Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дави их сцуко !!! Дави !!
Тестед.ТВ: Украина разместила масонские знаки на банкноте 500 гривен
Голая пелотка жрет одуванчики ))
Из-за Мадонны возбуждено уголовное дело. Ого!
Камасутра от Валерии. Иш куда певицу занесло )
Готично! потрахались на гробу - 3 фото)
Новогодние сиськи
Юля Савичева едва не погибла в авиакатастрофе.
Фотки с эро-шоу.
Одна из лучших лесбийских сцен в истории кино )
Спидвей, или для чего нужно ледяное спокойствие (история и красивейшие фото)
Подбитая американская техника в Ираке (22 фотографии)
Рейтинг самых пикантных причесок Голливуда )
Дана Борисова любит ковыряться в носу (ФОТО) Все любят!
Мне б такую маму!
Кувшин с отделением для льда - охладит пиво без холодильника :)
Девчонки шлепают друг друга. Зачот!
Японские секс-клубы. Круто развлекаются!
Две девушки в черно-белом цвете. Очень достойный фотосет.
Супермодель на пляже. Хотите похудеть? Спросите её ))
Вернулся как-то муж из командировки... )))
Америка 40-ых годов. Интересно.
Транспорт стражей порядка (24 фото) Тоже интересно.
Keeley Hazell (фото) - самая сексуальная девушка планеты?
Проверка на предмет целостности ) За попу - хвать ))
Руку пальмой отхуярил. Пиздец...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Юля из Москвы. А красивая ) Понравилась )

План

Думаю, что большинство из вас наблюдали на улицах родных городов воинский гарнизонный патруль. Обычно это офицер, начальник патруля, и два срочника или курсанта, патрульные. Шляются они по городу, офицер при оружии, патрульные со штык-ножами, и наблюдают внимательно, чтоб военнослужащие на улицах и в общественных местах блюли себя неуклонно, не барагозили и соблюдали форму одежды. Если же наблюдают они подобное безобразие, то, как правило, реагируют. Как? Ну, к примеру, замечают они бойца, в растегнутом кителе и с фуражкой на затылке, а это ж форменное безобразие. Офицер командует патрульным: "Фас!" и те приводят нарушителя пред ясны очи начальника патруля, тот проводит с ним воспитательную работу и записывает данные нарушителя в особый листочек, который по окончании патрулирования сдается либо военному коменданту гарнизона, либо его помощнику - именно им патруль подчиняется.

Так вот о листочке. Чтоб патруль не прохлаждался и чтоб служба им медом не казалась, устанавливают так называемый "план по нарушителям", у нас обычно это было 3 человека, т.е. хочешь иль не хочешь, но чтоб к концу патрулирования в этом листочке трое нарушителей было записано. Не меньше! Больше можно, ровно три можно, а меньше нет, иначе выделят тебе дополнительное время патрулирования, чтоб рысью обежать свой маршрут и искоренить в нем нарушения воинской дисциплины в лице очередного раздолбая-военного.

Чего хотят тетки в сексе

Общеизвестно, что бесполезно ждать от женщин откровенности, особенно в постели. Зато болтая с подругами, они высказываются довольно прямолинейно. Поэтому, заслав шпиона во вражеский стан, можно получить немало интересных признаний, дающих представления о том, чего хотят женщины. Что ж, посмотрим...

"Для любой женщины очень важно чувствовать, что ее партнер не только хочет ее, но и любит. Поэтому советую всем мужчинам: при каждом удобном случае старайтесь напоминать, что ваша любовница вам не безразлична - это вдохновляет. Достаточно хотя бы самых простых комплиментов вроде "как ты приятно пахнешь" или "сегодня ты очень сексуальна". Только не переусердствуйте, чтобы это не звучало фальшиво".

"Колючие наши! Когда вы водите подбородком по женской щеке (или по иному, более интимному, месту), не забывайте о своей щетине. Если мы начинаем истово мотать головой - это, возможно, вовсе не страсть, а просто желание избежать наждака. Лучше всего бриться каждый раз непосредственно перед занятиями любовью. Ну, или отрастить бороду. Ведь, честное слово, мягкая бородка куда приятнее только что проклюнувшихся жестких колючек".

Змея в компе

Идиотами не рождаются - ими становятся

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.

* * *

Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.

А почему?

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Как верно подмечено

К деньгам

Премию вчера давали, за август месяц. По одному всех главбух вызывал и одаривал. А меня хуй. Все прошли, а я все сижу, жду. В туалет и то отойти боюсь – вдруг позвонит, а меня нет. Заебался, честное слово. Дай, думаю, покурить схожу. На крыльцо вышел, только прикурил, хуяк – говно голубиное, прямо на рукав! Представляете как я обрадовался? Чуть сам не обосрался от счастья такого! Вот оно – премия бля!

