Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Такси 4 - скачать и посмотреть!
Солидно! Это вам не хухры-мухры ))
Горячий московский секс
Вещь! Самый маленький медиацентр под Windows Vista
А на десерт - минет!
Полез защупать, а там..
Дружба подружек. Сексуальный аспект.
О как! Самая дорогая в мире Ferrari
Каждая женщина должна хоть немного уметь показывать стриптиз...
Рейтинг самых некрасивых задниц знаменитостей (ФОТО)
Фигасе... Дистанцию держать нужно всем
Кроль и шут отожгли )) "Розовая кофточка-2"
Секс-гороскоп
Расстреливаем зомби ))
Просто обнажаться уже не стильно, гораздо интереснее одеться вот так ))
Светящаяся меховая одежда для вечеринок ))
Интересно. Как запомнить все станции московского метро
Эксклюзивные фото летающей тарелки ))
Порция живительной утренней клизмы?
Девушка Таня с большой грудью (15 фотографий)
3D паззлы. Прикольно)
Памела Андерсон разделась в Каннах. Фотки.
Гы...Девки что-то увидели ))
Ведущая Муз-ТВ Арина Махова в журнале Playboy
Знаменитости с факом ))
Карикатуры на знаменитых (25шт)
Девушки на шпильках и голышом ))
Работы от Keith Thompson. Клево!
Медвед (20 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Прятна во всех отношениях ))

Бюстгальтер

Бюстгальтер был изобретён исключительно для поддержки - его вид поддерживал древнего человека, вселяя в него смутную надежду и смысл жизни. Не удивительно, что с первых дней своего существования этот предмет туалета воспевался художниками и поэтами. Известный писатель-романтик Александр Грин даже посвятил бюстгальтеру целую повесть, озаглавив её "Алые паруса".

С древних времён бюстгальтеры придавали человеку мужество и храбрость. Недаром, надев его на голову и прикрыв чашечками уши, вы становитесь похожи на отважного танкиста. Во времена вооружённых конфликтов один лишь грозный вид потных, небритых мужиков в лифчиках сеял панику в нестройных шеренгах врага.

Сегодня бюстгальтеры прочно завоевали почётное место в мире моды - они пользуются большим успехом у сиамских близнецов в качестве нарядных головных уборов. Многие женщины носят бюстгальтер исключительно как украшение.

Жизненно

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

За что я люблю....мужчин

Первая фраза моей подруги: "А за что их любить? ", но секундой позже она улыбается и произносит, как бы извиняясь-"Действительно.. как же мы.. без них… "

И это, по сути первая причина. И если быть до конца честной, то она и главная.

Вторая причина-они способны не замечать, или сделать вид, что не замечают, как мы стараемся ради них не упасть лицом в грязь, в прямом смысле этого слова. Ведь идти на высоченных каблуках-это задача не из лёгких, согласитесь!

Третья прчина-Они умеют плакать. Они могут это сделать! Это ценится вдвойне тогда, когда он смеётся над тем, что ты расстраиваешься из-за потерявшейся косметички, а сам всхлипывает во время проигранного матча его любимой команды, и конечно его невозможно назвать слабым… он просто милый)

Четвёртая причина-они переживают за нас. Да, это так. Порой мы не хотим это признавать, как впрочем и то, что мы бываем неправы. "Одень тёплую куртку, ты простудишься; Не ешь мороженое зимой; Зачем ты ссоришься с родителями?; мы не идём гулять, потому что тебе нужно готовиться к экзаменам!… "Все эти слова не для того, чтобы ущемить твоё достойнство, дорогая, это его теплота о тебе..

Пятая причина-Он говорит правду. Не прямо, а как-то по-своему. Достаточно поссмотреть в его глаза. В них вряд ли ошибёшься, не так ли?

Шестая причина-За то что, они прощают мне моё легкомыслие, мой вспыльчивый нрав, мои крики, мои пустые обиды и то, что я не жгучая фанатка футбола, баскетбола, бильярда и шумных встреч с их друзьями.

Как нигде

Злая сущность Спайдермена на самом деле, ни что иное как: веселый, милый зайка – забияка :-)
Footbolka.ru – прикольные футболки!!!

Футболки для Бетмана
Футболки для Спайдермена и спайдервумен

Футболки для ТЕБЯ!!!

Зачет

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, уебану сопливому?

