Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

К чему сняться голые мужики, и что тебе ожидает завтра )))
Баба рожает в бассейне, мужик киндера принимает. Дебилы, в больницу хуярьте
Шок!!! Пьяная Пэрис Хилтон в прозрачном нижнем белье (ФОТО)
Гошу Куценко подржгли ((
Этих девушек хотят все) ну как тут может возникнуть мужское бессилие?
Верно - мужикам надо теток фигачить.
Да это же порнуха какая-то!!!
Первые данные о BMW X1 (фото)
АЦЦкие животные ))
Профессия порноактеров стала опасной: хардкор "Оргазм в воздухе" (ФОТО, ВИДЕО)
Самая откровенная пелотка Машки Шараповой
Микроволновка, понимающая и выполняющая голосовые команды )
Писец! Майкл Джексон перешел с малолетних мальчиков на гномов ))
Остаться в живых. Кинуха.
Подборка эротического гламура.
Месть филолога )))
Tera Patrick в "золотом белье" Хороша!
Супермэн в Китае. Парниша силен.
вот где авторы такую траву берут?
Как стать готичной девушкой :)
Да это пелотка из Америки. У нее на ебале написанна ее убогая сущность
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Да она - бисексуалка! Еще её татуировки возбуждают )

Словарь часто употребляемых выражений

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?

Черепа (30 гравюр)

Оптическая иллюзия средних веков :) На каждой из картинок изображен череп. Чтобы его увидать нужно отдалиться от монитора.

Баянчик для женщин

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

Отзывы покупателей о стиральной машинке Ретона

Домработница Чикита.
Раньше мне было очень трудно. Приходилось постоянно запихивать по 10 кг в 5 кг стиральную машинку сеньора. И так раз по 10. Обычные стиральные машинки от этого ломались и портились. Теперь все это позади. Теперь я запихиваю разом все грязные вещи в бассейн сеньора и кидаю туда Ретону. И все вещи чистые, и у сеньора от стирального порошка не проходящая аллергия. Спасибо Ретоне.

Рихард Шредер. Канцлер Германии.
Раньше мне приходилось возить с собой на все приемы свою жену, для того, чтобы было кому простирнуть мои носки и рубашки в отеле. Теперь , благодаря Ретоне, я преспокойно могу стирать сам. Забросил носки и рубашки в ванну и могу преспокойно идти на официальные приемы. Ретона все сделает вместо меня. Остается только выжать и просушить вещи в номере отеля, но это уже пустяки. Огромное спасибо Ретоне.

Майн гот

Новинки видео сентября

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ КИНО.
Лето 2006-го года. В тыл врага отправляется группа молдаван. Они должны выполнить задание, от которого зависит судьба страны - построить около сотни коттеджей, облагородить их и привезти на родину деньги.

БЕТМАН И РАБИН.
В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол, режутся два поросенка.
К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание…

ЛУКАЩЕЙ БЕССМЕРНЫЙ.
Правитель одной отсталой страны устраивает очередной антизаконный референдум с целью своего пожизненного правления. Лидеры оппозиции Смердюкович, Поганенок и Непробудько просятся в тюрьму сразу после того, как крамольная мысль о свержении тирана посещает их голову.
Светлой памяти автора сценария и первого режиссера фильма посвящается.

Кулинарный поединок

- Итак, дорогие друзья, здравствуйте, приятного вам аппетита. Я напоминаю, что вы смотрите программу "Кулинарный поединок", где мы учимся вкусно и, главное, правильно готовить. Сегодня у меня в гостях экзотические гости. Это Руфат Себини ибн Оглы, наш гость из славной Монголии и Мбонга, приехавший к нам из Центральной Африки.
Ну-с, что мы видим? Руфат подходит к нашему холодильнику, достает оттуда зелень, мясо... Еще мясо... Очень интересно, каким же блюдом он собирается нас удивить... Тааак. Тянется за рыбой, курицей и даже, кажется, гречневой крупой... Уважаемые зрители, я даже предположить не могу, что он будет гото... А! Он и не будет готовить, потому что он сел жрать. Тупо жрать, уважаемые. Оно и понятно - столько лет прожить в стране, где о еде лишь в легендах говорится...

Лето

В Федотовке лето поздно началось.

Когда пьяный дед Василий взялся рубить дрова и отмахнул себе колуном ступню, никто и не спохватился. Подумаешь, эка невидаль - ступня. Тем более, что дед, ахнув, крякнув и выматерившись, поплевал на немытый обрубок, приложил его куда надо, и ступня снова приросла. Еще лучше, чем росла до того, и ревматизм на ней пропал начисто.
Куда хуже вышло с трактористом Петром. "Прокати нас, Петруша, на тракторе!" - голосисто пели девки в сумерках у околицы как раз в ту самую минуту, когда Петр, перебравши сизого первача, выкатился прямо на них на своем, рычащем как танк ДТ-72. Задавить он успел всего пятерых, в темноте и с налитых глаз приняв их за русалок. Но и то хлопоты - похороны, гулянка, поминки, и досада родных на большие траты. Поэтому никто и не удивился, когда на следующий день все пятеро вернулись с погоста домой краше прежнего. Румяные, умытые - родителям не нарадоваться. Одна только, Марья, немного прихрамывала, да на пышной груди у нее остался чуть заметный зубчатый след от гусеницы.
Петра побранили и взяли с его родителей обещанье, что сынок возьмет эту самую Машку в супруги, да она и сама была не против.

