Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Старик разводится со старухой из-за секса
Как в российские школы внедряется секс
Новая кампания против СПИДа из Франции! Классно !
Первый надувной космический отель готовится к полету
Ксения Новикова в журнале "Максим" прикрывала груди обеими руками (ФОТО)
Жизнь криминальных кварталов... проститутки, наркотики. (2 фото) - Только фонарик спасает
Самые популярные иномарки - лидеры теряют покупателей
Лето все ближе и ближе (ФОТО)
Фотографии девушек с различных Лав-Парадов
Компьтер, замаскированный под мебель (моддинг)
Хотите в Париж?!!! Акция "Парижская история"
Спокойной ночи малыши ! Экстренный выпуск..
О любви, калыме и патриотическом долге...
Фублин жесть ахтунг !!!
«Фабрика» порнографии в Берлине, или Как делать деньги на своём теле
Сиськи на хэллоуин
Якодзуны :))
История о виртуальной штуке
Да уж, врачам у нас точно верить нельзя :)
Мертвый донор спас китайца от разъяренного медведя (ФОТО)
Безопасный секс со змием..
Самые красивые девушки Москвы

Рыжая курица и подземные жители:-)

Иногда, как ни странно это звучит, я любуюсь людьми в метро.

Я люблю разглядывать их детали и придумывать про этих людей самые разные истории. Иногда эти истории кажутся очевидными - а иногда приходится натурально фантазировать. Студентов-художников учат смотреть на руки и пытаться определить характер по длине пальцев, форме ногтей и жестам, стилисты и продавцы бутиков утверждают, что о человеке всё можно сказать по его обуви, романтические девушки пытаются узнать что-то о симпатичном попутчике, поймав его взгляд, вечноголодные юноши гадают по определившемуся под весенней одеждой размеру бюста, Линор Горалик коллекционирует разговоры незнакомцев... я всегда пытаюсь прочесть, что написано на корешках книг, раскрытых в руках исследуемых.

Весна - лучшее время для исследователей метросоциума. Люди пережили долгую зиму, открыли шкафы и сказали себе - а вот теперь можно надеть вот это...нет, пожалуй вот это... и вот это тоже.
На головах расцветают несусветные завивки, стрижки и даже начёсы "бабетта"... вчера видела тётеньку с сивым начёсом, закрученным в завиток размером, как на ионической капители - под ним наверняка было подложено что-то не меньше кастрюли.

Вот напротив меня сидит девица благочестивого вида, по великопостному в чёрном, в платке, с чем-то святоотеческим в руках, губы поджаты. А из-под долгополой юбки у ней выглядывают недвусмысленно блядские, лаковые, чуть ли не в стразах, вульгарные донельзя сапожки на шпильках.

Comedy Club: про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

Похоже..

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

О юморе

Мне в последнее время не смешно что-то. Нет, все в порядке - юмор, смех, все такое, а вот не смешно. Все шутят, а мне не смешно. Сосед подошел. Я, говорит, машину покупаю. Смотрю на него - шутит, ведь, паразит, - разыгрывает. Главное, вид серьезный напустил. Хорошо, говорю, покупай. А самому не смешно, хоть убей. Тоска такая навалила, хоть волком вой. Он говорит, денег одолжи. На что, спрашиваю. Он тупит немного. Молчит и смотрит на меня - засмеюсь или нет. Паузу держит. Зря смотрит - мне не смешно совершенно. На машину, говорит. Это у тебя вся шутка, спрашиваю, или еще вторая часть будет? Давай выкладывай, а то меня что-то в сон клонит, от твоей искрометности. Ты, говорит, денег дашь или нет? Где спрашиваю, юмор, друг? Из-за таких бездарей, говорю, хоть в петлю лезь. Из-за таких как ты депрессия в городе уже месяц свирепствует. Ты хоть анекдот выучи, что ли, чем бестолковую отсебятину сочинять. Машина. Деньги. Тьфу. Ушел я от него расстроенный. Не научился народ еще настроение друг другу поднимать. Юмором пользоваться по назначению.

