Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

На улице нет снега :)) И тут наши придумали способ заработать денег!
Секс в машине это опасно!!!
Гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Трусики Pretty Polly на огромном плакате в Лондоне (фото)
Порно-вечеринка в бассейне (фототчет)
Нахер сани и оленей! HUMMER для Санты. Фото.
Секс в автосалоне - это секс за скидку :)
Полезно: наушники для зимы ))
Ваще это свинство - ссать посреди Москвы!
Новичок в семействе Corolla: Toyota Corolla Axio, 2006 - обзор и фото автомобиля
Они не хотят говорить о сексе )) - они им занимаются (6 фоток)
Скарлетт Йоханссон гордится своими грудями и называет их "мои девочки" (ФОТО)
Водонепроницаемый и удароустойчивый ноутбук. Хорош!
Япошки сделали всех!
В сети появилось легендарное порно с оргиями кинозвезды Роба Лоу (ФОТО, ВИДЕО)
Тина Канделаки не показывает руки (ФОТО)
Бритни Спирс ходила без трусов, потому что не имела нижнего белья
Сара Хардинг стала новым лицом Ultimo. Вах, какая блонди!
Сцуко, страшный Санта. Лол!
Девушки и баскетбол ))
Шоу летающей пелотки )) - фото (18+)
Прозрачные компьютеры (9 фото)
Частные фото НЮ - красота )
Как сделать свой кальян. Очумелые ручки ))
Сиськи заибись, а вот ебало не сложилось!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю все! Латекс предлагать :)

Женские метаморфозы, или Заебало

В моем больном сознании иногда застревают занятные цитаты. Например “все мужчины - с планеты Марс, а женщины - с планеты Венера”. Нихуя непонятно, но загадочно и готично.

С другой стороны, если вдуматься, то эта фраза глубока ниибацца. Беспезды, мужики и бабы совершенно разные существа. Инопланетяне, бля. У них даже на такой простой предмет как ебля имеются совершенно противоположные точки зрения. Я уж молчу о более философских материях типа бухалова или там футбола...

Мужику-скоту чего надо? Правильно. Засадить по ходу и синьки нажраться (желательно на халяву). Особо продвинутых иногда потом пробивает на подвиги-экстримы типа шоплифтинга и драки с охраной магазина. Или например, посещения гей-баров с эротическими шоу, но это уж совсем для крэйзи, ну его нахуй, такие подвиги!

А бабы? Епть, я хуею с этих куриц! Стоит разок поибацца – уже фантазии на будущее такие, что Г.Х. Андерсен по сравнению с этими бабами просто становится в угол и нудно дрОчит. Нет чтобы получить альтруистическое удовольствие от секса и разбежаться по-простому...

Хуёвая классификация

Собралися мы с товарисчами пивасика в сауне папить, ну ясный перец, что девачки парились вместе с мальчиками, мы в простыначках сидели, потому как мы ниибацца, как стисняемся... а наши арлы па нудисткому варианту, то исть бес трусофф, и вот меня наталкнуло это самое мероприятие на саздание некой классификации, канечно всех хуев увидеть невазможна, но общие тенденции прослеживаются, имею ввиду, что по некоторым асобенностям можна определить, каким типом палавого органа обадает иво хазяин... (все наблюдения исключительно из жизни и имеют субъективна-наблюдательный характер).

Кароче:

Маленький и худой, такой затроченный вариант парядка 7 сантиметров.

Ну, па маим наблюдениям, этот шедевр человеческой эволюции, пренадлежит абычна бальшим и накаченным мачо, каторые ездют на бальших машинах, любят телак с бальшими сиськами, имеют тягу ко всему масштабному, видимо кампенсируя свои комплексы перед паталогическими гениталиями.

Ксюша Собчак отвечает на вопросы

Он-лайн интервью с Ксенией Собчак.

Сатка: Знаете ли вы, Ксюша, что над вами потешается весь Интернет и как вы к этому относитесь!

Ксения Собчак: Вы не поверите, но мне приятно. Я даже удовольствие получаю. Я знаю что и как обо мне говорят, пишут и выдумывают. Я подпитываюсь негативными эмоциями и из них черпаю силы для того, чтоб делать что-то хорошее в своей жизни. Для меня это как… как бензин. Вот бензин же тоже невкусный и неприятно пахнет. Но, заправив машину этим бензином, я могу уехать туда, где мне нравится - на природу, например. Вот так я ко всему этому отношусь.

Rost: Как вы относитесь к нападкам на себя в СМИ?

КС: Я вообще к себе с юмором отношусь. Нападки не вызывают у меня негативных эмоций. Я отношусь к ним, как к слякоти осени. Это неизбежно. Но если слякоть, то нужно просто одеваться теплее и надевать желтые резиновые сапоги. И вперед, по слякоти.

Rost: Вам нравится ваша популярность или вы бы охотнее от неё отказались?

КС: Зачем же отказываться? Я столько за нее боролась!

ПаломаПикасо: Дома вы тоже подбираете носочки к лямкам лифчика или разрешаете себе расслабиться и надеть розовое с зеленым?

КС: Дома я хожу вообще без одежды. Так удобнее. И совсем не зациклена на том, чтоб что-то под что-то подбирать. Я продумываю свой гардероб только для выхода в свет. Потому что там меня будут оценивать и не в последнюю очередь - по моей одежде. У нас ведь никто не отменял пословицу “Встречают по одежке”. Так что одежда - всего лишь способ маскировки.

