27 апреля, 2006
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня..
Полиция Сьерра-Леоне охотится на банду шимпанзе-убийц
«Алко-Холл» выпустит «Йад» со вкусом калбасы
Прикольно выглядит со стороны!! Шаловливые рученки - залезают не туда, куда нужно (3 фото)
В Германии названы самые надежные автомобили
"Ксюша Собчак нетипична для Рублевки. Она ничего собой не представляет"
Накануне рекламных съемок Хелена Кристенсен загорала голой (ФОТО)
Синтию Ротрок поимел российский спецназ
Гигантский тетрис (видео)
48 поп.
Девки кушают банан
И никакая это не педофилия!
Женское белье: обзор магазинов Москвы
Красивые виды строго Кембриджа
Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.
Дисней ворует сам у себя..
Кто видел шептуна ?
Чупакабры терроризируют жителей Оренбурга (ФОТО)
Что такое комары? Они такие же как мы!
Болит глаз? Не факт что ячмень
Огненно рыжая красотка у которой нет запретов в сексе.. Знакомимся
Это хуй !!
Отличная пикча :)
Аццки улыбает :) Видимо и за мое состояние можно начинать беспокоиться :)
Красота
Светильничек работы дизайнера по имени Adam Frank
Очень красиво и романтично :)
Дайте две в общем :) Смотрим под кат..
Оборжался..
Отзыв автолюбителя о Subaru WRX STI после того как пересел на нее с Audi s4 2.7 biturbo
Дружба или...секс?
Как говорится, дружба между мужчиной и женщиной рано или поздно заканчивается сексом. Это, конечно, случается не всегда, но очень часто. Вопрос, стоит ли переводить хорошие дружеские отношения в интимную сферу. Все за и против, вы можете взвесить, прочитав нашу статью.
Преимущества
Секс без ограничений. Наиболее очевидное преимущество, это простота в отношениях. Т.е. у вас есть сексуальный партнер, вам не надо искать его на стороне, более того ваши сексуальные отношения строятся на отсутствии давлений и ограничений, ну и, конечно, эмоциональной стороны вопроса. Но это возможно лишь в том случае, если обе стороны хорошо понимают, что такие сексуальные отношения их ни к чему не обязывают. Оба партнера честны друг с другом в отношении того, что оба они занимаются сексом и только, т.е. доставляют удовольствие друг другу, ни у кого не возникает мысли, что другой его использует, так как, фактически, такие сексуальные отношения построены на взаимном использовании друг друга.
Совет. Если вы хотите, чтобы сексуальные отношения не разрушили ваших дружеских отношений, вы должны быть честны друг с другом. Если у кого-то из вас (в основном это касается женской половины), возникнет хоть малейшая надежда на что-то большее, считайте это началом конца ваших отношений. В 9 случаях из 10 такие дружеско-сексуальные отношения не переходят в серьезную стадию, поэтому, женщины, не пытайтесь сделать из своих мужчин-друзей серьезных партнеров по жизни и не вступайте с ним в сексуальные отношения с каким-то далеко идущим расчетом, только если вы оба хотите сексуальных удовольствий, и сексом все и ограничивается.
Советы очень опытной хозяйки
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!
Кожанная сумка жук
Куда им до наших аффтаров
Американские пользователи сети не понимают интернет-терминов
Классификация девственниц
Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.
Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.
Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".
Я думал это декорации..
Домик из дневного дозора.. Там где Антон хуй на стенке написал...
Оказывается этот дом стоит в районе ВДНХ в таком вот виде. Специально для фильма развалили?
Как все не просто
А знаете ли вы, что "Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства" будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?
Как быстро и по-дурацки развестись
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
Продолжение поста "Как быстро и по-дурацки развестись" здесь...Тыж наша звизда
Как не крути как не ворочай, а Ксения Собчак звизда :)
Мужская ложь
Только мужчина на этом не останавливается. В отношениях с женщинами он тоже, мягко говоря, лукавит, и без специального житейского опыта женщина легко попадается на крючок и становится объектом манипуляции.
Обратите внимание на самые распространенные мужские высказывания, в которые мужчина вкладывает совсем иной смысл!