Детство в жопе заиграло

Кто нибудь такого робота юзал ?
Хочу :) Чтоб как в том анекдоте на кухню за пивом бегал :)

Когда в семье появляются дети :0)

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

***

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(

***

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

***

Если это смешно:-) Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.

***

Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.

Сиськи и письки знаменитостей

Jennifer Lopez

О пользе автомобильных огнетушителей..

Если загориться машина :)
Огнетушитель точно не поможет..

Вспомогательные предметы для секса

Неодушевлённые предметы часто навевают смутные сексуальные ассоциации. Если верить бытовым метафорам, спустившиеся колесо, например, вызывает у водителя состояние, сравнимое с сексуальной пресыщенностью. Но такой секс не приносит радости, одна суета и нервотрёпка. Сексом надо заниматься не с проколотыми колёсами и заклинившими замками, а с женщинами. А вот, чтобы доставить им максимум удовольствия, не грех воспользоваться подходящими предметами. Благо, их вокруг нас вполне достаточно.

Для секса на удивление мало надо. Только двое голых людей, ну и презерватив для укрепления взаимного доверия. Остальное оборудование обеспечила природа. При этом, она наградила нас больше, чем прочих тварей.

В СПАЛЬНЕ

Предположим, первый раз сегодня у вас прошёл на ура. Теперь тебе хочется только улыбаться в потолок и добродушно гладить девушку по попке, не меняя частоту и направление движений. Но ей это может наскучить быстрее, чем тебе. Чтобы разнообразить репертуар, достаточно пошарить рукой по постели и прикроватной тумбочке: обязательно что-нибудь обнаружишь полезное и любопытное.

Пёрышко. Оно находится в подушках и иногда вылезает оттуда наружу. Берём перо и методично обрабатываем женское тело. Рекомендуемая последовательность: шея, плечи, ноги, спина, бёдра, живот и далее (если сразу без готовки начать с самого интересного, ей просто будет щекотно, то есть смешно). Добравшись до паха, не спеша перемещаемся от промежности вверх к клитору. Таким способом вполне реально в буквальном смысле защекотать девушку до оргазма.

О ! Не прошло и пол года

Более мение сносный обзор Microsoft Origami..

Дядя дай рупь ? Писю покажу!!

20 способов стать богиней секса

Вспомните о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир.

А главное, от рождения живут в каждой из вас!

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро.

Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах!

Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

Зачот

Промо календарик одной компьютерной конторы :)
Креатиффщикам зачот !!

Пестня Ирины АллегрАвАй «ПревеД, МедвеД!»

Йа никагда нибыла тваей,
Мы фместе были фф кругу друзей
Ты праважал миня да двирей
Йа гаварила: «ПревеД, МедвеД!»
И вот аднажды Йа панила,
Што бистибя слофна ни жЫла
Кагда ты даришь мне росс букед
Йа гаварю: «ПревеД, МедвеД!»
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей!

Срем ф камменты..

Не убивай меня, мамочка!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Женский манифест

Сэр, дядька, друг, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли я, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из рекламы “Поглотителя жира”, где симпатичный доктор рассказывал, что всего за три твои годовые зарплаты я стану похожей на Венеру милосскую.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом намекнуть. Пойми наконец, мы нежны и ранимы. Мы не понимаем прямых и грубых требований. Наезды не срабатывают, в простых вопросах, не сдобренных любезностями, нам тоже трудно сориентироваться.

3. Если ты задаешь вопрос, на который ожидаешь немедленный ответ, не удивляйся, если не получишь того чего тебя интерисует. Всегда начинай расспрашивать с комплиментов.

4. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду что голодна. Это не вопрос, хочу ли я хлеба или нет. Мы часто прибегаем к замаскированным поучениям и намёкам. Ты обязан догадаться. Мы действительно загадочны.

5. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Нет никакого смысла гадать и угадывать мои мысли. 96,5% своего времени женщины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.