Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп и сонник на каждый день
Иностранная девушка колдует на кухне. Стриптизик ))
Все, доездились! За въезд в центр Москвы придется заплатить.
Секс будет?
Позы для секса 69, 4, 33 и конечно первая )) - фото
Фигасе! Мобильник 1956 года. Уже все было? :)
Экс-невеста ДиКаприо надела маску и приспустила платье (ФОТО)
Фигасе губки!
Лезбияночки!
Расхуячем машинку об стену?
Политики запретили жителям Вены мочиться в женский рот (ФОТО)
Гы-гы. Устроить веселую жизнь соседям.
Семья Мадонны позировала с усыновленным мальчиком (ФОТО)
Лимузины теперь не в моде :-)
На этом байке ацкий сотона рассекает по Бобруйску!
Девушка изображает мужика? Хых...
Новые "Солдаты". Можно качнуть.
П#зда зарезервирована :)
Хромированные автомобили. Понты!
Квадратные звезды. Хороший фотошопчик.
Эротика в стиле ретро-милитари.
Мясо! Товарищ ремонтировал люстру и оступился со стремянки. Внизу был лестничный пролет (((
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Фотки свои голые выложила а на групповуху не согласна :-)

Вот уж наболело, так наболело!

Нет, все-таки мужчины странные существа. Где так умные, а где так дураки-дураками.
Вот и Старый мой. Интеллигенция сраная, тонкочувствующая. А как дело до секса доходит – темнота, тушите свет!

Ебет он меня вчера. А начинать любит с минета. Сосу я хорошо. Взаглот в горло брать не умею, но моим Мурзикам и всего остального хватает. И языком всегда работаю и мышцы сосательные у меня развиты. И фантазия у меня богатая. В общем, Мурзикам нравится. Вот сосу я так сосу, а Старый меня за космы держит, себе на ствол насаживая, а сам приговаривает «Нравится тебе хуй сосать? Нравится?» Послать его матом не позволили только моё воспитание и хуй во рту.

Это что же, все мужики считают, что хуй им сосать такое счастье и неземное наслаждение или мне одной такие идиоты попадаются?

Ну ладно еще, когда в попу меня ебет. Спрашивает «Нравится?» - честно отвечаю «Люблю!» там зона все-таки эрогенная, клеток чувствительных много. Но во рту? Им что никто не рассказывал, что эрогенная зона это губы, уж никак не горло. Была бы она глубже никто бы ебаться не стал – все бы только жрали и кончали, жрали и кончали.

Сказ о царе Российском, Англичанах хитрых и суперлевшах

Пришли как-то к царю Российскому Английские послы. Прям так вот, ног не вытерши, прошли в палаты царские и прямиком к царю. Царь, конечно, прихуел от такого, а они ему так прямо и говорят: «Промышленность у вас есть не очень хорош!». Подумал царь да и говорит: «Да нет вроде, оружие русское на весь мир знаменито, железная дорога опять же, а карабли наши знаете? С двух затягов башню сносит!». «Ну тагда свободы у вас нет, и права человеческие в жопе есть быть!» - не здаюцца англичане. Опять задумался царь: «Да как же нет свободы-то? Есть! Что я хочу, то и делаю, ну разве не свобода? А и не только это! Что я хочу, то и другие делают, вот оно как, свобода полная, вот захочу, и головы вам срубят!». Подумали англичане, и согласились, что свобода, ежели головы, конечно, да. И сказали еще англичане: «Зато по наука вам нас нева дагнать! У вас тут еще быть каменный век в высокий наука, а у нас уже есть быть паровые чипы!». «А чем докажешь?» - спросил царь. И ответили Англичане: «Мы есть иметь блоху!», - и посмотрев на округлившиеся глаза царя, поправились: «В смысли, у нас быть блоха, которая железный есть, но прыгать моч!». И сказал царь: "И месяца не пройдет, а превзойтет наука русская вас!". Засим взял блоху, а Англичан отправил в уютные камеры-одиночки подумать над своим плохим поведением, и выцарапать на стенах на глубину пальца 100 раз: «Богом Англией и Королевой клянусь более никогда-никогда не стебаться над Русским царем, ибо нехорошо это, богопротивно и не-по соседски как-то. Засим подписываюсь» ну и полное имя со всеми титулами. В общем, задание чисто штоб не скучно было сидеть.
Вызвал царь главного советника.

