Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Самый полный и точный.
Как правильно надевать презерватив. Фотопособие :)
С небес на землю: Москвичам впервые показали живой Bugatti Veyron (фото) Круто!
В Иране подвели итоги конкурса карикатур на евреев )
Девушки рачком ходят)) оборжаться - смотрим )
Голая Кейт Мосс своей жопой остановила движение в Нью-Йорке ))
Надо уж к Новому году готовится, хы.. ))
Пэрис Хилтон наводит ужас на домашних собачек. Не зоофилия!
Всех убью - один останусь!
Блондинка и машина. Лол!
Как Пугачиха приструнила Филю. А то зажрался совсем.
Тина Канделаки обнажилась для FHM (ФОТО)
Клевая штукенция )
Девушка с хлыстом.
Фигасе! Прыжок с 21-го этажа МГУ.
Пусть лучше лопнет совесть... Молодца!
Пятничная девушка (10 фото) Зачотная.
Блондинка, брюнетка и рыжая - стриптиз трех девочек в лесу ))
Тест на знание сисек. Сцуко! Я два раза не угадал ))
Женщина и лошадь. Ого как!
Зачем блондинка пришла к мусорному контейнеру? Чтобы раздется )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Судя по фоткам - не прочь она. Совсем не прочь ))) Вот таких и берут в сауну вечером в пятницу :)

Кстати про праздники

4 ноября - Всемирный день мужчин.

Всемирный день мужчин возник по инициативе бывшего президента СССР Михаила Горбачева. Его поддержали венский магистрат, отделение ООН в Вене и ряд других международных организаций.

Отмечается День мужчин в первую субботу ноября. В качестве подарков в этот день мужчины ждут, прежде всего, женского внимания. И хорошо, если женщины с радостью готовы им его уделить.

Про любовь

Вчера встречался с Бегемотом. Полноценно выпить не удалось, так как Бенечка уже пришел сильно нажратым. Как он выразился: мне завтра на работу, поэтому я должен успеть выпить и отойти. Очень правильный подход к делу. Догнать я его не смог, поэтому пообщаться не удалось. Хотя пару моментов обсудить успели.

История первая. Бенечка учась на заочном в юридическом должен посещать суды, типа практика такая. Сейчас он ходит в городской суд на один процесс. Фабула дела следующая. Жили муж с женой. Жили в коммунальной квартире. Еще с ними жила мать жены. Родилась дочка. Комнат было две. В одной муж с женой, в другой дочка с бабушкой. Наверное любили друг друга. Ну а как без любви, просто так ведь не женятся и дочен не рожают. Правда немного выпивали.

Прошли годы, муж с женой развелись. Однако расходиться некуда, так в этой комнате вместе и живут. Бабушка состарилась и превратилась в лежачего инвалида. Дочка к седьмому классу школы завела себе сожителя. Молодого человека 20 лет работающего грузчиком. За исключением бабушки все выпивают. У бывшей жены появился друг. По-модному это бой-френд, по-русскому собутыльник. У них любовь.

Вредные совету студенту

Многие студенты и абитуриенты всерьёз обеспокоены вопросом: как вылететь из универа? Что скажешь, задача конечно непростая, и самостоятельно добиться этого под силу не каждому. Следует отметить, что по непонятным причинам до сих пор нет ни одного(!) нормального руководства на русском языке, объясняющего понятными словами, а не путаным набором правил из уставов, как вылететь из института. В результате, каждому желающему приходится искать пути самостоятельно, тратить время, усилия—и всё это чтобы в лучшем случае изобрести велосипед, который уже изобретали тысячу раз до него!

Именно эти причины побудили меня написать эту работу, где делается попытка обобщить опыт многих людей. Хочу сразу сказать, что сразу жёстко ограничиваю область исследования: речь будет идти только о Санкт-Петербургском государственном политехническом университете, факультете технической кибернетики (далее ФТК). Однако я искренне надеюсь, что эта работа будет именно «первой ласточкой», которая привлечёт внимание к этому ужасающему пробелу в практических руководствах. Кроме того, я попытался основное внимание уделить именно тенденциям, возможно, общим для всех институтов, не особо вдаваясь в очевидные мелочи

Пьянящая свежесть

Тяпничная картинка :)

Нахуй!

-пашол ты нахуй!
мде. такая фраза интересная, а главное так часто употребляемая, что она прочно засела в мозгу каждого. точно говорю, что каждый хотя бы несколько раз употребил это словосочетание. и к каждому оно применялось, тоже неоднократно.
когда я еду в машине, частенько мне приходит в голову такая мысль: интересно, я чаще называю каво-то из коллег-водителей мудаками или кто-то из них меня? кто каво чеще посылал нахуй? езжу я порою агрессивно, правда щас зима, так что щас аккуратно. хм, иногда мне кажеца, что меня - намного чаще=)
и в окно приходилось частенько орать фразу, и про себя произносить ее.
да это всего лишь один из примеров.
по статистике каждую минуту посылаеца нахуй миллионы людей!
каждого из вас за день посылают нахуй минимум один раз.
нет, вы можете не произносить эти слова. все и так понятно.

-здавствуйте. а петя дома?
-вы ошиблись номером (пошел ты нахуй)

-у вас есть новый альбом группы кувалда?
-нету (иди ты нахуй со своей кувалдой)

-дай денег
-не дам (иди нахуй)

Наглый скубент

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Ночной дозор

Как мы называем своих любимых

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.

Клевые футболки

Эксклюзивная одежда на Footbolka.ru
Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

О пользе пиратства...

