Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Флеш игры Самый большой архив в рунете! Работа подождет..
Эксгибиционистка помылась в фонтане и пошла к охраннику ))
Жесть! О чего спасают боковые подушки безопастности.
Путин остается! Молодец дядя Вова )))
Позу раком все знают, а такой выкрутас? ))) - фото
А жену тоже можно на тюнинг и прокачку? )))
Хыыы, ибало раскрошили
Жесть.... Проститутки Бомбея - 14 фотографий
Дави блондинку! Ыыы...
Красотка в ванной )))
"Виа Гра" круче Жасмин. Мужик, ыыыы
Хех. Мышка в виде автомобиля ))
И правда "Вот б..дь!!!"
Круто! Подборка ядерных/атомных взрывов (18 роликов)
Девушка добавила на фото изюминку. Изюминка, да )))
Летающий крокодил - чуваки жгут!
Новый! Photoshop Lightroom Beta 4.
Колготно-чулочные секс-фантазии :) Девчонки хороши.
Сканы известной книжки Мадонны - Sex. А она там молодцом )))
Девушка по летнему теплу соскучилась )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Самая-самая-самая! Раскрыла тему на фотках ))

1 анкета - 50 банков

Единовременная заявка на получение кредита в 50 банках.
Мы представляем Ваши интересы при рассмотрении банком заявки на получение кредита.

Преимущества:

1. Вы экономите время;
2. Вы экономите деньги;
3. Вы экономите нервы;
4. Вы не зависите от требований конкретного банка на получение кредита;
5. Без ограничений по сумме и цели кредитования.

Заполнить анкету на получение кредита

Зарница

Однажды, солнечным весенним утром, собрал нас директор школы (казах с труднопроизносимым именем и фамилией) в спортзале школы.
-Дырагие учиньки! На следущ недель будэт игра Зарниц! – коверкая слова, выдал главный Пыдагог.
-Урааа! – непонятно чему обрадовались учащиеся, и лишь мой ацкий мозг начал строить очередной коварный план. Одно мне было непонятно, а нахуй нам без пять минут камсамольцам, эта псевдовойна для носителей алых лоскутов на золотушных шеях?
Хотя, из всех увеселений в нашем богом забытом поселке, посреди якутской тундры, было только посещение помойки, с целью хуячить бакланов из рогатки и тисканье одноклассниц, на предмет проверки вторичных половых признаков. Весна-с, знаете ли, гомон уже во всю бушевал в наших юношеских организмах.
За несколько дней до Зарницы, я сразил военрука Петровича глубоким познанием Устава караульной службы. Старый вояка пустил умильную слезу в свои буденовские усы и в свое распоряжение я получил учебный автомат АК-47. Но, не смотря на столь внушительную экипировку, командиром я не стал, но похуй.

Студенческие байки

Решил я рассказать вам несколько студенческих баек, которые, может быть, кто-то из вас слышал. Кто-то может быть помнит, что я писал про историю со студентом негром в РУДН? Это байка на все времена, переходящая из поколения в поколение, однако есть еще очень и очень много забавных историй. Коротко о некоторых из них.
1.
Был в университете один злобный преподователь. Точнее не так. Ву нивере был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графигу, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.

Любителям аниме

Правило трех пиджаков

Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.

Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.

Новинки видео октября

ФАНФАН ЧУЛПАН. Во времена правления Наполеона Фанфан Чулпану, солдату удачи и неутомимому бабнику суждено, в соответствии с предсказаниями цыганки, жениться на дочери императора. В первую брачную ночь наследница престола недоуменно восклицает: "Фанфан, вы женщина?" Фанфан начинает юлить и переубеждать любимую в обратном, и супруга, в конце концов, ему верит. Что ж говорить о других влиятельных дамах двора - мадам Помпадур, мадам Талейран и др., которые так же попадают под обаяние ловкого русского шпиона. Да, да, ведь именно Феофаном Кузьмичом Хаматовым оказывается наш герой, и сам фельдмаршал Кутузов считает за честь повесить орден ему на грудь. В роли супругов снялись Лариса Голубкина и Юрий Яковлев.

