Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика сети
Behold TV M6 и M6 Extra или как выбрать тюнер под Vista?
Деффки жгут. Хорошенькие
Любая тёлочка станет твоей секс-рабыней! Разве нет?
Инцест - порно-версия док. фильма ))
Еще немного, и она кончит!
Гейтс и Баффет в окружении красоток )) Дадут??
Конкурс на самую страшную рожу
Зарядки Apple iPhone хватает на 40 минут. Гавно, а не телефон )))
Ferrari борется с очередями в Китае
Девушка просто персик, отебал-бы так чтоб у нее ноги не сводились
Гороскоп на неделю
Жесть! Пакистанские машины (фотобзор)
Бритни Спирс, какой была, какой ты стала
Змейка, которая лопает яйца. Но не все яйца одинаково полезны для нее ))
Сексуальная поза для начальства - секс в *опу - посмотрите, отвратительно? фото
Chopard для любителей ретро-гонок
Мобильники с проекторами появятся уже через год
Уилл Смит купил унитаз, вытирающий задницу ))
Набор инструментов для женщин ))
Грязная шутка?
Paris Hilton (6 фото)
ТОП 50 самых сексуальных поп (17 фото)
Как в Тайланде русских туристов зазывают ))
Кросавчики. Мдя.. Девушки любят таких уродов?
Фотоаппарат из спичечного коробка
Во, как швейцарцы уважают коров!
Как нужно пристёгиваться если у тебя большие сиськи и маленькая кофта :)
Клево! Правильная кроватка ))
Умерла самая страшная собака на планете. Отмучалась...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катюха. Размер груди: большая )))

Гости

А еще я пиздец ненавижу всяких гостей. Я вот не понимаю нихуя, людям что, делать нехуй, что бы собраться всем своим выводком, погрузиться в машину и ехать час, что бы засвидетельствовать свое ебаное в рот почтение?

Жена у меня любит, когда к ней родственники приезжают, всё сожрут, оставят горы немытой посуды, грязь дома, общий развал и расдрай. А меня просто трясет. И от её родственничков, и от своих. Я ещё после десятого класса собрал свои вещички и съебался от них в Москву, что бы мозги не ебали. Так нет, они сюда тоже перебрались и навязывают свою общение.

И эти сволочи (родственники всякие) имеют наглость приезжать без звонка. Блять, прикиньте, стоят у двери и звонят. Я как их ебала вижу на видеофоне, блять, так у меня понос начинается.

Но, сука, не всегда получается зашифроваться. Приходиться кормить этих блядей. Но я уже не такой, как раньше. Когда эта саранча садиться за стол в гостиной и начинает рефлексировать на тему, что они проголодались с дороги, я им соболезную и предлагаю чайку Бодрость. Прошу прощения, что не съездил за продуктами, и к сожалению, совершенно неченго подать на стол, кроме сушек и кускового сахара. И у них не остается выбора, кроме как пить этот чай или съебаться себе за тортом.

Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

Грани реальности

"Грани Реальности" олицетворяют собой новое поколение браузерных игр, которое приходит на смену проектам, стартовавшим несколько лет назад.
Это многопользовательская онлайновая ролевая игра в жанре фентези, основное отличие которой - баланс между боевым и мирным существованием.
Только ты сам решаешь, как проводить время в игре - в бесконечных боях либо же за одним из понравившихся ремесел, коих здесь немало.
Вот тебе первый плюс. Игровой мир здесь действительно меняется ежедневно, и меняется в лучшую сторону - скучать тебе не придется. Оригинальная система боя, которую ты не встретишь больше нигде - в качестве следующего преимущества. Ты еще сомневаешься? Тогда знай, что "Грани Реальности"- самая спокойная игра в рунете, где нет места насилию, брани и отрицательным эмоциям. А где еще ты сможешь купить артефакты за игровую валюту?! И как тебе более 50 видов монстров, сражаться с которыми можно хоть круглосуточно?!

Брось вызов себе - здесь тебе будут рады!

Четыре оправдания измене

Измена неизбежно влечет за собой проблемы. До или после свершившегося факта. Причина — в чувстве вины перед «обиженной» стороной. И мы начинаем придумывать себе оправдания. А иногда попадаем в ситуацию, когда придумываем оправдания тому, кто нам изменил. Самое интересное — в обоих случаях текст получается примерно одинаковый.

