Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Супирмодель. Она бы еще колготы в песду засунула ))
Про Мадонну в "Лужниках". Мужики голые были?
Минет от манекена - хорошо получилось
Во время отпуска Стоцкая пряталась в степи )
Лучшие бюсты Голливуда!!! зачетные сиськи!!
По Парижу без лифака. Смело
Девушки раздеваются в боулинг клубе.
Одна из лучших лесбийских сцен в истории кино )
О как! На заправке уступите место вертолету ))
Тюннинг коляски ) Зачот!
Как Руслана зажигала в Африке :)
У Линдсей Лохан стащили миллион баксов. Фигасе сколько она при себе носит.
Дали в ухо - подставляй другое )
Автомобиль, способный ездить ... сам по себе )))
Фубля! Урод дня из Германии
Попытка объехать Гольф по стене. Ого!
Подборочка фотографии радуги. Хм. Красиво ващето.
Секреты правильного загара ) АААА! :)
УЖОС! Не повезло мужику.
Любительская домашняя эротика.. Наши деффки )
Расковыряли большие сиськи теркой. Дуры!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Слушает Дельфина? Зачет деффке )

Для милого – хоть стриптиз!

Что нужно среднестатистическому мужику? Хлеба и зрелищ – так ничего и не изменилось с незапамятных времен гладиаторов. Как это ни странно, и несмотря на век высоких технологий...

На мой вкус – между стоянием в фартучке у плиты битый час в порыве кулинарного экстаза и возможностью развлечься самой и развлечь находящегося рядом, я выбрала бы, скорее, второй вариант! Жить полной и яркой жизнью – не это ли твое призвание, девушка?

Если ты имеешь претензию быть настоящей женщиной, то развлечения из серии "ужин, совмещенный с просмотром футбола" или распитие пива у подъезда не для тебя. Нужен скандал, нужна интрига, нужны яркие вспышки эмоций! Бросаю как идею: устрой романтическое свидание со своим бойфрендом и вместо первого, второго и десерта – покажи ему стриптиз!!!

Только представь, сидит он себе на диване в полумраке, ничего не подозревает, хочет жрать, а тут в комнату вплываешь ты. Образ на твое усмотрение: от ангелочка в кружевах до стервозной мегеры на шпильках и в коже. Все ограничено исключительно твоей фантазией...

Про Новый год

Вообще я новый год не люблю, для меня это не праздник. Какой это в пизду праздник, календарная смена дат. Праздник - это день рождения близкого человека. Или какая дата важная, типа годовщины фирмы. Или общенародное что-то, День победы, например. А новый год - это всесоюзное попоище. Для страны, в новый год, материального ущерба больше, чем от пьянства на производстве. Месяц вся страна не работает. Все носятся как угорелые, пробки, бардак, дела заброшены. Госструктуры только взятки собирают. Попробуй приди в какой-нибудь СЭС, под новый год, без пакета, на тебя посмотрят, как на пришедшего в роддом без цветов. После новогодней ночи город засран, разбитые машины, битые бутылки, кровь на сугробах. Две недели можно смело сидеть дома, всеравно все пьяные, сделать ничего не удасться. Если отменить этот "праздник", в стране, ВВП вырастет процентов на десять сразу. Факт. А приди под новый год в кабак, народу, все обожраны, халдеи обожраны, ценник вряженный, на кухне бардак, посудомойка запила, наливают в грязное, ненавижу...

Поэтому я его не люблю. Раньше, в детстве, любил, конечно. Но с годами это прошло. Теперь для меня нг просто очередная пьянка, пили с Кисой двадцать девятого, будем пить и тридцать первого, а что делать. Может на кухне какой шарик вывесим, всеж новый год. Даже было пару нг когда я вообще спать ложился трезвый. А нафиг. Я выпить и на следующий день могу, все также, только в три раза дешевле. Телевизор я тоже не смотрю, у меня его вообще нет. Что там смотреть? Рекламу, или новость о том, что Путина выбрали на второй срок? Поэтому и не смотрю, лег трезвый, уснул в половину первого - хороший новый год.

И так бывает

Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был. Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть - на Макарова.

Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.

