Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика, рекомендованная к просмотру
Тёма Лебедев приехал на CeBit с неработающей клавой ))
Классика жанра - гей парад в Амстердаме
Самый правильный гороскоп
Стреляем из пушки домашними животными )) Руль!
Почему люди смеются над глупыми шутками?
Aston Martin продан арабам. Ну вот - машинку 007 отдали...
Ну йопта - давно уже все стало ясно, как только смартофоны появились ((
Подержанные автомобили скоро начнут дешеветь
Кровь со сливками. Наша дефка
60-й Bugatti Veyron продан! Быстро!
На продвижение туристических возможностей России выделено 4 млн евро. К нам поедут? Хм....
Йоп! Как бороться с белками. Не для любителей живности!
Cексуальные унижения в российской армии (ВИДЕО)
Новая крыша сделает из одного автомобиля четыре
25 тысяч долларов за SMS. Фигасе!
Выставочное противостояние
Вдул бы с удавольствиям. Но сначала к цирюльнику
Шакил О’Нил ценит в машинах размеры
Солистка "ВИА Гры" продемонстрировала поклонникам звездный целлюлит (ФОТО)
Секс-машина, в которой любовью занимаются сразу 6 человек. как они туда залезли??
Нудистка на пляже
Анастасия Волочкова моецца наконец (ФОТО)
Очень ахуительная жопа. Понравилось с утра
Самый дорогой внедорожник в мире (14 фото)
Туалет, как предмет искусства (20 фото)
Необычная автоскульптура
Лесбийская нежность (две девушки)
Что видит человек в последнюю секунду жизни. Фотки.
Прикол в супермаркете
Домашняя порнушка с Пэрис Хилтон
Адриана Лима на пляже
Показ нижнего белья в Ливане на морозе -10 градусов
Симптомы любви у мужчин ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Как часто хотел бы заниматься сексом: да без остановки:)где б такого найти?:) ) )

О сильных духом

Когда выхожу из квартиры к лифту, то довольно точно могу сказать, как давно вышел из дома сосед из бокса напротив. С точностью до трех-пяти минут. Странная и отвратительная бывает у людей привычка - обливать себя одеколоном с ного до головы. Да еще одеколон подбирать высшей степени вонючести. Иногда этот сосед заходит стрельнуть денег, и я еще только подходя к двери на звонок знаю уже, что это именно он, потому что запах его чудовищного одеколона идет впереди него на три метра и семь секунд. Запах у него страшно липкий, и пристает намертво ко всему. Можно открывать все окна, жечь пачками свечи, брызгать вокруг водой — запах все равно будет стоять, как бронзовый ильич у горисмполкома. На ильича хотя бы голуби срут и тем частично удовлетворяют мое к нему отвращение, но с одеколоном этот номер не пройдет. Пробовал перебивать его своими благородными диорами, но добился только того, что теперь в запахе саважа чувствую отвратительный, как прелая коряга в карамели привкус соседского одеколона. Можно сжечь газету, и это немного помогает, но для того, чтобы убить весь запах, пришлось бы спалить пачку макулатуры, которой раньше хватило бы на покупку всех томов графини де монсоро.
Искал в сети способы борьбы с парфюмной вонью, но ничего не нашел. В больших количествах предлагают какие-то ароматические свечи от табачного перегара, а от одеколонного перегара еще, видимо, ничего не придумали.

Кунилингус

Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся. Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья.

Деревня была глухой и гатичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про пакойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.

Помнидца... нашёл у деда в гараже мощщный крысиный капкан. Палку перерубает нахуй, если надовить ей на специально атведенное место для приманки. Насыпал на место для приманки зерна (атборного) и тайком запихнул в курятник саседям. Минуты через две из курятника выбежала курица, а её голова висела на кусочке кожы и горло издавало хрипящие предсмертные звуки. Бежала она так давольно долго, то и дело уёбываясь аб разные препядствия. Паржал нихуйова над сием шоу. Это повторялось ещё пару месятцев, пака не случился инфаркт у саседки и я не позвраслел... а повзраслел, когда нашол и пазырел порнокасету "Приключения Красной Шапочки" у дяди в гостях,пока тот вазился с машиной.

