Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Брейте яйца! Гы...
Хищные звери на службе МВД - 30 особей
Гороскоп на 2007 год Гороскоп которому можно верить.
Все играют в эту игру!
Вау! Вот это сиськи!!!
Самые безвредные автомобили 2007 года
Убийственный секс - а это тема!
До свиданье Rambler! И порно пусть выкладывают ))
Auto Union D-Type 1939 года выпуска, сделанный Фердинандом Порше по личному заказу Адольфа Гитлера (фото)
В Lexus-е сексом хорошо зантиматся ))
На свое 25-летие Бритни Спирс таки надела трусы (ФОТО)
"Эпический хардкор": "грязное" фантастическое порно освоило тему пыток в Абу-Грейб (ФОТО)
На съемках новогодней программы Настя Стоцкая увидела член Иосифа Пригожина
Порнушная реклама (лесбиянки прилагаются)
Анна Курникова + дельфин. (фото) С мужиков на дельфинов потянуло?
"Новые песни о главном": Лолита Милявская забыла дома юбку (ФОТО)
Самый безумный концептуальный мега-телефон. Да ну...
С чего начинается утро... ))
Девушка Layla. Ничо так.
Готовимся к праздничку )) Жопа!
Календарь от Victoria Silvstedt (7 фото)
Рисованная готика. Жаль, девушки не настоящие ))
Анимешные девушки ))
Во бля чё ей от жизни то надо, дура голожопая
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Студентка, которой нужен секс!

Как привести девушку домой?

Можно долго гулять девушку. И один месяц, и второй, и третий, и год, и два, и пять, но так её никогда не трахнуть. Как показывает практика, если девушка уже очень сильно ведётся, то можно по-простому:

–Приезжай ко мне.
–Зачем?
–Будем утренник праздновать. Любишь пионерские утренники?
–А что это такое?
–Ну, там все в костюмы переодеваются, зайчики, мишки. У тебя есть платье Белоснежки, Мальвины, Буратины? Будешь моей Мальвиной, я буду твоим Буратиной.
И соглашается. Но для этого нужно накануне этого на последнем свидании заручиться её согласием, что называется, типа «я тебя приглашаю, ты приедешь?», «да, я приеду». Ну, такие случаи они, как правило, редки. И приходится вкачивать килотонны ресурса для того, чтобы она дала своё формальное согласие.

Такие тропы для нас не канают. Потому что зачем тратить своё время и энергию на нечто большее, если можно того же результата добиться гораздо меньшими силами! Практика показывает, что вы, конечно, можете и прямо пригласить её домой «приезжай ко мне!», и как-то ещё, но, чтобы с ГАРАНТИЕЙ это сделать, лучше всего действовать обманом. Когда вы уже будете мастерами, когда у вас навык калибровки будет развит настолько, что вы сможете отлавливать на раз момент, когда можно приглашать её прямо, вот тогда можно! Но для начала лучше всё-таки именно обманом!

Ай да сукин сын!

Пушкин сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу и не спеша потягивал красное вино из хрустального бокала. Вдруг тихонько скрипнула дверь и в комнату зашла няня.
- Звали, Александр Сергеевич?
- Да, звал, Арина Родионовна. Новый шедевр написал. Зацените.
Мороз и солнце - день отвратный.
Похмелье мучит неприятно.
Зачем вы принесли вино?
Оно похоже на... И вот тут слово какое-то должно быть, обозначающее, что вино с похмелья - просто хуже не придумаешь. Ничего в голову не приходит?
- Но Александр Сергеевич... Ведь это вы - светило русской поэзии. Как я могу вам подсказывать?
- А что вы вообще можете? Арина Родионовна! Кстати. Почему во всех школах дети проходят меня, мою биографию, знают мое имя-фамилию-отчество, а вас нет? Вы же - няня светила!!! У вас фамилия вообще есть? Я спрашиваю, как ваша фамилия??? Может быть Заворотнюк? Нет? А отчество? Родионовна! Вы - дочка сына Газманова? Ну а имя - вообще ни в какие ворота... Арина. Попсовое имя какое-то. Кто в наше время такие носит??? С сегодняшнего дня буду называть вас Вика. В честь Черномырдина. Вика Родионовна Заворотнюк, да. Кхм, что-то понесло меня. Кюхельбеккер, зараза такая... Адский самогон у него... Так, собственно, вы мне больше не нужны. Позовите моего писаря.

