Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика
Менты Шуре пробили голову
Опантки! Круто ))
Хороша трава!!! Эх косячок бы
Мочим гоблинов!
Эротика (фотки)
Рулим по бабам!
Гвардейцы королевы снялись в порно (ФОТО)
Top Marques Monaco 2007: много роскоши не бывает
Клевые цепурки ))
Ух какие! )))
Фигасе жгут )) Шустро они ))
Секс без презервативы - это жесть конечно - шокирующие фото
Сальная лесбийская оргия Дженны Хейз и 8 ее подруг (ФОТО, ВИДЕО + 18)
Персональный гороскоп
Персональный болид
МТС прижмут?
Зинка стальная челюсть
Оружие покрыто чистым золотом. Хуясе!
Девайс для продвинутых кошек :)
Бритни пошла на поправку (10 фото)
Время бикини (19 фото)
Бля это хто бабашку привязал. Пирашки кушать атказывалась
Как нужно правильно гладить белье ))
Зита и Гита раскрывают тему йобли по-индийски
Голышом под дождем. Хороша.
В мире животных...(12 фото)
Оригинальные тренажеры! (19 фото)
Шоколад!!!!!
Креативные гитары ))
Про кровь, врачей и баб
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Правда, я симпатичная?

Кто виноват?

Продолжаю свой гундеж. Очередной поток банальной хуйни. Людям здравым не читать, дабы не тратить свое время... Вот вы, женщины, периодически стонете, что однообразный секс вам надоедает, что хочется чего-то нового, свежего, безумных поступков.. Чтобы мужик взял вас и грубо поимел прямо на улице, под ваш счастливый писк. Все это охуенно и эротично, только помните одну вещь - мужик должен чувствовать ваше желание. Вы многие говорите, что никогда не подойдете к парню первой если не будете знать, что ваше признание будет встречено положительно. Есть такое, да? Это все вполне понятно. Так вот мужик тоже должен чувствовать, что ты его хочешь. Что его инициативы не будут отклонены. А если и приняты, то не потому, что "ладно,хрен с тобой, еби уж", а приняты с энтузиазмом, с радостью, с самоотдачей. С блеском в глазах, стоном в груди, потопом в трусах.

Да, дорогие мои. Вы же сами возводите в мужских головах барьеры - мол, сегодня мне нельзя, у меня настроения нет, голова болит, устала, не хочу и т.д. Каждый отказ вколачивает мужику в башку гвоздь - "отстань", "нет", "нельзя" и т.д. Т.е. вы сначала создаете охуенную дамбу в его мозгах по отношению к сексуальному влечению к вам конкретно, а потом, когда мужик с высоты этой дамбы ссыт на ваши охуенные сиськи и прочие прелести, начинаете причитать, что, мол, все у нас скучно, мужики пошли не те, безумиев не совершають, вечерами на соседской клумбе не ебуть, сиськи не мнуть, жопу не тискають. Вот ведь, ленивые животные! Загубили мою душу девичью, захлебнуся я вся в своем соку, потратила лучшие свои годы на это уебище!

Метатель

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Хроники у Нарнии

Взял тут на выходных пасматреть один фильмец. Продавец дисков уверял меня што поставил этот фильм себе в коллекцию и вообще: "... вот Властилин колец меня не впер, а вот этот я регулярно смотрю и прусь. Видно на што лимоны потратили".

Я побижал домой и стал смотреть. Скажу сразу - продавец меня наипал сцуко. Там вовсе не видно на што потратили лимоны. Ну да и хуй с ним – я не в накладе, патаму што пака он мне вешал на уши про то, какую ахуенную вещь я купил, я в этот мамент клал себе в карман еще три других фильма. Правда, они оказались еще хуевее, но нахаляву как извесно и гвозди макароны, так што не так обидно.

А штобы вам не попасца на эту хуйню, я вам расскажу, про что повествует этот замичательный фильм.

Суть такова - читыре обмудка-подростка, все как на подбор уротливы и неприятны, уезжают из Лондона к дяде-професору, спасаясь от бомбежек - идет война, типа 1942 год и все такое. В Англии, оказываеца, не принято было ва время вайны, как Вася Коробко, пиздовать в лес партизанить. Там уежжали к дядям.

Foot-fetish (ногофильство)

Кто такие "Рапидоры"?

В последнее время весь рунет оказался атакованным нашествием РАПИДОРов. Кто такие РАПИДОРы? РАПИДОРы - это маленькие скользкие существа семейства ламеров-дурноплательщиков. Раньше каждый из них был человеком, со своими моральными принципами, достоинствами и недостатками. Но в один день каждый из преобразился! Как это произошло и почему?

