Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Все в Прагу за блядями! Где ж такие водятся
Подошла к скамейке, повернулясь, нагнулась, сняла... такой вид окрылся. (детям до 18 не смотреть)
Шлем виртуальной реальности eMagin Z800 3D Visor
Кристина Агилера и её сиськи :)
Собаки в шоке от того как хозяева занимаются любовью — фото ))
Девушки-иголки и парни-горелки ) Круто!
Упал, очнулся: гипс (ФОТО)
Нет предела совершенству - тюнинг Лада 2108
Бабу в космос запустили ) Гы )
"Секс" с Линдси Лохан: актриса заполонила эротическими фотографиями весь Интернет
За рулем - пьяные офисные сотрудники. Например ты )
Готик-вечеринка в Новосибирске. Наши отжигают )
Американцы сняли порнографическую пародию на сериал "Друзья". Оппа! С теме же актерами )
Зачем же такого кадра крутить. Пусть жжет
Жуки-роботы на радиоуправлении, стреляющие пеной. ЭЭ.. Нах?
Next Door Nikki Seхy Wallpapers. Ага - простая девушка разделась )
Олег Куваев отжег! Хотя Масяня была круче )
Астерикс и викинги. В DVD качестве.
Так вот ты какой, пятачек!
Звезды близняшки (76 фото) Некоторые - супер )
Откуда берутся дети )))
Осенняя эротика под дождем.
Зачем одна девушка задирает юбку другой?
ААААААА! Это фантомас!!!!!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ей идеальный мужчина - тот, который сильнее её. Хм... Драться будем?

Как изменить

C форума на woman.ru:

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)

Ответы (Мужикам есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.

У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все:)). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться,муж-это одно, любовник-совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит?выбирайте вариант:я не слышала звонок,сел аккум.,ходила по магазинам,забыла телефон дома,была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

А еще командировки никто не отменял!

Готика по-японски

Про конец света

Вагон сильно тряхнуло и сразу же погас свет. Под замирающий стон двигателей темный поезд остановился в туннеле.
В вагоне, который, как это всегда случается в час пик, был набит до отказа, все привычно молчали. Подумаешь, туннель, эка невидаль. Еще и не такое бывало. Но, когда свет не загорелся и спустя пятнадцать минут, началось волнение.
- Да что ж это? - возмутилась невидимая в темноте старушка. - Куда начальство смотрит?
Несколько юных панков, копошащихся в дальнем конце вагона, тут же предположили - куда, и грубо захохотали.
- А может, теракт? - задумчиво произнес хриплый мужской бас. На него зашикали.
- Тоже, сказал! Если б теракт, машинист объявил бы!
Пол вагона дрогнул под ногами, как будто от дальнего, неслышного взрыва. Спрессованные люди охнули и принялись ворочаться в темноте.
- Говорил же я - теракт! - радостно провозгласил бас и тут же охнул, захлебнувшись, потому что кто-то по соседству треснул его кулаком в зубы.
- Слышите? - неуверенно сказала какая-то девушка. - Как будто поют...

Как разводить мужиков на баблосы

Каждая женщина - бриллиант, требующий хорошей оправы: модной одежды, стильных аксессуаров, дорогих безделушек. И лучше всего получить все это от мужчины в подарок. Но как заставить его оценить вас по достоинству?Существует несколько проверенных способов. Чтобы выбрать подходящий, главное - понять, какой тип мужчины встретился на вашем пути.

РУБАХА-ПАРЕНЬ

Всегда без денег, но, если они вдруг появляются, готов потратить на свою любимую все. Старательно пускает пыль в глаза, приобретая безумно дорогие и часто совершенно не нужные вещи: умильного песика (даже если вы страдаете аллергией на собачью шерсть), литровую бутыль духов (и не важно, что это не ваш запах).

Тамара, 26 лет. "Была ситуация, когда мне срочно нужно было вернуть долг - 3 тысячи долларов. Игорь очень хотел мне помочь, но у него, как назло, в то время не было ни копейки. Я выкрутилась сама, а он молча страдал. Зато через неделю гордо преподнес мне дорогущую сумку - как бы в компенсацию".

Что нужно делать, когда сломалась копировальная машина

1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме.

Не время для женщин

Вероника уже почти час сидела на скамейке у своего подъезда и горько, как в детстве, плакала, размазывая по щекам слёзы пополам с недорогой косметикой. Всё было очень плохо. Жизнь утратила смысл, и Веронике было абсолютно безразлично и то, как она выглядит, и удивлённые взгляды редких прохожих (некоторые, вроде бы, были её соседями – за три месяца невозможно запомнить всех жильцов многоэтажки). Что характерно, никто не подошёл с предложением помочь, да если бы и подошёл – мог нарваться в лучшем случае на отказ, а в худшем … кто знает, на что способна женщина, у которой серьёзные проблемы?