Поднимите мне веки

- Поднимиииииите мне веееки! – грозно прорычал Афанасий и тут же схватился за виски, в которые мерзко стукалась обалдевшая от спиртного кровь. Где был? Что делал? С кем пил? Воспоминаний ноль…
- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.
- Угу, - буркнул Афанасий, а потом изумленно замер. ПАПА!?? Что? Где я? С каких это пор я стал папой? Некоторое время Афанасий припоминал прошлые грешки, но так ничего и не вспомнил.
Он распахнул глазища и поморщился от яркого света. Через окно в комнату яростно лупило солнце, будто являясь пособником утреннего похмелья. Голова заболела еще сильнее, но это становилось все менее и менее значимым.
Квартира была незнакомой. Обои блеклые и чужие. Тряпичная люстра выглядела так, будто пролежала на помойке сорок лет, а потом ее повесили сюда, даже не потрудившись как следует вытряхнуть. Перед развалившимся диваном, на котором в позе патриция валялся Афанасий, стоял на хлипком табурете старенький, лупоглазый телевизор. Для того чтобы понять, что он черно-белый даже не надо было его включать.

Интересно, помогают?

Возьмем за Х

Возьмем за Х некоего гипотетического Васю, который считает всех людей, вне зависимости от степени их удовлетворения жизнью, глубоко несчастными. Возьмем его за Х и спросим:

- Вася, у тебя есть работа?

- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, тольо это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.

- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.

- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не после завтрака так в обед, не в кино так у друзей в гостях - сплошные страдания и тоска да имитация радости для успокоения родных и близких.

Дебош на борту авиалайнера

Их не сняли с рейса... Просто не смогли вытащить!

Пьяные русские тётки устроили дебош на борту авиалайнера. Читать...

Кот русский

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Специальная булавка

Чешите яйца!

Оказывается, регулярное почесывание мошонки повышает качество спермы.Как показали исследования ученых из Андрологической ассоциации ФРГ,после сидения на одном месте более одного часа уровень температуры вобласти мошонки повышается в среднем на 2 градуса по отношению к общейтемпературе тела.

Вместе с тем давно установлено, что для выработкикачественной спермы требуется, чтобы температура яичек была чуть ниже,чем температура тела. А почесывание активизирует тактильные рецепторыкожи мошонки и позволяет довести температурный баланс в областигениталий до нормы.Зачастую эта мужская привычка носит психогенный характер, но и в такихслучаях польза очевидна. Почесывание паха снимает внутреннюю тревогумужчины по поводу своего сексуального статуса.

Если я заболею..

Не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.

Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно прихуячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы.

1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?» - «Рассольник» - «Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел».

Beyonce

А мне она не нравится ((

Так взрослеют блондинки...

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью...

Великая Отечественная война в рисунках

Письмо Путину

Типа реальное писмо ))

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу.
Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления.
В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol.
В это время отель был на 90% заполнен гостями из России.

Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.

И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете.

Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду.
Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти.
Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало.

Где подрабатывает Ксюша Собчак

На Бентли копит?

Неистовое очарование пролетариата

неистовое очарование 1

Сумрачное утро. Ярковыраженный потомственный гопник, пролетарий лет 35 тащит за руку своё четырёх-пятилетнее потомство. Видно, что пролетарию сначала нужно отвести мальчика в деццкий садик, а потом самому не опоздать на свою пролетарскую работу.
Но мальчик не может бежать c требуемой скоростью, он маленький. И вот папаша уже злобно дёргает его за руку и рычит: - Иди блять быстрей, а то щас ноги выдерну, будешь на хую прыгать!

