21 декабря, 2006
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Только здесь можно сесть пьяным за руль И размазать бабушку по лобовому стеклу :)
Как сделать сережки сердечко из тапмонов. Ыыы... Жгут!
Очень сексуальная девушка. Зацените.
"Грязное" фантастическое порно освоило тему пыток (ФОТО)
2020 год, Земля, кругом двухколесные тачки от LOTUS
Какой же русский не любит... европейские машины.
Главные события автомобильной жизни России в 2006 году
Кремация как праздник. Фига себе!
Вот это телка! Прямо Анфиса Чехова!
Ноутбуки больше не взрываются
Aston Martin подогреет и охладит Детройтский автосалон
Как напечатать фотку напрямую с фотика
Мегафон и МТС наладили MMS-общение
Как не убить машину зимой?
Лепота! Mercedes Concept Ocean Drive.
Блондинка в чёрном. Руль.
Самые необычные рекордсмены Книги рекордов Гиннеса. Страсть какая ...
Вот ни х№я себе))) как красивые девушки умеют материться - вот отожгли снова )
Водка "Верка Сердючка"? Ну надо попробовать...
Украинцы будут производить в Нижнем старые автобусы и легковые авто. Хм...
7 дней в другой реальности
За пелотку Стоцкой лимон рублей? Да я бы и сотню не дал (ФОТО)
Телефон с караоке?
Оптические иллюзии. Интересно.
Московский ОМОН теперь не стыдно на любую стрелку посылать)))
Есть женщины в русских селеньях. Ого!
Рисованная эротика. Хороши.
Бабе вставили золотой глаз. Теперь она круть (ФОТО)
Хиросима после ядерного взрыва. Фотки не для всех ((
Китайцы далбаёбы чё хош придумают бля
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Татьяна ище интересного человека и творческую личность.
Как женщина пьет, так себя и в постели ведет
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.
А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.
Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.
Продолжение поста "Как женщина пьет, так себя и в постели ведет" здесь...Светлый вход
Отец Андрей сгонял народ в местный клуб кого словом добрым, а кого и кадилом по жопе. Из под засаленной рясы торчал пузырь гоголевского самогона, а на пузе нелепо болтался рандолевый крест неимоверных размеров. Правление было в полном сборе и восседало за столами, прямо на сцене, украшенной покосившимся и засиженным мухами портретом одного из членов политбюро и хитрым лозунгом под ним «Решения Духлесса в жизнь!»
Председатель окинул усталым взглядом собравшийся сброд, и начал вещать о повестке дня с одним вопросом - признать работу правления удовлетворительной.
- Прошу включить в повестку дня обсуждение вопроса о целесообразности применения жопоебли с доярками в условиях отсутствия систем водопровода!- заорал местный толмач Басик, - Доколе мучиться будем? Пусть Сантехник трубы прокладывает!
- Цыц! – рыкнул на него председатель и голос его сорвался. Он поднял графин с содержимым желтого цвета, долго на него смотрел и, наконец, решительно налил стакан до краев. Воцарилась тишина.
На заднем ряду раздалось продолжительное втягивание воздуха носом, и голос зоотехника Бариса Николаича тихо возвестил - Гленливет…
Сверхтемная сторона силы
- Итак, Темную сторону Силы увидеть хочешь ты? - учитель Йода глядел на Анакина Скайуокера и по его морщинистому зеленому лицу было не понять - смеется или нет.
- Но учитель, вы же сами... - попытался оправдаться Анакин, судорожно крутя рукоятку светового меча в пальцах.
- Довольно. Хочешь если, то ее увидеть ты обязан. За мной ступай сейчас.
Проклиная разговорную манеру Йоды, молодой джедай послушно потащился за ним по темным коридорам резиденции на Дантуине. Идти пришлось долго, и, судя по ощущениям - все глубже и глубже под землю. Последние коридоры были совсем развалившимися, из стен торчали какие-то белесые корни. Пару раз по ногам у Анакина кто-то с писком пробежал, и он подавил в себе желание отмахнуться мечом, памятуя о такой же ошибке одного знакомого падавана. Вместе с крысой тот отрубил себе все пальцы на левой ноге, пришлось заказывать ортопедический сапог.
Йода неутомимо шлепал дальше, огибая особенно большие лужи. Эта часть коридора освещалась вообще как попало. Наконец, он остановился у большой ржавой двери, утыканной заклепками. На двери, как в полутьме увидел потрясенный Анакин, висел амбарный замок.