Биологическое оправдание

Сравнение с миром животных является универсальным оправданием мужских измен. Любой самец попросту выполняет задачу, поставленную перед его полом природой. Если женский пол консервативен, и его задача — сохранение наиболее удачных признаков вида, то мужской пол направлен на поиск новых, более удачных эволюционных направлений. И сделать это возможно только одним способом — передав свои гены максимальному количеству самочек. Так что мужские измены и женское постоянство заложены в нас самой природой. Если это объяснение вам претит, то у вас есть по крайней мере один выход — объявить, что эволюционная теория устарела.

Лол

Ламер - это диагноз

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

Жесть какая

Это может случиться с каждым. Особенно, если ты курица... Смотреть...

Спасти мир

Вот какое зачотное название придумал я для этаво крео. Пафосное может нимнога, но похуй. Вчетайтесь как следует: "Спасти мир". Каково? Сразу ассоцыацие, типо Брюс Виллис хуярит в атдалённые ебеня, палучив сикретное задание. Но нихуя не пра пиндосов будит.

А если вдумаццо, нахуя его спасать? Мир, по крайней мере, адно из значений этаво слова, это кагда и так заибись. Типо все дружна жывут, и все щасливы. Спасать нада вайну! Хотя её тоже каг спасать нипайму? Чото я запуталссо в определениях, спасатель блять, Шойгу нахуй.

Вообщем лежал как-то на диванчеге в паталок фтыкал. И думал про то, как устроены семейные атнашения. Вот живут люди напремер, типо любят друг-дружку сночало, потом хуяк, - враги блять нахуй. Ну может там кто-то пернул в недозволенном месте, или при ком нибудь постороннем. Или артистично рыгнул. Чтож из-за этого разводиццо чтоле? Хуй ево низнает? Мне лично, как раз выше перечисленные действия инкриминируют.

Ну по-первости я конешно стиснялссо нимнога жыны сваей. Хуле, прислушиваюсь к ней, - ангел блять, а не чилавег! Не рыгает, не пердит, сморкаеццо исключительно в платочег или в раковину. Казюльке за собой смывает всегда. Если напореццо как свенья, - не блюёт, - всё в себе держыт. Как будто и не в деревне родилась вовсе.

Голые костюмы

Пра ТЭ и ТБ

(Для тех, кто в танке – Техника Эксплуатации и Техника Безопасности, а не танки эбаные и танки блядские).

Из протокола рабочей комиссии предприятия:
В медпункт предприятия, в 8-00 утра, рабочими цеха готовой продукции, был принесен мешок упаковочный, джутовый из которого был извлечен сотрудник отдела маркировки и упаковки - цеховой электрик, имеющий весьма странный вид и пребывающий в явно выраженном состоянии психоза.

Ну короче, заэбал этот лэктар. Морочил репы долго и со вкусом, верняком зная, что особо его никто и не слушает. Морда здоровенная, глазенки на выкате и все за левую сиську свою хватался – то ли мабила у него там зудела, а мож пирсинг мацал.
На последок что-то прогудев о величине штрафов для всех “поголовна”, если исполнять не бум “безопасность гребаную” и “коршунах проверяющих” ненасытных, которых сам видимо и пригонит, коли периодически не бум заказывать его долбанные лекции за отдельное бабло, отвалил тяжелой поступью самовлюбленного мастадонта.
Все вроде и забылось бы, если бы не Юрик - наш электрик. Описание жизнедеятельности этого товарисча заслуживает отдельного повествования, в силу необычности мировосприятия данным индивидом. Юрашка старался сделать мир чище и светлее и следуя данной мысли воспринимал все серьезно, со всей необычностью своих взглядов.

Из протокола рабочей комиссии предприятия:
На голове работника одета неизвестной модификации каска с торчащей из под нее буро-коричневой и липкой массой.

Пробки-Буги

В Москве скоро нельзя будет ездить на машинах

Пасхальное

Соседская старушка, год назад привезённая сыном из деревни в Москву, на постоянное жительство. Встаёт в шесть утра, пьёт чай из блюдечка, обмакивая туда баранки, с опасливым уважением гладит стиральную машину по боку и покрывает её салфеткой с вышитыми васильками. На Пасху печёт стройные и ровные, как ангельское воинство, куличи, пахнущие горячим изюмом и почему-то мёдом, и делает толстых масляных агнцев, которых потом из умиления никто не решается съесть. Я была уверена, что Пасха для неё, как и для прочих бабушек её сорта, и есть эти куличи, агнцы и крашеные яйца. Но оказалось, что она, как и прочие бабушки её сорта, вовсе не так проста.

