Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс-дразнилка
Мужики - нефиг спать с бабами! Бабы - с мужиками не спите!
Влажный майский секс...
Адский грузовик ))
Гы.. Мисс Очарование ))
Жми на газ, придурок!
Барели Лигал встречал юбилей, Сколько же в гости позвали блядей ))
Мочим зомби!
В Японии выпустили "Пепси" со вкусом ледяного огурца ))
А ничо так... На новую "Волгу" ожидается ажиотажный спрос (фото)
Жесть! Азиаты жгут ))
Классная попа получилась (5 фото) Зачот!
Гороскоп на новую неделю
В Москве милиция разогнала марш геев ))
Королева выпускного бала ))
Знаменитости на пляже (18+)(26 сканов) Преимущественно топлесс...
Звезда "Пиратов" Keira Knightley (49 фото)
Пацаны развлекаются. Хотя как по мне то до первого случая...
У iPhone’а новый клон!
Секс в лесу )) Подсмотренное ...
Кошмары для девок в Японии )) Извращенчеги.
Эротика начала прошлого века
Очаровательная шалунья
Арт-проект Шлем Дарта Вейдера - специально к юбилею Звездных Войн
Наши диверсанты отлично поработали!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Женщина - загадка...

Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?

Любви нет

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить – нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались – зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки...

Про молоко

Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.

Найдется фсе

Что, правда, бывает?

Иногда бывают в жизни такие моменты, когда все идет не так как хочется и планировалось…попросту через жопу. Вот и я собралась рожать, в тот момент когда, планируемый для появления моей дочи роддом был закрыт на мойку, а вместе с ним еще парочка городских родильных отделений. Ну что ж не на лавочке ведь мне рожать, в конце концов, куда-нить скорая отвезет, а на месте разберемся….
Разобрались….в роддоме просто пиздец, возникло ощущение, что рожать собрались все, даже беременные всего лишь минут двадцать, все стонут и орут, а еще кроватей в предродовых на всех не хватает, сплошные кайфы в общем….Но медперсонал не дремлет, санитарки поскребли по сусекам, нарыли там койкоместа , в виде убогих железных кроватей со спинками из прутьев и сеткой висящей до пола….доставили все это дело в предродовые, справились с проблемой.
Надо заметить, что предродовая палата такое место, где всем пациенткам друг на друга глубоко похуй, каждая занята своим важным делом и общественное мнение, ценится очень дешево…
Так вот, лежим себе, кто под капельницей, кто просто, кто воет, кто рычит, кто просто орет «Никогда не буду трахаться больше, за что мне такие мучения» ( пиздят кстати, рожают, а потом снова в бой) и тут бля, откуда оттуда со стороны соседней палаты, начинаются дикие нечеловеческие крики

«Аааааааа…..памааагиииттеее….ссссппппааассситеееR
30;..зааасссттттряяллаа….голова засстттрялааа…..аааааа…..вытащите меня атсюююююдааа….аааааааа»

Семь правил националиста

1. Если эта земля была нашей 500 лет и вашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как вы просто оккупанты.
2. Если эта земля была вашей 500 лет и нашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как границы нельзя изменять.
3. Если эта земля принадлежала нам 500 лет назад и никогда после этого, она должна принадлежать нам, так как это Колыбель нашего Народа.
4. Если наши люди составляют там большинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны пользоваться правом на самоопределение.
5. Если наши люди составляют там меньшинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны быть защищены от вашего угнетения.
6. Все вышеозначенные правила относятся к нам, но не к вам.
7. Наша мечта о величии — это Историческая Необходимость, а ваша — фашизм.

Прощай, школа!

Последний звонок в Москве.

Слабое звено

- Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались - у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ - Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто - Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
Эму - это человек или трусливая тупая бегающая птица?
- Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
- В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала - жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
- Дровосек?
- Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
- Уверен, что это Адольф Гитлер.
- Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?

Копипаст

Анна Семенович очень любит стягивать с себя трусики


Антистрессовые картинки для утра понедельника


Топлесс на пляже. Парни ходили и фотографировали

Остальные новости в том же духе »

Что сказать девушке

Если со словарным запасом туго ))

Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,
гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная,

Катушки Теслы

Внушает!

Неосознанный выбор

Когда-то от жизни меня отгораживал громадный мир классической и современной литературы. Потом между мною и суровой реальностью стоял мужчина (не один и тот же, но все же). Теперь я столкнулась с ней лицом к лицу.

Нет, не под шелест переворачиваемых страниц, не в разговорах о любви и не в занятиях ею проходит моя нынешняя жизнь. Теперь тут то и дело текут батареи, падают люстры, искрят электрощитки и местами отваливается штукатурка.

