Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Большая коллекция приставочных игр на джаве :)) Все работа встала..
Писец баба.... ))
Авария в Дубаях. Мясо...(((
Зачот! Сиськи все же показали )
Безголовые люди занимаются любовью)) они похоже совсем голову потеряли ))
Он смешит ее, она - его. Потом ибуцца )
Много разных голых девчат )
Фритюрница из компа. Реально?
Гламурно?
Нахуяримся одеколончику )))
Ради цветов Алла Пугачева встала раком и показала трусы (ФОТО)
Карикатуры от Николая Копейкина. Гы.. Хороши )
Если б я был султан я б имел 5 жён... О да!
Залупа коня Будулая. Тьфу ты!
Для поклонников "Остаться в живых".
Красивые фото с Шарлиз Терон. Хороша!
Мотоагрегат. Чо это?
"Ме-е-е-е" - случай в маршрутке ))
Пилотка напоминает задницу гамадрила в зоопарке, такая ж красная.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Телосложение: женственно-обольстительное )) Заценим?

Про мачо на экране

Я не знаю, что подтолкнуло меня к написанию этого небольшого исследования на тему "мачизма" на киноэкране.
Просто в какой-то момент я решил составить этакий хит-парад "реальных мужиков", которые иногда радуют своим появлением тех любителей кино, которые хотя бы что-т понимают в человеческой натуре, и которые не визжат от восторга по поводу очередного смазливого мальчика вроде Киану Ривза.
Это иллюстрированное исследование посвящено тем, кто производит впечатление мужика, а не мальчика.
Именно этим они и подкупают. Хотя, как вы понимаете, речь идет об образах на экране.
Каковы эти мужчины в жизни - мы можем только догадываться.

Mickey Rourke (9 c половиной недель, Сердце ангела, Франческо, Бойцовая рыбка, …).

Просто лучший.
Причем, чем старше, тем лучше.
Показал всем, насколько опасно пытаться "трахнуть мир".
Единственная женщина, которая была его партнершей по кино, но не стала при этом любовницей - Ким Бесинджер. Она сказала, что целоваться с ним - все равно, что целоваться с мокрой пепельницей.
Он улыбнулся на это и назвал ее "просто дура".
И, тем не менее, на экране они показали фантастическую любовь и страсть.
Впервые в большом кино показал на экране реальный, а не имитированный половой акт со своей будущей женой Керри Отис в картине "Дикая орхидея".
Бесспорно, лучший.

Здраствуй жопа новый год!

Есди бы А.С.Пушкин жил в наше время, то он вполне мог оказаться маргиналом, быдлом или вообще не пойми кем. Но талант пропить невзможно, не написать свой великий "Зимний Вечер" (это где буря мглою), Александр Сергеевич не мог бы. Только выглядел бы он примерно так:

Бля на улице там это
Ну вопще пиздец сосвем
Там хуячит бля ракета
Много ёпты всяких тем
Новый год бля, я бля нахуй
Всё забыл, а где салат?
Ни у эта бля рубаха
Ёпты, ладно... а халат?

Про одиночество

3а окнами плакал дождь.. Я, зарывшись с головой в подушку, беззвучно рыдал в унисон с дождём. Его крупные капли бились о стекло, а ветер, завывая в проводах, скулил не менее жалостливей, чем я…

Одиночество..
Проснувшись утром от хлопка входной двери, я сразу понял, что Она ушла….Мысль, что я её больше никогда не увижу, больно кольнула в груди.. Я попытался догнать её и всё объяснить, но было поздно.. Стук каблучков быстро опускался вниз по лестнице…

Я вернулся в комнату и упал на кровать…
Всё кончено..
Как я смогу жить без Неё?????

Мы были вместе неполных три года.. За это время наша любовь друг к другу(а это была именно она, любовь, я не сомневался!!) претерпела массу метаморфоз, и теперь я даже затруднялся ответить, кто кого больше любил…В любовных парах всё равно присутствует неравенство.. Кто то кого то по любому недолюбливает( в смысле, меньше, чем надо любит ,гы-гы) не в полной мере и не в соответствии с пожеланиями другой стороны )))) Однако, это было не важно, ведь мы были ВМЕСТЕ!!

