Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мистер Бин на отдыхе Сегодня вечером буду смотреть ))
Охлажденный секс. Сейчас как раз в тему!
Горячая эротика мая
АААААА, опять!!!!
За рулем - сиськи!
Ого! Самый мощный в мире мотоцикл
Межрассовое порно - это гуд!
Ну чо - трахнет её кто нить?
Две горячих девочки
Наташа Королева показала промежность (ФОТО)
Красные шапочки (4 фото)
Дура!
Гороскоп на лето
Девушка, полный бак пожалуйста и стекло протрите ))
Молодая, красивая, сексуальная
Звездные войны из LEGO (49 фотографий)
Ыыы.. У кого самая прикольная рожа?
Двенадцать половых заповедей
Эк она раскорячилась...
Жара! В русских селеньях селянки выходят на улицу голышом ))
Секс-этюд на лестнице
Меганебоскреб в Ханты-Мансийске
Медики даже в рекламе жгут!
Бить лежащего человека - некрасиво... но очень эффективно и безопасно ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка из Питера

На сухую

- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!
А наши гирои не то что львами (ну джыдай – стопудоф ниразунилеф, кто нибуть видел льва пидара?) не были, их и со львицами – то хуй сравнишь. Короче, устали какяибёшь, и оба уже ни рады нихуя, что фписались в это неибацца соцсоревнование па салочкам.

Выход есть!

Что помогает сдать экзамен

Это страшное слово – ЭКЗАМЕН! Наверное, нет человека, который не боится этого слова, вернее сказать, того, что за ним кроется. Конечно же, мало кому из студентов и школьников хочется проводить ночь не в уютной и теплой кровати или на танцполе, а за очередной книгой или лекцией.

По мнению психологов, 80% людей, которые тщательно готовятся к экзамену, во время него не могут сосредоточиться и вспомнить выученный материал оттого, что слишком волнуются! Страдают от этого все. Начиная от школьников, заканчивая преподавателями, которые защищают докторскую или кандидатскую работу.

Что же делать? Чтобы узнать ответ на данный вопрос, я отправилась на различные Интернет-форумы, не оставив без внимания знакомых студентов, преподавателей и родителей (у людей с двумя высшими образованиями точно должны быть свои секреты). Ответов было множество.

Я решила составить своеобразный хит-парад и вот то, что получилось.

Пятое место моего хит-парада заняла пятирублёвая монетка! Вернее, не сама монета, а то, как её использовать. В страшный день монету нужно положить под пятку и направляться на экзамен. Как монета может повлиять на оценку, объяснить никто не может, но пользующиеся этим способом люди, говорят, что действует безотказно.

Как я замуж все-таки сходила…

Подали заявление, подготовка к свадьбе, все дела, ожиданье… Здесь надо учесть, что мы жили в Питере вдвоем, а все родственники-родители в другом городе.

Так вот живем, готовимся, все классно, у меня работа хорошая, у него замечательная, растем карьерно, семью, типа, строим, детей планируем, ипотеку взять на квартирку, ибо доходы позволяют. И вот (как сейчас помню) настало черное воскресенье! МЕСЯЦ до свадьбы. Мой будущий муж собрался с утра на работу, так как я себя плохо чувствовала (!) и ему скучно (!).
Так вот, вечерело, от мужа (назовем его так) ни слуху ни духу. Звоню на мобильный – отключен, звоню на работу – его там нет. 12 ночи!!! Его нет, с телефонами ситуация та же, Час… Два… Три… Четыре… Пять… (За это время я обзвонила все отделения милиции в районе, выучила телефон организации, куда неопознанные трупы привозят с несчастных случаев и т.д.). Вообщем, заявляется, помятый немного, синяки там в некоторых местах и т.д. Его рассказ:

«Перевозил деньги организации (500 тыс. руб.), встретили, избили, забрали, в организации долг на меня повесили под 30% годовых и если не выплачу, то или в тюрьму за кражу или искалечат или еще что-нибудь, не, ну конечно, милая, ты можешь уйти от меня -неудачника, но тогда мне прямая дорога под поезд»

На что отвечаю (блин, героиня): «Ты что милый, любимых же из-за денег (тем более за месяц до свадьбы) не бросают, мы все выплатим, нам помогут, мы поженимся, все будет хорошо, просто будет очень трудно, но вместе мы справимся» - оптимистка хренова…

На следующий день прихожу домой, а у меня по квартире бродят непонятные личности, все перевернуто, все вещи, белье на полу – был обыск, искали деньги, когда я пришла, они ушли.

