Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гонки на раздевание :)
Много подарков на Новый год!
Из одежды - только фартук!
Будет лето поеду на дачу, лопаты в "Гольф" - и по**ячу
Он-лайн гороскоп на 2007 год без ошибок. Гороскоп которому можно верить.
FIAT будет делать в России автомобили дешевле Lada
Банзай! Всем хана!
Хороши снегурки! Новогоднее настроение все выше и выше :-)
Российские продавцы техники бойкотируют Panasonic
Суперскорость на суперджипе!
Выбираем цифровую видеокамеру. Много тонкостей, оказывается.
Седан ВАЗ-2116 - новый прототип. Ху#ня очередная?
Визитки, которые можно есть )
Супер тема - антистрессовый календарь 2007))) - все фото
Для молодых и ветренных ))
Фотики больше не будут покупать?
Бритни Спирс обещала больше никогда не снимать трусы
Перед Новым годом Москва встанет в одну огромную пробку
В Италии фильм "Непристойная еда" запрещен к показу как "порнографический" (СКАЧАТЬ ВИДЕО)
Гы! Долбоебы ускоглазые ))
В Китае поставили памятник Витасу (ФОТО) Йопта...
Подросток выпил виагру, но 50-летнюю так и не изнасиловал
Прикольная бродилка про супер-ебаря ))
Светящиеся тапочки ))
Французский человек-паук. Не разобъется?
Мультяшки в реале, классно...
Как девушки проводят пятничный вечер ))
Снегурочки раскрывают тему сисек )
Забавный календарик
Истории из современной жизни классиков )
А никто на нее не взрочнул, потому что водка и бабы несовместимы!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондиночка в красном купальнике желает познакомится.

30 вещей, которые гарантированно испортят твой секс

01 Непосещение сайтов виртуального секса

Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

02 Автоответчик

Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.

03 Добыча оргазма

Это для нас секс без оргазма — все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится — но он не обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.

Чувство юмора

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.

С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.

Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.

Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.

Корсет

И все-таки, господа гусары, женский корсет - это вещь! И вещь весьма и весьма классная. Не зря раньше оный был обязателен к ношению всеми половозрелыми дамами, желающими хорошо потрахаться. Ибо даже если талия не так ярко выражена естественными формами, то уж корсет прочертит четкую линию и обозначит алчущему взору все лекала, что ему надо увидеть. Конечно, в прошлом корсеты применялись с такой дикой дурью, что чуть ли не ребра трещали от силы, с которой его затягивали. Ну да кто видел баб без придури? Я, например, не видел ни одной. У каждой какая-никакая фишка, но есть. Так вот со всей своей дикой страстью к крайностям, затягивали мадамы шнурки корсетов до самого позвоночника. Так что вся организьма делилась на тот, что запихали наверх и тот, что наверх не влез... Так вот, если таки отставить фанатизм перетягивания шнурков и посмотреть на корсет как на часть эротического туалета, то редкий мужской глаз не оценит проявившиеся округлые линии. А ведь по сути своей, мужики клюют именно на плавность и округлость линий. Угловатые коленки, сиськи в виде канцелярских кнопок, кости, торчащие из самых неожиданных мест - это все манок для педофилов. Открытых или латентных - один хер. А вот если сиськи такие кругленькие, жопа ядрененькая, талия как впадина синусоиды - то тогда всё. Мужики цепляются глазами, захлебываются слюнями и царапают челюстью паркет... Так и тут. Все такое округленькое, так и хочется граблями обвить, да поприставать самым непристойным образом...

Опасные девушки (подборка рисунков)

145 способов ошарашить девушку

Самая большая подборка :) Местами ржаль.

Как понять, что твоя женщина собирается сделать из тебя холостяка?

