Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Навернае ей мала пенсии платят так вот решила падзаработать сцука такая!
Фубля! Борис Моисеев признал, что женится!
Николь Кидман будет трахаться в автобусе! Чуваку повезло, да...
Гы-гы! Петросяна любят в интернете!
Уйди с дороги! Задавлю )
Мужики не распускайте руки ) они слишком рано достали презерватив!
Такие соски нынче в моде ))
"Shortbus" - "порно для среднего класса": оргии, групповой секс, аутофелляция (25 избранных кадров из фильма)
Жесть! Самый волосатый человек в мире! Фото )
Выставка тюнинга в Лас-Вегасе. Клевые фотки.
У женщины лопнули джинсы (7 фотографий)
На Неделе высокой моды Виктория Бекхэм продемонстрировала голый сосок (ФОТО)
По-китайски ему хуй пришили, конечно не понравится
Это - любовь. Стопроцентный позитив :)
Светящаяся одежда. При возбуждение каким цветом горит?
В таком местечке можно не плохо провести время:) (26 фото)
Заезд суперкаров. 38 фото.
Свежий ACDSee.
Круто! Раскадровка спортивных фотографий.
Кайфовые писуары!!!
74 эрофоток мужиков Кликните или нет? :)
Прикольно, первое порно, весело задорно
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Могу быть активной или пасивной ) Все зависит от настроения )

Как правильно знакомиться в клубе

Kак подойти к одинокой девушке в клубе? Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. Но это еще не все — есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных — не надо при этом быть самим собой.

Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура — слишком габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь попроще для начала, а уж если все сложится — то потом и ошеломишь добычу своей многогранностью.Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать себя сегодня вечером — и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых нами, одинокими девушками, типажей.

ШУТНИК

Чем привлекает:

Остроумный мужчина — лучшее средство от светлой девичьей грусти, которую я обычно ощущаю после третьего коктейля с чинзано. Когда я хохочу над твоими шутками, я одновременно испытываю приятное предчувствие того, что в этот вечер мне с твоей помощью обеспечены и смех и грех.

Как войти в образ:

Шутить — это не значит пересказывать анекдоты — они чаще всего вообще не «стреляют». Смешная история про твоего армейского друга — это уже лучше, если она не длится от восхода до заката и не сопровождается печальными отступлениями на тему «какая свинья был сержант по кличке Рожа». Но самый смак — это мгновенная импровизация. Не истории, а словечки, фразы, реплики и стишки, которые, кажется, только что зародились в твоем гениальном мозгу — специально в мою честь. Главное — избегать банальных, общеизвестных афоризмов, которыми изъясняется уже вся страна. И не слишком часто шути над самим собой — тема это благодатная, но рискованная: женщинам нравятся веселые парни, а не смешные клоуны.

Не переигрывай:

Если ты без конца веселишься и паясничаешь, то я, пожалуй, все-таки пойду домой. Что-то должно быть в мужчине такое, что работало бы на контрасте и вызывало интерес. Вот брякнул ты в очередной раз какую-нибудь глупость — и вдруг устремил на меня взгляд, исполненный мудрого, грустного всеведения — от такой комбинации дух захватывает.

Выросли

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).

Прикольно фото сделаны

Как правильно курить трубку

Человек, отказавшийся от трубки лишь потому, что не сумел правильно набить ее или поджечь, или потому что с самого начала выбрал плохую трубку, отказывает себе в огромном удовольствии и становится рабом сигареты. И если Вы, прочитав эту статью, все - таки решитесь закурить трубку, пойдите в хороший трубочный магазин, где Вам помогут сделать грамотный выбор. Освоив несколько испытанных временем правил, Вы добьетесь того, курение начнет доставлять Вам удовольствие, а трубка станет лучше куриться и дольше прослужит.
Итак, перед Вами трубка, пачка табака и спички... Некоторым представляется, что табак можно напихать абы как, что это совсем неважно и что с трубкой можно обращаться столь же небрежно. как и с сигаретой. Такие представления и являются причиной всех неприятностей начинающего трубочника. На хамство владельца трубка выставляет свою защиту: плохо тянется, гаснет, перегревается, влажнеет и, в конце концов, может выгореть с одного бока или полностью прогореть.

Ыыыы.. К каждому свой подход

Поехал наш сотрудник Серёга переговариваться с агентством, устаривающим нам корпоратив, по поводу конферанса. Оказалось, что в качестве конферансье будет у нас некий педерастичного вида юноша из числа периодически (не часто))) мелькающих в экране зомбовизора. Ну, Серёга с ним разговаривает, там то, да сё, чё как будет, что кому говорить, как чего вести, ну и прочие ЦУ… Пидор выламывается, строит из себя невесть что, звезду еврейского эфира («Ты гандон и он гандон, а я — виконт де Бражелон»))), по типу «не надо учить меня, как и что делать, я сам супер крутой профессионал и всё знаю»…
Серёге это надоело в конце концов, он набычился слегка (а он, когда набычится, сильное впечатление производит, ты же его знаешь) и говорит этому пидору так негромко и задушевно: «Хорошо, мы полностью на Вас полагаемся и уверены, что Вы всё сделаете как надо… Но вот если в Вашем ведении будут косяки и нас что-то не устроит, то мы БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРОСТРЕЛИТЬ ВАМ КОЛЕНКУ….»
Так и сказал… Пидор с лица сбледнул, сглотнул судорожно три раза, после чего все Серёгины указания старательно записывал в блокнотик и и на всякий случай переспрашивал))))))