Через месяц мы женимся…

Лепота!

Классификация интернет-девушек

Хамка задолбанная.

Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.

Сучка начинающая.

Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.

Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Лена

… Я познакомился с Леной на конференции, куда нас собрали со всех краев нашей необъятной Родины.
Поселили нас всех за городом, на специально снятой для этого мероприятия турбазе. Уже за день до начала конференция вылилась в банальную пьянку, так что в первый день вся аудитория дружно клевала носом под монотонный голос докладчика.
Рядом со мной сидела молодая женщина, следы вчерашней всеобщей попойки не отражались на ее внешности, но отчетливо проявлялись в поведении – она постоянно вполголоса язвительно комментировала доклад, четко выявляя ляпы и косяки, иногда, неудачно двинувшись, охала и недовольно морщилась.
Потихоньку в комментарии втянулся и я, в результате, к перерыву мы уже едва сдерживали хохот.
К счастью, в буфете оказалось пиво, и буквально с первых глотков физическое самочувствие стало улучшаться. В буфете не было ни одного стула, только высокие столики на одной ножке. Она подошла и поставила свой бокал на мой столик.
- Леша, - сказал я ей, вспомнив, что мы так и не познакомились.
- Лена, - ответила она и приветливо улыбнулась.
Вторая половина заседания прошла заметно более оживленно. В буфет, видимо, заглянули все, поэтому то тут, то там вспыхивали громкие разговоры и смех. Бардак нарастал, и организаторы конференции сочли за благо завершить первый день на час раньше запланированного.
Мы с Леной, окончательно забыв про кафедру, вполголоса разговаривали о всякой всячине – о политике, о погоде, о ценах …
Мне очень нравились ее ум и чувство юмора, и, по ее реакции, я смел надеяться что ей понравились мои.
Когда все выходили из зала я предложил ей пойти прогуляться в лес – погода стояла просто шикарная, бабье лето в этом году не подвело. Было тепло и сухо, затарившись заранее в буфете мы шли по пустым аллеям турбазы.

Советский Узбекистан

Загадки

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Как определить темперамент девушки по ее смеху

Смех – это здоровье, потому как веселые люди всегда пребывают бодром состоянии. Например, женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам, ведь смех... свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни, а легкое отношение к жизни вообще... о легком отношении к сексу в частности.

Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность. Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя... да или нет.

Перед вами сильная личность, если не сказать... тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа... постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Не проходим мимо

Невероятная гибкость тела ради сумасшедшего секса (фото)


Билл Гейтс разорен и ушел в запой! (фото)


Известные российские телеведущие голенькие (фото)

Остальные новости в том же духе »

Кокаинщики

Блин у нас не кантора, а сплошные перлы.
Давеча писал что видал как админ, ногти на ногах обжимом стрижет, сейчас захожу техник отверткой кофе мешает.

PS Не оскудеет душа русская

Американские школы

Некоторые факты о том, как устроены современные американские школы.

Частные школы очень дороги. В Нью-Йорке частная школа стоит от 20 000 долларов в год. Даже очень обеспеченные семьи с доходом больше 200 000 долларов в год, с трудом могут оплатить частное обучение для двоих детей.
В Северной Каролине, где мы жили чуть меньше года, частная школа для Даны стоила бы 12 000 в год. Это был пансионат для не очень развитых детей, которым объяснили, что они ценее, чем придурки из гос.школы. Решено было Дану отдать в государственную. До сих пор не могу себе этого простить.
Настоящая тюрьма: в туалет ходили по справке, по коридору - строем. Тупые учителя дисциплинируют несчастных недоразвитых детей. Дана просидела почти все время в интернете на русскоязычных сайтах и переписывалась со своим учителем по литературе из классической гимназии Борисом Рогинским.

