Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Как альтернатива секса :-)
Фотошоп - главный секрет красоты голливудских звезд и моделей (ФОТО)
STREET RACING легализовали с лёгкой руки Лужкова
Они дуры? Попа же хороша!
Азиаты давят Европу и США. Ну а хули...
На Рождество в Индонезии планируются крупные теракты. Никто туда не едет?
Забавная девчонка. Это то что я люблю)))
"Понты" в сторону ))
Parnelli Limited Edition Mustang: современная классика
Цифровые подарки на новый год.
Краш-тест концепта С от Жигулей. Расхерачили!
Особенности небезопасного секса - общий доступ к телу))
Как надеть на русалку джинсы Levi's? Задачка :-)
По следам "людей в красном"
Toyota Yaris vs. Opel Corsa – тесты елочных игрушек
Уменьшенная копия Mercedes GL.
Анджелина Джоли кормит приемного сына жареными тараканами.
LG Shine покрылся иероглифами. Интересно.
Про животных и людей ))
Солистка "ВИА Гры" прикрыла груди кактусом от солдат
Взаимопонимание в семье ))
Девушки и тачки. Хороши - и те и другие.
Телефон за 310 тыс. баксов. Крут!
Один день из жизни Президента России В.В. Путина. Интересно.
Правильный тюнинг запорожца ))
Самые интересные и необычные авто (23 фото)
Новый фотосет Памелы из первого январского Плейбоя.
На пизде бы себе звезду выколола, пьянь!
Что делает Санта-Клаус в остальные 364 дня. Хы )))
Писька есть, сисек нету, морда обкуренная, не пойму кто эта ваще
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка выложила свою НЮ-фото. Хочет познакомится ))

Ромб

В комнату стальным шагом входит менеджер. Вытаскивает откуда-то кресло и садится метрах в трёх от меня.

Менеджер: Я про логотип.
Я: Логотип приняли?
Менеджер: (деловито) Да. Приняли полностью. Но потребуются доработки. Клиент сказал, что он видел логотип с ромбом и ему понравилось.
Я: (озадаченно) Но я не рисовал логотип с ромбом.
Менеджер: (настойчиво) Я знаю. Клиент где-то видел логотип с ромбом и ему очень понравилось. Ты знаешь этот логотип?
Я: Какой?
Менеджер: (утвердительно) С ромбом.
Я: С ромбом?
Менеджер: (более утвердительно. ) Да.
Я: Ну, их много таких бывает...
Менеджер: Нет, я про тот, что понравился клиенту. Он говорит, что видел его...
Я: И ему понравилось
Менеджер: Да.

Про туркменбаши

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит")
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?")путем упразднения Гос.филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Нар.Танца и Центра эстрады и циркового искусства
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года)
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция")
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад")
- оставил гос .пенсии только двум категориям граждан (женщины - не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины - 25)
- запретил пение под фонограмму

Операция – «Квартира»

Итак, первое свидание: вы понравились друг другу, ты проявил себя на уровне - поцелуи, легкий петтинг - в общем, всё идет, как надо... Свидание подходит к концу, вечереет, ты провожаешь её до дома на машине. Она живёт одна, а значит, вполне реально напроситься к ней в гости, чтобы продолжить приятное общение. Вы подходите к дому, целуетесь, ты надеешься, что сейчас она пригласит тебя к себе. А она не приглашает, и все. Как же изменить положение дел?

Продолжение поста "Операция – «Квартира»" здесь...

Странные "нельзя"

В Великобритании вошло в силу постановление, согласно которому детям не следует улыбаться во время фотографирования на паспорт. Изображения должны располагаться строго посередине снимка, с нейтральным выражением лица. Рот должен быть закрыт, а глаза открыты. Матери 11-недельной девочки, улыбавшейся во время фотографирования, посоветовали «загримировать ребенка под серьезного». В этой десятке – чего еще нельзя делать в разных странах мира.
10 место: В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.

9 место: Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.

8 место: В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.

Подготовка к вечеру пятницы

Про ниндзя

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-колу?

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Фото года от Reuters

50 фотографий уходящего года от агентства Reuters.

Исторический детектив

Светало.

На лужайке, возле бревенчатого двухэтажного коттеджа небольшими кучками валялся разнообразный мусор, преимущественно бутылки. В центре лужайки, рядом с поваленными скамейками и заблёванным столом, стояла невысокая берёзка со спиленной верхушкой, на которой красовалась пятиконечная звезда алого цвета, украшенная стразами. На ветвях многострадального дерева висели разноцветные шары продолговатой формы, скорей всего презервативы, и парочка ажурных женских панталон. Прямо у корней дерева кто-то варварски вырезал ножиком надпись «Феликс пидор»…

Судя по всему, прошлой ночью тут было шумно..

