Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ААА! Жесть! Из пелотки вытаскивают киндера. Синенького как небо!
Бритни утопила мужа в декольте! ))))
Голые бабы - это всегда хорошо! Мутантка )))
Женская драка )) голышом! - двое в драку, третий в …
Мортал Комбат с участием Путина )))
Баба пьяная - пизда чужая (ФОТО)
Шведское государственное ТВ показало порно в выпуске новостей (ФОТО)
Первые рисунки нового Lexus. Вот такой и будет? Хм...
Самодельные бумажные пистолеты ) Тема! Можно самому мутить )
Жасмин отказалась от сына. А все её жалели.
По приколу :)
Трусы-то забыла снять!
Грязные трусы! Мда, чувак не рассчитал =)
Передвижной садик. А что - кусок природы всегда с собой :)
Девущка с кудряшками ))
Анджелина Джоли. Наше все :)
Гигантское и страшное насекомое. Чо это за фубля?
Просто не любит она вермишель! :-)
Высшая степень садомазахизма )
Разгадываем сны.
Бррр... Среди порномоделей отец узнал свою 15-летнюю дочь Ксюшу
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девчонка из Питера. А вот сиськи у неё зачотные :)

10 признаков

-Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос - какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? - ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно - помнишь ты или нет? - не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья "10 признаков того, что он тебя не любит"?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно - помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! "Если она не будет моей - моя жизнь бесцельна и пуста" - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?

Школьница

…мелодичный «бом-бом» дверного звонка вывел его из приятного состояния полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету…

Бом-бом-бом-боммммм!!!
«Иду уже», заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.

Он посмотрел в глазок.
«А я уже заждался», ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.

«Приветик, папочка!», смерч возник на пороге в образе невысокой худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком на плече.

«Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл…»

«Есть хочу, умираю. В школе была, обсуждали программу выпускного вечера. КВН хотим устроить…», стеклянная крышка сковородки отлетела в сторону и, слегка сморщенная, долька жареного кабачка была ловко выужена двумя тонкими пальчиками и отправлена в рот.

«Карина! Марш руки мыть!», он слегка шлепнул её по обтянутой джинсами попке, развернув за плечи, подтолкнул в сторону ванной комнаты.

Подлинная история Робинзона Крузо

Большой парусный корабль под названием «Хули Ган» резво бежал по волнам. На самой высокой мачте гордо трепыхалсо чёрный флаг с перекрещенными костями. Кажысь, пираты, сцуко, морские разбойниги…
— Копетан, бля! Земля, бля! — голос колченогого пирата Джо разнёсся над палубой. От радости он чуть не наебнулся с наблюдательной вышки и теперь висел вниз головой, запутавшись в верёвках…
— Чота не вижу нихуйа? Джо!!! Не спиздел, бля? — ответил капитан Блен д’Амед и подслеповато щурясь, приставил пустую бутылку ис под водки горлышком к выцветшему глазу…
— Вижу тока дохлую муху, бля… Джо, ты — педораз…
Сидящий на плече у капитана покрашенный синей масляной краской попугай дико заржал голосом Регины Дубовицкой, но получив в бубен железным крюком капитана, который был вместо руки, обиженно замолк. Команда, расслабленно лежащая в шезлонгах и попивающая разнообразные коктейли, тихонько посмеивалась…
— Йоптваю, ну перепутал с пазорнай трубой, бля, так я жеж выпимшы… Ща кто ржать не перестанет, пайдёт сартир педорасить, — капитан запросто мог быть суровым…

Комиксы про похождения Героической Залупы!

Вещь! Под катом :)

Список самых умных блондинок в мире

Кэт Дили
Возраст: 29

Начинала карьеру как модель, сейчас ведет популярное в США телешоу So you think you candance? Была ведущей многочисленных программ, а недавно взяла эксклюзивное интервью у Кайли Миноуг, которое посмотрели миллионы телезрителей - в нем певица рассказала о своей борьбе с раком.Регулярно появляется в списке самых сексуальных женщин от журнала FHM и работает моделью для компании L"Oreal.

