Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые лучшие эротические фотографии. Отобрано вручную.
Секреты СТРИМ ТВ: Для тех, у кого плохая линия
Самые безумные машины из Женевы. Зацените.
Гороскоп на выходные.
Мочим зловредных монстров! Затягивает ))
Десятка лучших лесбийских сцен в кино
А шведы-то всех наебали ))
Где жизнь дороже всего
BMW M3 Concept - Mашина эгоиста
Автомобили переходят на алкоголь ))
Маладца дефченки. И бабла срубили, и народ порадавали, и пелотки проветрили
Как из автомобилей Volkswagen сделать концепт-кар Lada (фото)
Девушек заставили снимать трусы - супер тема! классные фоты попок
ГАЗ удивляет ценой на русский Sebring
Почем невесты в Хургаде?
Ну ничо так - оранжевый пикап
В московском метро появится Wi-Fi. Клево!
Певица Слава понарошку ибецца с Гошей Куценко (ФОТО)
Вот дура нашла под кого косить!
Во, тут тема видна, после долгой голодной зимы оффцу выгнали пастись
Мдя.. Так чистят снег с крыш в г. Москве рабочие-гастарбайтеры (5 фото)
Обнажённые олимпийские игры
Зимний экстрим
В Великобритании родились разноцветные близнецы (ФОТО)
Будильник + копилка - прикольно
Пять пелотак гыыыыыыыыыы ))
Оригами из долларов - много фоток
Девушки Плейбоя. Очаровашки ))
Жесть! Приплыл ))
Не спи на работе ))
Беременные знаменитости Фотки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её возбуждает игра, взгляд, прикосновение...

Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

Мужской разговор о сексе (версия девушки)

Мужской разговор о сексе - как редко нам приходится слышать его. Но будем до конца честными. Что касается суждений "про это", то, действительно, сейчас некоторые из мужчин умеют тактично разговаривать о проблемах секса со своими партнершами.

Что касается разговоров до и после секса, то женщины не откровеннее и не честнее мужчин. Если мы иногда лжем, что хотим секса, в то время как нам нужна любовь или материальное благополучие, они лгут, уверяя нас в своей любви или, по крайней мере, в своем желании вновь увидеть нас, когда им только и нужно, что расслабиться.

Для поддержание боевого духа

Безусловно, мужчины совсем иначе, чем женщины, говорят о сексе. Это скорее графическое изображение соединения частей тела. Они заводят такие беседы между собой и с женщинами, которых они, скорее всего, не знают.

Вы, наверное, слышали обрывки этих мужских разговоров, которые ведутся тихим голосом в общественных местах, например, ресторанах, барах, на вечеринках. "Посмотри на ее сиськи. Пойди поговори с ней. Она исходит соком, глядя на тебя". Вы морщите нос и быстро проходите мимо.

В лифте

Нет более ужасного наказания, чем застрять на несколько часов в лифте. Но все может измениться, если ты находишься там совсем не один.
Итак, с Н**** я познакомился в лифте между третьим и четвертым этажом. Еще стоя у кабины, я обратил внимание на девушку в мини-юбке. Лицо, фигура - все при ней. Что ж, думаю, нужно познакомиться. Заходим в лифт. Я ей говорю:
- Вам, наверное, на девятый (последний этаж в этом доме).
- Нет, на седьмой. А с чего Вы так решили?
- Такие девушки, как Вы, должны жить как можно ближе к небесам, - сказал я, нажимая на кнопку с цифрой «семь» (мне нужно было этажом выше). Девушка оценила мой комплимент. И я уже хотел спросить ее имя и телефон, но тут свет погас, и лифт остановился.

Продолжение поста "В лифте" здесь...

8 марта и 66 жемчун

Более идиотического и нелюбимого праздника, чем Восьмое Марта для меня нет. Старое 7 Ноября это – да! Вот праздник был – трансляция с Красной площади военного парада. Танки, артиллерийские и ракетные установки. Красота.

А Восьмому Марту отказать, с «негодованием вычеркнуть из списков». Ненавижу мимозы, тюльпаны, летящих наперевес с букетами, с выпученными глазами мужиков, боящихся опоздать, не поздравить своих любимых. Неужели знаки внимания нельзя оказывать в течение всего года? А кроме того Восьмое Марта – лишний повод для того , чтобы увеличить , вогнать в малый таз свою печень.

