Меня с малых лет убеждали, что скандалить в магазинах – это неприлично. Я это поняла, как и поняла то, что в сфере торговли тоже знают о привитых нам с детства правилах, и очень активно пользуются нашей мнительностью. Различные ноу-хау, разрабатываемые властью – это всего лишь инструмент, дающий результат только при правильном подходе.
Наше ноу-хау, наш ответ этому Чемберлену за прилавком – это Книга! Целая книга предложений и замечаний, обязанная быть в любом месте, куда волей судеб может забрести гражданин, будь то огромное министерство или маленький пункт приема стеклотары. Книга эта – не простая, а колдовская! Ее надо покупать только в районной налоговой инспекции, нумеровать страницы, прошивать ниточкой, а на ниточку налоговая ставит свою волшебную печать! По заполнении Книга сдается обратно в налоговую, для приобретения новой, такой же заговоренной. Хранить ее надо как зеницу ока. Специальным актом законодательства определены даже места, где Книга должна лежать – на видном и доступном любому возжелавшему ее гражданину месте! За неисполнение требований - штрафы драконовские.
На каждую запись в книге надо заводить внутреннее дело с документами по разбору полета: кто виноват, что сделано, как наказан, и письменно отвечать всем графоманам, отметившимся в Книге.
Я решила начать активно использовать этот инструмент после очередной сверки чека из магазина с приобретенными товарами. Разные цифры в чеке и на товаре заставили меня выйти на тропу войны. Скандалить – нехорошо? Ладно – скандалить не будем, мы люди цивилизованные, за свои права будем бороться цивилизованно. Борьба за свои права – это занятие это сугубо индивидуальное. Как показал опыт, коллективные попытки не дают такого ошеломительного результата – коренного изменения организации работы в отдельно взятой точке сферы торговли.
Начинать борьбу за свои права следует с вопроса обслуживающему работнику – «а почему?» Ответа он или не знает или не хочет раскрывать Великую Торговую Тайну, поэтому необходимо долго и занудно задавать вопрос «а почему?», меняя его форму – а зачем вы мне неправду говорите? А Вас мама в детстве не учила, что врать нехорошо? А чем Вы недовольны? Последовательно достав работника сферы обслуживания, и добившись, чтобы тебя мысленно послали в эротические дали, выразив это словами типа - ничем не могу вам помочь, приходите завтра..., можно произносить первую волшебную фразу - позовите менеджера! Действует она без ограничения во времени и пространстве в любой стране.
Пришедший менеджер либо разрулит ситуацию – 30% из 100, либо включит дурку, и тогда можете считать, что поле боя осталось за Вами.
Следующая волшебная фраза – дайте Книгу! Этой фразой вы убиваете противника наповал, ему остается только защищаться. На просьбу дать Книгу, дескать, хочу черкануть вам там пару слов - прибегают три менеджера, охранник, и еще пару сочувствующих, и умоляют не трогать ее, даже если ты собираешься оставить там благодарность. Все, что хочешь, забери - тока Книгу не трожь!
Полигоном для своих экспериментов я выбрала большой дискаунтер, реклама которого предлагала закупаться у них, не переплачивая за дорогое оборудование. Действительно, этот магазин напоминает огромный склад со стеллажами, забитыми доверху всяким нужным и ненужным хламом, а из дорогого оборудования там на тот момент имелись только кассовые аппараты.
Я повадилась туда ходить, и всякий раз не отказывала себе в удовольствии потренироваться в своих знаниях правил осуществления розничной торговли. Меня заметили, от меня стали прятаться продавцы, а кассиры начинали сдавать выручку как только подходила моя очередью. Но простой словесный блуд с продавцами и менеджерами не действовал – лавочка продолжала плевать на мои права коллективно, потому что главный стимул – деньги - не был задействован.
Но один единичный случай заставил эту богадельню резко изменить своим принципам.
В большой корзине были свалены трусики, хб с лайкрой, разных цветов и расцветок, разных моделей, но одной фирмы-производителя. Двадцать минут я рылась там, что бы найти XXL, трех разных моделей. Нашла. На одной, особо понравившейся мне модели не был приклеен ценник. Надо отметить, что отсутствие ценников на товаре в этом магазине было повальным явлением, но в этот раз меня заклинило. Еще десять минут я выискивала другую коробочку, но она оказалась тоже без ценника. Я пошла искать агрегат, считывающий штрих-код (от специалистов я узнала, что его называют, - кто бы мог подумать, - штрихкодер), этих штук на всю лавочку, площадью 2000 кв. м было целых две!, причем в разных концах, и вдобавок один из них не работал. От беспристрастного прибора я узнала, что данный товар в данном магазине не зарегистрирован. Я заинтересовалась. Нашла тетеньку-продавца и спросила – а сколько стоят эти трусики? Ответ - на кассе скажут! Как вы понимаете, меня такой ответ не устроил - если окажется, что эти трусики стоят в два раза больше чем, две другие модели вместе, то на какое мужское интимное место мне такие трусики? Тогда я добрым и ласковым голосом позвала менеджера, но мне сказали, что он уже ушел... На вопрос - а кто же в лавке остался? пришел охранник и спросил - чего вы хулиганите?
