- Скока у нас ищо осталось? – спросил первый пилот Гастелов у штурмана. Штурман тем временем не подавал признаков жизни, его пучило от неимоверного количества сожраных аэрофотоловских завтраков и он отчаяно боялся не то что слово сказать – вздохнуть нормально.
- Але, Сусанин хуев! – Настроение у пилота было добродушное – 31 декабря, скоро Новый Год... Да и шампанское, приготовленное для пасажиров и проигнорированное ими почти полностью ввиду огромного количества припасенной на случай долгого полета водки и поэтому перешедшего в распоряжение экипажа, добавляло настоения.
- Расчётное время подлёта – 12 минут – хмуро сказал жёлтый от цирроза и поэтому трезвый и обиженный на весь белый свет бортинжинер.
- 12 хуют! – Рявкнул пилот. - Шампанского скока осталось, блядь, спрашую! Или мне, блять, его снабженцам отдать на земле? – Нелюбовь Гастелова к наземным службам была известна всему аэрофлоту – впрочем, это было взаимно. Точной причины никто не знал, однако тут и там зависнисники шипели по углам «сука, тонна соляры» «наxуя ему турбина, блядь, на дачу?» «опять еле взлетает, старый хрен, левак сука возит». Впрочем, все обвинения остались лишь обвинениями – как ни старались служащие аэропортов – уличить Гастелова в чём-либо не удалось никому.
Тем временем штурман умудрился-таки показать 2 пальца пилоту.
- Две бутылки? Сдюжим! А ты, блядь, радистка Кэт хуева, давай пока связь с этим Задрищинском налаживай.
Когда на горизонте показались огни Задрищенска, шампанское как раз кончилось, а экипаж начал готовиться к посадке.
-Тэкс, блять, глиссада-хуяда, закрылки-хуилки – морально готовил себя к посадке первый пилот – Связь, бля! метеоусловия Задрищенска!
- Снег – меланхолично ответил бортинжинер
- Какой в пизду снег, 31 декабря 2006 года!?!
- Нормальный снег...
- Так, бля, давай вышку, наxуй!
- Говорит борт №7689 Прошу посадку!
- Второй, наx! – ответили по радио.
- Извините? - Ошарашенно переспросил лётчик.
- Кисакуку, вы с какова горада, бгыгыгы? – Гастеллов охуел, но виду не подал – всё-таки в голове порядочно гудело после шампанского - ему может и послышалось, а что подумают на вышке?
- Рейс №7689, Аэрофлот, Бобруйск-Задрищенск, просим посадку – повторил он как можно чётче.
- Ф Бабруйск, жевотнайе, бугага!!!!
- ЧЕГО??? – Заорал Гастелов
- Посадку разришайу - издевательски прозвучало в наушниках – убей сибя об ВВП с разбегу!
- Ну сука наземная, щаз я те блядь на вышку, сука, сяду! – проорал пилот, лихорадочно готовясь к посадке. От крика Гастелова штурман дёрнулся и обречённо вздохнул...
- Капитан... Капитан, шасси-то не вышло - сказал бортинжинер, указывая на единственную не перегоревшую лампочку индикатора выхода шасси.
- Да штоп те хуй из жопы не вышел! Датчик барахлит! Сгорел! Слышиш как в кабине завоняло! А блядь машиной как тряхнуло? – значит вышел!
- Может проверим визуально? – занудно жевал сопли бортинжинер.
- ХУЯЛЬНО, БЛЯДЬ! Ты на скорость смотришь? Мне блядь голову в форточку высунуть? Поздно, снижаемся! Посадка блядь!
- А пассажиров-то и не предупредили – ни к кому особо не обращаясь сказал бортинжинер.
Самолёт плавно снижался в кромешной тьме, видя перед собой лишь огни взлётно-посадочной полосы и танец снега в лучах посадочных прожекторов. Когда до полосы оставалось несколько метров, Гастелов с ужасом увидел, что она полностью покрыта снегом. Взлетать было поздно – скорость посадочная, да и самолёт перегружен – не успеть, ветер в спину – лихорадочно принимал решение лётчик – А БЛЯ ПИЗДЕЦ – КАСАНИЕ!!! – проорал он то, что уже понял – затормозиться не успеют – скользко, взлететь – тоже – только разгонятся перед тем как впечататься в аэровокзал. Накаркал, блядь, невесело подумал Гастелов
Тем не менее, посадка проходила как-то необычно – удар был жестковат, нос опустился почти сразу, да и скорость упала очень быстро. Шум турбин затих и отчётливо слышен был сильный скрежет
- НА БРЮХО, БЛЯДЬ!!! – понял Гастелов. Следующая мысль обожгла сердце – ТАМ ЖЕ ДЕД МОРОЗ, БЛЯДЬ!!! – Гастелов опрометью кинулся через пассажирский салон в грузовой отсек. Там его уже ждал крупный крепкий старик с бородой в когда-то красном, а теперь в покрытым чем-то коричневым, пальто. Резко пахло гавном.
- Ты шо ж блядь творишь, шумахер блядь, гастелло ебаный! Уёбище ты ебанутое! Ты блядь на оленей посмотри! Они сука мало того копытами твою махину тормозили, так со страху срали жидким весть тормозной путь!!! - Только тут Гастелов заметил что днища нету – сквозь огромную дыру видно бетон полосы. - Не, ну тя наxуй, следующий раз пускай тебе Санта-Клаус в мешке контрабанду таскает, далбаёб!!! Дед мороз плюнул и начал выводить оленей из самолёта
Гастелов помчался на вышку – дать пиздюлей диспетчеру – терять такие связы было очень обидно. На вышке он застал лишь диспетчера, который все повторял – «борт №7689, борт №7689, Вы пропали с экранов радара, повторяю, Вы пропали с экранов радара. Аэропорт Задрищенск закрыт по метеоусловиям, повторяю, закрыт по метеоусловиям, посадка запрещена!!!»
На экране второго монитора Гастелов прочитал непонятное “Вusy! Try again after 1 minutes.”...