Но все же главная причина по которой я не люблю Восьмое Марта в другом. Эта трагическая и в чем-то мистическая история случилась давно, еще в то время когда я, студент второго курса, уходил служить в ряды Армии.

Принципиальные истории

История первая: Несоблюдение

Она считала себя самой обаятельной и привлекательной. Что-то такое в ней и в правду было. Она випивала, покуривала, иногда покуривала дурь. Она имела несколько "единственных" ёбарей, но не брезговала ебаться за деньги и без денег с мимолётными знакомыми. Ебаться она любила и умела натягивать гандон губами.

На какой-то вечеринке, сидя на кухне (переоборудованной в курилку) она разглогольствовала о том, что "в жизни надо всё испробовать" и пускала дым в потолок. Когда мне довелось её ебать, я предложил выебать её в жопу. Она чего-то погнала про "мужики - скоты" и отказала.
Так она доказала мне, что пиздит до хуя, а не "пробует всё в жизни". Я вскоре потерял с ней контакт. Говорят - она вышла замуж за какого-то лабуха и насвистела ему, что он у нее - второй мужчина в жизни. Он поверил... Она теперь ищет любовников по интернету. Беспринципная пизда.

Танки грязи не боятся!

Репортаж с ралли в Доминикане и другие фото-факты из путешествий. Смотреть...

Хочешь на слет блоггеров – фанатов путешествий?
Хочешь провести 4 дня, с 13 по 16 мая, в пятизвездочном турецком отеле в компании тех, кто коллекционирует впечатления из поездок? Подробности – на ruero.com

10 фактов о вредных привычках на примере США

1. Каждый десятый американец старше 12 лет злоупотребляет наркотиками илиалкоголем.

2. Свыше 18 миллионов взрослых американцев страдают из-за употребления алкоголя.

3. Издержки американской экономики из-за злоупотребления алкоголя и наркотиков оцениваются в 366 миллиардов долларов в год: это потеря производительности, траты на лечение и преступления.

4. Из 22,2 миллионов американцев, которые нуждаются в лечении наркотической и алкогольной зависимости, только 3,9 получают его.

5. Среди тех, кто понимает, что ему нужно лечение, 44 процента не могу преодолеть ценовой барьер.

Идеальная женщина

Поговорим об идеальной женщине. Вот какой она, эта женщина, должна быть? Ну, это же очень важно – понимать, что является идеалом и к чему надо стремиться! К вопросу я подошла очень ответственно - будучи согласно диплому социологом, устроила допрос с пристрастием всех друзей-мужчин, знакомых, коллег, друзей коллег – в общем, всех мужиков, которые случайным образом оказались в радиусе досягаемости. Бедняги! Никто еще так просто не уходил от цепкой тетки Зинки!..

Результатом этого самого опроса стал неутешительный вывод – миром правят стереотипы. ОК, поговорим о стереотипах!

Итак, тот идеал, к которому мы все должны стремиться, эта женщина-мечта выглядит следующим образом:

Она красива. Именно с этого оригинального требования начали свой перечень ВСЕ без исключения мужики. Ясный пень, что красота – понятие растяжимое, однако вот поди ж ты! После короткой стыдливой паузы часть респондентов поправлялась: ну, чтоб мне не стыдно с ней пройтись было… Хочется возмутиться: да как же вам не стыдно?!

Хы.. Прикольная порнушка

Режиссер снов

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.

Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.

Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию.

Модная штучка

Сколько стоит ноутбук с бриллиантами?