Насколько просто раньше было жить мужчинам! Пусть не было одноразовых бритв и немнущихся рубашек — но зато с нами, женщинами, у вас не существовало никаких проблем. Через седло перекинуть, с батюшкой поговорить, в кустах подстеречь — и всё. Твоя навеки. И даже если бедняжка на следующее утро обнаруживала, что гнусный соблазнитель не стрижет ногти на ногах — деваться было некуда. Цветок, так сказать, невинности сорван бестрепетной рукой, а без вышеупомянутого цветка в те времена дорога была одна. В белошвейки. Приходилось терпеть и, сжав зубы и скрестив пальцы за спиной, ворковать: «Милый, я та-ак тебя люблю, давай поженимся?..»

Отличные были времена, и слава богу, что они прошли, не то лично мне, например, пришлось бы коротать свой век за вышиванием чепчиков рюшками (или как там это еще называется).

Советы для гламурных кис

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему "простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им "благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских"

Про фестиваль

Я бардом был. По фестивалям ездил. И вот есть классические, "лесные" фестивали, а есть фестивали, организованные всякими отделами по делам молодёжи. Вторые покомфортней будут. Там всё продумано: накормят, напоят, спать уложат. И живёшь ты не на улице, в тряпки замотанный, а под крышей, на турбазе или санатории каком. Так и в тот раз. Во Фрязине было. Послали нас от города. Ну, приехали, разместились. Порепетировали. Пошли на прослушивание.

Сидит в конференц-зале весь цвет подмосковного бардья. Вон один из Ногинска, про голубятню поёт и шпану дворовую. Вон ещё дуэт. Барды-исполнители. Исполняю Чижа. Чиж ведь бард, чего уж там. Вон девочка осьмнадцати лет. Свеча на столе, ты ушёл, пиздец на мою юную голову. Вон здоровяк с хриплым голосом. Автор. Сам пишет, сам поёт. Хрипит, как Высоцкий. И тут мы такие все в белом (это образно) и охуенно талантливые. Говорят нам: ваша очередь. Мы выходим на авансцену, садимся и поём. Жюри слушает, улыбается, мол, молодцы, молодцы...

Гы..

Больная тема

Встречаются парень и девушка. Оба вроде хотят секса, но вот загвоздка - девушки не всегда готовы заниматься сексом на первом свидании. У нее это называется "узнать человека поближе". Перевожу на русский: "узнать, что он еще может ей дать, кроме секса и насколько задорого можно этот секс ему продать". Вот такое вот циничное начало. А если они переспали, а наутро он исчез, начинаются сопли из серии "он меня бросил". Куда, милая моя бросил? Он обещал тебе вечную любовь и новую квартиру? Или с утра ты решила, что слишком дешево ему дала? А что ты сделала, чтобы он провел с тобой не только эту ночь, но и следующую, и чтобы ему самому захотелось сводить тебя в ресторан и купить цветов? Ничего? Ну и нефиг валить с больной головы на здоровую.

И возникают фразы "мужчина должен", "мужчина обязан". Нихуя он по большому счету никому не должен, впрочем как и женщина. Он хочет тебя трахнуть. А ты хочешь продать свою пизду подороже, извиняюсь уж за прямоту речи. Да-да, именно это и происходит: сексом занимается не один человек, им занимаются двое. А женщина хочет получить не только секс, а чтобы ей еще и за это доплатили. За то, что природа наградила тебя пиздой и сиськами? Хуй тебе!