Культурная программа на пятницу

Про дам

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Пытки и казни в Древнем Китае

In vino veritas

Вином я занимаюсь очень очень давно – ибо родился я энное количество лет назад под Симферополем, в колхозе, который была заточен на выращивание, сбор винограда и подготовку сырья для производства поганых советских вин. Мой отец – из потомственных, предки по его линии работали еще у князей Галициных, тех самых, что являются родоначальниками цивилизованной винной истории Крыма. В защиту крымских вин скажу позже – поверьте, Портвейн за 38 коп. не единственное достижение этого края на хмельном поприще. История моя вполне обычна – вырос, уехал в Москву, закончил Пищевой, пошел работать в только появившиеся тогда кооперативы. Занимался закупками и поставками вина, потом долго работал продавцом элитных вин, мотался по ресторанам, сейчас вместе с партнерами имею свое маленькое, но симпатичное дело – закупаю и привожу вина сюда. Я не сомелье – у меня для этой элегантной профессии не развились рецепторы, однако рассказать всем теткам немного о самых основах винной теории я смогу.

Итак, сначала о выборе. Чтобы не перегружать уважаемую аудиторию подробностями, скажу о главном – покупая вино в магазине, а не в винном бутике, не доверяйте цене и этикетке, доверяйте своим глазам и моему опыту:

- вино не должно быть мутным, в бутылке ничего не должно плавать и, внимание – оно не должно пениться ни при каких обстоятельствах;

Процент брака

Иногда в мою голову приходят странные вопросы. Например - нужна ли семья современному человеку. Не является ли семья пережитком прошлого? Что она дает? Поддержку? Хорошо если так, но в большинстве случаев приходится сталкиваться с противоположной ситуацией. Тогда зачем?

Задаю этот вопрос первому встречному и получаю ответ: «Жена должна быть, потому что должна быть. Ее дело сидеть дома и растить детей». Очень напоминает ответ другого моего знакомого, про собаку. Когда я возмутилась, зачем он купил собаку, живое (если кто не в курсе) существо, если совершенно не обращает на нее внимания, не играет, не гуляет и видит пять минут утром и вечером, он невозмутимо ответил: «На то она и собака. Мое дело ее кормить, чтобы она не сдохла. Ее дело любить меня за это».

Не хочется верить, что мужчины думают так же про своих жен, и, тем не менее, ведут они себя с ними очень похоже. Я ее кормлю, она меня любит. Что еще? И действительно. На что рассчитывают женщины, которые выходят замуж, рожают детей и сидят потом дома? У них, по крайней мере, в отличие от собак, был выбор. Но это другая история – поговорим о том, зачем это мужьям?

Интересно бы почитать

О братьях наших меньших

Древняя народная мудрость гласит - "мы в ответе за тех, кого приручили, напоили и нахлобучили". Как вы уже не могли догадаться из этой фразы, речь сегодня пойдет о различных породах собак.

Доберман. Самая обманчивая собака в мире. Исходя из названия, можно предположить, что скотина очень добрая и всегда слушается Мужчину. А вот хрен вам! Яйца откусит незадумываясь, потом позовет сородичей и устроит пир на всем, что останется от вашего бренного тела. Потому что, сука, охранник.
Ротвейлер. Это самая правдивая собака. Уже из названия ясно, что бояться надо начинать еще на первой части - рот. А точнее пасть. А точнее пипец вам полный, если вы случайно залезли за яблочками в сад правительственной дачи в Барвихе, который охраняют именно эти псы. Зарядом соли из ружья в задницу вы не отделаетесь. А уж если они в паре с доберманами, то вообще непонятно, зачем вы на свет рождались.
Сенбернар. Его вывели для того, чтобы искать людей в снежных горах. А на случай, если снег растает, заодно вывели еще одну породу - Водолаз или Ньюфаундленд. Ну то есть как вывели... Тупо перекрасили Сенбернара в черный цвет - и готова новая порода.

