидел и не пощупал, то и производство встанет.

Карикатуры на знаменитостей

Граффити – хулиганствующее искусство?

Так что же такое граффити ?? Хулиганство или же это искусство ??

20 впечатлений костромича о Москве

В выходные после длительного перерыва был Москве. Впечатления.

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные"

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть.

Ноу-хау

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

Сумка дракон из кожи

Абитуриентки

Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.

По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.

Красные звезды и пришествие лифчиков

У культуролога Ольги Гуровой любопытная специализация: она изучает историю нижнего белья в СССР. ‘Говоря о советском белье, - поясняет она, - я имею в виду те его виды, что появились после революции 1917 г.’.

Кандидат наук Гурова работает в Европейском университете в Санкт-Петербурге. В 2005-2006 академическом году она читает курс лекций в США. Ее выступления и статьи помогают заполнить ‘белые пятна’ советской истории, образовавшиеся в годы Холодной войны.

В 1920-х гг. советские журналы пропагандировали ‘режим гигиены’ среди пролетариата. ‘Нижнее белье, - отмечает Гурова, - входило в этот режим в качестве одного из обязательных элементов’. Была поставлена четкая цель: каждый должен иметь не меньше двух комплектов белья, и менять его следует как минимум раз в 7-10 дней. Промышленность получила соответствующие задания - снабдить советских трудящихся полезными для здоровья, удобными и гигиеничными (по, крайней мере, так утверждалось официально) кальсонами, трусами, нижними рубахами и лифчиками. Проведенные Гуровой исследования показывают, что эти изделия были ‘просторными’ и ‘особой разницы в дизайне мужского и женского нижнего белья не наблюдалось’.

Перелопатив массу архивных документов, Гурова пришла к выводу, что советское белье двадцатых годов ‘было не сексуальным, а спортивным’. Его главными образцами стала спортивная одежда - майки, трусы, безрукавки. Нижние юбки и корсеты были признаны ‘старомодными’ и канули в небытие. Белье разрабатывалось таким образом, чтобы советской женщине было удобно заниматься физическим трудом - что на фабрике, что на кухне. В отличие от большинства стран Европы, отмечает Гурова, в СССР ‘революция отменила корсеты и ускорила внедрение бюстгальтеров’.