Если завтра война

Сон джедая

«..Это случилось давным-давно, в далекой галактике. Император звездной империи..» - большие белые буквы ползли по фону, напоминающему звездное небо и, казалось, уплывали в бесконечность Вселенной. Прямо под той чертой, из-за которой выползала история Звездных Войн, крупным, но неровным почерком было выведено:
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Чуть ниже этого содержательного послания некто черный с огромными налитыми кровью глазами старательно выводил:
ЖЫДАИ – КАЗЛЫ!!!
Люк Скайуокер, герой и спаситель галактической империи, проверив, легко ли достается световой меч, легкой неслышной походкой истинного джедая подошел к инопланетянину.
- Брат мой, в тебе говорит темная сторона…- начал Скайуокер…
- Ты че курил иплан?? Или английский в школе не учил??? Я и есть темная сторона – БлекХалф, для тупых же написано.– Джедай побледнел и, непроизвольно схватившись за меч, отступил на шаг.
- Я не знаю, являешься ли ты воплощением Дарта Вейдера, или ты - чудом вернувшийся из бездны Император, однако готовься к бою, элиен!!!
- Слышь, мудило!!! Я тукан, а не элиэн!!! И вообще, чезанах – подумаешь, насрал в коментах!!! Попервонахствовать над крео –святое дело. – Инопланетянин всем корпусом развернулся к юному джедаю, и тот увидел, что в зубах этот черный ужас сжимает огромную папиросу, от которой поднимается густой приторный дым.

Я с вами !! Не парьтесь :)

Тут в коментах нарыл вот такой текст :) Меня обвиняют в связи с Белым Братством и прочей таковой хуйне :)

Странная, камрады, штука происходит. Исходя из Воффкиных Архивов 2003 года которые я за пару дней перевернул, я понял что одно из двух: или это уже не тот человек-Воффка или это _тот_ Воффка, но связавшийся с Белым Братством, отчего стал мутным долбоёбом (помните почему накрылся Наут?) Обосную:
1. Вова совсем не смотрит в каменты по делу (я не вижу фраз "Геть в каменты! Приеду - почитаю!" Ему пох. Он смотрит в них тока чтоб послать наx например Пеpкина.)
2. Вове перестали присылать посты (т.е. совсем нету фраз аля "Прислал mamont" или прислал тот-то. Нету так же и "свиснул у Zloebu4ki" - хотя перцы эти вреале есть и чегой-то пишут)
3. Вова не переносит фактор личной жизни на сайт ("опять уехал в командировку. :-(" -сайт стал жёстко сайтом "хуй его знает какого направления")
======
я продолжу собирать инфу зарывшись в архивы и анализируя то, что происходило с Воффкой, восстанавливая его путь пока он не стал таким пиздоболом. Больше для собственного интереса. Пасиба, я кончел.

Posted by: blacklove at 18.10.06 13:38

В общем вынужден объясниться..

Как сейчас и как тогда

Говорят, что современные дети зажрались. Говорят, будто бы у них все есть, и от этого им не о чем мечтать. Говорят, у них будет плохо с фантазией и пространственным воображением. Так говорят.

А я всегда боялась нехватки. Не-достаток, не-покупка, не-твое – как это порой вгрызается в память, чтобы много позже всплыть на каком-то животном, подсознательном уровне и, Боже мой, как трудно от этого избавиться, да и можно ли? Можно?
Мы не были бедными.
Нет… не так.
Все вокруг были такими же, как мы.
Комната, стеллаж. Кукла, говорящая «мама», лысый немецкий пупс с ватным тельцем. В коробке из под колготок – 24 вкладыша от «Бомбимбом». У Светы, той, что под нами, 75 вкладышей, но зато никакого пупса. Мы равны. Мы равны настолько, что поменяй нас жилищами, мы догадаемся об этом только по цвету обоев – у меня в зеленый цветок, а у нее в желтый, и с каким-то кантом под потолком.

Первая миссия

Бабушка собирала внука на первую миссию.
-Не посрами нашу фамилию,- внушала она, повязываю ребенку шарфик.- И ничего не бойся. Главное, помни - сюжет линейный, не заблудишься.
-Я помню, бабуля.
-Не лезь на рожон. И не гонись за бонусами. Твой покойный дедушка гонялся, гонялся...
-Я знаю.
-Здесь, в рюкзаке, бутерброд и яблочко. Когда со здоровьем станет совсем худо...
-Тогда я их съем.
-Правильно. Оружие-то не забыл?
-Не забыл. Вот оно.
Внучек показал бабушке короткий пистолет со странно изогнутым стволом.
-До чего техника дошла,- старушка вытерла глаза уголком платка.- А я-то в молодости всё больше с луком бегала. А дедушка...
-С мечом, я знаю.

Нью-Йорк ночью (31 фото)

Чайная церемония в России

Чай растет в Индии и других далеких теплых местах.

Грузинский чай по вкусовым качествам и политическим мотивам настоящим чаем не является, а где-то даже наоборот.

Не вызывает никаких сомнений, что самовар это традиционная и исконно русская чайная посуда, которая комплектуясь свежеснятым и отчетливо благоухающим сапогом, служит для производства чудного по качеству и ведерного по количеству напитка.