Грачи прилители

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?

ССС или 12 знаков женского внимания

Что имела в виду Шерон Стоун в известной сцене "Основного инстинкта",
когда и так клала ногу на ногу, и эдак? И почему наблюдавшие за ней копы
то краснели, то бледнели, а то и вовсе были близки к обмороку? Отвечаем:
потому что поняли - она посылала им ССС - скрытый СЕКСУАЛЬНЫЙ СИГНАЛ.

Женщина не все говорит словами. Она то локон свой поркутит, то
прикоснется вдруг невзначай. А то и конечность на конечность закинет -
пусть даже и не специально... Если она хочет вас, она сама расскажет об
этом, не проронив ни единого слова, а просто подавая вам разные скрытые
СЕКСУАЛЬНЫЕ СИГНАЛЫ. Но хуже всего, когда перед дамой сидит чурбан,
который ничегошеньки не понимает!

Полный текст

Что бывает, если бездумно баловаться с анусом

Надеюсь, всем хорошо известна душещипательная история Анжелы с порванным сикелем. Тема, впрочем, не нова: идея игрушек, которые расширяются уже внутри давно реализована предприимчивыми дельцами секс-индустрии. Например, практически в любом секс-шопе можно купить анальную пробку, которую надувают уже внутри при помощи "груши". Причем подобную игрушку возможно найти любых форм, размеров и цветов, с вибрацией или без: на любой вкус!

Тем не менее, изобретательные любители экстрима не довольствуются достаточно безопасными фабричными "инструментами". Конечно! Фантазия фабрикантов ограничена, в то время как изобретательность отдельных любителей клубнички всегда на высоте! Например, по интернету ходила байка о том, как два гомосексуалиста решили развлечься тем, что запустили одному из них в анус хомячка. Байка повествовала о том, что для того, чтобы грызун пролез в столь узкое отверстие, ему сначала сделали туннель из картонки, на которую наматывают рулон туалетной бумаги. История, как говорят, кончилась печально: животное никак не хотело покидать свое убежище и для того, чтобы его выманить, "носитель" нагнулся, а его товарищ поднес к раскрытому анусу горящую зажигалку: мол, хомячок на свет выйдет. В результате такого эксперимента загорелись желудочные газы и человек заработал внутренние ожоги. О дальнейшей судьбе хомяка умалчивалось.

Это, конечно, байка. По крайней мере мне не удалось найти настоящих свидетельств этой истории. Другая история из рассказа врача скорой помощи, также не подтвержденная, заключалась в следующем: они приняли невнятный вызов "срочно приезжайте!". По приезду они обнаружили квартиру с компанией нетрезвых мужчин нетрадиционной ориентации.

Секс с инопланетянином

Инопланетный гость )))

Это вам, бля, не Футурама...