Т&МУР И ЕГО СЕКРЕТНАЯ КОМАНДА. Хакер Кв@кин разоряет подмосковные сайты, взламывает пароли, организовывает атаки на порталы дачников. Но вот в поселке появляется Т&мур. Он восстанавливает файлы, помогает пакетам пройти до ближайшего сервера. И тогда Квакин решает разорить сайт Тимура.

ЗАБУДЬТЕ СЛОВО "СМЕХ". Знаменитый на весь мир киллер ведет охоту на Петросяна. Картина, перемежаемая выступлениями Евгения Вагановича, чрезвычайно скучна. Зрители с трудом досиживают до момента, когда раздается выстрел.

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА. Знаменитый фильм теперь выходит на DVD в полной режиссерской версии. Пересмотрите его еще раз, и вы, наконец, узнаете, кто же все-таки заказывал такси на Дубровку, откуда у тебя пистолет и что у вас с рукой…

Житие-бытие и удивительные подвиги славного богатыря Павлуши Ароновича

Было то давно или недавно понятия не имею. Жил да был на свете добрый молодец, и звали его Павлуша, а по батюшке Аронович. Жил молодец себе, не тужил. И шла его жизнь, как струна – прямая, да натянутая. Все, как у всех – родился, учился, женился, да и на службу поступил. А служба была – не пришей пизде рукав. Сиди себе за компьютером, смотри картинки срамные, качай музло, читай е-буки, а деньги все равно платят исправно. И стала одолевать Павлушу кручина немерянная. Все вроде в жизни так, да не так, как надо. И совсем бы одолела меланхолия проклятая, если бы на 33-й месяц и 3-й день с момента поступления на службу не случилась с Павлушей знаменательная встреча.
Ехал он себе, как обычно, в метро на работу. Так как путь его начинался на конечной (в данном случае начальной) станции, то занял он свободное сиденье, достал книгу Дарьи Донцовой, и начал тратить попусту время. А народу-то с каждой станцией все прибывало и прибывало. И настал, в конце концов, момент, когда все сидения были заняты, а в проходе люди прижались тесно друг к дружке. Но не обращал на то внимания, поглощенный неожиданным поворотом детективного сюжета, Павлуша. Вдруг, как гром средь ясного неба, сквозь грохот поезда и шум людской толпы, услыхал наш добрый молодец голос старушечий.
- Молодой человек, уступите, пожалуйста, бабушке место.

Мило ...

Гы-гы..

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.

Интересная идея :)

В принципе, существование игорных заведений не оправдано ничем, кроме того, что "всё равно будут играть в притонах каких-нибудь". Или "за границей", что не лучше.

Так что всякие казино и прочие такие места не следует истреблять совсем.

Что нужно истребить полностью - это дешёвые игральные автоматы. Потому что опиум для нищего народа в чистом виде. А вот всякие "дорогие гламурные притоны порока" в каком-то количестве надо оставить, из соображений, описанных выше.

Правда, возникает вопрос о владельце. Кто, собственно, имеет моральное право держать казино?

Я вижу только одну такую инстанцию в России. Это фундаментальная наука. Которая "полезного выхода не имеет", с финансированием которой всегда были и будут проблемы, грантовая система паскудна и унизительна, и так далее, "сами всё понимаете".

Ну наши всегда придумают как вывернутся ))

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Любовь в браке..

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".

Полезняшка

Мечта студентов всего мира сбылась! Короче, теперь уж точно можно экзамены сдать нефига не зная )))

Мертвая или живая?

кого же выбрать? мертвую девушку или живую? вопрос века.
оценим по некоторым параметрам.
1. секс.
мертвая девушка никогда не скажет нет, у нее не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. анальный секс? сколько угодно! но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. но зато живая будет теплой и подвижной, если только у нее есть некоторые навыки в этом деле. мертвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. но пока она будет болеть, секса не будет.