Анимешки

Дом у дороги

На скамейке с видом на воду сидит старик, и, вдыхая воздух вперемешку с табачным дымом, тихо смотрит в никуда.
Это, как потом выяснилось, был дядя Коля, и был он существом довольно милым. Пока не пил. Для правды надо заметить, что в доме престарелых, где дядя Коля жил последние лет пять, к пьянству относились плохо. Никто, конечно, пить ему не запрещал -- да и не было никого в доме этом, кто б дяде Коле пить запрещал, но -- плохой Коля был пьяный.
Как раз в такой момент я с ним и познакомился.
-- Здравствуйте -- говорю я ему --- дядя.
-- Да пошел ты на хер -- веско ответил мне этот дед.
--Как так -- удивился я.
Дядя Коля был человек, как уже говорилось, милый.
-- Ну не хочешь -- сказал он-- так и не ходи. Я тебе скажу, нечего там, сынок, делать. Ты вот, поди, зачем пришел сюда?
--Из любопытства, дед -- говорю я ему -- интересно мне, знаешь ли, узнать, а зачем люди уходят в дом престарелых?
-- Дурак ты -- говорил он мне. В дом престарелых никто не уходит. В дом престарелых жизнь, поди, всех приводит.

Верти жопой

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…

Северное сияние

Под каблуком

Привет солнышко, как у тебя дела? А что опять живот болит - ну выпила таблетку? Нет? Нельзя тебе, да, ну потерпи, киса моя. Что ела сегодня? В обед? Не было аппетита? Кстати, что на ужин приготовить, вы наверное голодные, правильно, провозились весь день с ребенком, и мама твоя тоже устала…

Да, слушай, выпил бутылочку пива с ребятами после работы. Ну одну! Ну почему сразу "Мне не нужен муж пьяница"? Не буду больше! Тебе нельзя нервничать же. Ну да, говорил уже... обещал… ладно...

Щас, только руки помою и переоденусь, пойду ужин приготовлю. Что принести? Чай сделать? Сейчас, скоро, дорогая, скоро. Ну картошку сегодня отварю. Да, сейчас…

На работе, нормально, ага. Ну так-то ничего нового. Ну как не рассказываю! Все я тебе рассказываю! Да нет конечно, ни на кого я не смотрю, и ни с кем не заигрываю там. Да они все старые и страшные. Я же тебя люблю, зайчик. Нет, никто не нужен кроме тебя…

Вполне доступно о выборе..

Что подарить на новый год ? У Вас все еще этот вопрос актуален ?

Третий закон Ньютона

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Лошадка !!!

Этой штуковине в доме не место!

Вообще-то в тот вечер Олечка зашла на огонек к Аделинке без всякой цели – так, выпить капельку мартини. И Аделинка поначалу даже решила, что визит Олечки очень даже кстати: муж Аделинки Ромка едва успел забежать домой после командировки в Египет и тут же умотал в другую командировку. Девушки сидели на кухне и мирно трепались о шмотках. Как раз на днях Аделинка чисто случайно нашла один классный бутик, такой понтовый бутик – и там всё такое гламурненькое!
- Ты прикинь, Ольга, - рассказывала она, - я, пока там была, восемь оргазмов подряд словила, вау! У меня с Ромкой такого не случалось.
- Ух ты, - завистливо облизнулась Олечка.
- Вот тебе и «ух ты». Кстати, я ведь и тебя чуток прибарахлила. Взяла тебе кофточку – ты очумеешь. Иди посмотри – в шкафу у меня лежит, ну, с джинсами вместе.
- Спасибо, Адельк, ты настоящая подруга! - Олечка допила мартини, и, повиливая бедрами, отправилась в спальню Аделинки для ревизии шкафа. Аделинка развалилась в кресле и думала о том, как приятно делать людям добрые дела. Конечно, Олечка ей за это ничего доброго не сделает, но она будет благодарна. А это почти как благодарность спаниеля: словами не выражается, но он так тебя любит!
Аделинке было суждено не долго предаваться этим сладким мыслям – через полминуты из спальни донесся визг, затем по квартире со свистом пронеслось что-то навроде снаряда – тяжелое и высокоскоростное, после чего снаряд упал Аделинке прямо на грудь. В роли снаряда выступила, естественно, Олечка.
- АУУУУ!!!!!! – вопила она. – Мамочки, караул!!! Аделя, Адельк, что… что… что ЭТО было???
Аделинка раздраженно спихнула Олечку на пол.
- Так, Шарикову больше не наливаем. Ольк, че за дела, белая горячка или просто чердак снесло?
Олечка попыталась забраться под стол, и Аделинка пресекла эту попытку в корне.
- Аделя, Адельк!!! Я не знаю, что там у тебя в шкафу, но у тебя в шкафу ТАКОЕ!!!

Что такое хорошо и что такое плохо

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк…
Плохо, что вторник…
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно… на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне…
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц…
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.

Звездные войны

Иллюстрации к "Звездным войнам". 88 картинок.

Студенческие истории

История первая
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

История вторая
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

Мануал для офисного планктона

Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила, следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком, образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать, авторитетом с большой буквы «А».

С чего начнем? Ну с самого начала. С общения с коллегами.
Во-первых, на работе нужно говорить как можно меньше. Не открывать рта пока не спросят. А когда спросят – сидеть как ни в чем не бывало, втыкая ебалом в монитор. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая огромное сцука одолжение, нужно медленно повернуть голову, и с вызовом, с небольшим надрывом так сказать:
- Че те надо? У тя своих мозгов нет?
Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно кинуть универсальный аргумент:
- Я занят, позже.
Ну или проще:
- Пошел нахуй.
Минимум один еблан на вашу задницу. Будет вас бояться к тому же.