Петр Сидорович помер на рабочем месте, у станка. Как обычно, точил какую-то детальку - и вдруг тихонько присел на стул, чуть охнул. И все. Когда к нему подбежали, он уже начал остывать.
- Эх, Сидорыч... - только и сказал профорг завода, Василий Фомич Запьянцев. - Как же ты так?
Тронул лоб покойного, тут же отдернул руку, выпачкав кончики пальцев машинным маслом, брызгами которого было покрыто морщинистое худое лицо.
- Доктора позовите! - отчаянно махнул рукой сосед Сидорыча по станку, Санька Маховой. Вокруг уже собрались рабочие, и профорг хмуро прикрикнул на них:
- Нашли на что глядеть! Идет уже доктор.
Доктор и впрямь оказался здесь - проталкивался через толпу, распихивая всех чемоданчиком. Подошел к стулу, глянул на тощее тело, пожужжал своими приборчиками. Вздохнул:
- Нет... Никак. Все, преставился Сидорыч.
- Да отчего так-то? Сколько лет нахвалиться на него не могли! - страдальчески спросил Запьянцев, дуя на обожженную ладонь.
- Отчего-отчего... Сам посмотри, Василь Фомич, - и доктор принялся загибать пальцы, - клапана отказали - раз. Смазка ни к черту - два. Нейронные связи выгорели - три. Балансировка нарушена - четыре. Ну и замыкание - пять. Хватает.
- Короче, медицина бессильна? - спросил профорг, комкая какую-то бумагу в длинных пальцах.

От ведь дурят!

Пластические операции делать не надо :) Достаточно прищепки :)))

Чичваркин жжот :)

Хостес в ресторане должна иметь бюст не меньше третьего размера. А еще лучше, если она будет иметь пятый размер – это должна быть женщина с широкими бедрами и большой грудью. Неважно, пришел человек на бизнес-ланч или романтическую встречу, деловой ужин или просто выпить кофе. Неважно, старый или молодой. Неважно даже, мужчина пришел или женщина пришла и какая у мужчины или женщины ориентация.
Фрейд был прав. При виде большой груди автоматически вырабатывается слюна. Потому как первое, что видит человек после рождения,– набухшая женская грудь. То есть каждый подсознательно знает: грудь – это то, что может накормить. Помнит человек это или нет, неважно. Это инстинкт.

Противоположный эффект производят официанты с бабочками, которых нередко можно встретить в провинциальных ресторанах. Они похожи на вороватого советского официанта, который сначала долго формальничал, потом намекал, что надо доплатить, чтобы коньяк появился на столе, потом приносил вам несвежий язык, а затем в одиннадцать часов выгонял, поскольку ресторан якобы закрывался на спецобслуживание.

Клевая водка!

Депрессивная сказка

Колобок съебался от бабушки с дедушкой, потому что думал, что они его схавают и испекут другого колобка, еще круглее и красивее. Он будет большим и круглым. А колобок не хотел, чтобы его схавали. Он хотел, чтобы был мир во всем мире. И он съебался и покаился далеко-далеко.
Бабушка очень сильно расстроилась, потому что потратила всю свою муку на этого сраного колобка. Она думала, что он заменит ей дедушку, который на старости лет вдруг решил, что он Д`Артаньян, а все другие говно.
Он бегал по двору и орал:
-Я ебучий Дортаньян! я всех порублю своей шпагой! - и размахивал своим костылем.
Дедушка думал, что быть Д`Артаньяном круто, а тупым безмозглым стариком - не очень. И отпиздив соседа, заколов его, то есть, шпагой, он отнял у него мешок муки. И отдал своей старухе, которая испекла колобка, который съебался.
Дедушка думал, что колобок будет его учеником, что он научит его фехтовать и ругаться матом.