Бегом в туалет, рукав застирал и к главбуху сразу. Стучусь и с довольной улыбкой в кабинет просачиваюсь.
- Тебе чего, Василий? – Иван Исаакович от бумаг оторвался, а через стекла очков удивление просматривается.
- Так я это … за премией!
- Нет тебя в списках. Так что, извини.
- Как так нет? – удивляюсь. Голубь то насрал!
- А вот так! Месячный план не выполнил? Не выполнил. По фломастерам 62 процента! По ластикам – 47! И это перед началом учебного года! Иди Тягин, работай. – Как на хуй послал и снова в бумаги свои уставился.

Хуй с ним, думаю, пусть подавиться. Вот бумажник найду с баксами, а то и того больше – дипломат. Уволюсь с работы, пусть сам ластики эти ебанные продает. С фломастерами вместе. Еле до конца рабочего дня досидел и бегом на улицу.

Некоторые особенности национальной космонавтики

Было это, в уже далеком 1996 году. Служил я тогда в славной Республике Бурятия, в Военно-Транспортной Авиации. Ну что, Служил, не тужил как говорится, и был у меня там один знакомец - тоже старлей, правда как раз Военно-Космических Сил. Базировались они от нас не далеко, в каких то стопятьдесят километрах..., а для бешенной собаки сто верст... - ну сами знаете, чего я тут распинаюсь.

Так, о чем я...??? Ах да - Пеликан. Пеликаном звали того самого, моего "космического" дружбана. Как его звали на самом деле, я уж извините не знаю, и не уверен, знает ли это он сам, поскольку Пеликаном его называли все, включая и его жену, и его самого. В принципе он обычно так всем и представлялся: - "Здравствуйте, меня зовут Пеликан..."

Силандия

Физически территория Силенда возникла в ходе Второй мировой войны. В 1942 ВМС Великобритании соорудили на подступах к побережью серию платформ. Одной из них был Roughs Tower. Во время войны там размещались зенитные орудия и находился гарнизон из 200 человек. После окончания военных действий большинство башен было разрушено, но Рафс-Тауэр, будучи за пределами британских территориальных вод, остался нетронутым. В 1966 отставной майор британской армии Пэдди Рой Бэйтс выбрал это место для базирования пиратской радиостанции. Чтобы избежать судебного преследования со стороны английских властей, Бэйтс объявил платформу суверенным государством и провозгласил себя князем. В 1968 британские власти попытались оккупировать молодое государство. К платформе подошли патрульные катера, и княжеская семья ответила предупредительными выстрелами в воздух. Против князя Силандии как британского гражданина был начат судебный процесс. Но 2 сентября 1968 судья Эссекса вынес историческое постановление: он признал, что дело находится вне британской юрисдикции. В 1972 Силенд начал чеканить монету. В 1975 вступила в силу первая конституция Силенда. Появились флаг и герб.

В 2000 году фирма HavenCo разместила в Силенде свой хостинг, взамен правительство обязалось гарантировать незыблемость законодательства о свободе информации (в отношении интернета в Силенде разрешается всё, кроме спама, хакерских атак и детской порнографии).

Дальше фотки :)

Клуб

…Дмитровское шоссе было неожиданно пустым в эту жаркую летнюю субботу, несмотря на не столь позднее время. Обычно, москвичи бежали из душного, плавящегося города на природу – копать и пить алкоголь в тени яблонь на дачных участках.

Ненасытный «Бентли» пожирал километр за километром.
«Здесь направо», сказал мне мой друг и заместитель, Лёха, сверяясь по схеме.
«Под «кирпич»?»
«Тебя это когда-нибудь смущало?»

Вчера, на корпоративной вечеринке, устроенной в честь 12-ой годовщины нашего холдинга, пьяный и, потому, не в меру болтливый Лёха подошёл ко мне и недвусмысленно поигрывая бровями, потащил в сторону от шумной толпы гостей и коллег.

«Старик, только тебе могу это рассказать. Блядь, ты не представляешь, что я нарыл. «Широко открытые глаза» Кубрика смотрел? Так вот, говорят, что это детская хуйня, по сравнению с тем, что я нарыл. Это просто… просто пиздец, старик. Ты не поверишь, что такое бывает…»

«Ну, давай, рассказывай», я слегка скептически смотрел на пьяного Лёху.