Скажу сразу: я - за пиратство. И не надо делать круглые глаза и метать молнии - все до банального просто. Все говорят об авторском праве, как нехорошо воровать, какая у нас низкая сознательность, раз пользуемся варезом... И все вспоминают "бедных" авторов, которые из-за пиратства не получают доход. Но никто никогда не не вспомнил о тех, кто этот доход приносит авторам - о нас...

Я бы и не стал писать всего этого, но мне в личку пришло сообщение с просьбой помочь в защите DVD-дисков и вообще дисков, как я понял, с софтом - упоминания о том не было. И были там такие слова: "мешает нормально работать банальное воровство. сильно." Вот это и подвигло меня написать о пиратстве...

Первая, основная и единственная причина пиратства - экономическая. Главное в том, что большинство населения страны живет в маленьких провинциальных городках. И, поверьте, зарплата в этих городках такая, что живущим, скажем, в Москве невозможно представить, как такое может быть. При средней зарплате в 3000-4000 рублей, когда килограмм мяса стоит под 200 рублей, когда буханка хлеба стоит десятку, когда плата за квартиру приближается к полутора тысячам, НИКТО НИКОГДА не потратится на настоящий лицензионный диск. Мне могут возразить - зарабатывать надо. Что ж, возможно Вы и правы - но только большинство людей - не торгаши, не жулье, не бандюки, не таланты. И сорваться с места в сорок лет и уехать другой город за деньгами не всякий сможет.

Акулы

Вона как было-то

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.

Хуясе

ATTENTION !!! President of Russia has dead! От, сцуки...

Про мусоропровод

У нас мусоропровода в подъезде нет. То есть есть, но он заварен умниками-строителями изначально. Кстати, забавно вот это слово сочетание "есть есть". Типа командир такой говорит своему отряду: "А ну, марш есть!" И отряд такой: "Есть есть!" Ну неважно. Мусопровод значит, заварен. А внизу, где мусоросборник, один дядя-пройдоха с первого этажа устроил себе сарай и хранит свои старые лыжи "Карьяла" и велосипед ХВЗ. Поэтому всему подъезду приходится носить мусор в соседний двор - там баки стоят мусорные. Даже не соседний, а довольно дальше...

Ну, неприятно, да. Идёшь с пакетами мусорными, а они хоть и тёмного целлофана, но прозрачные! И видно через них: пакет от молока, рыбью голову, банановую кожуру, очистки от семечек, оболочка от "Брауншвегской", разорванный счёт за телефон, а порой и капусту из щей недоеденных... Неприятно, что все это видят. И ты идёшь прячешь всё это, а люди как назло, специально норовят подсмотреть, чё ты жрёшь тёмными ночами под одеялом... Вот за любопытство Адама и еву из рая изнали, а то жили бы щас припеваючи!

Рабыни 3-его Рейха

Интересная тема :-)

Особенности Национальной торговли

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.

Дрессировка

Многие мужички замарачиваются по поводу «Как мне идти на свидание, если у меня нет денег?». Они, почему-то думают, что если гулять с девушкой, то обязательно нужны деньги.Обычно парень может сказать что-то типа «заплати за меня» только тем девушкам, значимость которых у них низкая. А если значимость высокая, то вроде как не могут сказать. Появляется страх потерять. А фишка как раз таки заключается в том, чтобы говорить таки им это! Причём лучше НЕ прямо. Стоишь, например, перед кассой в кино в очереди за билетами, и тут ты «Слушай, ты пока купи билеты, а я пока в туалет схожу!». И сматываешься куда-нибудь на 5 минут. Она покупает, и вы идёте на её деньги в кино.

Или ещё более « по тупому»: «Ты пока купи билеты, мне тут кое-куда сходить надо, там разберёмся!». А как «мы разберёмся» это уже не важно. Главное морду тапком. Вплоть до того, что всё это потом можно в шутку перевести: «Ну, хорошо, ты меня сводила в кино, а я тебя кальяном угощу у меня дома, поехали!». И пусть попробует отказаться! Фишка заключается не в том, что «как мне обманом затащить девушку домой?», а в том, что «Ты меня сводила в кино, я теперь хочу сделать для тебя маленький сюрприз, у меня совесть не позволит тебя не отблагодарить!».

Аленка

Чем мог выебнуться непростой советский человек?

Задал чел вопрос, дальше ответы.

Катали меня сегодня в жыпе, и зашёл разговор про "как же можно было выебнуться в СССР". Вырос он из темы "шохид-тюненх: post-sovok or worldwide brain-damage, and it's roots", если интересно.
Я-то уже не помню, да и собеседник мой тех времён тоже не застал.

Посему - интересно. Чем же мог выебнуться непростой советский человек? Типа, автомобиль чёрного цвета (жигулей-москвичей чёрных вроде не было?) импортная одежда.. Что ещё? Ну и - то же самое для простого советского человека. Гарнитуры-библиотеки не считаем - их не видно снаружи. Считаем именно вот непосредственно наблюдаемые признаки альфа-самца. Ну и, возможно, вещи типа районирования (я, например, знаю, что Лефортово считалось отстойным районом, а Академическая - достойным, хотя причины мне не очень понятны. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.)

* * *

Машина волга. "Фирменные" шмотки. Импортная косметика у женщин. Дубленка. Степень кандидата любых наук. Отдельная квартира.

Но волга в частном владении была такой редкостью, что вполне достойным выебоном были блестящие жигули - цвет на самом деле значения особого не имел. Это по-любому была машина.

* * *

Во-первых, машина приличной марки. Жигули - уже круто.
Во-вторых, тюненая машина: копеечки по периметру стекол, прозрачная ручка КПП с жуткой розочкой (как их вообще делали?). Я иногда думаю, что нынешние маршрутники - это отголоски тех понтов )

Чистая правда

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он «встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту „пожилую и несчастную женщину“, повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы…».