Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Суппер принтер с возможностью печати порно фоток..
Мочи гадов! Пока понарошку :) Офигенная онлайн игруха с кучей сенрвисов.
Вот это сиськи сцуко!!!! Они ей даже брицца мешают!
Звезду Playboy и ее дочь разрывают мужики!!!
Это не Уматурман, это так пидец...
Лучшая позиция камасутры, чтобы делать это на столе босса — хороший креатив ))
Хы! Издеваются )
Сперва засветила пелотку, потом передумала. Непорядок!
Fornasari RR600 - игрушка для миллионеров (обзор и фото)
Этот жестокий мир. Девушке плохо, ребятам весело, они позируют (8 фото)
Профессия порноактеров стала опасной: хардкор "Оргазм в воздухе" (ФОТО, ВИДЕО)
Ну как ее ебать??? Она же памятник!
Фигасе... ацких размеров девайс — ну... вобщем-то полезная штука, почитатели точно купят
Тара Рейд избавилась от силиконовой груди (ФОТО)
Самый низкий автомобиль в мире. А трава писбку не щекочет?
Порция отвязных девок ))
Хочешь узнать, что ждет тебя на выходные?
Город зомби. О как!
Девочки и тачки. Ну понятно усе )
Виктрия Бэкхэм в гавнецо ))) Фотки.
Друг всегда подставит руку помощи))
Девичник. Зачотная туса!
А пилотка ничё так особенно на последней фотке. Кстати на глобусе - Киев))))))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Крашенные блонди снова в моде?

Как сделать так, чтобы девушка тебя бросила

1. уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В кранем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).

2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса

Тогда мы идем к вам!

Олеся возвращалась с работы немного раньше обычного. Какое-то странное предчувствие угнетало её. Она торопилась домой. Зайдя во двор, она увидела мужа, моющего свою машину.

«Наконец-то! – подумала она, - наконец-то он её вымоет!». Никто в семье искренне уже не помнил, какого именно цвета, да и марки их машина. Муж умудрялся лишь кончиком ботинка оттереть номерной знак перед выездом. Соседские дети часто писали на боку машины: «Помой меня, я вся чешуся!». Но эти надписи не имели должного эффекта. Всего за одну поездку по весеннему городу любая надпись покрывалась прочным и ровным слоем грязи.

«А сегодня на него как снизошло что-то!» - подумала Олеся. Никакие увещевания о том, чтобы съездить на мойку машин, если уж ему самому в лом мыть, не пробивали мужа, ему было жаль на это денег, всё равно ведь будет грязная. «Ну, не буду отвлекать, пусть моет…», было решила она, как вдруг сердце её ёкнуло, напряглось, а женская интуиция стала вкрадчиво шептать про надвигающийся огромный скандал.

Креативно: вещи, как люди

Про яишницу

Я только один раз ел из помойки. Ну из ведра помойного. Я к девчонке своей тогда пришёл. И голодный был и злой. А она видит, что не обломится, то решила накормить. А хозяйка такая, что ни супа в холодильнике, ни котлет, ни ананасов кольцами в банке. Только яйцы сырые и холодные. И там, на антресолях баночка с маринованым чесночком. Она такая говорит: давай я тебе яишенку пожарю! Ты, мол, какую любишь, глазунью? Болтунью, говорю. Жарь, я тут посижу. И чё-то закурил, сижу, язык развязался. И она про яйца забыла, а они уже подгорают...

Я сигаретку потушил, кричу: мать, ты смари, на всякий случай я уголь не ем. Она: ох, ах, прости, заболталась с тобой. Я говорю: ладно, подай мне сковородку сюда, я выковыряю съедобное. Она говорит: да ты что, не надо! И такая содержимое всё в ведро помойное- шлёп! Спасибо, говорю, Татьяна Андревна, пойду-ка я домой. У меня заливное дома и курочка жареная. А она: не уходи, щас придумаем чё-нидь. И такая босоножки надевает и за дверь. В магазин побежала.

Секс втроем: плюсы и минусы

Естественно, Америку тут не откроешь, если уделить внимание тому, что в сексе втроем (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, стоит заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, чтобы девушка не дай бог не упала в обморок или, что еще хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит... Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.

С этим мнение можно поспорить. Во-первых, это ни чуть не хуже, просто специфика другая, а про эстетичность вот что скажу, здесь дело не в эстетичности как таковой, а в эстетичности твоего представления о сексе с двумя мужчинами и одной женщиной.

Да и не однократно я слышала, что когда девушки описывали свои ощущения, они говорили что самая прелесть такого секса в том, что они чувствуют свою желанность в двойной силе!