Цифровой автомобиль

Уже несколько недель по дорогам Москвы разъезжает новое совместное творение компаний Intel, Sony и "Клуб Мультимедиа" - новый цифровой автомобиль, созданный на базе BMW 120. Машину подвергли глубокому тюнингу, напичканное под завязку самой современной электроникой, мощнейшей акустикой и заключённое в оболочку самой роскошной аэрографией. Автомобиль напичкан камерами слежения, которые в режиме реального времени фиксируют обстановку спереди, сзади, и в салоне. Полученное с них видео записывается в "чёрный ящик" - мощный сервер, установленный в багажнике. Он обеспечивает водителю неисчерпаемый ресурс MP3 и видео файлов, даёт доступ к глобальной сети через Wi-Fi или GPRS.

Читать дальше здесь.

Валентинов день

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...

Какие девушки лучше? Хорошие или плохие?

Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: "Нет!" (при этом может и врезать), а плохая интересуется: "Когда?" Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?

Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.

Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.

Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь – непрерывный фестиваль.

Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.

Достали спамеры...

Со спамера возьмут миллион. Интересно с этих денег нам, как получателям спама что обломится?

К нам летит комета

Девушка, вас можно на минутку?
Соблюдая такт и этикет,
Я прошу серьёзно, а не в шутку:
«Сделайте, пожалуйста, минет».

Ах, не надо этого фальцета,
Щёк не надо красных, наконец!
Знаете, к Земле летит комета.
Скоро всем, как водится, пиздец.

Времени осталось, очень мало,
Торопиться надо, всё успеть.
Я прошу, не морщите ебало,
В смысле, хватит злобно так сопеть.

ВВП

Анджелина Джоли скоришилась с япошками

Анджелина Джоли станет лицом компании Shiseido.
Так и до порно в стиле хентай не далеко...

Привычный ход вещей

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.

Хмырев

- Кто там? – из кухни крикнула Хмырева.
- Вышла бы, да посмотрела! – от дверей ответил Хмырев. – А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока – всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться.
- И правда. Всего лишь ты. Ой!!! А как же мы теперь будем жить-то? – заголосила Хмырева. – На что покупать хлеб?
- Продадим твою шубу и золотые цацки. - предложил Хмырев - Что случилось-то? Кошелек потеряла?
- Нет. Тебя выгнали с работы! Я так и знала! – не унималась Хмырева.
- Никто меня не выгонял. Газеты врут. Никому не верь. – успокоил Хмырев.
- Так а чего ты так рано тогда? Еще даже не темно.
- Я работаю до шести. Забыла?
- Даа? – наигранно грозно осведомилась Хмырева -Тогда другой вопрос – где ты шастаешь дотемна последние 3 года?
- Глупый вопрос. –спокойно разъяснил Хмырев - По бабам шастаю, разумеется. Как еще может проводить время мужчина с моей внешностью, относящий добрую половину зарплаты домой?
- С твоей внешностью? – оглядела Хмырева жена – Ой. Я так тебе благодарна, что ты хранишь мне верность. Пусть даже в силу собственной невостребованности. Потому что на недобрую половину твоей зарплаты и твою внешность не польстится ни одна женщина.

Плата за проезд

Я помню. Сейчас я помню, как это всё начиналось… а вот потом??? Потом я буду, как чмо с этим жить и ничего не помнить. Ссука … как она могла? Как он мог? Почему я в таком дерьме? И главное почему? Ну почему ? Как такое возможно? Как сделать так, что бы этого не было? Может….

- Саня, я попаааал, я попал по полной!!! Это пиздец… Нахуй вот мне это всё? Блять, да я на руках её носить готов, а тут… сцукоооооо
- Да не причитай уже. Хватит. Что такого у тебя произошло? Умер кто?
- Да типун тебе … Хуже… Теперь всё… Я выебал Катьку… Пиздец всему…
- Ну выебал и выебал… дальше то чё?
- Чё? А то!!!А то ты не понимаешь? Да Светка теперь.. Да всё нахуй!!… Бляяяять!!!… Ну вот нахуя я это сделал, мудак, а? … Пиздеееец!!!
- Так. Стоп. Давай-ка, Миха, по порядку… Ты выебал Катьку, это я понял, а причём тут твоя Светка?
- Да мы сидели у Пырьевых… Ну ты знаешь же, у них там вечно человек десять зависает… а тут блять эта Катька…
- Да вижу уже… ужрался и полез к Катьке? Да хуйня это всё… как ты там, на глазах у всех, мог её выебать???.. Начальник паники ты похоже…
- В ванной, Сань… я не хотел вобщем то… но там… ну ты Катьку то видел… в общем я ей присунул… а тут моя… дверь то не закрыли… мудак я бухой… думал закрыл… ну и короче… да пиздец теперь.. прям на ебле спалила… мне эта Катька ведь в хуй не впилась, а Светка… она хуй простит теперь.