- Что-то случилось, дочка?
Вероника хотела ответить грубостью, но вовремя осеклась – перед ней стояла пожилая женщина в потёртом пальто. И голос… добрый, участливый.
- Случилось… - Вероника всхлипнула. – Всё очень плохо.
- А ты не плачь, слезами горю не поможешь.
- А Вы кто? – слёзы высохли сами собой, и Вероника вдруг захотела рассказать незнакомке всё-всё, а вдруг полегчает?
- Зови меня тётя Лена, меня все так зовут. Соседи мы, я из восемьдесят девятой. Ну, рассказывай о своём горе. Хотя… может ко мне поднимемся, чаю выпьем?
- Ага.

О птичках

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Плакатик хорош

Уроки современной медицины

Жесть! Под катом :)

Любящая жена, ага

Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"

23 самые дорогие вещи в мире

Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Процесс написания грустного, осеннего поста романтически настроенной девочкой

Вот тут сейчас будет задумчивый, грустный пост. Он будет обязательно. Скажу про дождь... Нет-нет... Про шепот дождя... Нет-нет. О том, что

«дождь нашептывает мне в ухо о том, как умирает лето. Шепотом так. Трагично. Так же трагично как незакрытая ширинка на принце Чарльзе, во время церемонии присвоения ему звания «Победителю соцсоревнования»...»

Хааа. Будь серьезной, а? Надо трагично! Что трагичного в незастегнутости Чарльза? Что осеннего? Опадает листва и у принцев все опало? Опало у принца державо и погрустнело едало... Хахахах..Дура, уймись! Хватит ржать! Гибель монархии? Хихихих. Монархия гибнет в незастегнутых местах королевских особ. Стой, дура! Про осень пиши!

«Осенний ветер тоскливо завывает»...

тхахахаха... в ширинке. Стоять! Это не команда – это пожелание фрагменту принца..
Убью щас! Так! Все! Принца – нафиг! И всю монархию тоже.
Должен быть грустный, осенний пост. Заунывные стихи какие-нибудь...Про птиц, например. Про зябликов. Хахахах. Дура, перестань ржать! Про зябликов – неправильно. Надо про бакланов.

Тулкит если у вас нет любовника

О чем люди думают и почему говорят перед смертью странные слова?

Многие в течение жизни задумываются - как это будет, каким я буду в этот момент... А предугадать не дано никому. Впрочем, способны же гениальные люди на чудесные прозрения. Периодическая таблица элементов привиделась Менделееву во сне. Технологические фантазии Жюля Верна воплотились в жизнь спустя десятки лет. А многие гениальные русские писатели не просто предчувствовали, но в своих произведениях даже угадывали атмосферу и обстоятельства своей кончины.

Кто что сказал уходя

* Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".

* Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

* Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

* Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

* Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

* Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

Вещь!

Клевый брелок :)

Про анальный секс

Знаете, мне это уже надоело. Честное слово, достало.
Если я еще раз услышу от какой-нибудь девушки, что анальный секс - это больно, противно, грязно, неестественно, очень больно, очень-очень больно и как-это-вообще-возможно, никакого удовольствия - то я начну им вместо долгой лекции говорить сакраментальную фразу: "Ну и сиди как дура без подарка".
Ибо дура не знает, что теряет.
Давайте я по пунктам разложу, а то монологом говорить зла не хватает уже.

1. Анальный секс - это больно.
Нет, ну если засадить первый раз сходу, без смазки, без разогрева, в позе "стоя раком" и в подъезде - то вероятность появления болевых ощущений очень и очень велика. Только если такое произойдет - разворачивайтесь и гасите вашего бойфренда маваши в пах, потому что этот придурок достоин только трахать собственную ладошку в туалете, да и на той мозоли натрет. Ибо такие фокусы проскакивают только на стадии долгой подготовки или опыта девочки, которая знает, какие мышцы напрячь, а какие расслабить, чтобы пустить себе в попку член любовника даже без смазки. Но повторю, на такие вещи способны давние, слаженные партнеры.

Кокс

Развод

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!»

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:

а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!»

Заебали!