Как я лишалсо девственности

Я и Паха сидим в чужом дворе чужой пятиэтажки, и сорвав палочки которые служили как держатель для сигарет , что б руки не воняли, курим, жуя при этом по три жвачки, чтоб дым не попадал в легкие, а впитывался в жвачку. Это мы так блять прятались, что бы родители не посекли. Сидим значит, потягиваем горький дым от которого нам становилось плохо, так как курим в третий иле в четвертый раз, а нас с аппетитом бабки у соседнего подьезда обсуждают, при чем громко, что бы наверное мы услышали и задумались о дальнейшей жизни. А нам похуй, мы сидим курим, смотрим на девочку которая играется с собачкой, типа шавки, маленькая такая и вонючая. Девочке было примерно так же как и нам, тринацать.
- Паш, а ты уже того ? – я показал руками движения горнолыжника, - ну трахался?
- Ты что долбаеб? Конечно трахался! Я что лох какой то ? Я вон Светку из третьего подьезда уже два года ебу, да при чем знаешь как я ебу классно? Ооо. Светка за один раз может литровую банку кончи накончать.
- А что девки кончают? Я не знал.
-Хахаха. Лох ! Ты что не трахался ? – Обидно посмеялся с меня Паша, показывая пальцем на меня, нарочно что бы девочка с собачкой увидела, что я безопытный малолетка, которому нидают вообще.
-Трахался, - сказал я возмущенно,- Просто не разу не видел как девки кончают.
- Значит ебешься ты плохо, не сильно.

Опять?

Удовольствия под запретом

«Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению». Оскар Уайльд, автор этого афоризма, познал его справедливость на собственной шкуре. Впрочем, за исключением ожирения: в страшной Ридингской тюрьме, где он сидел за аморальную и незаконную по тем временам гомосексуальную связь, шансов располнеть у него не было. Можно бы списать несчастья великого писателя на викторианское лицемерие и строгость нравов. Но перечень запретных удовольствий, табуировавшихся или строго регламентировавшихся в разные эпохи и в разных культурах, остаётся более или менее одинаковым. Видимо, неслучайно.

Список подозреваемых

Секс

Если собрать вместе и потратить на что-нибудь полезное усилия, которые христианство приложило к ограничению сексуальности, объявив похоть смертным грехом, наверное, можно было бы построить целый город, а то и не один. Проще сказать, что доброму христианину можно, чем перечислять, что нельзя. Дозволен супружеский секс с целью продолжения рода, желательно в миссионерской позиции. Всё остальное – секс до брака, вне брака, мастурбация, оральный и анальный секс, любовь к представителю своего пола, не говоря о более затейливых сексуальных практиках – грешно.

Про блондинок

Однажды ехал я в троллейбусе. Ехал бы себе и ехал, если б не нелепая случайность… Вообще, нелепо писать «нелепая случайность», поскольку «лепых» случайностей не бывает вовсе. Все случайности нелепые, по определению. Вот, к примеру, вышел я из дома, весь такой модный, в рубашечке «Pierre Cardin», благоухающий «Gucci», притягательный, загорелый, располагающий к общению, и тут: буцк! Поскальзываюсь на банановой кожуре. Но не упал, поскольку устойчивый от рождения, а, лишь, слегка оступился. А под подъездом бабки сидели, ну и, поскользнувшись, я руками взмахнул, в естественном порыве. И, как назло, выбил у бабки одной (с первого этажа которая) из рук кулёк с семечками и правое стекло в очках. Семечки рассыпались, естественно, а очки старинные были, в роговой оправе. Бабки мне говорят, вслед: мол, так и так, экий ты негодяй, прости Господи. Я не обратил внимания на их слова, поскольку, обусловлены они были меркантильной злостью от утраты имущества. Пошёл себе в ресторан, или клуб, не помню уже. Бабки же позлословили в мой адрес с часок, да и разошлись, причитая по своим квартирам (действительно, не в чужие же они квартиры стали ломиться от возмущения). А к вечеру слетелись на рассыпанные семечки голуби, поклевать. Поклевали, поворковали по-своему, по голубиному, и тоже разлетелись, только не по квартирам, а по помойкам… Вроде, и ничего такого… Только бабки после этого перестали со мной здороваться, а, напротив, стали стучать в батарею, когда я музыку громко слушаю. То есть раньше я её (музыку) также слушал, только им не громко, видимо, казалось, а после этого досадного происшествия вдруг они стали чувствительны к завышенным децибелам. Нелепо как-то…

Подружка-компьютер (моддинг)