Чифир издревле является глубоко народным тюремно-армейским напитком для сугрева организма, тонировки зубов, дезинфекции кишечника и просветления остатков содержимого головы.

Чай с сахаром вприглядку, как защиту от кариеса и надежный способ экономии денег, придумали тоже русские.

Все, бля, закономерно!

А вот какой случай произошел в Ленинграде в 1954 году и попал не только в учебники КГБ по криминалистике, но и в некоторые популярные книжульки: один идиот, назовем его Иван Иванов, решил покончить с собой и прыгнул с десятого этажа, но он не учел, что на уровне девятого натянута сетка, были такие раньше в высотных домах, кстати, крайне полезная вещь — сосульки задерживали… Иван Иванов, упав на сетку, по идее, не должен был разбиться насмерть, но приехавшие мусорочечги обнаружили труп. Эксперт определил, что в голову мужика попала пуля. Было возбуждено дело об убийстве. Что же выяснилось? Да, забыл сказать, стояло жаркое лето, и у людей были окна нараспашку. Значит, наш Ванюша падает с десятого этажа, пролетает мимо распахнутого окна девятого, а там вовсю ссорятся муж с женой. Супруг грозит своей бабе незаряженным, подчеркиваю, незаряженным, револьвером, нажимает на курок и… оттуда вылетает пуля и попадает прямехонько в голову падающего Иванова. Следователь возбуждает дело об убийстве. Стали разбираться и выяснили удивительную деталь. Супруги с девятого этажа ссорились каждый день, и муж постоянно наставлял на жену пистолет, нравилось им это, наверное, адреналина не хватало. Так вот, родной брат мужа и зарядил «макаров», зная, что родственник обязательно нажмет на курок. Он хотел получить в свое единоличное пользование дачу. Но не успел, потому что имя его — Иван Иванов, и по странной случайности пуля попала в того, кто все задумал! Тогда возбудили дело о самоубийстве :о)

(с) dim

Котяра

Урог важденийа афтамабилйа

Как я училсо вадить афтамабиль.
Было это в далйоком 1993 гаду. Йа был молад и весел.
И захател палучить права. И пашол учиццо.
А так как училсо йа тахда в ваенам училище, то и на права нада было здовать на ваеннам афтамабиле.
КАМАЗ 4310. Ваенный, бальшой, зильоный весь такой.
И прапар-ынструктар, здаровый шопездетс, килахрамм 150 весил наверна. Чистые мускулы, ни капли жыра.
И голога большайа, патаму што многа думал. И руки агромныйе, шоп руль диржать и падзатыльнеки роздавать.
Ну вот, значит, пришол йа в афтапарк на первый урог важденийа.
Прапар грит мну "Содись ф кабину"
Йа кое-как золез, высоко, хуле. Он так резво взобралсо и сел рйадом.
"Завади, епт, паехале, хули уставилсо?" Бля я так перенервничал, испугалсо, шо случайно на клаксон ножал.
И чё-то у мну так голога сразу зотрещала... Йа патом тока понйал шо палучил подзатыльнек.

Клево!

Самый маленький в мире револьвер
Правда яйца отстрелить из такого никому не получиццо!

Почему я пешу креативы

Раньше я жил в Смоленске. Там закончил школу, которая считалась, вроде как, лучшэй в гораде. Но в ней я аказался не с первова класса, а со втарова. Первый год праучился в школе в сваем районе. Она называлась - двадцать васьмая железнодорожная. В гораде счеталось што там учатцо моральные дибилы и уепки, што не сильно разнилось с правдой. Впрочем в первом классе я не задумывался еще о свайом грожданцком облике, зато был таржэственно пасвящен в актябрята, чему ниебически радавался и брызгал слюнями во все стораны.

На физкультуре нас заставляли подтягиватцо. Я не мог подтянутцо ни аднаво раза, патому што по утрам тренировал мозг, а не бицепсы, как астальные маи таварищи. Адин мальчег из нашево класса падтягивался больше всех и воопще был самым сильным среди нас. Паетому на переменах он раздавал всем затрещины направо и налево.

Картинки, развивающие воображение

Инструкция по применению

№1 Любовь

Речь идет не о влюбленности. Щенячьей щекотке в области сердца. Тинейджеры – смешной народ. У тощих, неуклюжих тинейджеров жирная, насыщенная гормонами кровь. Пьяные от гормонов тинейджеры ходят по улицам и признаются в любви друг другу и кому попало. «Я люблю тебя»,– легко слетает с искусанных щенячьих губ тинейджера. В принципе, тинейджер может признаться в любви и гипсовой девушке с веслом. Это не любовь. Любовь – это кастетом по виску. Любовь – это невидимая драка взрослых мужских и женских существ. Любовь может прийти в 20, 30, 40 или в 52 с половиной года, а может не прийти никогда. И тогда ты никогда не узнаешь, как может быть хреново, когда тебе не хватает кислорода. То, что кислород выделяют деревья и всякие глупые цветы,– вранье. Кислород выделяют любимые люди. Грудь ТВОЕЙ женщины поднимается и опускается, с дыханием ТВОЕЙ женщины выделяется необходимый тебе кислород. Когда такая женщина рядом, хорошо, чистый 100% кислород проникает тебе в мозг. Ты испытываешь эйфорию. Когда же твоя женщина далеко, твое существо, посаженное на наркотик чистого, любимого кислорода, начинает ломаться и агонизировать.

