Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на сегодня (+ персональный гороскоп, гороскоп совместимости, гороскоп причесок, лунный гороскоп)
Клеввая татушка у девушки )) Онп его любит ))
Вот это я понимаю мотик!
В Японии ввели экзамен по умению есть палочками ))
Internet Explorer 7 сделал Оперу и лисичку. Кто бы сомневался..
Камерон Диаз + Бред Питт ))
Пуленепробиваемое стекло в работе. Жутковато ...
Ебать, а нахуя нада было в сортире топить остальное???? Заебатый бы холодец получился
На Bentley по морозной Финляндии ))
Самый рыжий геймер ))
Самые “громкие” автокатастрофы 2006 года
Чтобы не пропадало добро, любовники сделали из убитого соседа гуляш Писец!
Раком чтоль?
Ночной дозор вернулся ))
Женщина с яйцами - это, конечно, выглядит очень мужественно)) - фото
Аналитики о будущем iPhone'а. Что предсказывают?
Секс в «Lexus»-е
Инструкция по выживанию для начинающих футбольных путешественников
Фигурное катание на машинах ))
Независимое "женское" порно: "больше вкуса и реалистичного секса" (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА, ВИДЕО)
Уникальная новинка от BMW - нормально.
Брюнетка встала в позу (+18)
Хуясе! Селен чувак!
Делаем самотыг? хех
10 казусов с Бушем. Хы...
Сиськи Дженифер Энистон
Советские актёры в молодости.
Танцор диско скушал не ту таблеточку ))
Как забивают косяки в Шри-Ланке (13 фото)
Как сделать из шампанского смертельное оружие ))
Стриптиз на механическом быке. Смелая!
Машины президента США. Клевые тачки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я - бесконечно доброе, феноменально умное ))

Путь Бобика

Дело было в деревне. Повадился как-то соседский пёс Бобик кур наших таскать. Делал он это не со зла, а с голодухи. Хозяева его конечно любили, «игруночек ты наш» - именно так ласково называли своего питомца, но вот жрать в миску почему-то не накладывали, мол «волка ноги кормят».

Честно говоря, не люблю собак, вонючие они, кусаются, ночью спать мешают и за косточку продаются, мне ближе кошки. Но Бобик был забавной псиной, смотреть на него интересно. Шакалистый, озорной, радостно принимал ласку, но и не расслаблялся (сапогом в живот от деревенского аборигена получал не раз), любил играть с детьми и грызть свой облезлый хвост.

Когда он придушил двух наших кур, бабушка пошла жаловаться хозяевам, чтобы они ему либо жрать давать начали, либо на цепь посадили, вместо этого они дипломатично предложили бабуле кур на улицу не пускать и вообще следить за своим хозяйством. Вобщем бабушка у меня человек не конфликтный, так и сделала…но хитроумный Бобик нашёл лазейку на наш двор и удавил ещё одну курицу.

Просто история

Действие происходило в обычном кафе.
Присутствовали:
Оксана - дама лет 35, симпатичная, но полная. Образование - неоконченное высшее. Работает в магазине.
Сергей (Длинный) - мужчина лет 40, безработный, бандит. Образование среднее техническое.
Дмитрий (Круглый) - мужчина лет 35, сотрудник ФСБ. Образование высшее.
Василий (Синя) - мужчина лет 40, разнорабочий. Образование высшее.
Степа - Неизвестный мужик, который не смог придти.
Светка - жена Дмитрия, подруга Оксаны - неизвестная женщина, придти не смогла, к тому же ей надоело бухать.
Лена - официантка.

Компания собралась по поводу очередного повышения Дмитрия, наконец-то он получил звание Майора ФСБ. Из-за буднего дня и спонтанности народу собралось не очень много. Посидали, выпили, пообщались. Все действие заняло не больше трех часов. Собрались около восьми, посидели до 11, успели напиться.

Василий с Оксаной ловят машину, Оксана садится, Василий говорит, что он ее найдет. Машина уезжает.
В машине Оксана достает телефон и звонит Свете. Водитель слушает, не то чтобы специально, просто она громко говорит, поэтому приходится слушать.
-Але, Светка, привет! Блин, так щас поржали, просто вообще! Да не очень много народу было, нас всего было четверо! Степка не смог придти или не захотел. Он же такой весь из себя ой ой ой, прям не могу! Да я пьяная! Я три Б-52 выпила. Но твой мужик такой крутой прям!

Сцуко, ахтунги!

Банковская история

Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты.
Ему говорят - приходите через неделю, все будет.
Приходит через неделю - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через 2 недели - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через месяц - НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка - ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили,
ну давайте еще раз заполните, вот вам образец. Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать. Да вы че о%ренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая на%рен банковская тайна!

Секс втроём (краткая инструкция)

Если ваша девушка согласна попробовать секс втроем, обязательно обговорите и решите вместе, с кем именно вы разделите свое ложе, чтобы избежать подозрений и обид. Вы же хотите, чтобы ваша любимая чувствовала себя комфортно и полностью раскованно?!

Именно поэтому, никогда не предлагайте первым секс втроем с ее лучшей подругой, особенно если подруга очень соблазнительна. Я и вас понимаю! Порой, подружки вашей любимой настолько сексуально привлекательны, что мужская фантазия автоматически включается. Но STOP! Вот если сама предложит, то это другое дело!

Естественно, я Америку не открою, уделив внимание тому, что в сексе втроем (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, советую заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, что бы девушка не дай Бог не упала в обморок или, что еще хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит... Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.

