Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Nokia - универсальный гламур
Японцы отдали ноги на съеденье рыбам
Секс будущего ограничит лишь фантазия
Креатифф с джипами вренглер!
О сексуальном насилии над детьми. Жестокая вещь (фото)
Порнобизнес на "Фабрике" (ФОТО)
Самые навороченные автомобили России.. Продолжение одборки..
В последний путь – с шиком! (Оригинальный гроб-кокон)
Пьяные девушки (траффик)
Встречай весну..
Десять признаков того , что Вам срочно нужен секс..
Что вы носите когда не одеты ?
Сисадмин установил в кабинете директора скрытую камеру и дождался секретаршу... ух... Хочешь этого избежать?
Прибили ручки-ножки 10-сантиметровыми гвоздями: как католики повторяют муки Христа
Работы Izuma Kaoru
Видеозарисовки внутри бермудского треугольника..
Готичная дамочка..
У молодой пары родились разноцветные близнецы (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Самые красивые девушки Питера

Зачем нужны любовницы

Я понял одну вещь… Возможно истину, которую нельзя изменить и переделать, потому что всему виной время. Почему мужчины гуляют или почему доверяют своим любовницам больше, чем женам. Они зачастую не ищут секса – это приятное дополнение. Жены, когда-то бывшие интересными личностями, и очень интересующие мужчин, становятся не интересными, скучными. Они перестают слышать и понимать своих мужей. И рыцарь в сияющих доспехах вдруг теряет всё и становится оловянным солдатиком. Все сводится к завтраку, обеду и ужину, иногда вылазкам куда-то – в кино, например, или поход по магазинам, в детский сад, или иногда жены занимаются со своими подругами промыванием костей своим мужьям, или к глажке, стирке и уборке, к воспитанию детей…

…А на мужчину, которого, еще не будучи женами, девушки холили и лелеяли у них попросту не остается времени. Угасает интерес к личности и жизни мужчины. И всё становится серым и скучным. Пропадает желание ухаживать, пропадает желание любить, пропадает желание заниматься любовью и остается одно – привычка.

Pin-Up (продолжение)

Трехдверный хэчбек

В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает
спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся
свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в
комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.

Филологическое

Я русский выучил язык
Годков примерно в пять.
К нему я сызмальства привык,
Однако пару закавык
Никак мне не понять.

Вот, скажем, слово «проебать» –
Доступно и ежу –
Сиречь «хуем проковырять».
Но как мобилу проебать –
Ума не приложу.

Когда бы мог бы человек
Хуем крушить бетон,
Он повернул бы русла рек
И воцарился бы навек…
Но неспособен он!

Как можно проебать КамАЗ?
Часы? Зарплату? Дом?
Семью? Работу? Нефть и газ?
Бюджет? Страну? Рабочий класс?
Каким-таким хуем?

Йошь online

Кайф

Мобильник с проектором! Кайфово..

Монолог в ICQ

09.10.2005 14:27 Slash: алоха немыч

09.10.2005 14:27 Slash: как в кургане, привез мне камушек?

09.10.2005 14:27 Slash: а камушек то привез мне?

09.10.2005 14:28 Slash: камушек, я говорю..

09.10.2005 14:28 Slash: привез, нет?

09.10.2005 14:28 Slash: вот камень просил я..

09.10.2005 14:28 Slash: такой знаешь камушек с кургана

09.10.2005 14:28 Slash: ты привез, нет я спрашиваю?

09.10.2005 14:29 Slash: ну камень такой, кидаться можно..

09.10.2005 14:29 Slash: всяко разно везде по всем...

09.10.2005 14:29 Slash: кричать ЕБАТЬ ВСЕХ ЭТОТ КАМЕНЬ С КУРГАНА!!!

Васенька.. Гыыыы ! А чо все мужики такие..

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

Самые первые ламерши

Они уже тогда отравляли жизнь нормальным пацанам..

Чтиво про 90 годы

…В последнем автобусе на Королёв было ожидаемо пусто. «Рэд Дэвил» из банки подстёгивал тормозящие мозги, а в плеере надрывался вокалист «Muse». Я лениво просматривал фотки с дурацкой демонстрации и пытался держать слипающиеся глаза открытыми.
Вдруг сквозь «Muse» начали доноситься другие звуки. Я снял наушники, улыбнулся и против воли начал подпевать Джеймсу Хетфилду:
So close no matter how far
couldn't be much more from the heart
forever trusting who we are
and nothing else matters…
Водитель из разряда парней с бритыми затылками и всегда начищенными туфлями, крикнул мне «Что, нравится?» - и сделал ещё громче.
…And nothing else matters… - неторопливо, безупречно выводил голос. «А ведь именно эта неторопливость мне иногда в ней и не нравится.» - почему-то подумал я. – «Её нужно петь быстрее, с криком»…
и тут во мне что-то переклинило. Я отложил плеер и начал смотреть в тёмное окно. Придорожные столбики слились, подогретые музыкой, скоростью автобуса и всем алкоголем, выпитым за день.
И глядя на белую линию, рассекающую тёмный прямоугольник окна, я вдруг начал вспоминать…

…Их звали Макс и Виталька. В начале летних каникул с третьего на пятый класс, я и одноклассник Славон пришли на заброшенный теннисный корт. Теннис был совсем не при чем, просто школьное футбольное поле было всегда занято старшеклассниками, а купленный недавно настоящий мяч сам прыгал под ноги.
Но на кортах уже играли два взрослых парня, пробивая пенальти по отмеченным кирпичами воротам. Новым игрокам, пусть и таким мелким, они явно обрадовались.
- Чё, пацаны, в футбик срежемся? – подошёл к нам один. И сам – как взрослым! – протянул руку. – Я Макс, а это Виталька…

Сейчас я и не вспомню, как они выглядели. Сука-память услужливо подсовывает силуэты двух высоких темноволосых парней – и ничего больше. Нам они казались ужасно взрослыми, хотя теперь я понимаю, что им было не больше двадцатника. Мы играли в футбол каждый день. Разбивались по парам – меня обычно брал Макс – и отрабатывали защиту-нападение. Без маек, в шортах из обрезанных джинсов, раздирая коленки об асфальт корта. Естественно, мы десятилетние подражали им во всём – копировали походку, смех, манеру игры.