Cекс в машине

- Сейчас, милая, здесь нельзя просто! Здесь все ездят, прохожие опять же, еще милицию кто-нить вызовет. Подумают, что я тебя насилую! Что я маньяк какой-нибудь. Что? Здесь? Какие ворота? Ты с ума сошла? Это отделение милиции! Нет, здесь нельзя, здесь пешеходная дорожка! Вот лучше смотри какие кустики и место видать уже такое...обжитое. Видишь окурки, протекторы отпечатались...я не ругаюсь матом! Нет, протекторы это не мат! Это...как бы тебе объяснить? Ладно...ну что еще такое? Ну что ты надулась? Что? Не хочешь здесь, где уже кто-то был? Да здесь везде кто-то был и не один раз! Сама захотела романтики, сама захотела, как в институте! Кстати, а ты что когда в институте была ты пробовала...ты аккуратнее, я кстати машину веду! Не хотела, а попала по носу между прочим! Я не обижаюсь, не обижаюсь я! Сейчас, надо припарковаться здесь...в кустиках. Подожди секунду!

Реальная круть!

Суперкар от Pagani. 1,5 лимона баксов за машинку :)

Гы-гы Ну примерно все так и есть :-)

Мужики! У нас с вами есть приблизительно 8 способов отреагировать на 8-е марта в сети.

1) Написать пост о том, что задолбали все эти праздники, а Клара Цеткин дура и давно умерла. И пойти бухать.

2) Написать, что хоть праздники и задолбали, а Роза Люксембург - дура, но все же здорово, что женщины есть, и спасибо им за это. И снова пойти бухать.

3) Написать слюнявое поздравление, начинающееся с фразы "Милые дамы!" и заканчивающееся фальшивым "целую". И нажраться до потери сознания сразу же.

4) Откопать на "приколов.нет" смешную картинку трехлетней давности, нарисованную Wunderbar, которую у него спиздил "воффка.ком", у "воффки" - "идиотов.нет", у "идиотов" - "умора.биз", у "уморы"- "соси.ру" и т.д. до 786-го колена. Подписать её своим именем и пойти бухать с чувством выполненного супружеского долга.

Как прошло?

Всё, что вы хотели знать о женщинах, но стеснялись их спросить

На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин отвечают: «Ничего».

Порядочная женщина-милиционер никогда на свист оборачивается.

Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Женщина проходит в среднем в час 7 км, если засчитывать и виляния задом.

Одна минута смеха заменяет 15 минут физических упражнений женщине, которая сомневается в достоинствах мужчины.

В фигуре женщины попке отведено 14,6% места.

ОСП-студия, или как все было на самом деле...

Данная запись была любезно предоставлена моим другом, каким именно не скажу пока, это неважно.
Друг работает оператором и в тот памятный день у него был выходной. Поэтому он не снимал, а просто сидел в студии и стенографировал. Для истории, так сказать.
И вот я решила опубликовать эту запись, чтобы вопросов о моем мозге (или мозгу, как правильно?) стало меньше раз и навсегда.
Итак, камеры пока не включены, я еще в гримерке, друг ходит по студии и записывает.

Белоголовцев: Тань, я такие вопросы придумал - улет. Смешно будет до коликов.
Лазарева: Сереж, они не очень сложные, я надеюсь? Ведь зрителю тоже надо понимать, над чем он смеется.
Белоголовцев: Ну там парочка по физике, парочка по химии и еще один по физкультуре. Из теста для 9-х классов средне-специальных школ.
Лазарева: Бугага. Это не парочка, это пятерочка. Пять баллов тебе, Сереж. Ладно, делай серьезное лицо, пора начинать экзекуцию, бу-ха-ха.

Белоголовцев (выходит из-за ширмы): Здравствуйте, здравствуйте уважаемые телезрители, здравствуйте, почтеннейшая публика, в эфире программа "ОСП-студия"! Ближайшие 42 с половиной минуты вам уж придется потерпеть меня, Сергея Белоголовцева и мою замечательную соведущую - Татьяну Лазареву! ...Сегодня мы будем ломать стереотипы. Да что там ломать - просто рушить! С грохотом! У меня в гостях самая хрупкая персона нашего телевидения - Дана Борисова, ваши апплодисменты.