Все-таки, япошки извращенцы

Сотовоблудие (абьиснялка)

МОБИЛЬНИК - естественный нарост на руке современного человека, имеющий много разных функций, необходимых современному человеку для жизнедеятельности.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ - жизнедеятельность современного человека.
ИНФРАКРАСНЫЙ ПОРТ - устройство в мобильнике, с помощью которого современный человек совокупляется с мобильниками других людей.
БЛЮТУС - глагол, прекрасно передающий увлечённость современного человека своим мобильником: "Ты в мобильник уже час уткнувшись сидишь. Чо там? - Да вот... блютус! - Ну, блютись, блютись".
РИНГТОН - боевая звуковая магия современного человека, с помощью которой он может оглушить или деморализовать противника. Чем громче и банальней рингтон, тем современнее и моднее его обладатель.
ВИБРОЗВОНОК - использование мобильника самками современного человека для клиторальной стимуляции.

Деффки побоку!

Меняю подружку на iPod!

Вопрос про шкаф

Не подумайте, что я какой-то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.

Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.

Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).

Шарлиз Терон (Charlize Theron) - 50 фотографий

Голос

Очередь двигалась до отвращения медленно. Толя, массируя руками виски, сидел в мягком удобном желто-голубом кресле. «Еще трое. Целых три человека», - с болезненным нетерпением страдал он, - «как долго-то». Эта мысль не осталась без внимания. Из головы донеслось до боли знакомое и противное:
- Лютики, лютики, ромашки, гладиолусы.
- Блядь, да заткнись ты, наконец, - в сердцах прошипел Толя.
Голос в его голове жил уже третий день. Толя раньше слышал о таком явлении, но представить себя на месте человека с голосом в башке, просто не мог. Однако вышло так, как вышло. Голос говорил. Причем говорил практически без пауз и перерывов на сон и обед. Толя вставал с голосом, ел с голосом, одевался с голосом, раздевался с голосом, даже спать ложился с голосом. Ну и просыпался, естественно, под знакомые звуки. Кроме того, что голос был всегда, он еще отличался поразительно паскудным писклявым тембром и достаточно однообразным репертуаром. Получив себе такого друга, Толя быстренько нарыл кучу литературы на тему «голосА в голове». Там описывались случаи, когда эти мнимые голоса становились лучшими собеседниками, а то и друзьями больных. С ними делились самым сокровенным, от них получали важные советы. Ага, как же. Толин голос пищал отдельными бессвязными словами из лексикона современной блондинки:
- Стразики, стразики. Брюлики, ой, мамочки, - опять затараторил голосок.
«Терпи, мужик», - Толик сжал кулаки и начал скрипеть суставами пальцев, отвлекая себя от противной пискли.

Женские бзики

- Не пойду за Вас замуж, мущщына, у Вас фамилиё дурацкое! Не досуг мне нынче замуж! (и ножкой - топ!)

У каждой барышни обязательно хоть раз в жизни был поклонник одновременно и хороший, и добрый, и богатый. А потом заглянула она в паспорт евойный на предмет наличия свободного места для штампа и - оба-на! - а какое у нас и детишек наших семерых будет фамилие по концовке? Уй, ёёё! Не… ну… это… нет… это ж надо так сказочно вляпаться! Мою фамилию возьмёшь? Нет? До швидания, прЫнц Задрищинский! А счастье было так близко, так возможно…L

Нет, конечно, если Любофффф – то к любой «злой» фамилии привыкнешь. Ну или почти к любой.

Мужчина существо, конечно, – логичное, но на местах ещё имеются перегибы. Вот лично нам непонятно, как можно гордиться фамилией Козел или Баран? Или подчёркивать, что, мол, я – КозЕл или БАран. Шила в мешке не утаишь!;-)

Эксклюзивная одежда на Footbolka.ru

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой ассортимент на любой вкус.
Футболки, майки, куртки, толстовки на молнии, толстовки кенгурушки с капюшоном, футболки с длинным рукавом, комбинированные футболки – мужские и женские фасоны.
Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. Более 500 изображений. Пополнения коллекций еженедельно. Изображения светятся в темноте и ультрафиолете, голографические краски, объемные выпуклые изображения, бархатная печать, глянцевое серебро и золото, стразы Swarovski и много много всего.
Доставка в день заказа.

Знаете ли вы...

...что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».

* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

* * *
...что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.

Артиллерия (30 фото)

Завещание

- Пал Семеныч? - раздался за дверью тщедушный голос.
- Ну, я, - с пинка открыв дверь, промычал я небритой физиономией.

На пороге стоял помятого вида гражданин в замасленной шляпе и тыкал мне в лицо документом, похожим на корочки Добровольного общества любителей разглядывать пятна на трусах. Он него небрежно разило шипром и тещиными огурчиками.

- Чем обязан? - вопросил я мутным взглядом, придерживая дверь носком старого кеда.
- Николай Павлович, ваш районный нотариус, - промямлил мужичонка.
- Дельце есть, да про вашу честь, - гнусно осклабился избитой рифмой пришелец.
- Входите, только быстро, у меня дела, - молвил я, впуская его в квартиру.

Государственный служащий просочился мимо меня в комнату и по-хозяйски расположился на диване, смяв своим седалищем последнюю, оставшуюся после новогодних торжеств, косячину. Брезгливо приподняв его за лацкан, я пересадил его в старое креслице, и бережно разгладил мундштук беломорины.

Клевая телка )

Женщина-робот для развлечений ))

Как проверить готовы ли макароны?

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Держи дистанцию

Собака - друг человека

Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей.

Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль «пьяный колхозник» оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то.

Жизнь программиста

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!