Мужчины говорят:
`Мне нравятся умные женщины`
Это означает:
`Хорошо, я признаю, что ты умная, поэтому, пожалуйста, не старайся мне это доказать. Никто не любит слишком остроумных, особенно такие неуверенные в себе, как я`
или другой вариант:
`На самом деле я не думаю, что ты умная, но ведь ты в лепешку разобьешься, чтобы мне доказать обратное! И для этого выполнишь любое мое желание!`
Мужчины говорят:
`Я никогда не сплю с женщиной с первого свидания`
Это означает:
`Я готов накинутся на тебя, но не скажу тебе об этом, пока не буду уверен, что ты не ответишь `нет``.
Жениться или нет?
Когда ты молод и у тебя в крови полно гормонов, первый близкий контакт с представителем противоположного пола, не состоящим с тобой в родстве, заставляет тебя испытать чувства и желания, каких ты никогда прежде не испытывал. И поскольку большинство людей, как бы громко они ни кричали об обратном, воспитаны так, что считают себя хорошими и достойными, они автоматически вешают на эти чувства социально корректный ярлык — любовь. Разумеется, существует и социально корректный вариант поведения для случая, когда два человека испытывают друг к другу такие чувства. Я имею в виду брак.
Продолжим нашу маленькую семейную сагу. Со временем страсти обычно охладевают и ослепление проходит. Это может занять годы, но в конце концов супруги обнаруживают, что «просто быть вместе» недостаточно. Пора как то устраивать жизнь. К несчастью, тут же обнаруживается, что между ними мало или вовсе нет ничего общего. Слишком часто выясняется, что у них разные цели в жизни или по крайней мере разные планы, как этих целей достичь. И они вдруг понимают, что вместо идеального партнера, на которого можно во всем положиться, за спиной у них открылся второй фронт. В том смысле, что им приходится тратить на выяснение отношений друг с другом не меньше, а то и больше времени, чем на отношения с остальным миром.
Про экс-коллег
За семь лет (работать начала с первого курса университета) о коллегах и экс-коллегах могу уже книженцию писать. Самых ржачных личностей и события представляю тут.
Дама, которая не ходит нахуй
100 кило живого веса и столько же амбиций. Любительница музыки, причем, включала ее на полную громкость, еще и подпевала любимому радио. С ней пришлось делить крохотный кабинетик. В первый день я узнала, кто с кем спит, кто с кем спал, и кто к кому подкатывает яйца. Во второй - кто из коллектива ее ненавидит, а, надо сказать, особой любовью дама не пользовалась. В кабинете с ней никто не мог высидеть и месяца. Мне удалось. Около года. Наушники спасали от ее музыки и ненужной болтовни. Как-то мадам рассказывала мне душещипательную историю про бывшего начальника (мужик - типичный падонок). Написала она ему жалобу на сотрудника, который послал ее, специалиста с ахренительным стажем, нахуй. начальник прочитал, спросил: "Так что же ты не пошла? Тебе бы понравилось!".
Другой случай - приожу на работу, а тетка плачется, мол, лихонько-горюшко, телефон не работает, т.к. провод сгрызла мышь. Ее слова: "Я увидела мышку, так испугалась, что влезла на стул и начала топать ногами, а СТУЛ СЛОМАЛСЯ". Куда ж вы претесь с вашими трудовыми килограммами, думаю? С трудом сдерживала смех и старательно имитировала приступ кашля.
Офисные сказки, часть первая - классификация
Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.
Поскольку ниша данная сейчас пуста, начну-ка я ее заполнять потихонечку. Всю не заполню, так хоть в пионеры жанра могут записать. Глядишь, и подвину Шарля Христиана Гримм с бронзового пьедестала. Для разгона классификация самой распространенной офисной нечисти, пожалуй.
Сортирный дух
Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – причем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это спиздить туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.
Призрак жилетки
Кстати, туалетное пространство сортирный дух занимает не один. Но так как он бесплотен, ему все равно. Да и цели у них с призраком жилетки совсем разные. Призрак жилетки тоже нематериальная субстанция, способная к бесконтрольному расширению, как газ – занимает все пространство кабинки, когда туда приходит поплакать секретарша, офис-менеджер или кофе-герл с ресепшена. Вот сядет одна из них на стульчак, опустив предварительно крышку, и льет слезы в три ручья, потому что подонок – директор по рекламе соблазнил ее на корпоративной вечеринке, а сам женат, оказывается. Призрак жилетки немного набухает от безутешных женских слез, приобнимает обиженную дамочку за плечи и нашептывает ей ласково в ухо, что все мужики козлы. Не верите? Вы зажмите секретаршу в углу и спросите, почему она плачет не в кладовке или в кухне, а именно в туалете. То-то и оно. В туалете легче плачется. Потому что призрак.