Цепь

Горло сжимает ошейник. Он впивается постоянно и я всё время его чувствую, хотя пытаюсь не замечать. В данный момент вся моя жизнь - это вот этот самый ошейник и цепь. Цепь, которая не даёт мне уйти, сорваться с места, а лишь слегка отпускает на небольшое количество шагов. И потом уже никуда не двинешься. Сколько не пытайся – дальше того места, куда позволяет дотянуться свободное пространство цепи, уже не попадёшь. Иногда хозяин отпускает меня погулять без натирающего ошейника, но потом всё равно садит на привязь.

Ненавистный галстук сжимает шею. Вся моя жизнь – это моё рабочее место с 9 до 18 и семья с перерывом на сон с 20 до 7. И выходные. Можно оторваться по полной, но осознание грядущих рабочих дней не даёт полностью расслабиться. Корпоративные правила очень жёстки: нельзя приходить без галстука, нельзя отлучаться с рабочего места, нельзя даже толком пообедать. Мобильный - самое дурацкое изобретение. Он держит человека на поводке, не позволяя никуда спрятаться. Даже в туалете тебя может настигнуть звонок, и шеф начнёт выяснять, где ты находишься.

Порнография - наука о любви

Многие ошибочно полагают, что порнография - это нечто пошлое, грязное, недостойное интеллигентного человека. И не мудрено, ибо за гипертрофированными фаллосами, пышными грудями, идеальными округлыми бедрами, крепкими ягодицами...Одну секундочку... Так вот... за всем этим мы не видим истинного смысла этого явления.

Если мировые религии учат любить ближнего, то порнография демонстрирует как именно нужно это делать. "Если тебя шлёпнули по левой ягодице - подставь правую!" - гласит она. Возлюби ближнего своего как самого себя! Возлюби начальника своего и секретаршу. Возлюби соседа и собачку его. Возлюби врага своего, а если враг возлюбил тебя - возлюби его дважды! Возлюби отца и мать твою, - утверждают некоторые радикальные ветви этого учения. И конечно же, не забывай возлюбить себя сам.

Дуэль

Как всегда толкучка. Серёжа проскочил в приоткрытую дверь станции метро, заботливо удержав её, чтобы следующий проделал тоже самое. Зачем вообще тут они нужны? По пути вниз на эскалаторе он окунулся в воспоминания о прошлом дне, где злобный начальник впаял выговор за просто так. Волна негатива нахлынула сама по себе, а люди, находящиеся вокруг, стали вообще невыносимыми. Депресняк навалил, сбивая с нормального, свежеутреннего настроения. Но вдруг появилась она. Сразу же исчезло всё злое в душе, захотелось совершить какое-нибудь безумство, крикнуть на весь тоннель что-то радостное, позитивное, типа «Я вас люблю!». Но толчок в спину снова вывел его из благодушного состояния, и замкнувшись в себе, Серёжа молча, не оглядываясь на приглянувшуюся девушку, вошёл в вагон.

Состав умчал в тёмный тоннель, унося с собой и негатив. Серёже нравилось разглядывать лица людей, пытаться понять о чём они думают. На одной физиономии он остановился взглядом на пару секунд. Что-то зацепило, что-то необычное. Тёмные очки, плащ. Вроде, обычный человек, но всё же весьма странный. Будто он что-то задумал. И, казалось, что он смотрит на Серёжу, словно выслеживает его, как шпион своего подопечного.

Места для поцелуев

Малыш и Карлсон

Ранним весенним утром малолетний шпанёнок сидел на подоконнике и тупо ждал приход. Полчаса назад он сожрал последние мухоморы, заботливо выращенные им самим под бачком унитаза. Эта партия была немного недозрелой, но уж очень хотелось попасть в увлекательный мир ширки. За довольно мелкие размеры пиписки, выявленные при сравнительной фалометрии прямо во дворе, окресные пацаны звали его Малыш.

Единственным настоящим другом Малыша была кошка Мася. Вот и сейчас она сидела с ним рядом на краю подоконника. Недозрелость мухоморов негативно сказывалась на пищеварительном тракте Малыша. Его измучила отрыжка. Пару раз, чтобы развлечься, он рыганул на Масю, от чего её глаза стали квадратными, а блохи по периметру тушки встали дыбом. Добрый мальчик предусмотрительно наступал кошаку на хвост, что в моменты газовой атаки попросту спасало Масе жизнь, не давая подкошено рухнуть с 5 этажа, а лишь плавно покачиваясь свисать тряпкой с подоконника.