С трёх сторон лужайку обступал густой сосновый бор, с южной, четвёртой стороны, в лучах восходящего солнца ровной гладью поблескивало небольшое озерцо, с камышом и кувшинками.

У самой кромки воды, уткнувшись лицом в траву, спал немолодой человек, почти лысый, с высоким морщинистым лбом. Ноги его, одетые в спортивные штаны и кроссовки фирмы «Адидас», были наполовину скрыты водой и служили прекрасным тренажёром для молодых лягушат. По телу спящего деловитыми дорожками бегали муравьи, особенно много их было у полуоткрытого рта, облепленного засохшими хлебными крошками.

Где такие в ассортименте?

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Тетки жалуются на мужские подарки..

Мужикам советую почитать :) А то подарите что нибудь не то :) Вы то от чистого сердца а тетки они не поймут :) Огребете лишних неприятностей :)

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари

а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый

а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!
Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет

ЖЖистам на заметку

Рекомендую вот этот фотохостинг Всегда отлично работает :)

Киберпанк

Я родился и рос в одном из самых загаженных промышленных районов Токио. Мама работала ниндзей в детском садике строгого режима. Папа добывал уран на рудниках в созвездии Гончих Псов. То есть он всегда сидел дома за компом и управлял движениями боевого экскаватора, находящегося в милионах парсек от Земли. Такая сидячая работа оплачивалась плохо, поэтому когда начилась война с Европейским Союзом за Сибирь, как главную свалку планеты, папа записался в армию. Мне тогда стукнуло год.
В ходе военных действий папа в обязательном порядке потерял обе руки, ноги и бОльшую часть туловища. Вместо этого ему поставили штатные киберпротезы. Через два года, когда он вернулся домой опалённым в ядерных взрывах терминатором, ему трудно было найти работу. Он сажал меня на плазменную пушку, заменявшую ему левую руку, и часами рассказывал, как они отбивали атаку трёхмиллионной группировки китайцев, тайно переправившихся на другой берег Хуанхэ. "Они шли так плотно, что один мой выстрел убивал десяток, но на их место ставала ещё сотня..." - вспоминал па.

Ух ты!

Телефоны для миллионеров: что почем? Клевые ))

Самые нелепые случаи потери денег

НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз – ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч. ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.

В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы – она таскала их по одной в зубах.

Советские новогодние открытки

Розыгрыш

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и заявил
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять "Враг государства" по накурке смотрел? - Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей еще со школы.
" Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу" - думал я, развалившись в старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.

Актуально

Какой сотовый подарить на Новый Год?

Про КВН

Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом.
Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...

Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука.
Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы.

Сосут под давлением :-)

Про новогодние подарки. Или что подарить девушке?!

Девушка по достоинству оценит, если Вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше Хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. Хорошо дарить золото (браслетик, кулончик, колечко). Помните умную мысль: "Хотите довести женщину до оргазма - заведите Ее в ювелирный магазин". А что делать если на это пока нету денег, или еще хуже уже подарено?! Существует ряд других подарков. К тому же их можна дарить не только на праздники - но и в обычные дни. Ваша девушка должна это оценить...

Можно просто подарить прикольную чашку. Но если хочешь, чтобы Она помнила тебя всегда, нет ничего лучше, чем подарить Ей чашку со своей фоткой...

Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами ;). Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".

Что, думаете, простой букет цветов? Ну, цветы, конечно, хорошо. Однако схема сложнее. Просите друга отнести Ей букет цветов и, в лучших традициях Голливуда, пришпиливаете к ним записку: "От неизвестного любовника". Через два дня приходите к Ней в футболке с надписью "Неизвестный любовник".

Схема такая: заходите, и, нагло удыбаясь, толкаете речь о том, что Ей нужен символ, к кторому Она будет стремиться, идеал, на которого она будет равняться, и потом говорить, что всем, чего Она смогла добиться в жизни, Она обязана ему. И дарите портрет Брежнева. Только он должен быть настоящим, писанный маслом, с подписью художника. Такие еще остались.

Это еще что такое? А! Это ж NaCl! Соль! Исходя из пословицы "Пуд соли вместе съели", даришь Ей 16 кг соли. Но это мало. Круче, если, прихватив с собой троих друзей, всучить Ей 64 кг, как это сделали мы. Эффект потрясающий. Приколы начинаются уже в магазине, при покупке. А уж есть Она их будет - и никогда тебя не забудет! ;))

Из жизни ментов

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.