9 тонких намеков, что ЕЙ с мужчиной не интересно

1. Она продолжает смотреть по сторонам. Когда женщине интересно в вашем обществе, она прилагает все усилия, чтобы ни на что не отвлекаться и слушать вас внимательно. Если же она смотрит по сторонам, перебрасывается репликами с кем-либо еще, в общем, не слушает вас, значит ей с вами не интересно.

2. Она неразговорчива. Даже самая неразговорчивая женщина любит поговорить, поэтому дайте ей такую возможность. Если вы увидите, что ее реакция на ваши слова ограничивается словами "да" или "нет", она не задает встречные вопросы и неохотно отвечает на ваши, значит ей не интересно. Обратите также внимание на язык жестов. Если ваша собеседница складывает руки крест-накрест, закладывает ногу за ногу, отклоняется от вас и не "играет" с волосами, ей с вами скучно. А вот если она начала нервно барабанить пальцами по столу или постукивать ногой, значит вы ее просто достали и лучше оставить ее в покое, иначе неизвестно, чем это для вас может закончиться.

3. Она говорит, что ждет кого-то. Маловероятно, что она захочет продолжить с вами знакомство. Если женщина сказала, что те/тот/та, кого она ожидает, должны придти очень скоро, определенно вам ничего не светит и лучше спокойно отойти.

4. Она говорит, что ей нужно уйти. Если женщина смотрит на часы, поглядывает вокруг, как будто ждет кого-то, в общем, чувствует себя как на иголках рядом с вами, будьте уверены, что ваше знакомство не продолжится, так как собеседница ускользнет под предлогом, что ей срочно куда-то нужно.

Упсик

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Чертова дурь

Я, знаете, очень долго ведь держался. Друзья, знакомые, собутыльники и просто случайные собеседники уговаривали. «Ну попробуй. Не вызывает привыкания. Тем более с первого раза. Да и вообще это не наркотик». Нет. Отказывался. Наотрез. Твердо и гордо. Плевал в сторону предлагавших, обзывал их мерзкими торчками, обвинял в отсутствии силы воли и говорил, что творческая личность найдет отдохновение и без наркоты.

И врачи ведь со мной заодно были. Большинство, по крайней мере. «Сушит мозг. Портит зрение. Вызывает замедление реакции и снижение полового влечения, которая может и вовсе перерасти в половую дисфункцию». Трясли белыми шапочками и авторитетно помахивали стетоскопом. И правильно ведь говорили. Доктор, он ведь клятву давал кому-то там, Ганнибалу или Гиппократу. На «г» точно.

И мама мне еще с детства говорила, что не стоит даже пробовать. Порола папиным армейским ремнем и приговаривала. «Не трогай наркотики. Не прикасайся к ним. Не верь друзьям, которые говорят, что это хорошо». Свистел в воздухе ремень из толстой кожи и вбивал сакральное знание в мою детскую прыщавую от диатеза задницу. Всю школу и весь институт я отказывался. Брезговал, кривил губы.

Элементарный курс русского языка для японцев

Пачиму ебланы ни любяд рэп?

Превед, Падонге. Йа знаю, што бальшенство из вас нихуйа нилюбид рэп. Патамушта нигеры и патамушта штаны как абасрамшы. И вы имеете на это полное право. Только я хачю парассуждать на эту тему. Причем я говорю ни пра пиндосский рэп. А про наш – русский. Итаг, пачиму ебланы по жызни не любят рэп?

Пречино первое – рэперы не любяд ебланов. И в своих текстах частенько чморят их и задевают за живое. То есть сидит такой еблан, и слушает рэпчину. А там рассказываеццо про то какие ебланы далбайопы и уебаны. И ебланам канешна нихуя ниприкольна. И ане начинаюд нилюбидь рэп.

Пречино фтарое – завиздь. Ебланы пиздедз какие завистливые. И когда еблан видит, что нормальный пацан, делая свою фишку, поднимаеццо и приобретает то, о чем он, еблан, может только мечтать, его начинает заедадь зависть. И он начинает ненавидеть рэп. И ведь казалось бы – простейшая хуйня – взял микро, вышел и зачитал... А только нихуя. Когда еблан пытаеццо кривляццо перид зеркалом это – жалкое зрелищще. Если нет внутри ничего, кроме мелочной злобы и осознания своей уебищности – что он может зачитать? Вот он и завидует. И от этой зависти исходит на гамно.

Хех..