Вчера, в момент воссоединения его усталой души и малоразвитого разума с матрицей мироздания, к нему явился мудрый Каа. Они долго дискутировали о мировом кинематографе. Малыш доказал, что туркменские мультики выгодно отличаются от немецкой порнухи наличием музыки. И поверженному удаву, по совету Малыша, не найдя на себе явно выступающих первичных половых признаков, пришлось отсосать хвост… Каа обиделся и исчез.

Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Сейчас я хочу вам рассказть про свою, как вы навена дагадалсь, любимую сказку, а имеено про «Волшебника Изумрудного Города».
Г-н Волков нифига не заботясь ни о каких копирайтах, написал эту сказочку. Всё бы хорошо, тока видно с дозой немного перебарщил.

Сначала про главных героев. Маленькая девочка: если бы это был Кинг — можно было бцы уже начать боятся — а так девочка как девочка, видимо аффтар в то время еще не баловася чернухой, но вот её собачка… То есть по приземлении девочки на злую колдунью (могу себе представить последние мысли: «не нифига этот фургон не долетит») у аффтара первый приход: сабака начинает говорить!
Остальные персонажи не лучше. Говорящий лев в пиридачу к сабаке, так что аффтар видимо их за один приход придумал . Потом чучело набитое ТРАВОЙ!!! Гм... сидишь сбе вот так на завалинке и куришь чучело... ужасть... бррр... На сладкое я оставил просто супермегачела железный дровосек: то есть он всеь железный. ВЕСЬ, ну вы меня понимаете. Прсто какая то скрытая реклама немецких порнофильмофф. Детей просто с дества зомбируют.

Гражданин, вам туда !!!

Кросавчиги

Rambler заработал первые деньги. Опаньки! Интересно кто им и на что все это время баблосы давал?

Лепесток

Люське, чтобы та не пиздела, Юрик купил цветочек. Его продавала у автобусной остановки старушка - на вид легонькая и пушистая. Дунь на нее, и взлетит.
- Счастья тебе, сыночек! - сказала она Юрику.
- Какое еще счастье, мать! - бросил Юрик, дохлебал пиво и побрел домой. Задники резиновых тапок хлопали его по пяткам, пока он поднимался по лестнице.
Уже перед дверью он понял, что наделал какой-то хуйни. Зачем ему цветочек? Да еще такой невзрачный? Да и Люська, глядя на эту флору, не будь дура, сложит два и два, и поймет, что Юра спиздил у нее сто рублей и пошел за пивом.
Этим утром внешние обстоятельства были явно против нашего героя. Когда он вернулся, Люська уже не спала.
- Что? Набухался уже, уебище? - с обычной чугунной иронией спросила она.
Ее глазки внимательно бегали по Юрикову лицу. Да и сама она вся обратилась в слух, ожидая первой его фразы, чтобы доебаться до нее и вцепиться Юрику в глотку уже на совершенно законных обстоятельствах.
У Юры был кое-какой опыт. И он уже знал, что не стоит отпираться. Тогда Люська завопит, что он все ей врет. И про то, что работу ищет, тоже. Если просто послать ее на хуй, то такое начнется, что хоть святых выноси… Еще можно было перевести разговор на какую-нибудь интересную тему. Но отнюдь не факт, что Юра сумел бы найти ее вот так, с бухты-барахты. Если же сознаться и покаяться, то его признают тряпкой.
Ох, тяжко…
- Это тебе, - Юра протянул жене невзрачный цветочек.
Люся застыла, глядя на мужа, не зная, что и сказать.
«Может, и пронесет», - подумал Юра, почесав под майкой брюхо..

Очень похоже на правду )

- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.

Мы работаем в офисе!

Сколько взял, столько и вернул

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.

Седина в бороду, бес в ребро

Это выражение старо, как мир. Целиком и полностью оно относится к славной мужской половине, так как ,во- первых, у женщин нет бороды, а во- вторых, женщину в силу своих физиологических особенностей не так –то просто этому самому бесу подцепить на крючок.

Итак, как только у мужчины появляются первые серебристые нити в бороде и волосистой части головы – бес исподволь начинает вторгаться в сознание мужчины подчиняя своему влиянию всю его волю . В самом деле, разве можно противостоять соблазну, если все чаще и чаще взор останавливается на очаровательном молодом личике, на красивом стройном теле , из которого так и бьет фонтан живительной влаги, и так хочется ее жадно пить и пить , наполняя свою плоть элексиром молодости.
Разве можно сравнить только что распустившийся и увядающий цветок ?
Постепенно начинают происходить странные вещи, необъяснимые здравому рассудку поступки , ведь в вашей душе уже прочно обосновался бес и уверенно занял лидирующее положение .