В Манхеттене есть замечательные государственные школы. Устроено это чудо так: в дорогом районе селится множество обеспеченных граждан, не желающих платить сумашедшие деньги за частные школы. Они отдают своих детей в школы государственные, но при этом активно учавствуют в жизни школы: собирают пожертвования, организацуют экскурсии, ремонтируют школьные помещения, закупают необходимые принадлежности.
Получается некая новая форма школьной организации: частная школа при активной государственной поддержке.
Здание школы, основные зарплаты персоналу оплачивает государство, а все остальное собирает родительский комитет. В Стайвесен - знаменитой технологической школе в Нью-Йорке, бюджет родительского комитета - сотни тысяч долларов.

Постоянно совершенствуй навыки!

Хе-хе..

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».

Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».

Прикольный гаджетик

Кубик Рубика нового типа ))

Ментовские байки

ПАМЯТЬ ОТШИБЛО…

…Разгар рабочего дня в районном угрозыске. Один из служебных кабинетов на три стола. За одним усталый опер допрашивает только задержанного на месте преступления бандита. За другим его коллега беседует с пострадавшим от «домушников» гражданином. А третий стол сиротливо пустует. Владельца его с утра никто не видел; товарищи устали отбрехиваться от начальства, уверяя, что старший лейтенант Цимбаль вроде бы ровно в 9.00 мелькал, а потом куда-то подевался - не иначе как утопал на срочное рандеву с осведомителями. Хотя между собою говорили иное: «пора уж Ромке образумиться… Сколько ж можно бухать по-чёрному? Как на Новый год ударно заквасил – так до сих пор остановиться и не может, а ведь весна уж!..»

И вот около полудня дверь распахивается, и в кабинет вваливается сам Цимбаль. При взгляде на него у обоих оперов столбенеют лица, а бандит и терпила широко ухмыляются, дескать: ну и публика у них тут шатается! Но никакая это не «публика», а матёрый и всеми уважаемый опер-«территориал». Вот только харя у него сегодня какая-то перекошенная, на ногах вместо нормальной обуви - домашние шлёпанцы. И ещё на нём жёлтая футболка в весёленьких узорчиках и с двумя характерными растянутостями на тех местах, под которыми у любой женщины обычно имеются сочные мясистые груди… Чудно как-то выглядел сегодня старший лейтенант Цимбаль, ей Богу! Может, на почве постоянных возлияний у него крыша поехала? Как бы сгоряча не перестрелял товарищей из табельного оружия… Опера переглянулись встревожено, и вновь уставились на своего коллегу, готовые при первой же его попытке выхватить из кармана огнестрелку нырнуть под столы.

- Привёт, хлопцы! - тускло проскрипел старший лейтенант, тиснув обоим приятелям руки, а по другим присутствующим скользнув равнодушно-внимательным взглядом.

Мисс Вселенная - 2007

На ежегодном конкурсе "Мисс Вселенная", который на этот раз проходил в Мексике, победу одержал представительница Японии Рийо Мори.

Победительница и финалистки конкурса.

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

Интересные факты микро-мира

1. Стрекозы были первыми существами, взлетевшими в воздух. Произошло это 320 млн. лет назад и крылья у них тогда равнялись по длине крыльям современной чайки. Современные стрекозы сидят в коконе 2 года, после чего вылупляются, быстренько размножаются и дохнут. У некоторых видов даже нет рта, а энергии хватает на 30 минут полёта. У самок - чуть побольше. Иные виды способны развивать скорость 65 кмч.

2. Скорпионы в UV светятся. Самцы танцуют перед самкой, иначе она может их того-этого. Если самка всё же подпускает к себе, самец слегка оглушает её порцией яда, чтоб, значит, во избежание.

3. Тля размером 0,5 миллиметра может прыгать так, что если увеличить её до размера человека, она перепрыгнет Эйфелеву башню.

4. Оса откладывает свои личинки в живых гусениц бабочки. Эти гусеницы бабочки, когда вырастают, становятся в 800 раз тяжелее, чем в момент вылупления. Те, в которых личинки, конечно, не вырастают, так как личинки их изнутри съедают, потом опутывают шкурку шёлком, сидят 2 недели в коконе, а вылупляются уже взрослыми осами.

Окно в лето

Дневник одной девочки

есь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

Модератор

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".
- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.