неистовое очарование 2
Вечер, темно, у дороги следующая картина: ребёнок лет трёх-четырёх, его мамаша, небольшая кругловатая женщина модели "жена пролетария" и собственно сам пролетарий. Он очень устал на работе, и стоит на четвереньках, не может подняться. Характерный хабитус постоянно устающего до такой степени человека. Вот его жена пытается его поднять, и пролетарий невнятно бурчит: "Раскормила, мандавоха, теперь блять подымай."

(с) ignis-b

Трава - не наркотик

Качели

Девочка качается на качелях. Ей восемь. Она одета в летний хлопчатобумажный сарафан нежно-зеленого цвета, купленный на вещевом рынке. На ее ногах белые гольфы, которые постоянно сползают и собираются гармошками над красными сандалиями с большими железными застежками. Длинные красивые светлые волосы перехвачены разноцветными резинками в два когда-то аккуратных, а теперь изрядно растрепавшихся «хвостика». Она беззаботно смеется, запрокидывая голову и не скрывая нехватки нескольких выпавших молочных зубов.

Лето. Тополя недавно сбросили пух, который мигрирует по расчерченному мелом на «классики» асфальту, пользуясь услугами легкого ветерка. Птицы прыгают по веткам деревьев и носятся в воздухе, уничтожая мошкару. В траве кипит муравьиная жизнь. Божьи коровки сыплются откуда-то сверху сотнями, стоит только подставить ладони. Небо чистое и синее как глаза девочки на качелях. Солнце застревает в оконных рамах и дрожит там волнами, пуская по земле зайчиков. Крыши плавятся и пускают на ветер терпко пахнущий гудроном пар.

Гы.. ща уже есть детки, которые не знают что это такое :)

Ремень-кассета

Победа мысли над разумом

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?"

Туннель ужасов

Я так понимаю эти фотки посетителям на память отдавали :)))

Тест-драйв мужчин от Маши Малиновской

Мусоровоз

От мусоровоза чудовищно воняет. Прокатиться на таком монстре согласится разве что путник, затерявшийся в пустыне, неделю ждущий первого транспорта. Вот так и некоторые женщины годами сохнут без секса. А потом бросаются на первый попавшийся мусоровоз. Мужчина-мусоровоз предназначен для перевозки отходов человеческих отношений. В душе такого персонажа сосредоточен отборнейший негатив всех времен и народов.

Спорткар

Забудьте о фате и марше Мендельсона. Спортивный автомобиль создан для блистательной, но короткой поездки по идеально ровной трассе. Функционала - ноль! Нет, это вовсе не значит, что мужчина-спорткар - это плохо. Чем плох гиперсексуальный, красивый, богатый, самовлюбленный, с иголочки одетый, а может, еще и образованный чувак? Но строить с ним серьезные отношения, а тем более семью категорически нельзя. Даже пытаться не нужно.

Вещий сон падонка

- Милый, к нам моя мама приезжает…
- Ахуеть блять!
- Я серьезно, завтра поездом приедет…
- Дайте две блять! Старая пиздопротивная поеботина приезжает! Я в ахуе блять!!!
- Ты можешь хоть на секунду от этого сайта оторваться? Мне с тобой поговорить нужно…
- Не песди, пелотко! Вишь, я с камрадами апчаюсь!
- Да сколько ж можно?!? Ты хоть бы подумал, посему ни с того ни с сего моя мама едет.
- Да мне похуй! Я на хую вертел эту старую заплесневелую пелотку!
- Да послушай ты меня наконец! Ты что, не видишь в каком я положении?
- ПМС? Ебали мы и тех, у каво течка блять!
- Я же беременна!!! Восьмой месяц уже, а ты ничего не замечаешь!
- Жжош, сучка!
- Я серьезно…
- Патцталом блять! Валяюсь сцуко!!!
- Гена, ты можешь быть серьезным?!?
- Атвали, ебанашка, ат миня!