Сверху вниз and снизу вверх или немного орального секса

Данная статья была написана не женщиной-американкой, требующей к себе должного внимания со стороны противоположного пола, а русским мужчиной - Игорем Мальцевым, и была опубликована в свое время в журнале “PLAYBOY”. Да, обычно на подобные вещи обращают внимание именно представительницы слабого пола, подсказывая, прося ЭТО или даже требуя, что в свою очередь сильной половине человечества зачастую не по душе. Но с господином Мальцевым согласилось такое огромное количество женщин, что не опубликовать сие “руководство-рекомендацию” мы просто не могли. Если об этом написал именно мужчина…

Наши соотечественники преступили через понятие “половое извращение” в трактовке Медицинской энциклопедии довольно быстро. Более того, не прошло пары годков, и термины феллацио (пениликция) и куннилингус (минет) усвоили не только ученики Абрама Моисеевича Свядоща и Игоря Семеновича Кона. Таким образом лозунг “Чем ниже поцелуй, тем выше интеллект”, который придавал оральному сексу налет элитарности, напрочь лишился своей социальной базы. Остается только решить социальный вопрос: кто дает при оральном сексе, а кто – берет. И важно ли это, в конце концов, если взаимоотношения гармоничны.

У самовара я и моя Маша

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

Про гопников

Видел тут документальный фильм про Майка нашего Науменко. И вспомнил. Мы же музыку всегда слушали советскую ленинградскую. То есть, рок. Ну и "Зоопарк", конечно. И была у группы "Зоопарк" песня "Гопники" со словами "Кто хлещет в жару портвейн, кто не греет пива зимой..." Это типа гопники. Ну а мы не гопники ни разу. Хоть и не знали что это такое. И решили последовать мудрому совету.

У Нильса как раз деньги случайно появились. Он их вообще культивировал, но почва какая-то у него неудобренная была. Не росли деньги у Нильса. А тут р-р-раз - и целый куст. Надо правильно потратить. Он мне и говорит: давай выпьем! А нам по 16 лет, поэтому уже хочется, но ещё нельзя. И мы нашли компромисс. Пиво. Мол, не повредит. Пивные дрожжи-то пьют специально для здоровья. А пиво - это дрожжи с водой. Значит можно. И взяли две бутылки и пошли к Роме Сараю. На большее нам ни денег, ни умишка не хватило. Ну в смысле, что только на два пива хватило и что только к Роме Сараю пойти.

Рома Сарай - это высокий человек с походкой Скруджа МакДака и размером ноги 47. Мы к нему пришли и говорим: "Ром, мы с пивом". А он глазами вертит и шёпотом говорит: "Вы чо! У меня мать дома! У меня нельзя!" Тут мама Ромы выходит и говорит: да можно, можно, проходите, здравствуйте. И мы сели в кухне. Я такой говорю: "Нильс и Сарай! Сейчас зима, а у нас пиво, надо греть". Они кивают, мол, да, надо. Рома метнулся бисером и приволок белую обливную кружку. Мы туда одну бутылку-то и вылили.

Настоящий мужчина …II

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;

Спидвей - красиво

Расставание. Мужской взгляд.

Расставание. Разлука. Прощание. Уход. Конец отношений. Разрыв. Развод…

Сколько же слов придумало общество, что бы описать процесс, когда два сердца перестают быть одним целым.

Остаются лишь две разбитые половинки – и закрадывается резонное сомнение: а были ли они когда-то тем самым «целым»? Или это так, фикция, игра воображения? Своеобразный каприз чувств? Каприз? Даже если длился более недели, месяца, года? Все равно каприз?

И очень сложно подобрать выражения, что бы верно передать эмоции, царящие в душе: логика не помогает, мозг отказывается понимать происходящее, дыхание учащается… Кто-то льет слезы, кто-то курит по 5-6 пачек сигарет в сутки, кто-то топит горе в пиве, вине или водке, а кто-то просто держит в себе.

Мужчины не плачут, как известно: слезы считаются истинно женским атрибутом самовыражения… Разве что дома, тайком даже от самого себя, в подушку, что бы никто не видел и даже самому себе не признаваться – мол, это я пиво пролил неудачно. Ну лишены такой сомнительной радости, что ж тут поделать. Зато можно напиться до «поросячьего визга», всегда найдется круг друзей и товарищей, готовых тебя поддержать в таком благородном начинании, особенно если еще и за твои же деньги.

Гусарская баллада

Действующие лица:
Поручик Ржевский,
Первый гусар.
Второй гусар.
...
Ещё гусар.
Корнет.