Любви больше нет

Анекдоты времен Гитлера

Недавно вышедшая книга о юморе в нацистскую эпоху позволяет по-новому взглянуть на некоторые аспекты жизни Третьего Рейха, и ломает очередное табу в отношении немцев к собственной истории. По словам автора, в те времена анекдоты позволяли людям несколько снять напряжение.

'Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. 'Что такое?', - рявкнул он. И слышит в ответ: 'Мой фюрер, я же не сумасшедший'.

Анекдот, может быть, и не гениальный, но, как утверждает автор книги, в первые годы после прихода нацистов к власти его - как и множество других шуток о Гитлере и его приспешниках - люди пересказывали безбоязненно.

К концу войны, однако, за рассказанный анекдот можно было поплатиться жизнью. Так, в 1944 г. работница одного из берлинских заводов - в книге ее называют Марианна-Элиза К. - была осуждена за подрыв боевого духа 'клеветническими высказываниями' и казнена . Вот ее преступление:

'Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', - предлагает Геринг'.

Кто-то из коллег по работе услышал, как она рассказывает этот анекдот, и донес властям

Смерть

Темной, темной ночью, в темной, темной комнате, на черной, черной кровати, покрытой черным, черным бельем спал Саша Ложкин. Вдруг, чья то холодная, холодная рука коснулась его лица. Саша открыл глаза и увидел, что в осветившейся тусклым лампадным светом комнате, сидит абсолютно голая, лет двадцати пяти от роду Смерть.
- Привет! Вот одеться забыла, - веселенько так посокрушалась Смерть, - Ничего? Переживешь? А то я мигом...
Глядя на округлившиеся глаза и дрожащие губы Ложкина, Смерть запанибрата потрепала его по плечу:
- Да не беспокойся ты, это я шучу так, каламбурю, можно сказать. Знаю же, что не переживешь.
- А чё я то....- изрек, наконец, Саша.
- Отлично сказано! - неподдельно восхитилась Смерть.

Гарри Поттер

Я вышел из падъезда на улицу. Дождь въебал по роже крупными каплями. Холодно. Осень, еби ее в душу. Картинка перид глазами паплыла. Башню рвало с пахмелья. Изо рта пасло алкаголем на нескалько метров. Датронулся до ебала, пальцы укалолись об щетину. Пабрица ясен хуй заламало с утра. Ташнило еще до кучи. Вобщем полный джэнтльменцкий набор.

Панидельник - день хуевый беспесды. Хуевее панидельнека только утро этого же панидельнека. Я запахнул ветровку паплотнее и паплелся к метро. Около станцыи врубил ноль пять балтики. А то в метро можно околеть на сухую. Папробовал пакурить. В пезду. Чуть не праблевало. Зашел в метро. Тепло.

Выхадные выдались на реткость тупыми. Провалялся два дня с книжкой. На улицу хуй выхадил. И все Светка виновата. Пашли бы в субботу на футбол, как дагаваривались. Патом по пиву бы дернули и дамой. Трахнулись и спать. Васкресенье бы, как абычно, из койки не вылазили. Хуй бы я тогда так напаролся. Нет, бля, не судьба. Светка уебала на дачу к родителям, оставив меня тупить в адиночку.

Транспортная схема

Потустороннее

Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
- Не получается? - участливо спросила клиентка.
- Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
- Вызвать дух мужа... Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
- Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?
- Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
- Что правда?
- Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
- Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
- А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
- Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.

Корпоративная этика

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Розовые очки. Тема!

Разрушители мозга

Каждый день наш мозг подвергается атаке с самых разных сторон - работа, семья, телевизор, газеты - все это так или иначе влияет на наше подсознание, и, чаще всего, влияет негативно. Однако, мы, стоим на страже интересов своих читателей: большой жизненный опыт и неустанная борьба с Разрушителями Сознания позволили нам составить список самых Опасных для Мозга Вещей (далее ОМВ).

Итак:

Опасайся рекламы йогуртов и молочных продуктов. Особенно детских. Бабушка из Домика в Деревне, мама из Страны чудес(!) - прямая угроза твоему сознанию: долгий визуальный контакт отрицательно сказывается на состоянии гипофиза, будь осторожна!

Берегись Якубовича и Поля Чудес. При случайном попадании на передачу, немедленно переключи канал и опусти голову в ведро с холодной водой. Эта передача опасна всем - участниками, ведущим, игрой, звуком, визуальным изображением и теми, кто ее смотрит. Это квинтэссенция всего того, что каждый день пытается разрушить твой мозг - берегись!

