Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

28 недель спустя. Надо зазырить продолжение.
Лекбез: Как подключить монитор по «Ethernet»?
Эротика для тех, кто понимает в ней толк
Мощные колечки )) Внушают!
Горячие девушки. Горячий секс.
Женский нижний пирсинг
Ну, кто круче?
Отвлекся на короткую юбку - влетел в стену ))
Лампочка в микроволновке. Бабах! Гы...
В Торонто проходит киновестиваль феминистского порно: участники, кадры (ФОТО)
В Белоруссию - только с презервативом ))
Гороскоп на неделю
Во, дают испанцы ))
Прибиваем назойливых мотыльков к столу степлером ))
Вечеринки: шведы против англичан )) Лол!
Бритни Спирс и сексуальные трусики
Пэрис Хилтон отправилась в тюрьму Будем скучать ))
Приколы из Half-Life
Между прочим все мы дрочим ))
Звезды в правильной доработке ))
Тьфу ты! Самый волосатый китаец
ШтУрмовое предупреждение ))
Как снимали асфальт на улице ))
Вкусно? Девушки и шоколадный член ))
Фольксваген для езды в пробках ))
Девчоночий отдых на корабле. Молодцы ))
Любительницы
Зачотные лошадки!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-качок )) Небольшой гомосексуальный опыт ))

Таблица призовых очков

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
… и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
… по дождю: +8
… но вернулся с пивом: -5
… и без прокладок: -25

Женская азбука секса

Для того, чтобы запасть мужчине в душу и не только, мало быть спортсменкой, комсомолкой и красавицей: нужно непременно отличаться сексуальной ловкостью, интимным мастерством и обладать разнообразными постельными умениями...

И вообще, об интимных отношениях, приступая к ним, нужно знать много полезного, ведь многогранность сексуального вопроса очевидна . Хорошо, когда мужчина видит в тебе профессионалку – барышню опытную и предусмотрительную, не допускающую недочетов и форс-мажорных ситуаций.

Считай

Если забеременеть на первом же свидании, то, в большинстве случаев, прогнозировать безоблачное будущее ваших интимных отношений довольно-таки сложно. Полагаться в данном вопросе на партнера не рекомендуется – откуда ему знать все об особенностях твоего организма. А вот ты эти самые особенности должна изучить лучше собственных пяти пальцев.

Для того чтобы не сталкиваться с проблемами данного характера, нужно тщательно готовиться. Заведи особенный календарь, в который станешь записывать критические дни. Специалисты рекомендуют сделать это даже в том случае, если ты уже обзавелась каким бы то ни было предохранительным методом – принимаешь таблетки или установила спираль.

Парад анорексичек

Не буду объяснять что такое анорексия. Скажу только, что страдающие этим недугом девушки совершенно не стесняются своего тела. Более того - они им гордятся и охотно демонстрируют. А слова окружающих "Боже, ты такая худая!" воспринимают исключительно как комплимент. Вот несколько фотографий с сайта, где девушки-анорексички хвастаются друг перед другом своим телосложением.

Понаехали тут!

Послевоенные сороковые: столицу спасали крестьяне

В эти годы в Москву потянулись:

1. Жители сел и деревень. Их тогда было больше всего среди приезжающих. (Ехать в Москву они начали еще c 30-х годов: строить метро, работать на заводах. - Прим. ред.) Война сильно подкосила население Москвы: сначала многие горожане ушли на фронт, потом прошла массовая эвакуация промышленных предприятий и учреждений. После Победы собственных рабочих рук для восстановления хозяйства не хватало. А в те времена половина населения СССР были сельскими жителями. Огромный людской ресурс, который спас не только Москву, но и другие крупные города.

В основном ехали из Тульской, Рязанской, Костромской, Калужской, Тверской, Ивановской, Ярославской областей. Из Черноземья: Орловской, Курской, Тамбовской областей (и до сегодняшних дней жители этих мест составляют очень большую часть всех приезжих).

Основной возраст приезжих: от 13 (подростки в СССР как раз оканчивали семь классов) до 30 лет (большинство людей уже профессионально утверждаются).

Отношение коренных москвичей к «пришлым» в то время в целом лояльное, спокойное, доброжелательное. Все-таки люди эти ехали не сколько за тем, чтобы сытнее жить в столице и заработать побольше денег. Вместе с москвичами они отстраивали город.

Эрогенные зоны мужчины

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ЛИЦА И ГОЛОВЫ

Каждая любовная игра начинается с поцелуев - легких и нежных или глубоких и огненных. И это не удивительно. Ведь губыи язык весьма чувствительны. Но не менее (а в некоторых случаях дажеболее) чувствительны ушные раковины, мочки, кожа за ушами. А еслиодновременно целуя и нежно покусывая его за мочку, вы прошепчете ему вухо приятную чепуху, эффект от ваших ласк возрастет. С большим успехомможно ласкать брови, глаза и ресницы.