Вампирши (подборочка)

Итоги

- Ты чего такой грустный?
- Скоро тридцать.
- Ну, не скоро, через несколько месяцев.
- Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.
- И что?
- Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.
- Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? "А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги".
- При чём тут пальцы?
- При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.
- И что теперь делать?
- Давай тебе пальцы отрежем!
- Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.
- Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно в тридцать три подводить.

Зачем покупать машины?

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.

Вот и нет любви

Брачный контракт

Нет, я все, конечно, понимаю – брачный контракт это всего лишь формальность, которая в будущем, возможно, поможет избежать распила дивана и судорожных ссор по поводу того, кому достанется совместно нажитый торшер. Вот все понимаю – умом, ага. Но не сердцем.

Ибо сердце у меня рассейское – широкое, глупое! Эх-ма, любовь у меня, какие-такие бамашки?! Какие контракты? Вот она я, возьмите всю меня, со всеми моими накоплениями (тринадцать пар белья французского, за валюту купленного, трофейное золотишко, от мамы приданное, пять пар сапог и лысый кот.) Жилплощадь мою, законно унаследованную, тоже возьмите – и ничего мне для вас, мой милый друг, не жалко, и любить я вас собираюсь в горе и в радости, покуда смерть не разлучит нас!

Разговор о брачном контракте зашел у нас после подачи заявления в ЗАГС, мы жрали покупную курицу-гриль у меня дома и строили планы на будущую семейную жизнь.

Биотуалет

Как-то раз профессор, доктор наук, заведующий кафедрой, герой соцтруда Афанасий Федорович Дыня захотел по малой нужде. Дело было жарким летом, светило палящим прожектором солнце, изнывали от зноя деревья, а стайки обнаглевших воробьев осоловело пытались купаться в луже подле общественного биотуалета.

Как можно было догадаться, дело происходило на улице, и для нашего героя его маленькая проблема была не такой уж незначительной, как могло бы показаться читателю на первый взгляд. Афанасий Федорович привык справлять малую нужду дома, в спокойной обстановке, чтобы пахло его любимым освежителем, чтобы под ногами был мягкий коврик и чтобы приветливо сиял вымытый супругой до блеска унитаз. Ну в крайнем случае, годился и институт. В самом деле, не терпеть же до дома столько времени. Ну или в гостях. Или в театре, музее, на выставке… Но уж никак не в общественном туалете около метро. Дыня поймал себя на мысли, что уже и не помнит, когда это бывало с ним в последний раз. Тем временем, объем жидкости в мочевом пузыре Афанасия Федоровича достиг почти критического уровня, и стало совсем уж неуютно. До дома на метро, по самым скромным профессорским подсчетам, нужно было ехать 25-30 минут, потом еще пешком. Кусты отпадали. Обреченно вздохнув, Дыня, шаркнув, направился к ближайшей сине-белой кабинке.

Зомби :-)

Не про армию.. Про тебя..

Служил? Какая нахуй разница.Ты не хочешь в армию? Ты абсолютно прав. Общество за тебя. Общество не хочет, что бы ты служил. Но на общество нам, как людям самостоятельным, интеллигентным, уважающим и любящим себя, целеустремленным и, чего греха таить, удивительно талантливым и умным – по большому счету нам плевать на это общество. Почему? Потому что общество – это серая масса, а нам не место в серой массе, ведь мы особенные. Сегодня мир совершенно другой, чем сто, пятьдесят и даже пять лет назад. В сегодняшнем мире уже нет места динозаврам, размахивающим мечами для собственного самоутверждения – сегодняшний человек самоутверждается интеллектуально. Человечество сделало огромные шаги в своем развитии, как в техническом, так и в социальном. Сегодня никто не вправе диктовать нам, самостоятельным, творческим людям в какую сторону нам смотреть и какими мыслями думать. Сегодня, благодаря нашим достижениям, мы свободны. Сегодня мы сами выбираем свою жизнь. Мы не живем вчера и не живем завтра – мы живем сегодня – мы, люди сегодняшнего дня – люди стоящего настоящего.

