Ролики я тут себе купил недавно. На работу ездить, как раз полчаса выходит. Не то, что на маршрутке сорок минут по пробкам, да еще и за деньги. И асфальт хороший… местами.
Тот факт, что на роликах, и даже просто на коньках, я не стоял лет десять, меня вовсе не смутил. Даже девайсы я себе купил не абы какие, а так называемые «агрессив». Вместе с защитой. И, как выяснилось, не зря.
На следующий же день утречком я оделся, нацепил ролики и рискнул совершить заезд в сторону любимой работы, а это почти семь километров. Первые сто метров пути я непрестанно матерился, распугивая прохожих, и балансировал то на одной ноге, то на двух в позе медведа, когда мне попадался небольшой уклончик. И тут-то я вспомнил! Ёханый бабай! У роликов «агрессив» ведь нету тормозов! Они там не предусмотрены. Ну типа, ты ж, сцуко, экстремал? Ну вот и катайся экстремально. Без тормозов.
Я, конечно, видал раньше, как профи тормозят на таких роллах. Они резко поворачивают и крутятся вокруг своей оси. Чисто балерины! Но я так не мог делать по очень простой причине – я не умел даже поворачивать. Мои развороты на месте напоминали перетаптывание пьяного дяди Вани на деревенской свадьбе во время танца с тетей Клавой.
Больше всего меня раздражали медлительные пешеходы, которые не успевали отскочить в сторону на мои крики «Нет тормозов! Нет тормозов, блядь!».
Еще меня страшно бесили бордюры, с которых все нормальные роллеры спрыгивали, а я сваливался, или, по крайней мере, аккуратно слезал, как старушка с подножки автобуса. Поребриков по пути, сука, было много! Еще бесили автомобилисты, которые, устав торчать в пробке, выезжали на пешеходную зону и уверенно пилили по ней. Таких как я они догоняли быстро, и если не стукали под жопу бампером, то начинали истошно выть клаксонами, требуя (!) уступить им дорогу.
Что, сука, характерно, когда я хожу пешком, ни одна сволочь так сзади не бибикает, видимо подозревают, что от пешехода в табло можно отхватить легко, а вот от роллера это довольно проблематично. Особенно самому роллеру. Решил я для таких случаев купить себе спортивную рогатку. Из такой штуки можно выстрелить металлическим шариком и с расстояния в пять метров навылет пробить автомобильную дверь…
Ну да отвлекся я что-то.
С трудом преодолев первые метры и свой первый кошмарный перекресток, я, окрыленный, направился дальше, к своей судьбе в виде стоящей неподалеку гаишной будки типа «скворечник». Ну, это такая будка, поднятая над землей и чтобы в нее попасть, надо по лесенке забраться. Того строителя мутанта, который ее там установил, надо залить в бетон и поставить на постамент как памятник самому себе, потому что рядом с будкой было не то что проехать, но даже пройти довольно трудно. Полоска искореженного асфальта сантиметров двадцати в ширину, и следом сразу грязища. То есть деваться-то некуда – путь один и не объедешь. А тормозить я не умею. И скорость набрана приличная.
Нет, ну если бы я раньше знал об этом во всех смыслах узком участке, я бы конечно постарался скорость сбросить, но ведь ехал-то в первый раз. Поэтому появившаяся из будки жопа гаишника стала для меня неожиданностью. Тоже во всех смыслах. Орать было бессмысленно, тормозить нечем, падать в грязь не хотелось…
Поэтому жопу гаишника я СБИЛ! Врезался в нее, завертелся как волчок на месте, невероятно как, но смог не упасть, чего не скажешь о гаишнике. Тот просто вывалился из своей будки, и уселся с комфортом на асфальте в опасной близости от грязи. Во рту он судорожно сжимал свисток, одной рукой придерживал фуражку, а второй нащупывал свою полосатую палку, которую успел уронить.
Картина маслом: я, в позе медведа, с ужасом лупоглазюсь на гаишника, и гаишник в позе рожающей курицы удивленно смотрит на меня. Не знаю, как я так сразу вдруг стал хорошо кататься, но когда гаишник встал и засвистел на меня сквозь мат, я резво развернулся и кааааак чесанул! Перепрыгивая через бордюры, и не обращая внимания на неровности асфальта. Будто практически с рождения на коньках стоял…
Теперь я точно знаю, что такое агрессивное катание. Экстрим форева!