Родители Нинкины в праздники на дачу уехали, картошку сажать. Каким чудом ей удалось избежать этого геморроя, хуй знает. Хотя можно ли назвать чудом дикое желание спокойно поебаться в уютной домашней обстановке. Не успела ещё родительская "шестёрка", забитая до отказа рассадой, пересечь границу города, а я уже входил в их подъезд, груженный сумками с пивом и вином. Ближайшие три дня выходить из квартиры мы не собирались.

Поначалу всё было просто охуительно. Мы пили, ели и ебались, а затем снова пили и, ясен хуй, снова ебались. Нинке доставляло какое-то особенное удовольствие трахаться на родительском ложе, слава богу хоть бельё своей матери не надевала. Может это и возбуждает, когда тебя ебут раком на провонявшем отцовским потом одеяле, хуй знает, не пробовал. Единственное что мне понравилось у них в спальне, так это огромное зеркало, в котором было довольно забавно наблюдать весь трахопроцесс как бы со стороны. Меня это не по детски возбуждало, создавалось такое ощущение, что в комнате вместе с нами еблась ещё одна пара, стонущая, орущая и кончающая в унисон с нами.

Была уже ночь когда, лизнув в очередной раз Нинкину пилотку, я почувствовал солоноватый вкус.
- Малыш, походу у тебя месячные, давай быстро в душ пиздуй и продолжим
- Бля, только этого не хватало

Комп-унитаз

Моддинг компа в виде унитаза. Я даже догадываюсь где ребут находиться :)

Про трусы

Я с уверенностью полагаю, что офисный секс - это вполне нормально. У меня был. И не раз, и не два, и не три, и не четыре... А больше. Я вот хочу про один такой раз рассказать не стесняясь. Может, и не рассказал бы, но там одна пикантная ситуация. И я её не понимаю. Вообще, я стесняюсь про такое рассказывать, но что уж тут...

Ну, праздник был, это понятно, перепились все. А тут кассирша. Немолода, надо признать. Но я не гнушаюсь ведь. Я вижу в женщине - женщину. Вполне симпатичная особа (кстати, за слово "симпотный" убиваю на месте). К тому же у ней груть такая, что просто "ах!". И "ох!" Ну я там на медляк её пригласил. Алсу ещё пела песню "Зима". Теперь как слышу, так про секс думаю. Вот, медляк танцуем. А она такая говорит: "Пойдём покурим". Я говорю: "Ты ж не куришь!" А она такая: "Вот дурак, не хочешь - не ходи!" Я говорю, шучу, мол, пошли. И мы пошли.

Приходим. А пришли мы в мой кабинет. А там одно кресло и компьютер. Ну и тумбочка. Я говорю: садись, я постою. А она хочет, чтобы я сел в кресло, а она мне на коленки. На том и порешили. Покурили. Я ей интернет показал. И всяких голеньких дамочек там ещё. Она говорит: ух ты! И целует меня в ухо. А потом мы просто стали целоваться. Ну и я такой ей блузку расстёгиваю, а она мне брюки. И я вижу её груди, которые очень даже красивые, как я люблю. А она видит у меня. Но не груди.

Обыкновенные отжыги

Как-та рас ва дваре я ченил своё корыто, жувал бубльгум, а рядом хто-та с саседнево падъездо ковырялся с комазом. А двежок у ниво дизельный канешна. Чёто сцука там неработало, хуёвничал агрегат. Я подлатал кой-чего, в шинку пукнул, дверь запер, колом подпёр и пошол пасмареть, чё он там наремантиравал. Заглянул паткапот, а он с фарсунками капаецо. Говорит мне такой: «Подико, заведи». Я ключик хуяк, павернул и секунды чериз две такой вой раздался, што я чуть не пакакал жыденьким в свой камбез. А случилось вот чиво – мужычонко взял и сунул пальчег пат фарсунку. Пальчик стал нимнога дырявым насквось. Итог – омпутация пальпальцо. Начетался, слесарь хуев, Незнайки. В насу будит штопаром кавырять. А хуле – там давление за десятку. Атмасфер естествена, кто чайнек. Если в жопу засунуть шланк и дать довление 10 атмасфер, то срать вы будете через рот. Винтег и Шпунтег жжут. Отак.

Но это хуйня. Паехали как-та куда-та к каму-та на дачу, а там развличение – пневматика. Вентовки, песталеты, дахуя всево карочи дело к ночи. Стреляем па банкам, па саседям, по всякой антигравитационной хуете крылатой и тут один поцанчег спрашивает вроде как сам у себя: «Интересно, а из пестика больна?» И организовал расстрел сваей лодошки в упор. Уауауауауауа канешно же и чувак два месяца валялсо в бальнице с падазрением на гангрену, бугага. Мудило. Варашиловский нах танкист.