Кто идет на тусу?

Спасительная ложь

«Скажи мне правду», - пытаем мы человека, прижав его к стене. «Ты не врешь?» - спрашиваем мы, преданно заглядывая в глаза. «Любовь строится на доверии», - повторяем мы давно заученную фразу и свято верим в то, что врать плохо.

«Мы должны быть честными», – говорим мы друг другу. Должны? Хорошо. Тогда давайте начистоту.

Ложь окружает нас с самого рождения. С того самого момента, как восторженные родственники соберутся над вами, всплеснут руками и завопят: «Какой красивый ребенок!», - а вы будете лежать перед ними, красный, сморщенный, с мутными глазами, ежеминутно что-то срыгивая и скакивая в марлевую пеленку. Куда уж красивей! Потом вам будут врать про Серого волка, который приходит к непослушным детям, Девочку на дне тарелки, которую надо спасти от каши, и Деда Мороза, подкладывающего подарки под елку в Новый Год. Разве родители не знают о том, что никакого Деда Мороза не существует? Знают. Зачем они врут? Потому что это красивая детская легенда. Это святое. В этом нет ничего плохого. Но разочарование ребенка, узнавшего в Дедушке Морозе соседа с бородой на веревочке будет не менее шокирующим, чем у его мамы, если она узнает, что папа задержался не на совещании, а у блондинки со второго этажа. Так что же, лишать ребенка сказки? Ни в коем случае. Просто, если уж вы такой сказочник, следите, чтобы реальность не испортила волшебства. И о том, что Деда Мороза не существует, а блондинки существуют, никто не должен знать.

Перевоспитание. Прикольно )))

Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой вкупе со школьными товарищами в десятом классе. Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки, монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами "семейной гордости". Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы то ни стало, а так - звонок, партия прервана, карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".

Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить происходящее поневинней, мы изголялись как могли: Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего к излюбленнейшим дезинформационным мерам, но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали собственные и появлялись чужие вещи. И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике способ.

Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой входной двери. Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов (никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий). Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были
застигнуты врасплох и, как и было задуманно, предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде. Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке попасть другою в штанину.

Обезьяны. Портреты. 36 фото

Почти как люди ))) Пару знакомых лиц точно опознал )))

Палево ))

У одного моего знакомого произошла такая история
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.

Сильно! Обращение к тебе, чмо

Действие 1.
Привет, мое чмо. Ты меня очень бесишь, я тебя даже не ненавижу, мне на тебя уже просто наплевать. Особенно наплевать мне на твои уши, которые торчат из джинсов и на сиськи, свисающие ушами спаниэля почти до пупка. И не говори мне, что раньше они мне нравились. Я тебе нагло врал, мразь. Мне просто нравилось, как ты ими обхватываешь мой член, а я тебя трахаю между ними. Ты стремная уродина, заплывшая жиром, твоими складками можно накрываться вместо одеяла. А твоей жопой можно заткнуть два унитаза. Ты дерьмо из этих же унитазов, ты вонючая тупая ублюдина. Ты ждешь, что тебе все принесут на тарелочке? Ты считаешь, что ты достойна этого? Это только твое личное мнение. Кроме мамы и папы никто тебя не будет кормить и одевать, а сама ты не умеешь. Ты умеешь получать, но давать для тебя - несуществующий глагол.
Ты не любишь секс, потому что не можешь получить от него удовольствие, потому что ты сама себе противна. Жалей себя, сука, в этом виновата только ты и никто больше. У тебя мозга хватает только на то, чтобы понять, скока стоит очередная шмотка, прикрывающая твою убогость.
Ты мне не нужна, ты никто. А с никем и разговор никакой, так что проваливай из моей жизни, мне стыдно, что я тебя знаю.