Вчера ужинал с родителями подруги

Папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском

Ему 53 года

Он доктор математических наук

Мне страшно

Сестрички Олсен: какие были, какие стали

Ключик

Бог даровал ей прекрасную внешность: стройную фигурку с длинными ножками; густые иссиня-черные волосы; большие зеленые глаза и ямочки на щеках, придающие милому личику неповторимое выражение детской непосредственности. Однако разумом тот же Всевышний обделил, отчего сохранить дар и выгодно им распорядиться не получалось.
В часы просветления она становилась нормальным человеком: мечтала навсегда уехать из серого опостылевшего городка с ухабистыми дорогами, с неухоженными домами. Хотела навсегда вычеркнуть из худой памяти окружавших ее недобрых людей. И навсегда поселиться на берегу теплого моря по соседству с какой-нибудь милой безвредной старушкой, которая будет изредка наведываться в гости, приносить алычовое варенье, рассказывать завораживающие сказки и проявлять родительскую заботу. Ту заботу, что по причудливости нелегкой судьбы узнать ей так и не довелось…

– Слышь, дурища… Ну сжа-алься маненько – сходи-и за винцом. Ну, что тебе сто-оит?.. У тебя же в баньке-то и выпивка есть, и шмотки… – лежа на старом диване, тянул жалобным голосом дядя Вася.
– Не, – нависая над корытом, энергично мотала она головой.
– У тебя же полно там всего! Ну, зачем тебе столько?.. А мне подлечи-иться надобно.
– Не, – опять доносилось из дальнего угла комнатки, и ладонь в мыльной пене коротким взмахом утирала со лба пот.
– Ну, что-о ты, право, за человек! – ныл он, закинув руку под затылок. Взгляд его равнодушно скользил по телу девицы: от ремней короткого протеза, схватывающих правую голень – вверх – под скачущий вверх-вниз подол легкого халатика. Точно поддразнивая дядю Васю, подол то прятал, то приоткрывал захватывающую картинку: отсутствие нижнего белья и пучок коротких черных волос. В былые годы кровь бы вмиг взыграла и оттопырила его штаны, а сейчас он пялился скорее по привычке…
– Не, – сызнова неслось от корыта.
– Тьфу, заладила свою песню!..

Все хотят бабла

YouTube прикроют?

25 мужских "почему"

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться. Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.

Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, по не решались спросить, — вот оно:

Почему они плачут без причины?

Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.

Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?

Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, — это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.

Почему они никогда не делают первого шага?

Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.

Пионеры

Гинеколог

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:

- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….

Позволить себе

Мне говорят: «Ты его лучше знаешь, вот скажи: куда он деньги девает? Он же хорошо зарабатывает!». Я говорю потом ему: «Народ волнуется: где бабки? Всё посчитано – зарабатываешь хорошо. Где джинсы «Труссарди»? Где туфли ручной работы? Где машина?». «Мои, – говорит, – туфли стоят четыреста баксов. Что, не похоже? Я рад, что не похоже. Машина мне не нужна – я её чинить не умею, а езжу на такси. А над вопросом, куда деньги деваются, мой мощный мозг бьётся уже не первое десятилетие. Пока безрезультатно. Так всем и передай». Так и передаю. Никто не верит.

Однажды давно мы с ним, просто сослуживцы, обедали в кафе. За чаем я сказала: «Вкусные здесь пирожные». «Сами печём», – похвалилась официантка. Через десять минут он вышел к такси с большим железным противнем в руках. На нём – свежеиспечённые сладости с орешками внутри. Реагируя на мой испуганный вид, он разумно предложил: «Поедем, на работе ещё чаю выпьем. Угостим всех…». «Противень надо вернуть?» – попыталась я рационализировать ситуацию. Оказалось, что: «Не. Неохота. Я его выкупил дёшево, по остаточной стоимости». Это невозможно было рационализировать.

Жесть какая!!

Жара

Тема из архивов. Погодным какоклизмам посвящаеться ...

...ЖАРА в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко.

"Ну и жара сегодня. -- Обещали днем тридцать два. -- Ф-фух, с ума сойти!" Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ.

Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы.

Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкой: иначе
уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки
размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение --
откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.

По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный "Московский комсомолец" выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах, и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии энергии
лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались прохладными потоками.

Cобеседование

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.

Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще эти ебучие “можете щас гаварить” миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то пизда с ушами и такая мол “Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?” и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.