Произошло это потому, что каждый из них был слаб духом и туп мозгом в достаточной степени, чтобы купить так называемый "премиум аккаунт" на рапиде. БАЦ! И вот тут бывший homo sapiens превратился в маленького слизнячка, одержимого только одним - ОЧКОМ!!!! О да! За ОЧКО РАПИДОР готов убить кого угодно, продать в рабство родных и заложить в Pay-pal свою и без того убогую душонку. Но этого мало! Главное, что делает РАПИДОР - засоряет сеть ссылками на рапиду. Да-да! Зайдя на очередной блог, скачав файло по DC?, ослику и торренту, он тут-же разбивает нормальный архив на кучку мелких по 100-300МБайт и заливает их через свой "премиум аккаунт" на рапиду.

После чего засовывает свое дрожащее вонючее жало во все, доступные и известные ему ресурсы и создает новость в виде анонса на софт со ссылками на рапиду. Дрожа в нетерпении, он ждет, что наивные юзвери начнут качать анонсированный им варез с его обожаемой рапиды - ВЕДЬ КАЖДАЯ СКАЧКА ДАЕТ ЕМУ ОЧКО!!!

Субпродукт

Трансплантация была проведена блестяще.
Отечественная кардиохирургия в который раз заслуженно торжествовала.
Наблюдалось послеоперационное восстановление гемодинамики, улучшалось и общее состояние пациентки. Отделение реабилитации оптимистично рапортовало об успешном завершении реабилитационных мероприятий. Ведущий хирург - светило и умница - вовсю флиртовал с пациенткой, призывая её радоваться жизни и весне.

На сороковые сутки появились выраженные клинические признаки, свидетельствующие о начале реакции о т т о р ж е н и я.
Гемодинамика по-прежнему была в норме. Кислородный пульс, аэробный обмен, резервы сердца - достаточными.
Началось всестороннее функциональное обследование.
Структурных потерь не было.
Нарушений функции миокарда не выявлено.
Регуляторная система пребывала в норме.
Электрокардиоскопия показывала - патологий нет!

Тортики под заказ

Великий? Могучий? Русский?

Настало время, граждане, поговорить о серьёзном. О великом и могучем русском языке. Пока не про*рали мы его как ту Цусиму.

Виноват, конечно, изначально царский режим. Глядишь всё бы и обошлось, если бы не женились наши монархи с политическими целями на зарубежных принцессах. Ну неужели не хватало исконно русских дам, которые и коня на скаку без церемоний и на пожаре незаменимы? Нет же ж, надо было генофонд нации попортить гемофилией. Хотя это, в принципе, было большим горем одной семьи. Несчастьем же для всего русского народа стала распространившаяся в восемнадцатом веке мода на иностранные слова и мнение, что в отечественном языке не хватает убедительных сравнений и выражений. Это может быть Екатерине II при переписке с Вольтером не хватало лексических оборотов. А вот Марфа из села Кукуево всегда веско сопоставляла окружающую её действительность с идиоматическими формулировками. Потому как только имеющий острый ум и сексуально незашоренный индивидуум мог назвать «проебёнными голяшками» стёганные валенки.

К несчастью, Марфа постепенно покинула родное Кукуево и попала в алчные гламурные огни большого города. И в жизнь её вместе с благами цивилизации и центральным отоплением стали проникать всевозможного рода тлетворные влияния. И, что неприятно, удобно там устраиваться и пускать корни.

Питерское

У них покруче Царетелли будет ))

Вся правда об эмо

Рассказал сегодня своей девушке - психиатру, про ЭМО. Привел их "кодекс", который тут уже постили и т.п. Она выслушала и говорит:
- Ты сейчас подробно описываешь симптомокомлекс типичной истерички. То есть, это истерия - по психиатрической терминологии.

От себя же добавлю, что слово и диагноз "истерия" произошел от греческого "hysteros" (матка).
Древние греки имели в виду, что такая характерная симптоматика развивается у лиц женского пола вследствие хронического недо@ба.

Молдова. Слабоумные

Про режиссёра Меньшова на церемонии MTV

Вчера смотрел по телевизору церемонию вручения кинонаград MTV 2007. Изучив список номинантов, в котором фигурируют такие шедевры отстоя как Волкодав, Поцелуй бабочки и Жара, я было подумал, что это юмористическая церемония - нечто вроде Серебряная галоша или Золотая малина. Но потом увидел в списке фильм Сволочи и понял, что тут всё серьёзно.

Тут надо коротенько остановиться на фильме Сволочи. В основу сценария художественного фильма Сволочи положена заведомая ложь о том, как во время войны НКВД отлавливал подростков из числа малолетних преступников, готовил из них диверсантов и забрасывал в немецкий тыл на верную смерть.

Ложь эту придумал сценарист Кунин, каковой изначально утверждал, что лично он, Кунин, был в таком лагере, что лично из него, Кунина, советская власть готовила убийцу, и что лично он, Кунин, заброшенный в немецкий тыл, отважно выполнил задание, чудом выжил и чудом же вернулся обратно.