На лицебольше нервных окончаний, чем на руках и ногах, вместе взятых. Поэтомубудем воздействовать на них с помощью массажа. Вспомните ни с чем несравнимое наслаждение, когда вам впервые делали массаж лица.Представьте себе, что и мужчины, которым повезло ощутить на своем лицеприкосновение волшебных женских пальцев, описывали свои ощущения как"неземные". Помассируйте виски, пройдитесь по лицу кончиками пальцев,погладьте за ушами и плавно перейдите к волосистой части головы.Запустите руки в его шевелюру, и нежно перебирайте волосы на затылке -он зажмурится от удовольствия, как кот, которого гладит хозяйка.Завершите процедуру энергичным массажем кожи головы. Это пробудит в немжелание и станет прекрасной увертюрой к сексу.

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ШЕИ

Кожа шеи, особенно сзади, чувствительна к поцелуям, прикосновениям ипоглаживаниям. Только не трогайте мужчину кончиками пальцев и "коготками".От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйтесьподушечками пальцев и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, чтобы невызвать приступ щекотки. Это правило, кстати, распространяется на любыеучастки тела.

Техника!

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

Поговорить не с кем ))

«ШПИГЕЛЬ»: Господин Президент, бывший Федеральный канцлер Герхард Шредер назвал Вас "демократом чистой воды". Считаете ли Вы себя таковым?

В.ПУТИН: (С м е е т с я.) Являюсь ли я "демократом чистой воды"? Конечно, я абсолютный и чистый демократ. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке - ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Я про постсоветское пространство вообще уже не говорю. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение Конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем.

Как кильки в банке

Репортаж с лежбища блоггеров и блоггерш! А они ничего, да? Смотреть...

Про банкоматы

В 99% случаев человек, который вставляет карточку в банкомат, намерен получить деньги. Причем, немедленно… Я стою в очереди к банкомату за пожилым мужчиной лет 65-68. Он вставляет карточку в банкомат, набирает пин-код, но банкомат вдруг “зависает”. Проходит две минуты, три, пять, мужчина начинает растерянно оглядываться, я советую нажать кнопки «конец операции», «коррекция» – банкомат не реагирует…

Я заглядываю в отделение банка, которое находится буквально в двух шагах, и говорю, что банкомат “завис”, предварительно “съев” карточку. Посмотреть на это выходит сотрудник банка, комментирует: – Ну, теперь все, достанут карточку, когда будет инкассация, через несколько дней.

– Как же так? – недоумевает мужчина, – мне же деньги сейчас нужны, мне сейчас цемент привезут!

– Что же это такое? – вмешиваюсь я.

– Бывает, – поясняет сотрудник банка, – когда связь неустойчивая.

Обратите внимание: в местных газетах вовсю рекламируется, как классно решать все проблемы при помощи “электронного кошелька”. Мне хотелось бы поделиться собственным горьком опытом.

В аналогичную ситуацию я попала в чужом для меня городе – Киеве. Я находилась в командировке. Доверяя рекламе, я взяла ограниченное количество наличных денег, рассчитывая при необходимости получить их прямо в Киеве, в банкомате, они там на каждом шагу. Потратив все деньги, я отправилась пополнить свои ресурсы.
Банкомат, в который я вставила карточку, неожиданно потребовал повторить введение пин-кода. Я повторно ввела пин-код. На что банкомат сообщил, что пин-код введен неверно и перестал отвечать на мои запросы.

Секрет

Гы...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Корпоративные уроки

Урок 1

Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Разнообразим скучные рабочие будни

Перлы с экзамена по русскому

Аффтару:
Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения

Пешы есче!
не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

Хорошие новости ))

Microsoft потерпела поражение под Москвой

Мобильник

Макс шел по набережной вместе с дождем. Дождь явно пребывал в хорошем, ровном расположении духа – он не хлестал истерично и не капал еле –еле, а моросил ровно и как бы никуда не торопясь. Макс же, наоборот, торопился -опаздывал на важную встречу. Дорогая машина осталась ждать хозяина на стоянке - из-за пробок пришлось идти пешком. Улица была практически пуста – люди спрятались по машинам, магазинам и кафе.
За Максом увязалась лишь девочка – бродяжка лет десяти-двенадцати. Она бежала за ним и канючила.
- Дяденька, дай на хлебушек, дай, дяденька..
Макс брезгливо отнекивался.
- Отстань, нет у меня мелочи! Отцепись, не дам я ничего!
- Ну дай, дядь, кушать хочется..
- Глухая, блин? Достала, отвали!
В этот момент у Макса зазвонил сотовый телефон. В правой руке он держал зонт и поэтому попытался выудить телефон из кармана левой. Получилось это крайне неловко, мобильник выскользнул и, стукнувшись об асфальт, улетел вниз по склону к реке . Сердце у Макса неприятно екнуло. По счастью, телефон не упал в воду, а застрял в небольшой канавке, где скапливался прибрежный мусор.
Макс был в отчаянии – лезть по склону за телефоном означало перемазаться по уши, а обходить не получалось - до встречи оставалось всего ничего. Макс оглянулся по сторонам и его взгляд упал на бродяжку, которая, отстав от него метров на двадцать, стояла и пыталась раскурить подобранную почти целую сигарету. Она тоже увидела, где телефон.
- Эй, послушай! Достань мне телефон, а я тебя деньгами отблагодарю!