Нет, не имена друзей, общение с которыми дает незаменимую духовную пищу, занимают почетные места в моей телефонной книжке. Теперь на первых метах еще более незаменимые «Саша-сварщик», «электрик Серж», «аварийка-ночная», «аварийка (свет)» ну и т.д. Когда-то слова «заземление», «проводка», «чопик», «резьба» и «победитовое сверло», казались мне некими специальными терминами из области космолетостроения. Но теперь, после того, как весь этот хозяйственный кошмар надвинулся, а вернее обрушился на меня, и дошло даже до того, что однажды ночью я спускалась в подвал, чтобы перекрыть стояк (!) – мне ничего не стоит отличить вантуз от шпателя. А недавно я встретила знакомого, который в ответ на приглашение зайти, непременно обещался так и сделать: «Приду, - говорит, только найду в гараже ШУРУПОВЕРТ». Я была просто в шоке, пока не вспомнила, что просила его привинтить столешницу. И даже мысленно поблагодарила за заботу: правильно, чего ко мне без шуруповертов ходить?

Гадские папарацци

Где бы вы ни были, чем бы ни занимались - папарацци настигнут вас всегда и везде ... Смотреть...

Путешествие из Петербурга в Москву

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

Понедельник

Какая бывает любовь

И еще есть интересное соображение: человек может испытывать это чувство не больше трех раз за всю жизнь. А вот влюбленность - сколько угодно. В чем отличие? Влюбленность - более яркое, страстное чувство, но длится не больше трех недель. А потом либо испаряется, будто ничего и не было, либо переходит собственно в любовь. Далее примерно 7 - 9 месяцев длится фаза страстной любви.

Этот период, как говорят физиологи, сопровождается вегетативными расстройствами, нарушением сна, но зато в три раза увеличивается количество иммунных тел в крови, поэтому влюбленные реже болеют, у них легче излечиваются неврозы, фобии, рубцуются язвы и даже временно проходит легкая форма диабета.

Потом наступает кризис, когда влюбленные начинают ссориться, бурно выяснять отношения. И если они все-таки благополучно минуют этот период, то фаза "любовь-страсть" переходит в фазу "любовь-дружба". Это относительно спокойный период, который может длиться до трех лет, пока не наступит очередной кризис.

Если влюбленные проходят и через него, то следующий этап - "любовь-близость", где главенствуют нежность и забота. И он может длиться до конца жизни.

А теперь - обещанные сценарии большого светлого чувства.

Равнение на родителей!

Это один из самых распространенных сценариев. В народе давно подметили, что девушки выходят замуж за парней, во многом похожих на их (девушек) отцов. А парни выбирают девушку, напоминающую им мать.

Клево!

Надо будет зазырить ))

Пиздец ))

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

Милашка

Программисты - не люди...

У нас стоит одна хитрая банковская система.
И программеры периодически присылают патчи к ней.
И вот последнее время их торкает:
1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой.
2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных — каждый из них просит предварительно установить его же.
3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ.
Блин.
Кокаинщики хреновы.

Последний звонок

У меня есть два острых шила. С красной рукояткой одно и тонкое, стильное с ручкой из синего гладкого металла. Я называю их мои клыки.
Старого, бабушкиного, я немного стесняюсь. Оно чуть кривое, с толстой облезлой деревянной рукояткой. Зато оно греет мне душу тем, что им пользовалась моя бабушка. К тому же, оно всегда остается острым, приходится даже надевать на его кончик кусочек гелевого стержня, чтобы случайно не оцарапаться.
Второе – чудо современного дизайна. Сталь темная и холодная. Жало скрывается внутри и высовывает свой язычок при нажатии маленькой квадратной кнопки. С виду оно кажется модной шариковой ручкой. Не раз у меня пытались попросить его для подписи. Я ношу его в нагрудном кармане пиджака.

Моя работа очень скучная, зато денежная. Я начальник валютного отдела банка, у меня нет семьи, я очень молодо выгляжу и хорош собой. Поэтому знакомые девушки считают меня перспективным для своей карьеры (как рабочей, так и семейной). Я пользуюсь ими легко и с удовольствием. Совесть чиста. Я ничего им не обещаю. Если уж кто-то из них вообразит себе, что у нас «отношения», это исключительно ее проблема.
Я еще ни разу не любил. Сердце, жаждущее любви само никогда не найдет ее. Я закрыл сердце на замок, а ключ выбросил в мир. Когда-нибудь любовь сама найдет ключ и откроет мое сердце.

Однажды очередная подружка увидела бабушкино шило.
Я привел Ксюшу в квартиру друга, после театра. Мы часто так делали последние три месяца. Она была без ума от театра, а мне нравилась ее упругая грудь и черные кудри. Вообще-то, мы достаточно часто встречались, и, обычно, все обходилось без особых церемоний. Но в этот вечер она была переполнена страстью после «Отелло». Прямо в коридоре она вдруг неожиданно сдернула с меня куртку, и из кармана выпало оно. Старое бабушкино шило с красной облезлой ручкой и нелепым самодельным колпачком. Ксюша замерла.