Без слов

Самое главное счастье пришло к Алисе в пять лет. В детский дом, где она жила с самого рождения, приехала молодая женщина по имени Елена и из пятидесяти маленьких девочек выбрала именно Алису.

Решение взять приемную дочь шло у Елены скорее от рассудка, чем от сердца. Просто когда Лене перевалило за тридцать, она поняла, что даже если сложить всех ее любовников вместе, не удастся слепить одного хорошего мужа. И тогда безграничная тоска распахнула ей свои объятия. Казалось, ничего нового и хорошего не ждало ее впереди. Ради кого и чего стоило жить дальше? Но замужние подруги твердили, что все счастье жизни в детях, и Лена решила завести ребенка. Рожать без мужа она побоялась. Да и потом, ей всегда было жалко детдомовских детей. Как знать, может, ее предназначение заключается именно в том, чтобы осчастливить одну из сирот, которых так много в нашей стране? И Лена пришла в детский дом, где жила Алиса.

Больше всего Лену поразило то, что она сразу и бесповоротно полюбила Алису. Удивляясь самой себе, она бегала по магазинам, выбирая для своей девочки самую лучшую одежду, игрушки, книги, мультфильмы. С любовью и умом она обустроила для дочки комнату, не скупясь, купила телевизор, музыкальный центр и компьютер.

Свежемороженые

Если бы люди не умели врать

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Отделяются?

В Китае будет отдельный интернет.

Жажда

Стрекочущий звук вертолётного пропеллера вливался в голову гулким, оглушающе-рокочущим потоком. Вибрация корпуса сотрясала моё тело и нестерпимо хотелось блевать. Я с трудом контролировал свой желудок, норовящий низвергнуть своё содержимое на полик летящей машины, словно законченный алкаш, переупотребивший горячительного и «словивший» сомнительного удовольствия галюн в виде одноимённого устройства, на котором меня сейчас куда-то везли. В голове сумбурно разметались мысли, которые никак не хотели становиться в стройный ряд и осознать происходящее. Я не понимал ни кто меня выкрал, ни причины этого поступка, ни куда меня сейчас перенаправляют. Вроде, я не богач, с моих родственников и жены нельзя взять многого, я не известен миру, чтобы требовать остановить какую-нибудь войну. Может… Неужели меня хотят продать на органы, как какой-то суповой набор? Но к чему меня кидать в вертолёт и везти куда-то за тридевять земель, ведь проще было всё сделать в моём родном мегаполисе? И как, вообще, они меня могли украсть? Я помню, что вчера сидели с приятелями в кабаке, ну, и порядочно выпили. Ну, не на рогах, конечно, пришёл домой, но достаточно навеселе. И лёг спать. Кажется… Уже не помню.

Если супруги работают вместе

Плюсы
1. Не нужно покупать два автомобиля.
2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его/ее поведение.
3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.
4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.
5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.
6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.
7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, забирания ребенка и т.д.) под предлогом загруженности на работе.
8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супруг(а) едет в командировку, и едет ли вообще.

Как снимают

Теорема Дилберта о зарплате

Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Средство против понтов

Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику.

Пиздец мишке

Самое дорогое в мире

Сколько можно потратить денег на то, что вам совершенно не нужно?

10 место: Самая дорогая обувь - это драгоценные туфли на шпильках, изготовленные знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

9 место: Самых дорогой бюстгальтер в мире стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

8 место: Самая дорогая кукла "Барби" в мире стоит 100 тысяч евро. Она сделана из той же пластмассы, что и все другие Барби, однако, на ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

7 место: Самый дорогой футболист в мире - это по-прежнему Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в мадридский "Реал".

6 место: Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.

Семь

Мобила настойчиво выдаёт надоедливый прерывистый писк.
Я отрываюсь от симпатичной девушки, с которой только-только начал завязывать многообещающее знакомство, выхожу из кафе, выхожу из сна, продираю глаза и сползаю с кровати.
Взглянув на часы, осознаю, что будильник пошел уже на девятый заход (а он звонит с интервалом в пять минут, пока не выключишь) и времени поваляться еще чуть-чуть – с целью досмотреть сон и выяснить-таки белье какого цвета девушка из кафе предпочитает носить – уже, увы, нет.
Я жму на кнопку «стоп» и ползу в совмещенный санузел своей (точнее, съемной) однокомнатной квартиры. Избавившись от лишней жидкости и плеснув в морду холодной водопроводной водой, возвращаюсь в комнату, попутно производя поверхностное сканирование состояния организма.
Проверка уныло констатирует, что последняя бутылка пива вчера была явно лишней.
Одеваюсь (кофе пить тоже, увы, некогда, да его, собственно, уже пару дней как нет), цепляю зубами сигарету и выползаю из квартиры в мерзкое курское утро.
Утро вообще добрым не бывает, а утро, когда с бодуна надо ехать на работу, негативное по определению.
Однако квинтэссенцией мерзости утра являлась, является и будет являться посадка в маршрутку.
Дело в том, что я снимаю квартиру в одном из спальных районов города Курска. Остановка, с которой я имею несчастье уезжать, расположена в самом конце первой трети всех пролегающих маршрутов гортранспорта. Иными словами, маршрутки приходят уже забитыми по самое не балуйся, из них почти никто не выходит, зато все пытаются войти. Усугубляет ситуацию густонаселенность спального района.