Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В ожидании чуда. Вроде как ничо обещает быть кинцо.
Писец! Все раздолбали ((
Эротика: от мала, до велика
Ну это для деффчонок ))
Самый жаркий секс в саунах и банях Москвы
Где находится женская точка «G» (большое фото, +18)
Ыыы.. Проблема разбитого бампера решена )) Выдумшики ))
За рулем - блондинка! Секс предлагать ))
Top 10 лучших лесбийских сцен из кинофильмов (КАДРЫ, ВИДЕО)
Как быстро )) Пэрис Хилтон отпустили домой ))
Самые шикарные автомобили 2008 (рейтинг)
Гороскоп для мальчиков.
У Варум осталась только пышная грудь )) Остального нету ))
Прибиваем назойливых мотыльков к столу степлером )) Хорошо!
Камасутра отдыхает ))
Вот так они вступили во взрослую жизнь... ))
Интресно. Самые влиятельные любовницы (34 фото)
Что препод, что студенты — идиоты ...
Забавные обезьяны :)
Хе.. О чем думает Путин? (8 фото)
Кончаем на знаменитостей (строго после 18-ти!) Дрочеры )))
Что сделает блондинка, если кончился бензин?
Ксюша Собчак появится в порно-фильме. Гуд!
На охоту с комфортом. Буржуины просто зажрались!
Платье Синди Кроуфорд не выдержало ее грудь (ФОТО)
фэнтези-арт
Ferrari из LEGO ))
Усатые американцы (7 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпатичная девчонка, жаль что лесбиянка

Место встречи

Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъёбки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк.

Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.

Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ебашил из нагана в стены.

Несколько раз Шарапов бессонными ночами на допросах свидетелей и понятых засыпал прямо за столом. Ему снился сон: в свете огромной Луны, во внутреннем дворике МУРа, он расстреливал из пистолета паскудного шепелявого вора Кирпича, затем совершал половой акт с его трупом. Изголодавшийся член методично долбил целлюлитную задницу карманника... Странное было чувство: как же так, ведь я офицер, награждённый орденами, какого хуя я делаю это? За ЭТО ведь можно и партбилет... Однако кончить очень хотелось...
Внезапно чья-то сухая рука прикасалась к влажному плечу и Шарапов вздрагивая, поворачивался... Это была его старушка-мать:
- Просыпайся, Володенька, тебе пора в школу.
- Мама, ну что же вы, блядь, я ведь боевой офицер...
Затем лицо матери искажалось непотребной гримасой, превращаясь в опухшую харю Жеглова. Тот глумливо хихикал, надрачивая восставший до невероятных размеров член и качал головой:
- Хуй тебе, Шарапов! Боевой офицер - это я.

Психологи ))

Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.

Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа «жена стерва».

Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:

— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

Правильно!

Автовладельцам: 12 заповедей относительного спокойствия

Для того, чтобы облегчить изложение, введем обозначения действующих лиц:

Объект - пока еще ваше, сверкающее авто.
Объектовладелец - может быть и вы.
Супостат - собирательный образ злоумышленника.
Установщик - тот, кому вы доверяете защиту объекта.

Заповедь первая: если объект решили угнать, его угонят

Возводя защитные сооружения, вам не удастся создать неприступную крепость, но вы сможете сделать ведение войны именно с вашим государством менее рентабельным для супостата, чем с вашим соседом.

Заповедь вторая: бытие определяет сознание

Приобретая объект, объектовладелец тем самым, определяет те методы защиты, которые правильно будет применить именно в вашем случае.

Условно все представленные на наших дорогах объекты можно разделить на три группы, в зависимости от различий в изначальном подходе к защите от супостата.
"Европейцы" до 90 года плюс все российские плюс гости из страны восходящего солнца и горы c парадоксальным названием Фудзияма. Отличительным свойством этого сообщества является простое устройство систем зажигания и питания. Применения только электронных блоков недостаточно, так как надежно их спрятать попросту негде. А зачастую, особенно если установщики пытались удивить объектовладельца скоростью своей работы, супостату достаточно пошарить под торпедо, а то и просто врезать, как следует по нему, чтобы все блоки своим ходом высыпались на ноги, вызывая злорадную и самодовольную ухмылку.