Ознакомится

Семь советов по выбору мобильного телефона или смартфона

Голос Духовности

Всю ночь Игорю не спалось. Впервые он задумался о смысле жизни и непонятном для него новом понятии «Духовность» Что за Духовность такая, думал Игорь, почему я ничего такого раньше не знал и не стремился узнать. Жил как все, работал как все, женился вот тоже как все. Стремился приобретать, не о чем таком не думал, а тут те раз и мысли какие то в голову полезли…..странные. Жена вон спит, не о чем таком не думает, все у нее хорошо и ровно. Накупила шмоток, косметики. Радуется. Почему же я не рад. Вроде все делаю как надо. Бабло срубается по прежнему, машина уже вторая за год, любовница довольна, все счастливы. Что же со мной не так?!
Игорь тихонько выбрался из кровати и побрел в ванну умыться. Холодная вода ненадолго привела в чувство. Игорь посмотрел на свое отражение в зеркале. Грустное ебало, по другому и не скажешь, как из того стихотворения, которое закачал ему Витька на телефон. Игорь вытерся, попил, как в детстве из под крана холодной водицы и побрел на кухню курить. Посмотрел через пластиковое окно на улицу. Тихо кружился снег и оседал на ряд новых иномарок припаркованных рядком. Игорю стало тошно, и он закурил, пытаясь никотином заглушить это мерзкое чувство безысходности и чего-то упущенного. Его внимание привлек таракан ползший по столу. Вот это номер! В элитном доме таракан! Игорь размахнулся и ударил по мерзкому таракану кулаком. В тот момент, как его кулак раздавил таракана, в его голове словно произошел взрыв. Игорь был ослеплен болью, он даже упал со стула на антрацитовый керамогранит с подогревом и задергался в конвульсиях. В голове его творился ад, как будто тысячи раскаленных игл протыкали его мозг насквозь с изуверской жестокостью вворачиваясь с новой силой.

30 вещей, которые западло

Полноразмерные сканы под катом.

Министры

Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что армия боится только его и обороноспособность показывает только ему и только во время учений. Во все остальное время обороноспособность не показывается никому. Противник приходил раза четыре, но поскольку противник - не министр обороны, а какие-то иностранные лохи, ему обороноспособность не показывали и противник в слезах и соплях от расстройства чувств удалился с перекошенным от обиды оралом.

Министр иностранных дел. Министр иностранных дел, сцуко, странный. Ездит по заграницам и рассказывает иностранцам о наших внутренних делах, хотя по идее должен сказать им всем, чтоб занимались своими иностранными делами. А он ездит и оправдывается. Как маленький, чесслово.

Министр внутренних дел, сцуко, хитрый. Он-то точно знает, что внутренние дела у нас в такой глубокой Европе, что проктологи в шоке, но никому не говорит. А хотя б министру иностранных дел, мог бы и рассказать. Ему ж потом за границей оправдываться за то, что внутренние дела никакие.

Попугайчики

Однажды вернувшись из школы я обнаружил в своей комнате какую-то кубическую поибень накрытую покрывалом. Телевизор - обрадовался я охуевая от щедрости предков, хуй - развеял мои мечты скрипучий голос из под тряпки. Так я познакомился с Кешей. Кешу ко мне подселили с подачки какой-то неизвестной знакомой моих предков. То ли она переезжала, то ли ремонт, но сцуко птицу с полураздолбанной клеткой подселили ко мне.

Кеша был австралийским потомственным иммигрантом неопределенной породы, больше всего он напоминал обожравшуюся дрожжей сороку-панка. Кеше было на все похуй, спокойный как чучело совы. Кеша сутками сидел на верхней перекладине, периодически макая клюв в поилку и бомбардируя нижний этаж отходами своей невеселой жизнедеятельности. Как и у всякого уважающего себя попугая, у Кеши была своя страсть. Он ОЧЕНЬ любил пожрать. Причем похуй что, жрал Кеша все что можно было отгрызть и проглотить. О каннибальских наклонностях Кеши я узнал не сразу, но шок прошел быстро. Падонак пропихнулся в дырку в углу клетки и жрал куриный окорочек с моей тарелки попутно гадя на салат. В знак нашей дружбы Кеша оставил мне всю картошку. Немного струхнув от близости такого хищника, я решил подкармливать его мясцом 2 раза в неделю дабы не быть сожранным ночью. Но на всякий случай дырку я заделал, чтобы спать спокойно.

Попался

Собачьи бои

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.

Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…

Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»

Как моя сестра стала женщиной

Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное участие.
Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает, что Танька курит)))
В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать, иначе смерть.