Я - хулиганю? Я трусики хочу!
«Бери свои трусики и иди в кассу, там скажут!» – сердито ответил мне охранник.
Я здорово испугалась. Я решила, что попала на крутую разводку, и трусики будут стоить, как вся тележка с едой на неделю, и их пробьют первыми, а потом меня не выпустят из магазина, пока я не рассчитаюсь. Трусики назад брать откажутся, скажут, что я их примеряла!
Выбора у меня не было, пришлось просить КНИГУ! При слове КНИГА вернулся уже ушедший менеджер, и попытался отобрать у меня коробочку с трусиками. Я не отдавала, потому что XXL, в этой корзинке сыскать труднее, чем иголку в стоге сена.
Он полез в корзинку и достал оттуда ВСЕ коробочки с этой моделью, цен не было ни на одной! Мне показалось, что на минуту он сам офигел от этого, но, стоит отдать ему должное, быстро мобилизовался и убежал куда-то в закрома Родины. Вернулся он с пачкой накладных и еще четырьмя человеками. Они стали выяснять, кто оформлял приход товара, и вообще, где накладные на этот товар?
Я труханула еще больше, поняв, что эта информация весьма заинтересует налоговую инспекцию, если я оставлю свой автограф в Книге, но решила - коробочку не отдам, платить не буду! Мой добрый голос исчез, и я, как цепная сука, забрехала - немедленно дайте мне Книгу!!!
Менеджер, сделав вид, что только что меня увидел, удивленно спросил: «Зачем?» Я сказала, что хочу написать благодарность охраннику за надлежащее исполнение своих обязанностей.
Охранник смутился и стал отнекиваться, дескать, он всем доволен, и нинада ему благодарностей никаких...
Потом вся эта толпа наблюдала, как я (а я уже села на коня и остановить меня было невозможно) проверяла у агрегата каждый предмет из своей тележки. В итоге набралось 8 единиц незарегистрированного товара, хотя ценник был прилеплен.
А теперь угадайте - дали мне Книгу или нет, и сколько стоили трусики?
Угадали?
Правильно!
Все 8 единиц - бесплатно! Книгу - не дали...
Через неделю в этом же магазине, на выходе, тот же охранник решил исполнить свои обязанности надлежаще - устроил мне обыск. Я, конечно, могла не позволить, поскольку личный досмотр входит в компетенцию исключительно следственных органов, то бишь, как говорится в сказке, - русской народной милиции. А в обязанности охранника, собственно, входит охрана вверенного ему магазина и меня, как покупателя, в этом самом магазине. А то как на меня с верхней полки стеллажа упадет неучтенный в накладной царь-колокол али тыква-трансформер-в карету? А уж любопытствовать содержимым моей личной сумочки охраннику по сюжету былины не положено. Но уж очень симпатичная макака этот охранник, а скрывать мне было нечего. Когда он ничего не нашел, я предложила проверить в бюстгальтере – «у меня размер D», сказала я ему, «гарантирую, Вам - понравится!». Отказался, гад.
По секрету Вам скажу – охранника я спровоцировала умышленно. Эта симпатичная макака ходила за мною следом шаг в шаг по всему магазину, наблюдая, как я складываю в тележку коробочки и пакетики. Это меня раззадорило. Как один дешевенький пакетик с прокладками случайно был положен в сумку, стоящую в тележке – он заметил, а как выложен обратно – нет! А мне было интересно посмотреть - что он будет делать, когда ничего не найдет?
В этот раз Книгу мне дали безропотно.
В течении последних трех месяцев, когда мы с мужем заходили в магазин - у них боевая тревога объявлялась! Они нас вели и передавали друг другу по рации (я подслушала) - "эта рыжая корова пошла в бытовую технику"!
Но… За эти три месяца лавочка приобрела цивилизованный вид – штрихкодеры появились на каждом стеллаже, а не в дальних углах, недоступных взгляду, причем все работающие, ценники на стеллажах стали отражать реальное положение вещей, мерчендайзеры безропотно стали находить место складирования нужного предмета, отмеченного ценником на стеллаже, но отсутствующего в пределах видимости, а самое интригующее то, что раз в неделю глаза радуют объявления, развешанные на всех видных местах следующего содержания: «В связи с проведением инвентаризации ХХ мая с 12.00 до 17.00 зубные щетки «Колгейт» и автоаксессуары продаваться не будут! Убедительно просим, не отбирать эти товары! Приносим извинения за доставленные неудобства!»
Вот что может сделать одна рыжая корова, грамотно использовавшая все предоставленные ей инструменты, для защиты своих прав!
