Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любовь-морковь. Ничо так фильмец )) Куценко в роли Орбакайте зажег ))
Жаркая майская эротика
Бест офф! Кклавиатура для сталкера.
Куда катится этот мир!
Все к воде! Голышом!
Британская модель изобразила лесбиянку для ZOO (ФОТО)
«Стрим» победит пиратов? Ну-ну...
Сбей эту дуру, нафиг!
Тест-драйв Лада Приора (видео)
Стиль «вампир». Зачотно...
Мавроди создаст новую "МММ"
Ага, жара! Зайка дня на пляже...
Мисс Ростова (12 фото)
Интересная бродилка он-лайн
ТОП-35 самых странных МР3-плееров
Кто переживет эту жару?
Тяжелейшие будни дорожников...
Девушки пишут о своих стыдных поступках ))
Я так и знал! "Телепузиков" обвинили в пропаганде гомосексуализма
Уроды в форме бьют ребенка
Неудачнеки (45 фото)
Худоба стала модной?
Мокрые и пьяные девушки. Фотки.
Поворот не туда ))
Интервью без комплексов :)
Качок жжот!
Торт-автомобиль ))
Девчата Садового кольца (34 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-би

Надо, миша, надо!

Воскрестный день в Московском зоопарке– лучшее время для прогулок! Не смотря на то что полдень уже прошёл – жара стоит неимоверная за 30 градусов! Многочисленные поситители этого поистине замечательного места отдыха, гнетомые безжалостными лучами солнца, мечутся между клетками и вальерами, в которых подыхают от жары несчастные животные.

Так и мы в составе импровизированной экскурсионной группы высматриваем в небольших самодельных дикарациях зашифровавшихся животных. Практически у всех клеток, где хотя бы более или менее видны очертания наших друзей меньших – наблюдается заметное скопление народа! А если уж наблюдается хоть малейший экшн - столпотварение довольно серьёзное, причом все действия сопровождаются комментариями и оченками местных остряков.

И вот мы внедряемся в плотную толпу, глазеющую на медведя. В вальере самец сидит в пруду, а самка(сначало определили по размерам, а потом уж и Миша доказал) сушится на камнях. Немного обсохнув медведица уходит в пещеру в глубине вальера. Мишка начинает вылазить из пруда. Толпа оживляется. Все наперебой прикидывают вес и шансы выжить при встрече с таким МЕДВЕДОМ в лесу. Зверюга же в, свою очередь, вылез на камни, пару раз стряхнл с себя воду и начал ходить вдоль вальера , разминая своё здоровенное тело.

Круг замкнулся

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах*й

Не всем одинаково полезна...

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Глаза котов

Продолжая тему глаз.

Актуально: Как пережить жару

Прежде всего, необходимо отказаться от крепких спиртных напитков, так как алкоголь увеличивает теплоотдачу организма и провоцирует перегрев. Впрочем, даже пиво в жару, если употреблять его помногу и каждый день, приводит через пару месяцев к алкоголизму. Врачи обычно советуют пить в жаркие дни не менее двух литров жидкости, но при обильном потоотделении норму можно несколько повысить, в разумных пределах. Даже сердечникам, которым не рекомендуется пить больше полутора литров жидкости в день, можно увеличить ее количество еще на стакан.

Утолить жажду сладкими газированными колами невозможно — эти напитки созданы не для утоления, а для возбуждения жажды и покупки нового напитка. Если прочитать написанные мелкими буковками сведения о составе напитка на стандартной 330-граммовой банке любой колы, то можно с большим удивлением обнаружить, что в такой банке по сути содержится 7 и более (!) кусков сахара. Легко проверить: кусок сахара весит 5,5 грамма, а все указанные на этикетке углеводы — это чистая сахароза. Куда лучше пить подсоленную или подкисленную воду: на пол-литра воды — соли на кончике ножа, чайную ложку лимонного сока или столовую ложку сухого белого вина (не более!).

Странные они..

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

6 правил счастливой семейной жизни

Каждый из нас, проходя процедуру бракосочетания, надеется, что это будет навсегда. Мы верим в то, что если полюбили и решили создать семью, то это будет на всю жизнь. Как же сделать так, чтобы наши мечты осуществились? Согласно Дейлу Карнеги существует шесть правил счастливой брачной жизни.

1. Не придирайтесь. Собираясь замуж, вы, наверное, знали о его привычке разбрасывать носки по дому или об определенной манере принимать пищу. Поэтому, через пять лет семейной жизни не следует придираться к его привычкам и говорить, что он плохой и вам надоело собирать его носки по всему дому и слушать чавканье за ужином.

С его же стороны не должны звучать придирки, что вы неправильно в течение пяти лет готовили ему яичницу, а он бедный терпел все это время. Создавая семью следует заранее попытаться разобраться со всеми недостатками, которые присущи вам двоим. Чем дольше вы будете накапливать негатив в своей семейной жизни, тем тяжелее вам будет вместе жить.

2. Не пытайтесь переделывать супруга. Ваша вторая половина, до встречи с вами, жила 20-30лет и имела свои привычки и увлечения. Но в один прекрасный день на горизонте появились вы. Возможно, вам не нравится его способ завязывать шнурки, варить себе кофе, смотреть боевики.

Глаза

Как я работал в индустрии

Вместе со скоростным Интернетом в нашей стране появились и видеочаты. Ушлые дельцы тут же приспособили ноу-хау для своих целей. Схема его проста: девушки демонстрируют свои прелести на веб-камеру, а сексуально неудовлетворенные товарищи платят за зрелище от $2 до $50 в минуту. Для получения прибыли нужно иметь под рукой всего лишь нескольких раскрепощенных моделей и доступ к Интернету.

