Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год. Что кабанчик нам готовит?
Лето хорошо. И пелотка бритая. Я бы ее шмякнул.......
Мужская альтернатива сексу.
Я бы тоже такую обнял ))
Самые дорогие автомобили 2006 года
Фига себе малютка ))
Не машина, не мотоцикл! Трехколесный мутант - фото
Голая Лолитка ))
На дне рождения Димы Билана жена массировала Баскову член (ФОТО)
В Таиланд виза больше не нужна! Вперед и по бабам!
Rolls-Royce приоткрыла тайну своего нового кабриолета
А ты купил себе европейскую тачку?!
Ножки, животик )))
Писец, дура! СПИД — это же приключение!
А мне мама говорила, порошочек - это сила! Травка - тоже ничего!
Елка вверх ногами в офисе ))
Дед Мороз на Пежо?
Подарки к Новому году
Женские прелести Анастасии Мельниковой.
Ночь с динозавтром ))
Три сотни как минимум: штрафы поднимут уже до Нового года ((
Лучшие телефоны 2006 года
Не верю я в это!
Сиське! Скажите мне кто это такая?
Колонки в виде свинок - актуальны как никогда! :)
Ох еще долго пелотка болеть будет!
Мля, никакая ссссучка... сисек нет, фигурка не очень, пелотка губатая... Ну, жопппа так ничё вроде...
Эти забавные животные... ))
Это чувак уронил сотовый в унитаз в поезде. Писец!
Лучшие ледяные скульптуры года
Расписание на ближайшие несколько дней )
Девочки показыват попки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Очень модная Фекла ))

Культурный шок

Казалось бы, какой сегодня может быть культурный шок у российского человека, переехавшего в Штаты? Голливудские фильмы, МакДональдсы, магазины с тридцатью сортами колбасы и круглогодичной клубникой – да все у нас уже есть. Мы даже потихоньку учимся выговаривать «афро-американец» вместо привычного «негр». И тем не менее, вот уже третий месяц пребываю в шоке. И вот по каким поводам:

Английский язык

Просто поразительно, что все вокруг говорят по-английски. Нет, я понимаю, что так и должно быть. Но после поездок по всяким арабским-азиатским-европейским курортам, я привыкла, что по-английски надо говорить отдельными словами, а лучше буквами и жестами. Так что радость моя оттого, что все надписи на знаком языке и объясниться по-английски можно даже с таксистом, была просто беспредельна.

Про носки

Что за дурацкая традиция – вешать носки над камином?
Нет, смысл я понимаю. Под покровом тьмы приходит Санта-Клаус, пробираясь аки тать в нощи, и воровато оглядываясь, запихивает в эти носки подарки для мирно сопящих в своих постелях ребятишек. Типа того. Положено так. Ну-ну.
Лирическое отступление. При словах «вешать носки» мне лично представляется такая картинка. Наотмечавшийся мужик, ритмично раскачиваясь, сидит на краю постели и прикладывая жуткие усилия, пытается стянуть с себя носки. Наконец, это ему удаётся, и он с криком «э-эх!» задорно бросает носок в стену.
Носок прилипает.
Ну, ладно. Мы не о тех носках.
Нет, давайте по порядку.
Откуда я вам камин возьму?
Нет, я могу его даже сделать. Своими руками. Но какие неприятности я огребу от соседей, домоуправления и пожарной инспекции? И придётся мне его разбирать обратно, рыдая над каждым кирпичиком, подобно куму Тыкве. И ещё штраф огребу. Так что камин отпадает.

Тема фэнтази и фантастики раскрыта :-)

Ничо так картиночки. Достойные. Рисовала наша тетенька - Анна Игнатьева

Для тех, кто выбирает

Лучшие мониторы следующего года.

Несчастная любовь Петьки с третьего подъезда

Пашка был старше Петьки на пол-года, потому считался опытным, прожжённым ловеласом, хотя, единственной его победой на секс-фронте была лишь Людка, давшая помацать себя за грудь и вонзить мокрый язык в губы, который должен был олицетворять собой страстный поцелуй. Хотя, кто не лапал Людку за упругие маленькие сиськи? Ну, наверно, только что Петька. Но, тем не менее, Пашка знал всё об искусстве траха, перепихона, палкокидания и жестокой ебли. А то! Ведь он был диджеем на дискотеке! И, по идее, баб у него должно было быть вагон и маленькая тележка. Диджеи - они такие. Вот и сейчас, когда Петька после ПТУ зашёл к другу в гости, Пашка яростно «миксовал трэки».

- Давай, заходи. Быстрее! – И диджей побежал к себе в комнату, где безбожно громко орало радио. – Ща будет классный музон! Новинка!

Петька на цыпочках пробрался в комнату, обвешанную плакатами На-На, Майкла Джексона и Александра Серова. Пашка уже был поглощён музыкой, упиваясь последними аккордами хита Хэддувэя «Ват из лаф», жестоко испорченными гнусавым голосом радиоведущего:
«Ну, а сечас празвучит кампазицыя “Кукуджамба” коллектива “Мистер президент”»

Странная такая анимешка

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

Он - настоящий!