Милла Йовович (Milla Jovovich)
Как развлечь себя во время половой ебли
Думаю, каждого падонка посещали мысли о том, что, во-первых – ебля дрочки не заменит, а во-вторых – пелоткаме можно полакомить не только сопсно хуй, но и пытливый падоночий ум. Если не отключать моск на время ебли, ибаццо можно достаточно прекольно.
Тут тебе, падонок, пара-тройка советов из личного опыта, как развлечь себя во время половой ебли.
1. В время песдолизания, предварительно усыпив бдительность пелотки умелой стимуляцией клитора, надуй песду. Теперь откинься поудобней и наслаждайся звуками, издаваемыми песдой. Слехка надавив даме на живот (слехка, мудак!!!), продли эту, эээ, пестню.
Важно!! Жопу не надувай, не тот прикол.
Важно!! Будь готов, что теперь во время миньета тебе надуют хуй!
Про предновогодние чудеса
Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его: мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор .
Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом: самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров.
И только в момент приземления пилоты поняли, что шасси-то действительно не вышли. Но было поздно — пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы, благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко.
Рождественская история
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Это интересно
На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.
Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.
Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.
Продолжение поста "Это интересно" здесь...
Как обеспечить чистоту в лифте?
Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.
Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.
Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.
Запах в лифте и окрестностях – соответствующий.
Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт – так ссать.
Продолжение поста "Как обеспечить чистоту в лифте?" здесь...Менструация, как это получилось?
-Ну, как?- спросил белый.
- Хм, а чо эта у нее на груди такое, зачем это ты две жопы на груди приделал, ей что одной мало?- спросил черный
- Тьху, ты, это груди, сиськи, понимаешь!?- задумчиво сказал белый
- Странные какие-то груди, без этих, как его,- черный задумчиво смотрел в потолок,- а соски, во!
- Да тебе не угодишь,- сказал белый и положил на груди две вишни.
- Белый, а на хрена ты ее сделал?- спросил черный, ковыряясь в носу
- Как зачем, ты этого, ну Адама видел, извелся парень, он же нам всех зверей перепоганит, осеменитель хренов.
- А я тебе говорил, рано грибы сажать, жрать он их будит, а не любоваться,- гыгыкнул черный.
- Тьфу, нехристь, и как тебя земля матушка носит,- злобно сплюнул белый.
- На гляди,- сказал черный и распахнул рубашку. На груди красовалась татуировка в виде распятия и церковных куполов, а ты гришь нехристь.
Четверг - рыбный день
Изобретения полезные и не очень
"Какое изобретение вы ненавидите больше всего на свете, но не можете без него жить?" - такой вопрос задали анкетеры из Массачусетского Технологического Университета случайным респондентам. 30% американцев сочли таким изобретением мобильный телефон.
10 место: Аппарат "Арбитр" должен помочь непримиримым спорщикам понять друг друга. Приспособление просто приковывает спорщиков друг к другу, и врагам ничего не остается, кроме как быстро помириться и найти общий язык.
9 место: Не менее колоритен и защитный костюм, способный искромсать обидчика на куски - где уж там банальному электрошоку!
8 место: Тем, кто любит играть в дартс, но никак не может попасть, предлагается специальную пневматическую винтовку, стреляющую дротиками…
7 место: Если ваше белье часто промокает под дождем, в то время, как вы пытаетесь его высушить, купите метеорологические прищепки. Датчики в держателе прищепок фиксируют колебания давления воздуха. Если прищепки понимают, что в ближайшие полчаса ожидаются осадки, они отказываются открываться, и заставить их прицепиться на белье не может никто.
Продолжение поста "Изобретения полезные и не очень" здесь...Про еблю
Серега присел на койке, спустил треники до колен и достал член. Нинка наклонила голову, дотронулась языком до головки, лизнула ее и заглотила хуй целиком. Серега откинулся назад и закурил. Мужики с соседних коек завистливо смотрели, как Нинка сосет. Под их одеялами легко угадывались отчетливые движениями.
* * * * *
Я лежу в больничке. Мениск вырезали пять дней назад. На костылях бегаю уже достаточно резво. Остальные в палате тяжелые. Поэтому за примой и бухлом скакать на улицу к ларьку приходится мне.
Приношу литр водки, курево и пару сырков дружба. Бухаем и дымим в потолок. Заходит разговор о бабах. Кто, сколько, кого и куда.
- Да мне любая телка даст. - Выебываюсь я. Бухло вставило, хуле.
- Пиздабол. Да тебе даже бляди с покровки не дадут.
- Поспорим?
- Телка с четвертой палаты, ничего такая. Сможешь выебать до утра? - Включается Серега, молодой парнишка, нога на вытяжке, сбило машиной.