- У нас в деревне батюшка был молодой совсем… Хороший батюшка, непьющий, старательный. На Пасху, бывало, до-олго служит… уж ты стоишь, стоишь со свечой, ждёшь, ждёшь, пока полночь… уж и ноги болят, и спина ломит. И вот он – как выскочит из царских врат, как гаркнет, бывало: «Христос воскресе!» Кто ближе к алтарю стоит, того так назад и отбрасывает. Аж прямо хотелось подойти потом, после службы, и сказать: батюшко, что ж ты так орёшь-то, как будто уж вот и конец света? Христос воскресе – это ить радость-то ж какая! А ты кричишь, прости Господи, как будто, мол, Христос воскресе, братие, бегите, спасайтесь, кто может!

По какому принципу это работает?

Зачем два "уха"? И зачем они разнесены на расстояние?
Не используется ли в этой штуке корреляционный прием сигнала? Сигнал складывается или умножается? Какова пространственная частота? Если определяется направление на главный максимум интерференционной картины, то как гасятся побочные?

Если страшно жить

Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать? Некоторые варианты:
1. Нигилистически-троллингово-падонковский.
Каждый раз слыша о падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить "Бу-га-га! Неудачники!" и заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.
2. Имитационно-реалистичный.
"Пусть страх пройдет сквозь тебя..."(с)ОткудаНеПомню. Постарайся поставить себя на место людей попавших в катастрофу, ощути на себе каску горняка под завалом, представь, что твое лицо капитально измазано угольной пылью, яркие белки глаз, мало воздуха, и скоро тебе и пятерым твоим товарищам наступит промысловый пушной зверек. Деваться некуда, никто не спасет, потому что никогда никого не спасали. И тут в голове, из дымки угольной пыли медленно, но большими буквами возникает риторически-пофигистическое "НУ И ЧТО?"("Ну и хуле?","So fuckin' what?"). Делать больше нечего, бояться соответственно нечего. Минусы в том, что если сильно вживешься в роль пилота, выруливающего какой-нибудь боинг из пике, есть опасность вместо штурвала вышеозначенного аэробуса ухватиться за выступающие части тела окружающих,и в случае повышенной импульсивности взятого окружающего опять же словить в грызло.

И кстати, про любовь

Чем убожее человек, тем легче ему найти пару. Самые крепкие браки: он - чмо, она - задрота. Ходят по выходным в Макдональдс, за ручки держатся. А если уроды еще и малооплачиваемые, он, например, продавец в Евросети, а она - кассирша в Азбуке Вкуса, то лица их просто светятся от благодарности друг другу: надо же, меня выбрали! У нас любовь! Самую же железобетонную ячейку общества образуют бомжи с бомжихами. Вот уж кто не боится отношений, так это они. Везде парочкой ходят. Да еще и кабысдоха, псину какую-нибудь с отвислым пузом и седой мордой с собой тащат.

becky-sharpe

Вторая мировая война сточки зрения США (фото)

8 правил змеевода

1. чем раньше вы приучите малыша к мысли, что все три головы отвечают за сожранное или загаженное одной, тем лучше.

2. первое правило при перевозке - ВСЕ головы должны быть повернуты ОТ бензобака.

3. привитая привычка не сжирать сразу прикованную к скале принцессу избавит вас от необходимости в дальнейшем наблюдать непереварившиеся цепи, свисающие из задницы вашего любимца. Отдельные экземпляры достигают длинны в 5-6 метров, и вытаскивать их из дракошечки - то еще удовольствие.

4. разговаривайте со своим питомцем так часто, как можете. старайтесь обращаться к разным головам как к единой личности - ссоры между головами могут вызвать у зверька глубокую депрессию

Жесть

Футбол ужосов ))