За окном ночь, идёт крупный снег. Гусары греются у печки в пустующей помещичьей усадьбе.

ПЕРВЫЙ ГУСАР (подбрасывая в печку книги на французском языке): Мольер, конечно, жжот! Тут нет базару, но от дровишек всё же больше жару...
ВТОРОЙ ГУСАР: Мольер — отстой. А вот маркиз де Сад писал как он любил девИц...
ТРЕТИЙ ГУСАР: ...то в рот, то в зад. Бывало стянет с девушки рейтузы...
ПЕРВЫЙ ГУСАР: ...А мебель всю сожгли французы.
КОРНЕТ: (первому гусару) Наверно тоже печь топили. (третьему гусару) Стянул рейтузы... Что там дальше было?
ТРЕТИЙ ГУСАР: ...И ей под хвост ка-а-ак запендюрит!
КОРНЕТ: А что она?
ТРЕТИЙ ГУСАР: Вестимо что — визжит как дура.

Надо бы повнимательней

Говорят тут некоторые из копировальных аппаратов склонны к возгоранию...

Молоденькие девушки для вас!!!

Едем на Селигер (для тех, кто не знает, озеро в Тверской обл., ехать из Москвы, как вариант по "знаменитой" Ленинградке).
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками - таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб кучка."

Место силы

А Москва провожала дождем.

Стегала по пыльным своим крышам мутными струями и хмурилась. Обижалась должно быть на что-то... Она всегда обижается...

Прости родная, но человек должен отдыхать. Он не ты. Не может он круглый год, не вынимая...

Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.

В отпуске человек должен мчаться к МЕСТУ СИЛЫ и собирать новый урожай жизненного сока. Сока положительных эмоций. Точно. Как росток пшеницы вбирает в себя жизнь и силу земли. Иначе не выжить.

Нашим МЕСТОМ СИЛЫ в этом году была назначена Карелия.

Сумок опять набралось на одну больше, чем рук. А это всегда так. Извертись весь, а иначе не получится. Закон природы. Ну и хрен с ним. Мне-то хрен, а вот жена испереживалась вся. Мол, едем как жуки-скарабеи со своим кругляшом какашек в два раза больше себя. Люди смеяться будут. А ведь и не бросишь ничего, все нужное...

Савва встречал нас на вокзале Петрозаводска на новенькой пятнахе. В багажник, конечно, влезло далеко не все, большую часть пришлось размещать на коленях. Жена пыталась возмущаться, но ведь сказок никто не обещал, так? Надо привыкать к суровым бытовым условиям.

Про наплевать

Мне плевать на курсы евро,
на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры,
на ислам и на буддизм.

Ну и в этом октябре я
плюну смачно, сгоряча
на Малахова Андрея
и на Ксению Собчак.

Наплевать на всё, что "клёво"
и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву
наплевать, и на "Дом-2".

Мне плевать на Кремль (ей-богу!)
и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу,
и проблемы ЖКХ.

Счастье есть

Сборник интересных фактов

97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

Токио

Вообще-то мне бы хотелось ебаться. Но никак не получается. Судите сами. За всю жизнь у меня был секс только с тремя. Одна была ничего, но соглашалась только дрочить, при чем - через трусы. Глупо. Потом идешь от нее зимой - в трусах все стынет, мокрое. От второй воняло луком. Третья обосралась прямо мне в пах. Это была, вообще говоря, совсем не смешная история.

Эту девчонку никто не хотел. Она была высокая, какая-то мужеподобная, с кривым носом и такой кавказской внешностью. У нее была толстая черная коса и плоская узкая жопа. Делу это, впрочем, не помогло. Сначала она попросила подержать зонтик. Зачем ей был зонтик? Я до сих пор не понял - дело-то было зимой. Ну и пошло-поехало. Все уже нажрались, и вот она подсела поближе и давай об меня тереться. Ну трется себе и трется. А мне было уже за двадцать, и ебаться мне за всю жизнь удалось только дважды - при чем по настоящему только один раз. А второй - то была симпатичная девчонка, подруга детства, с большой тяжелой грудью. Я помню, как в школе нас водили в бассейн и там мы смотрели на ее грудь в купальнике. У других девчонок купальник был просто потому что положено - а у нее была настоящая грудь. Я правда не понял в чем смысл груди, но тоже смотрел, как и все. А она закрывала ее руками. А потом мы выросли, и грудь у нее тоже еще выросла, а сейчас она наверное уже совсем разрослась, как у Памелы Андерсон. Но какая она сейчас - я не знаю. Она себе нашла паренька посимпатичней и побогаче. Благо, это было нетрудно. Даже в нашем маленьком городке. Но, кстати, она встречаясь с тем парнем еще иногда продолжала мне дрочить. И опять сквозь трусы - ну что за наказание! Но это случалось все реже и реже, а потом она совсем забросила меня. Это было грустно. И тут как раз - Новый Год.

Слатенькая девочка

Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами.
Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
-- Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.