Красиво жить не запретишь

Моя знакомая по имени Люба всегда выглядела замечательно. На фоне студенток, которые за неимением средств экономят на обедах, Любаша выделялась тем, что могла себе позволить каждый день поесть в ресторане и щеголяла в нарядах из дорогих магазинов.

«Мужика богатого нашла», завидовали подруги. Ходили слухи, что «спонсор» - пожилой бизнесмен. Но Люба утверждала, что работает в брачном агентстве, для которого сочиняет любовные письма на английском и немецком.

Ее знакомые, в том числе и я, в такую версию не очень-то верили. Это правда, Люба владела двумя иностранными языками в совершенстве, но за переводы больше 500 долларов в Днепропетровске никто не платит. Маловато будет для шикарной жизни. И вот однажды девушка проговорилась, что она «разводит американцев через Интернет». И прибавила: гонорары ей платят только за общение в видеочате.

Потом Люба сказала, что вскоре ее шеф открывает новую студию и фирме требуется программист. Я тут же предложил свои услуги, благо эта девушка не относилась к разряду моих близких друзей и не знала, кто я по профессии.

Ждать пришлось месяц. А потом меня пригласили на собеседование.

Памятка на одинокий день

Проснуться от прикосновения тёплого солнечного луча. Открыть глаза и не надолго ослепнуть от яркого света. Улыбнуться. Осмотреться. Поздравить себя с мудрым, но тяжёлым решением, разместить ванну на балконе, и заночевать прямо в ней. Прохладная вода приятно бодрит обнажённое тело. Похмелья как не бывало. Попытаться встать. Обжечь руки о раскалённые полуденным зноем борта купальни. Сунуть ладони под воду и уколоться чем-то острым. Грязно выругаться.

Достать со дна циркуль. Прочесть гравировку на циркуле. Задуматься, облокотившись на что-то мягкое. Вынуть из-за спины подушку. Тщательно выжать и пристроить сушиться. Стараясь не опираться за края ванной встать. От души потянуться.

Услышать женский крик с балкона напротив. Подмигнуть девушке. Обнаружить, что она смотрит мне вовсе не в лицо. Ощутить гордость. Изобразить на подушке смайлик циркулем. Повернуть креатив смайлом к девушке, а тело в противоположную сторону. Обернувшись, махнуть рукой и выйти с балкона.

Бди!

10 причин курить сигареты

1. У многих астматиков оно снимает приступы кашля и облегчает дыхание (не у всех - на некоторых действует диаметрально противоположно).

2. Известны случаи, когда курение приостанавливало ухудшение зрения.

3. Курение помогает сосредоточиться.

4. Курение помогает расслабиться.

5. Курение является “коммуникативным” средством.

6. Курение снижает аппетит.

7. Никотин оказывает стимулирующее воздействие на головной мозг, улучшая память и качество обработки информации.

Ого, размерчик!

Еще один "Титаник". Подводный ))

На испуг ))

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

Интересные картиночки

Как покорялся космос

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».

Любопытное про зубы

Не так давно зубные протезы были популярным свадебным подарком на Британских островах, т.к. люди ожидали, что довольно скоро потеряют все зубы и ускоряли процесс удалением зубов в относительно молодом возрасте.

Мао Цзедун, как и многие китайцы в то время, отказывался чистить зубы. Вместо этого он полоскал рот чаем и пережевывал чайные листья. "Зачем чистить? Разве тигр когда-нибудь чистит зубы?", - говорил он.

Зубные щетки с нейлоновой щетиной впервые появились в 1938 году. Однако щетки с щетиной из других материалов существовали задолго до этого. Так, в Китае первые такие щетки появились в 1498 году. Материалами для них служили свиная щетина, конский и барсучий волос.

Зуб - единственная часть человеческого организма, которая неспособна к самовосстановлению.

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг, а сокращение мышц с двух сторон может достигать силы 390 кг. Конечно такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Фашисточки

Верните как было

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

Ну пожалуйста

Господи, как же хочется дождя. Чтобы так, знаешь, нахмурилось что-то вверху, сползлось серыми глыбами в единый клокочущий ком, поморгало с неба темно-сиреневым, выкинуло из себя пучок молний, громыхнуло вдалеке сломанным трамваем и понеслось. Упало каплей на детскую ладонь и сразу затем облепило мокрыми волосами стареющий череп, закапало с подбородка, умело обегая глупую щетину.

Чтобы не видеть света белого и темноты черной между тяжелыми неделимыми струями. Чтобы упасть на колени, не жалея глаженых летних штанов, пить из лужи, захлебываясь дождевым хохотом. Чтобы снять обувь и бегать босиком по бутылочным стеклам, не раня ступней. Чтобы потерять ботинки, нажитые годы и совесть разом, уронив ненужную больше потухнувшую сигарету в канаву.

Или хотя бы сидеть на балконе, украдкой слушая немножечко музыки, теребя огромные клетчатые семейные трусы потной пятерней и глядя на убегающие вдаль троллейбусы без пассажиров и водителей. Чтобы так тихонько-тихонько капало по карнизам и гудрону. Шлеп-шлеп. Чтобы размыло свежую краску, которой напомадили перед затяжным летом дом. Чтобы шелестело и шуршало где-то, как-то и почему-то.