Инструкции по применению любви нет. Это любовь применяет людей. Хаотично и без всякого смысла, как полуторагодовалый ребенок применяет свои кубики. Сначала поставит один кубик на другой, а потом одним взмахом руки отправит их в разные стороны. По углам. Где другие кубики, равнодушные, перемешаны в совершенно свободном порядке.

Новая таблица для проверки зрения

Для автомобилистов )) Прячу под кат.

Рок и шансон – близнецы-братья

Когда говорят, что изрядное число россиян предпочитают шансон всем другим музыкальным жанрам, говорят не всю правду. Забывают упомянуть, что русский рок – зачастую тот же шансон, только в упаковке для другого покупателя.

Подождите сурово хмурить брови. Вопрос далеко не так прост, как предполагается большинством адептов одного-единственного жанра. У шансона с русским роком куда более близкая связь, чем с джазом или хеви-металом. Собственно, зачастую превращение юного рок-фаната в немолодого любителя шансона происходит на протяжении короткой студенческой жизни. И чем дальше от Москвы, тем неизбежнее.

Русская кухня

Еще лет 20–30 назад по дворам да по кухням пели под гитару все подряд. Но ведь не Пугачеву или Кобзона пели, а вполне определенные вещи – дворовые, босяцкие, кабацкие, блатные. И русский рок. Вперемешку. То Розенбаум, то Макаревич. То Аркаша Северный, то Константин Никольский.

Сразу оговорюсь, сами рок-музыканты так никогда не считали. Они-то все родом из «Битлз» или «Роллинг Стоунз», никак не меньше. Кто пообразованнее, те родом из «Пинк Флойд». И стоять-то рядом с Аркашей Северным им зазорно.

Гы-гы-гы!

Хе-хе..

Я была на четвертом месяце, но животик был очень маленький, и куртка-бомбер закрывала его совсем.
Мы зашли в вагон метро, чуствовала я себя очень не важно.
Мой муж попросил какого-то мужика уступить мне место.
- Она беременная, уступите ей место, пожалуста!
Тот глянул угрюмо
- Я что гинеколог, шоб видеть что она беременая!
Муж напрягся...
Он вообще очень быстро взрывается.
- Слушай, падло, ты хочешь, я сделаю так, что ты сорвешься и бегом уступишь ей место??
- А ты попробуй !
Поезд как раз подъехал к станции...
Муж резко сорвал с мужика пыжиковую шапку ...
и выбросил ее в раскрывшиеся двери ..
С матом-перематом мужик слетел с сиденья и метнулся кабанчиком в раскрытые двери ...
Я села, а мужика мы так больше и не встречали :)

Пополам

- Петрович, ну прикинь, куда мир катится. Цели нет, смысла нет, идей и то никаких нет. Ты на людей посмотри. Никто ж не может головой пользоваться по назначению. Сам чего-нибудь придумать. Ребус какой разгадать. Все наши мысли – плод работы ума других людей. Сейчас, если не учиться полжизни – сам нихрена не придумаешь. А коли и придумаешь, так нахуй ненужное никому. Я, к примеру, видел по ящику передачу про то, как в тайге нашли какого-то староверца, который в школе не учился, а считать любил до одурения. И вот на этой волне придумал он свое дифференциальное исчисление. Понарисовывал символов, и считает ими орехи, да ягоды. Вроде скажешь – гений. А разобраться – пентюх, сто тринадцатый изобретатель сраного велосипеда. Вот, если б в школу ходил, то может и придумал чего понужнее, для подъема, понимаешь, народного хозяйства. Все равно, я так думаю, допустим пошел этот самородок в школу – забили б ему голову чужими мыслями, и скорее всего ничего путного из него и не вышло бы. У нас же щас как. Ты – совсем дурак, значит, плохо учился, плохо в голову складывал опыт предшественников, и поэтому перед лицом какой-либо задачи пасуешь. Или имеешь одно-два не самых лучших решения. Коли ты поумнее, то решений уже 5, а то и десять. А гений и все сто предложит, да еще и выберет наиболее приемлемое. Но все же это будут не его мысли и не его решения, а скажем так, работа на основе опыта предыдущих поколений.