Вторая история понравилась :)

В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории.
История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские пирамиды!

ГАВНО ВОПРОС!

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…

МЕТРО

Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Хорошо сказал ! Метко!

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

Неправильная картинка?

В этой картинке 28 ошибок. Сыщите?

Брррр..

В мексиканском городе Гуанахуато в 1896 и 1958 годах был введен налог на похороны, 20 песо ежегодно, или 170 единовременно. Многие семьи не могли позволить себе эту плату, поэтому большое количество трупов выкапывалось, по-видимому, для хранения в склепах. Но, влияние сухого воздуха и специфической почвы привело к мумификации тел вместо разложения.

Рассказала подруга

Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли, кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп . Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до невозможности :
- Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой то...
Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово - О Т Ъ Е @ И С Ь :)))

Туфли на невысоком каблуке

-Ты меня любишь?
-А как ты думаешь?
-Я тебя очень люблю. Постоянно думаю о тебе. Почему ты думаешь что я тебе изменяю? С чего ты взял? Так любишь?
-Да люблю.
-А сильно любишь? И как ты чувствуешь, что любишь?
-Что значит сильно?…не знаю. Я бы сказал это большая привязанность, плавно переходящая в истерию. И неутолимое чувство тоски, когда тебя рядом нет. Мне кажется, у тебя ещё кто, то есть. Ты мне, правда, не изменяешь?
-Нет, ты что?! Я же тебя люблю! Я к тебе привыкла. И вообще не представляю, что я буду делать без тебя. За кого ты меня принимаешь?
-Ну ладно Даш. Я тебе верю, - сказал Вадим.

Парень лениво потянулся на кровати. Даша откинула одеяло. Вадим оценивающим взглядом посмотрел на её тело. На минуту могло показаться, что девушка немного смутилась. Она мельком глянула на свою грудь и хитро заулыбалась. Закрыла ладонями соски, и начала сверлить Вадима взглядом.

Когда Даша улыбалась, её лицо светилось искренним счастьем, на щеках появлялись ямочки, а большие карие глаза становились черными щелками. Упругая смуглая кожа выдавала в ней провинциалку. В такие минуты её тело излучало тепло. Это тепло вызывало радость. Вселенское ощущение счастья накрывало Вадима.

Женская педофилия

Педофил в общественном сознании – это однозначно мужчина. Мерзкий самец, посягнувший на человеческого детёныша. За подобное половое преступление, как акт педофилии, то есть растление/соблазнение/насилие над несовершеннолетним ребёнком любого возраста, должно следовать суровое наказание по всей строгости Закона. Это де юре. А де факто – уничтожать надо этих тварей на месте преступления, а ещё лучше до того, как произойдёт непоправимое. ИМХО, естественно. Но с моим мнением согласятся многие.
Всё правильно! Кроме одного. Совсем не обязательно, что педофил – только мужчина. Практически совершенно не известны громкие половые преступления, совершённые женщинами. Вы думаете, их нет? Ошибаетесь! Даже женщины-маньяки имеются. Только о них никто ничего не знает, а те, кто профессионально или, точнее, непосредственно сталкивается – предпочитают почему-то молчать. Веками у общества сложился стереотип, что насилие направлено исключительно против женщины. Только последние десятилетия в мировых законодательствах термин изнасилования стал бесполым, а в формулировках появились слова о насилии против личности, а не против представительницы «слабого» пола. Заметьте, что феминистки отнюдь не борются за право быть на одной скамье подсудимых с мужчинами, в плане половых преступлений. Об этом принято молчать. Помню, в первые годы Перестройки робко промелькнули газетные статьи о группе девочек-спортсменок (дзюдоистки, по-моему), изнасиловавших не одного парня, подловленного ими после дискотеки. Большинство посмеивалось, смакуя подробности, где гениталии жертвы запирались висячим замком, шнуром передавливалось основание члена и т.п. Женщины-читательницы брезгливо поджимали губы – что за мужчина дал себя изнасиловать! Фи! Мужчины же самодовольно поигрывали бицепсами-трицепсами – попробуй нас завали…
Чуть позже, когда «тюремная романтика», стала чуть ли не символом постперестроечной эпохи, появились кинофильмы и рассказы о лесбиянках-насильницах в зонах, с которыми круто расправлялись главные героини. Общество признало, что женщина в закрытом пространстве бывает агрессивнее и опаснее мужчины, попавшего в такие же условия. Но снова сыграл стереотип, что, дескать, мужчина из покон веку то в армию попадает, то в тюрьму – генетическая предрасположенность у «сильного» пола к замкнутым коллективам, а вот с женщинами всё настолько сложнее и запутанней, даже разбираться особо в этих «редких» явлениях некому и незачем.

Чудная девочка

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."