Хочу туда!!

Модели Пентхауза весело тусят на военном полигоне! Смотреть...

Этикет утопающих

Очень часто, отправляясь на речку или озеро, мы не заботимся о том, чтобы выучить правила поведения на воде, и, попадая в водоворот, одновременно попадаем в неловкое положение - не зная, что предпринять дальше. А правила эти очень просты.

Итак, допустим, не умея плавать, вы оказались на средине глубокого водоема, ожесточенно гребете руками и ногами, во всю силу что-то орете.

Помните: когда вы зовете на помощь, не делайте этого автоматически, небрежно: этим вы обижаете дежурного спасателя с лодочной станции, а также всех тех людей на берегу, кому обращен ваш зов. Если даже личность спасателя вам неприятна, вы обязаны быть приветливым, непринужденным.

Вполне уместно попросить помощи у незнакомых лиц, если вы с ними ездите в одном автобусе, ходите в один магазин.

Если рядом с вами тонет дама или мужчина старше вас, уступите им право голоса и только после того, как их спасут, начинайте сами звать на помощь.

Не ставьте в неудобное положение человека на берегу, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не замечает вас. Сделайте вид, что и вы его не замечаете.

Утопая, мы обычно кричим: "Помогите!", "Спасите!" Но, обращаясь к незнакомому мальчику, приемлемо сказать: "Помоги", "Спаси".

Разминка для мозга

Представил картину :) Бъюсь в истерике :)))

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Замогильное

Когда сердце ударило в последний раз и затихло, он потерял ощущение времени и пространства. Он летел по темному, закрученному спиралью тоннелю, летел в бесконечность, ниоткуда и никуда, пока спустя секунды – а может быть, года – в конце трубы не появилось крошечное пятнышко света. Оно росло и приближалось, и становилось все ярче. И вот он уже не летит в темноту, а стоит у подножия сверкающей мраморной лестницы.

Время и пространство вернулись. Первым чувством была радость – он не сгинул бесследно, не стал тленом, есть другая жизнь! Церковники оказались правы! Он не был верующим человеком, но в церковь, особенно в последние годы, ходил регулярно и водил дружбу с самим патриархом. Это, а также те неисчислимые блага, которые он принес своей стране, давали ему право рассчитывать на вечное блаженство в райских кущах. По крайней мере, он был в этом уверен.

И все-таки земные соблазны не до конца покинули его. Мучительно хотелось выпить чего-нибудь покрепче в честь предстоящего райского блаженства. Но выпить было решительно нечего, и он двинулся по мраморной лестнице в гущу паривших над ним облаков.

Для маньяков ))

USB-вешалка для ключей

Про воспитание

История Рената:
У меня много книг по психологии и по бизнесу. Только я их не использую. А не использую я их, потому что у меня нет желания. Как правило, я начинаю иногда какие-то дела, а потом бросаю их на пол пути. Потому что сначала как-то загораюсь, у меня появляется какая-то энергия, потом она сгорает и мне становится лень.

Я могу назвать свою жизнь просто бесцельным существованием. Я живу просто как растение. Я ем, трачу деньги и не приношу никакой пользы. Раньше у меня часто были душевные терзания по этому поводу, но сейчас я их задавил. Я успокоился по этому поводу. Они приносят мне неприятные ощущения, и видимо, чисто психологически, моё подсознание перестало эти вопросы поднимать.

У меня много насущных проблем, которые мне надо решать, но я это не делаю, потому что мне лень. У меня желание есть, но оно маленькое. У меня бывают такие дни, когда у меня хорошее настроение, когда я чувствую, что хочу что-то поменять. Я это дело просто не начинаю, и это желание просто уменьшается. А лени становится всё больше и больше. Бывает, у меня есть желание, я начинаю какое-то дело, потом это желание у меня пропадает и я забиваю на это желание. Пусть даже я в него вложил 200 тысяч.

Дамы с собачками (пин ап)

Про животных

Про зайчиков

Все знают, что зайцы - противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи - уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!

Советы со стороны

Вам не надо будет лить слезы во время неприятной процедуры чистки лука, если вы воспользуетесь баллончиком со слезоточивым газом - это быстро и эффективно. Советует нам журнал "Секреты сценического мастерства".

У вас запор? Раскачайтесь очень сильно на качелях. Центробежные силы решат ваши проблемы, - считают физики.

Если вы хотите, чтобы у вас родился мальчик, делайте больше детей, - советуют математики.

Совет психолога. Если вам хорошо, найдите того, кому еще лучше, и вам разу станет хуже.

Если тебя ударили по левой щеке, поставь капкан на правую, - советуют охотники.

А вот бороду лучше всего отпускать на экваторе, потому что вращение Земли придает ей дополнительное ускорение, и борода растет быстрее, - полагает Федор Конюхов.