Три парасенка

Случилась значед в адном каменном лесу такая история. Жыли кароче три реальна свинских парасенка - Бух-бух, Нюх-нюх и Пых-пых. Бух-бух синячил жоска, паэтому домек у нево был саломенный ваще, такой сцука шолаш - хуле, вотку ибашил тока фпуть, так и прапил нахуй свои мебеля и хату. В хату насароги сразу фселились, но это так, к слову. История о другом ведецца.
Да, а вот Нюх-нюх жыл в такой уже никислой хате што яибу. Красным деревом адделано фсе внутри, панты и выибоны кароче. Ну и ат жызни харошей засандаливал Нюх-нюх какос в ноздри дорогами жырными ажно глаза вылазили. Питачог стал как хобат палисосный - хуякс так и нет дароги. Нюх-нюх с таких раскладов шустрый шопесдетс и нервный канкретно, чуть там че услышыт - патпрыгивает до паталка, хобатом шмыгаит - дергаецца кароче. А успакоицца - снова нюх-нюх и прецца.
И исчо адин свин абитал в той меснасти - Пых-пых. Пых-пых был правельный поцан, прамышлял алкаголем без окцызных марог, шышке там, камешки, пыль, да и другой аптекой снабжал, каму сильно нада было. Но сам чиста пых-пых, патамушта нехуй. Денех нормальна было, но с хатой он асобо не выйобывалсо - абычный пентхаус такой, плюс безапасность што ибу и плАчу: лазеры-хуязеры, пара омбалоф сикьюрети и кнопко крышняг вызывать.

Завяска истории праста как прыщч на жопе - адин чел реальна абламалсо с чем-то. Ну там на работе типа, или паибацо не сраслось. Жопа, в опщем, и нипазитиф. Дипресуха давит и в днище долбит. Са фтарой праблемой он разабралсо быстра - тупа пашол и пасрал в Макдональсе. А с первой хужы гаразда, ибо дипресуху проста так не скинеш нихуя.

Счастье за 15 копеек

Ржу! Гага отжог ))

Пылесос

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Результаты опроса школьников по информатике

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.

Вместо пятничной картинки...

Дети

Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень. Эх, сейчас бы и мне такую девицу, и жизнь тогда превратилась бы в одно наслаждение, и будут петь птички, на небе ярко светить солнце которое заставляет блистеть лужи, что оставил вчеашний дождь. Вообщем пиздато.
Девушка в телевизоре уже сменила наверное пятую позу и ее партнер уже готов осквернить семе ее лицо. Везет мужику. Он наверное дурак, потому что им везет. Внезапно раздается стук в дверь и слышится женский голос. Я тоже наверное дурак. "Коля, ты там ?"
Иди сюда моя ципочка, конечно я здесь, для тебя я всегда рядом.
Анжеда - женщина-герой мать двоих детей мутантов черепашек ниндзя (по крайней мере старшая дочь так назвалась) и жена Колумба блять. Плавает ееный мужик. А у бабы наверное чешеться аж козявки в носу испаряются от жара.
По пути к двери, я падал несколько раз на колени, крепко сжимая руки, балгодарил Бога за столь охуенный подарок. Открываю дверь и вежу сиськи. Ну и Анжелу тоже естественно.
- Коль, я знаю ты хороший и ответственый человек...
"Поэтому я прийшла что бы ты мне засадил по самые гланды" - продолжил я предложение у себя в мозгах.
- Поэтому, я прийшла с просьбой, которая мне спасет жизнь...
"Неужели, есле я тебе прямо сейчас и прямо здесь не засожу - ты умрешь?" -промелькнуло у меня в голове. В слух не сказал ничего естественно. Пусть сама договаривает.