Колин Маклафлин
Возраст: 20 лет

Является рекламным лицом компании George at Asda. Мечта рекламодателей, Колинработала со многими фирмами, от Nike до LG. Сейчас она зарабатывает 18 млн долларов. Ее фитнес-DVD под названием Brand New Body Workout стал бестселлером. У нее своя колонка в журнале Scouse, также она попадалана обложку журнала Vogue.

Про человега и собагу..

Летним вечером, отмахиваясь свободной рукой от назойливых комаров, Герасим, лёжа в душистом стогу, лениво дрочил..На верёвочке перед его лицом болталась фотография неизвестной обнаженной красотки из «Крестьянки».. Лёгкие порывы ветра качали изображение из стороны в сторону, отчего Герасиму приходилось останавливаться…Закрепить каким нибудь способом картинку ему не удавалось, и, видимо от непредвиденных перерывов процесс саморелакса шёл не спешно и без эмоций…

Герасим был в усадьбе человеком известным, его недавно привезли из города, и поэтому он считался городским парнем.. Единственным минусом в общении с ним было то, что он не мог говорить.. Поговаривали, что он будто бы какой то известный разведчик, который, находясь в плену, собственноручно отрезал себе язык остро заточенной столовой ложкой, дабы не выболтать какие то важные военные секреты.. По другой версии якобы он стал жертвой наркоманских разборок, был барыгой долгое время, торговал неплохой травой и его подставили, а чтобы он не проболтался, его язык стал пищей собак…Третья версия совсем уж неприличная, что то там касаемо ревнивого капитана гусар, поймавшего Герасима в собственной спальне со своей женой и , словно джедай, умело рубанувший саблей…

Слава роботам!

- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? - загыгыкал Сыроежкин - Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! - он понизил голос до шепота - Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! - прозрела преподаватель - Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! - машинально откликнулся Гусев. - Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. - покраснела преподаватель - А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. - тоскливо протянул Сыроежкин - Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! - басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне - Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!

Тара Рейд (Tara Reid)

Сюжет

Одна тётенька укокошила другую. Ну, так случилось. Ну, то есть, не случайно случилось, а спланировано было всё очень мудро и грамотно. Так, что никто даже не понял, что укокошенная тётенька была убита. Все, кого это могло хоть как-то интересовать, решили, что она уехала. И тётенька-убивица тоже уехала. Точнее, собиралась. Всё так хитро подготовила и оформила, что казалось, будто они вместе взяли, и уехали. Далеко-далеко. И обратно не вернутся. Поэтому что это только майор Каменская А.П. из пальца своего тонкого может высосать решение любой загадки. А на все преступления её не хватит. К тому же, она в отпуске была. А дело вообще в другой стране происходило, вот.

Да. Значит, дело сделано, четыре трупа одна мёртвая тётенька, одна живая, денюшки первой перекочевали в закрома второй, или мужик перекочевал, не суть. И билеты-то у плохой тётеньки на руках, и чемоданы упакованы. К тому же, не факт, что она плохая. Ведь ради денек, или, скажем, мужика хорошего, кто не убьёт. Да любая убьёт. И даже среди мужиков некоторые на такое согласятся. Да и вообще, убиенная, наверное, была «дурна собой и не умела готовить».

И всё бы у героини нашей было бы хорошо, но залез к ней через форточку вор. Через ворточку специальную, для воров придуманную. Залез он, значит, ночью, и давай с фонариком по помещению шариться. Туда пошарится – нет ничего. Сюда – опять. Злой, вспотел, матерится.

Дневник лузера...

1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твою мать.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.