Тщательно избегай просмотра перестроечных комедий с Н. Крачковской и Панкратовым-Черным. Один фильм приближает тебя к дебилизму на один день. Задумайся!

Конец

Латентно

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал "Пидоры, пошли вон!". К утру гомосексуализм у него прошел.

(с) cerf

Это они здорово придумали, ага

Windows Vista "подвесит" интернет?

Курьезы, связанные с музыкой

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.

10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.

Ебало

Из камментов:

Моя племянница в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но чтобы писать??? Иду разбираться:
Катя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)... А что? (невинный взгляд)
Ну-ка, прочитай! говорю. Она выдаёт:
Т о п к о е б о л о т о…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
ТОПКА
ЕБАЛО
ТО

Sabina

Был пьян

Сюжет

Сел за компьютер. Решил поэкспериментировать: написать рассказ, не имея определенной задумки, наработок, сюжета - ничего из того, что есть у писателя, когда он берется за перо. Хотя сюжет, пожалуй, не так уже и важен. Допустим, рассказ как раз и будет о том, как придумать сюжет. Пройдемся по беспроигрышным темам: любовь, предательство, ненависть, смерть. Не густо. И главное - все это было. Обо всем писано-переписано, все заезжено до тошноты. И потому... Оба-на! Что там, за окном, вспыхнуло? Звезда? И какая яркая! Подфартило так подфартило. Не теряю зря время, загадываю желание: дай мне, Боже, ключевое слово, слово-пружину, слово-мотор. Я хочу, чтобы... чтобы... Стоп! Есть! Завелся!

Мотоцикл завелся. Младший брат посмотрел на старшего:
- Ты обещал: сегодня уж точно прокатишь.
- Садись, зануда, все равно не отстанешь. Но чтобы потом не обижался. И отцу не вздумай жаловаться. Сам напросился. Лови шлем. Застегнул? Еще раз спрашиваю: не передумал? Уверен? Тогда, прыгай!
Повеселевший младший плюхнулся на заднее сиденье, радостно отрапортовал:
- Готов!
- Примерный пионер. Теперь хватайся за меня и держись покрепче, - приказал старший. Газанув несколько раз, как бы проверяя "машину", наконец, отпустил сцепление, и братья буквально улетели с места.
Младший брат никогда бы не поверил, что мчаться на мотоцикле будет так страшно. С первых же метров у него перехватило дыхание, казалось, он вот-вот вылетит из седла и разобьется. Насмерть, вдребезги. Только что, в момент обгона, едва не задели грузовик. На ближайшем же повороте нога чиркнула по асфальту. "Скорее бы все кончилось, - думал, немея от страха. - За километр буду мотоциклы обходить. О, Боже..."
Повезло, Бог смилостивился.

Тематический баян: распорядок дня программиста

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.

День программиста

День программиста - неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта.

В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные - на 13 сентября.

С праздничком :)

Один дома

Уехали как-то родаки мои на дачу. Марат, говорят, ты уже большой мальчик, поживешь один два дня, да и за квартирой присмотришь. А хули, думаю, и поживу. Все-таки в седьмом классе учусь, не маленький.

Только предки за порог, я тут же позвонил Вальке Ботнарюку и Габе Меладзе. Тогда Меладзе еще не стонал на сцене, так что к его фамилии мы относились нормально.
Пацаны, сказал я, урабля, свобода попугаю, что будем делать?
Габа с Ботнарюком примчались тут же. Зато когда попросишь помочь, так они через час придут, напиздят, что в лифте застряли.

Стали мы думать, чем занять себя в эти два дня, и ничего не придумав, пошли во двор. А во дворе кипишь, пацаны все столпились, галдят чего-то. Ботнарюк как гаркнул:
- Разойдись!
Все чего-то врассыпную. У Ботнарюка голос такой, мощный, как у мужика. Да и ростом его бог не обидел, самый здоровый из нас. Так вот, все разбежались, один только Женька-скрипач стоит.
Женька тот еще мудила, какой-то весь тощий, в очочках. Отличник, блядь. У него отец постоянно по загранкам шастает, всякую херь Женьке привозит.
В этот раз привез ему кнут. Женька его во двор вынес и никому не дает.