Северная экзотика

Холодный ветер осами жалил лицо, пробираясь под лыжную маску. Уже третий час я со Степанычем, на «Буранах» (ну енто снегоход такой рассейский, шняга редкая но надежная) утюжил белое безмолвие тундры. Типа пламенный привет Джеки Лондону. Направлялись мы к стойбищу, где нас ждал друг Степаныча – Федор, яркий представитель местной спивающейся северной народности. Тута, ремарка небольшая. После покорения Сибири, в оную глухомань двинулись и служители православной церкви, которые ринулись крестить аборигенов. Ну, естессно и пушнинки там хапанули, а што, церква тожа кушать хотела. Но с тех пор аборигены редко звались своими именами на коренном языке.
Так вот, ехали мы, с целью поохотится на сохатого, да и отдохнуть, вдали от цивилизации и любимых жен, которые подобно злобным гарпиям терзали наши тела и души. Остановились посцать и выкинуть набившийся под капоты снег. Оставили желтыми струями замысловатый узор на белоснежной скатерти снега и, заведя своих помесей одноногого лыжника с танком, двинулись дальше. Тем более, по словам Степаныча, оставалось недолго. И точно, вскоре показался край леса типа тайга, и несколько конусов чумов. Пейзаж добавляло пасшееся вдалеке стадо оленей. Сибирская пастораль –бля!
Навстречу нам выскочили мохнастые собаки унд местное население с их вечно сопливыми дитятками. Вышел и Федор – маленький старичок (а местное население росту – шо подростки) с лицом Будды, который чалился лет эдак десять под Норильском. Улыбаясь и сверля взором наши рюкзаки, которые спокойно могли бы решить проблемы с голодом, где-нить в Конго, пригласил нас в свой чум.
В нутрии было довольно уютно, если слово уют можно отнести к этому гипершалашу. Посреди чума весело трещала дровишками буржуйка, стоял маленький столик, да монструозный сундук добавлял всю меблировку. На полу беспорядочно валялись оленьи шкуры, ноги приятно утопали в них. Но вот запах! Бомжи Казанского вокзала Москвы, для сравнения, пахли бы как французские франты. К кислому дурману шкур примешивались запахи псины и давно не мытых тел. Как истинные дети природы аборигены считали мытье кощунством, разве что аборигенки в целях гигиены изредка подмывались одеколоном. Но это так – лирика.

Актуально сегодня

Девушка про хуй

у меня как и многих девушек существует культ члена.
когда хочется его трогать, ласкать, гладить, целовать, облизывать... не ради оргазма, а просто потому что он такой хороший, нежный, сильный, твердый, необычный. в конце концов, потому что у меня его нет. а какой восторг вызывает ощущение в руке писающего члена! как весело и здорово направлять струйку туда куда хочешь. девочкам это недостижимо. нежно трогать пальчиками и язычком и видеть как из 7 сантиметров плоти вырастает ХУЙ в два раза длиннее и толще.
много было членов и обрезанных и нет, и толстых с огромными головками и тонких, но длинных и черных и белых, с рыжими волосами и совсем голенькие и собачьи и мужские и с большими яйцами и даже был член с одним яйцом, но нет ничего приятнее и роднее того который я люблю сейчас.
он идеален.
идеален для моего ротика, идеален для моей попки и для моего влагалища, идеален для моей ладошки, он производит самую вкусную сперму, он так красиво писает.
у меня начался осенний отрыв, мне не хватает секса, но я не могу и не хочу соблазнятся ни на что другое, кроме моего любимого члена, хуя, елды, палки.

(с) sonnaya-ulia

Ребятам о зверятах

Добрый день! В эфире передача "Ребятам о зверятах", и сегодня мы поговорим о свиньях.
В ходе кропотливых экспериментов учёные установили, что свинья - единственное животное, способное испытывать оргазм. Мы решили собственноручно проверить этот любопытный факт, отправив нашего специального корреспондента на ближайшую свиноферму.

-Сергей, не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям о научной базе вашего эксперимента?
-Да че рассказывать? База как база - свиньи, коровы, куры, гуси...
-Скажите, потвердил ли ваш эксперимент теорию, что свиньи испытывают оргазм?
-За месяцы упорной исследовательской работы удалось достичь всего двух-трёх оргазмов! И то - пока только мне...
-То есть, вы хотите сказать...
-Да имитируют они всё!
-А, может быть, дело в неправильных условиях эксперимента?
-Условия, прямо скажем, не очень - грязь, вонь, антисанитария...Тут, конечно, не до оргазма.
-Возможно, вы неправильно ставили эксперимент?
-Да по-всякому я их ставил! Ни одна тварь даже не хрюкнула!