Наше фсё

Признанный гений

снится, значит, Антону Кодередову, что он – признанный народный гений, всеми почитаемый художник, писатель и поэт попал на свою выставку, специально организованную в спортивном комплексе, чтобы, значит, все желающие могли бы ознакомиться с творчеством своего кумира. Народу на ней – море. Но все культурно себя ведут, никто на пол не плюет, а только разговоры умные ведут, в обсуждении восхваляют творчество Кодередова. «Бретон – детский сад, а вот Короед!». Любовно так называют поклонники автора. «Только не говорите мне про Малевича, это прошлый век! – Закатывает глазки любительница искусства.- С Кодередовым никто не сравнится! Его минимализм поражает воображение, он возбуждает…».

Что там говорить, приятно Антону было такое слышать про себя, особенно от фигуристых грудастых поклонниц. «Простите, уважаемый автор, Вы не сможете рассказать нам про смысл этого, безусловно, гениального шедевра. – Обратился к нему бородатый критик. – А то мне со своим скудным умом никак не понять». «Тут все просто. – Усмехнулся Антон. – Это «Уничтожение Сообщения Об Уничтожении Сообщений». Все с заглавных букв». Эхо всеобщего, оргазмирующего от столкновения с гениальностью, восторга прокатилось по всему гигантскому залу.

Еще и говорить разучимся скоро

Все! СМСки, уже можно не писать )

Это в тырнете все такие крутые )

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Как пить дать

Есть напитки, которые вселяют уверенность в том, что счастье – есть. Так вот в жаркий летний день таким напитком является пиво. Потому что не имея возможности припасть губами к краю запотевшего пластикового поллитрового стакана , ну или там тяжелой стеклянной кружки, горлышку бутылки или алюминиевой банки – ощущаешь себя несчастным человеком. Мало кто остается равнодушным при виде этой янтарной жидкости и высокой шапки пены над ней в бокале. Или таких крупных пенных пузырей за темным стеклом , когда отрываешь горлышко бутылки от губ после бесконечного глотка прохлады в раскаленный зноем день.

Чем хорошо пиво? Это самый демократичный напиток. Оно не делает различий в возрасте, половой и социальной принадлежности пьющих его. Оно с удовольствием утолит жажду на улице, дома или в пивном баре любому алчущему. Его позволительно пить из любой подручной тары. Не вдаваясь в сопутствующие атрибуты вроде соленой рыбки, орешков, или сухариков. Хотя стоит признать, что под хороший разговор и имея в запасе энное количество времени, вяленая вобла очень увеличивает шансы пива стать эликсиром полного счастья для нас, многогрешных. Его можно пить в компании и много, но не воспрещается и употребить одну баночку в одиночестве. Опять же, хвала пиву только за то, что оно спасает нас в случае этой ужасной головной боли, когда вчера мы пили все то, что перечислено в прежнем выпуске .

Маски шоу на выпускном вечире или аццкий отжиг в фармате ПТУ

Вам сильно павезло друзья мои. Вам пиздец как сильно павезло. Да вы везунчики, мать вашу. Идите и ставьте все лаве на зеро. Севодня вам прет. Патаму што сейчас вы узнаете сикретную тайну, как бы убого и не звучало это словосачетание. Вы щас блять узнаете, как атмечают выпускной в сваем ПТУ настаящие сварщеки. Хатя скарее всего вы и так это знаете, тока баитесь сказать… Но обо всем по парятку.

Было жаркое лето две тыщи пятого. Именно так наченают сваи истории старые сварщеки. Даааа… это было славное время.

Вообщем мы сдали дипломы и госы и, папивая алкаголь, да покуривая папироски, с нетерпением паджыдали выпускнова вечира. Таржества были назначены через две недели после всех экзаменов и, собственно гаваря, делать в это время было нехуй, кроме тово, штобы бухать и ебацо. Паэтому мы бухале и еблись. Патом опять бухале, а патом снова пияные еблись. Иногда не еблись, но по привычке все равно бухале. Как настаящий ПэТэУшный сварщек я вам скажу, за две недели я выебал пятнацать девок и выпил палтора ящека вотки. Ээээх бля.