Владимир Ильич Ленин

Виктор и Олег сели по разные концы стола. Виталий и Михаил расположились напротив, на диване. Виталий зевал, хотел включить телевизор.
- Ты охуел, Виталя? - сказал Михаил. - Кто ж в такой момент телевизор-то смотрит?
- А чё такого? - спросил более молодой Виталий.
- То, что здесь и сейчас решается вопрос жизни и смерти этих двух людей. Мы с тобой секунданты. Наша задача следить за поединком, но ни в коем случае не принимать в нем участие.
- Это почему?
- Не, ну вот ты даешь. Это, представь, Пушкин с Дантесом на шпагах махаются. А тут Лермонтов какой-нибудь выходит. Тоже, говорит, махаться хочу…
- Ну, и вдвоем бы того Дантеса завалили. К тому же они на пистолетах махались, дядь Миш.
- Поумничай мне! - Подзатыльник вышел скорее легким касанием, поскольку Виталий был выше Михаила на голову и с чувством юмора не ладил.
- То есть что? Нам пить нельзя?
- Нет, - категорически сказал Михаил. - Пить будут только Виктор и Олег.
- А мы?
- А мы будем наливать. Я - Сергеичу… - Михаил показал на Виктора.
- А я, что ли, лысому? - спросил Виталий.
При этих словах Олег, сидевший за столом, поежился. У него был очень странный взгляд. Не то как у жабы, не то как у артиста Филиппенко, если тот выпучит глаза.
- Я возражаю, - вдруг сказал Олег.
- Да и хуй с тобой, - сказал Виталий. - Я лучше Сергеичу наливать буду.

Приласкай меня милый...

Гардеробчик для милой леди можно обновить тут:
Маечки с прикольными надписями на все случаи жизни тут
Трусики секси, прикольные, со стразами swarovski (эксклюзив) тут
Гетры и носочки секси и просто прикольные тут

Поможем подобрать, привезем, наденем, украсим... Поздравим с приобретением...

Желание

Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!

Хы.. Круто

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия )
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600 мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)

Алена Водонаева. Дом 2

Чувствуется навык :)

Про знакомства!

Началось все… нет, не со знакомства, а с моего приезда в северную столицу. Впрочем, это тоже было знакомством, но не с человеком, а с красивейшим городом России Санкт-Петербургом, ради знаменитых достопримечательностей которого я здесь очутилась. Погуляв по Невскому проспекту, по тротуарчикам вдоль каналов, прокатившись на “Метеоре”, посетив Эрмитаж и Петергоф, я в первый же день влюбилась в этот город!.. На второй день стала прикидывать возможности остаться здесь, на третий нашла жилье в виде съемной комнаты за 2000 рублей в квартире дореволюционной старушки.

Позвонила маме, сообщила, что задержусь на некоторое время, и направилась в ближайший интернет-центр - искать вакансии… После окончания факультета иностранных языков в Самаре легче всего мне было найти работу переводчика или секретаря-референта со знанием немецкого языка. Но, к моему глубочайшему сожалению (и удивлению), северная столица не особо нуждалась в таких специалистах - после каждого собеседования меня отправляли домой ждать звонка, что на самом деле означало отказ. Восемь дней поисков и собеседований не увенчались успехом, силы уже были на исходе, деньги - тем более.

Кабриолет

Кабриолет по-питерски :)

Тайная вечеря (отрывок)

Оргия в самом разгаре.

И с у с (к Иуде, наполняя чашу): Ну ты, это... ик... меня уважаешь хоть?

И у д а (стараясь сфокусировать взгляд): Обижаешь, дорогой!

И с у с (занюхивая выпитое огурцом): А повеситься за меня... ик... повеситься... за веру, то есть... слабо?

И у д а (со слезами на глазах): Ёсик, да я за тебя!.. (захлебывается эмоциями) я за те... любому пасть пор... в огонь... ик... воду и в медные... эти самые... ик... трубы!

П а в е л (издалека): Э... ребят... а кто за вином пойдет? Тру-убы горя-ят! (К Иуде) Эдик, сгоняешь?

И с у с (доставая заначку): Не трожь Эдика! Сынки вы... нате... пейте кровь мою!

П е т р (из-под лавки): А на закусь?

Супермодель Снежана Онопка: начало карьеры

Ну все с этого начинали )) Украинская вроде девчушка, да?

Понедельник

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

10 любовных побед в жизни настоящего мужчины

1. Секретарша босса.
Если вы уже босс - не считается

2. Стюардесса.
На высоте 10 тысяч метров. Упрощенный вариант - проводница поезда дальнего следования.

3. Медицинская сестра.
В больнице, где вы оказались пo поводу спортивной травмы.

4. Сестра приятеля.
Вариант для сильно взрослых: его дочь.

5. Иностранка.
Чтобы ни слова не понимала по-русски. Выходцев из Юго-Востс Азии не предлагать.