Кто еще смеет заикаться об армии – этом отвратительном атавизме современного общества? Как вы смеете даже думать о том, что человек из двадцать первого века наденет на себя идиотскую форму и будет подчиняться идиотским приказам? Как вы смеете даже помыслить о том, что современного человека можно замешивать в серую, послушную безвольную массу военных животных?! Ваша наглость воистину не знает границ.

РОДНЯ (продолжение Кошка с собакой)

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.

- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Прогноз на 2056 год

Если верить ученым, наше относительно близкое будущее выглядит вполне радужным. Через 50 лет продолжительность жизни человека увеличится на 40%. У нас появится возможность легко менять свою внешность. Мы раскроем тайну возникновения Вселенной и благополучно выживем в глобальной катастрофе. При этом ученые объяснили, почему все люди станут вегетарианцами, и как мы обнаружим тех, кого не замечали на Земле всю свою жизнь.

Всего через 50 лет – в 2056 году – человек обнаружит, что рядом с ним живут инопланетяне, научится понимать язык животных, а собственное тело, если оно ему перестанет нравиться, сможет легко поправить, обратившись к врачу и заменив неугодные детали. Такой прогноз близкого будущего попросил представить, отмечая свой 50-летний юбилей, журнал New Scientist, и более 40 ведущих ученых откликнулись на его просьбу.

Хоть что-то полезное придумали

Прочь, животное!

История болезни

Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию: Алексей - анонимный трудоголик.
-Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете?
-Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем...
-Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
-Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
-Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
-А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
-Зачем же вам столько угля?
-Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
-Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
-Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...

Зимние фото

Неудачник

Утро обещало быть добрым, потому что первым делом Митя не смог надеть контактную линзу, потому что уронил крышечку от контейнера. Инстинктивно дернувшись за летящим на пол предметом, он махнул рукой и крошечная нежная капелька слетела в неизвестном направлении. Близоруко щурясь и ползая по полу, Митя понимал, что ужасно опаздывает.

Вторым сюрпризом оказалась маленькая дырочка на носке. Ее Митя разглядел уже через очки, т.к. линза пропала безвозвратно. На самом деле она приклеилась к ножке стола, но н-то этого никак не мог знать. Ладно, фигня, 350 рублей стоит гадская капелька. Очки тоже не проблема, переживу, - решил неудачливый Митя. Палец с нестриженным желтым когтем торчал из носка. Опоздание уже достигло 15минутного порога и зависало над Митей дамокловой бетонной плитой с вырубленной в ней недовольной рожей жирного и злобного самодура начальника. Митя решительно сунул ногу в ботинок и завязал шнурок, несмотя на неприятное ощущение для голой кожи стельки, склизкой от накопившегося высохшего пота. Митя пошевелил пальцем внутри обуви, морщась от гадского ощущения скользкости. С подошвы ботинка отлетело немного слипшейся грязи внешне похожей на говно. Митя вздохнул и подопнул кусок, чем-то напоминающий гашиш, под плинтус.
Ключи. Ключи остались в комнате. С мыслью: «Мама убьет!» Митя встал на четвереньки и, задрав подошвы вверх, бодро пополз в свою комнату к джинсам, чтобы вынуть из них ключи. Возвращаясь обратно с зажатыми во рту ключами, Митя сильно ударился головой о полузакрывшуюся от сквозняка дверь. Изо рта выпали ключи, а от подошвы отвалился еще 1 крупный кусок той самой странной субстанции. Держась за голову Митя встал и увидел маму, укоризненно смотрящую на него из коридора.

Устройство "Кирпич керамический" (импортный)

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;

Гы.. Цветочное

Мы, сука, неистребимы

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

По пацански!

Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной обстановке....
Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не о женщинах, а о здоровье.
Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа Армстронга.
Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим шоссейным великом Specialized.