Хех..

Шлеп-шлеп, мля)))

Сразу приношу извинение за пошловатый оттенок)))

Я сидела на лавочке и читала, придавив бутылкой с пивом страницу, чтобы ветер не трепал ее. Катька задерживалась. Мимо сновали люди, ездили машины, но мне было по фиг, я увлеченно путешествовала вместе с Роландом из Гилеада по Срединному миру.

Вчера позвонил папенька и попросил, чтобы я переночевала у них дома, потому что он уезжает в командировку. Я нехотя согласилась, и решила, что не поеду. На улице жуткий колотун и тащиться куда-то не очень хотелось.
Тут же следом позвонила Катька.
- Что делаешь?
- Думаю, ехать или нет ночевать к родителям?
- Думаешь? – заголосила она. – И ты еще думаешь? Конечно приезжай! Я тебе такое расскажу – упадешь!
- А по телефону никак?
- На меня маньяк напал! – не стала томить подруга.
- Настоящий? – заржала я.
- Самый, что ни на есть! Я пьяная была, - добавила она.
Я загоготала.

Источнег странных звуков

Друг вчера рассказал. И не только рассказал, но и показал - свезло, что фотик с собой был. Пересказываю с его слов и показываю с его фотика:

Знаете дорогу, что проходит мимо на мэрской гостиницы (СИЗО) ? Тот самый знаменитый подъем с Народного проспекта на Нерчинскую, многажды воспетый всяческими телеавтопатрулями после каждого снегопада.

Пару дней назад друг ачучился в тех краях. Неожиданно он услышал странный и громкий звук - жужжание, шкрябанье, скрежет и лязг одновременно. Короче, воспроизвести его в алфавитно-цифровом режиме никак не можно. Звук исходил от Кариба, который начал подыматься от Народного проспекта к Нерчинской. За рулем - милая барышня, которая особо не стала заморачиваться на такой мелочи, как непонятный звук, и бодренько продолжила подъем. А когда она услышала оглашенные вопли нескольких мужиков-прохожих "СТОООООЙ!!!! СТООООООООЙ, МЛЯ!!!!!! ДА СТОЙ ТЫ, ДУРА!!!!!", то только подбавила газку - пральна, чо обращать внимание на всяких идиётов с выпученными глазами, остервенело размахивающих руками и почти бросающихся на машину. А отчаянно сигналящая и моргающая фарами сзадиидущая машина только добавила ей копоти.

Ваши билетики!

Путевка ))

Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

Пляжные развлечения

Сегодня с утра я вознамерился открыть пляжный сезон, благо представилась одновременно возможность заценить финал гран-при по пляжному футболу. Дрочить на сиськи загорающих баб гораздо почетнее чем на фотографии, поэтому я ринулся к морю с колоссальным воодушевлением. Водичка сегодня оказалось холодноватой для меня – после простуды я купаться не решился. Пришлось ограничиться созерцанием тел отдыхающих с высоты трибун. Ну а сейчас я расскажу об опыте предыдущих лет по угару на территории, именуемой не иначе как «пляж».

По пляжу шарятся огромные стаи всяких кончалыг и нищебродов. В обычной жизни они стреляют сигареты и мелочь, на пляже им хочется бесплатно уталить жажду. Для них специально заготавливается бутылка из-под «Живчика» (цвет этого напитка аналогичен урине) с заранее насцанной мочой. Вафлы с претензиями потом посылаются нах – «А вы что, на шару Вдову Клико хотели выпить?». Некоторые по - пьяни даже не чувствуют наёбки.

Отдельная тема - развлечения в воде. Мы с Пупсом придумали свою кавер-версию водного пола - бошкабол. Суть игры такова: оба геймера заходят в воду по грудь на расстоянии тридцати метров друг от друга. Игроки изображают, что просто перепасовываются между собой. На самом деле они пытаются попасть в голову всем тем, кто находится между ними. Одна бошка = одно очко, играем партию обычно до десяти. Если люди ругаются – морозимся, что случайно.