Все очень непросто

Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.

Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена.

Настоящая Подруга – это вам не хрен собачий!

Настоящая Подруга – это друг женщины. Как автомат Калашникова – друг солдата. Основные боевые характеристики настоящей подруги – это точность огня, боевая эффективность, оригинальность конструкции, удобство в обслуживании и продолжительность службы.

С точностью огня все ясно – он всегда и исключительно должен быть направленным в сторону ваших противников. И никогда – в вашу.

С эффективностью – тоже более-менее понятно: количество выживших после поражения, должно быть минимальным, а ущерб, нанесенный врагу с помощью Настоящей Подруги – максимальным.

Идиотские итоги года

Уходящий 2006 год был щедрым на происшествия, которым в колонках новостей отводится последнее место, но чтение которых вызывает улыбку или удивление.

Подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а немецкие полицейские получили дисциплинарное взыскание за строгое следование шотландской традиции ношения килтов - во время карнавала офицеры шокировали общественность демонстрацией отсутствия нижнего белья, за что и были наказаны.

Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также, будучи под воздействием паров алкоголя, не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.

Почему современные клавиатуры сосут

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая пидорская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать.

Красавицы 40-х

Когда то эти тетки были идеалом красоты и сексапильности :)
Время не стоит на месте :) Сейчас бы их кроме как "Колхозницами" никак не назвали :)

Встречи в реале

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым… Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги… про музыку… стихи… ссылки интересные… Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то…

Product Placement

Сколько рекламы нам впихивают под видом фильмов.

Интересное про Часы

Что может быть скучнее часов? Часто они напоминают не о самом приятном. В некоторых странах традиционно запрещено дарить часы, чтобы получатель не думал о быстротечности времени. Однако, и тут можно найти повод для шуток.

10 место: В столице Ирана были установлены самые большие в мире часы. Диаметр циферблата - 15 метров, длина минутной стрелки - 7,5 метров. До настоящего времени самыми большими в мире являлись часы на башне "Биг-бен" в Лондоне. Этот рекорд продержался 47 лет. Кстати, тегеранские часы уже сломали: двое граждан повисли на минутной стрелке, когда она приблизилась к земле. Охранники в это время спали.

9 место: Компания GammaWatch выпустила часы, оснащенные полнофункциональным счетчиком Гейгера и предназначенные в первую очередь для людей, опасающихся внезапной ядерной войны. При достижении определенного уровня опасности часы подают сигнал тревоги, сообщая владельцу о необходимости укрыться в специальном убежище.

8 место: Компания Talus выпустила часы, показывающие примерное время. На экране – только одна цифра, она показывает текущий час. Текстом же сообщается: "без четверти пять" или "почти половина". Ну и так далее.

7 место: На «Тайм-сквер» в Нью-Йорке появились часы, показывающие не время, а деньги. Часы отсчитывают доллары, потраченные США на войну в Ираке. Каждый день «время» увеличивается на 177 миллионов долларов. Это 7,4 миллиона – в час и 122 тысячи 820 долларов – в минуту.

6 место: Немецкий художник создает настенные часы и скульптуры с помощью коровьего навоза. Сейчас он намерен расширить ассортимент своих изделий. Его следующими шедеврами станут наручные часы и будильники. Лучший материал ему поставляют коровы, питающиеся свежей травой, хотя иные варианты кормления также заслуживают внимания. «У коров, которые едят морковь и репу, навоз красноватого оттенка. Фирменные настенные часы художника продаются за 150 евро.

Ушли от нас в этом году

Слободан Милошевић (20 августа 1941 — 11 марта 2006) - президент Союзной Республики Югославия (1997—2000), а до этого возглавлял входившую в союз Республику Сербия (1989—1997). Многими считается одним из главных виновников кофликтов, последовавших после распада Югославии, другими — жертвой произвола США и НАТО. Слободан Милошевич умер в тюрьме в Гааге 11 марта 2006, недождавшись окончания процесса.

Дневник учителя географии

3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу «кентавр, седлающий кобылу», а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!

6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в «Чапаева» на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.

Гнусно-новогоднее

Летом Дед Мороз спит в берлоге. У него похмелье.
Да, а вы что думаете? Ему же наливают в каждом доме, куда он имеет неосторожность заглянуть, чтобы подарить детишкам подарки. Пьяненькие родители вцепляются в Деда Мороза и истерично-весело вопя: «С Новым годом!» подносят ему рюмочку, а то и стакан.
Попервоначалу Дед Мороз пытается отбрехиваться, бормочет, что ему, мол, ещё миллионы детишек надо поздравить, но после семнадцатого литра смиряется и уже молча пьёт всё, что ему подносят.
Тем не менее он держится и действительно успевает поздравить всех детишек. Мало того, он ещё находит силы участвовать в детсадовских утренниках и корпоративных ёлках.
Где ему опять-таки наливают. Практически пьёт он до середины января.
А потом начинается отходняк.