Анти-Эмо

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО

Как сломить сопротивление девушки

Одним прекрасным дождливым днем я стоял на автобусной остановке. Мне было, что говорится сухо и комфортно, потому что над моей головой, как шляпка гриба, раскинулся зонт. Через некоторое время на остановку подошла уже довольно промокшая девушка. Зонтика у нее не было. Она стояла ко мне спиной и словно в ожидании чуда, не отрываясь, смотрела на дорогу. Тогда я тихонько подошел к ней сзади, чтобы она меня не сразу заметила, и раскрыл свой зонт над ней. Девушка не сразу поняла, что стало немного суше, хотя дождик вроде бы еще не кончился. Но через минуту она начала оглядываться, чтобы выяснить, в чем дело. Тут она и увидела меня...

Продолжение поста "Как сломить сопротивление девушки" здесь...

Олкогольное

В дверь сортира упершись лопатками,
Я стою, только чудом держимый,
Уподобившись туче с осадками,
Содержимым своим одержимый.

Глазья пучу под пива давлением,
А не просто, штоп было красиво,
Олкогольное, блять, опьянение, —
Лишь тебе за все это спасибо!

Белый идол величьем керамики
Принуждает упасть на колени,
А в желудке наличье динамики
Не несет позитив, к сожалению.

Какая поебень прикольная ))

Йа ЙОЛКО - 2

Boko_Massin: Фсё, блиа, пездец мну! Жызнь кончена! ЖОПА!
Lagariga: Чо случилось?
Boko_Massin: Да познакомелся фчера с телкой ф кабаке!
Lagariga: Ну и как?
Boko_Massin: Да нормально фсё! Попили, поплясале, фсё такое...
Lagariga: Дык ф чем трабл-то? Подцепил чо-то? Или што еще хуже: недала?
Boko_Massin: Нее, бля, фсё было не таг.
Lagariga: Трави
Boko_Massin: Ну кароч, снял я телку, симпотная вроде, фигурка ничо (тока ни
нада гаварить шо йа много выпил).
Lagariga: Хыхы...
Boko_Massin: Ну в общем решыл я её правадить да дому, шли, песдели, сасались,
обжымались, кароч у меня фстал как кол...
Lagariga: Хыхы, присунул?
Boko_Massin: ДА БЛЯ! НО КАГ!
Lagariga: Ыыыы, чо не туда папал?
Boko_Massin: Блиа, зоткнись с слушай!
Lagariga: Ок!
Boko_Massin: В общем сасусь с ней а сам думаю, хде бы мне присунуть ей...
Дома предки с гостями бухают, корешу позвонил-он сам с телкой развлекается,
тебе звонил, помнишь?

Полезное видео

Зазырти, как крадут мобильники.

Советы носительницам пезд

Пизда – это такое специальное устройство, предназначенное для впрыска в нее того, чего нужно, и, соответственно, выпрыска того, чего уже совершенно не нужно. Лично меня пизда немного пугает, завораживая в то же время своей неизведанностью и смущая специфическим запахом. Но ведь без пизды никак – дрочить всухую напрягает да и поднадоели рваные раны на хую. Поэтому я решил дать несколько советов носительницам пезд или, как их еще называют, пездоносительницам, чтобы ебля приносила обоюдное удовольствие.

Существует широко распространенное заблуждение, что пезды пахнут (?) рыбой, вернее рыбой в ее самом противном виде – виде селедки. Это пиздешь. Пезды никогда рыбой не «пахнут». Пезды пахнут тем, чем их моют. А если их не мыть, то пахнуть они могут всем, чем угодно: машинным маслом, свежевыделанной кожей, помоями, ромашками, запахом документов, лежавших в архиве лет пятьдесят и так далее. Вот тут для пездоносительницы, которая не моет свою пизду, может наступить непрятная засада. Например, приходит ебырь с конкретной целью к пездоносительнице, снимает с нее трусы, направляет свой половой хуй непосредственно в пизду, и вдруг, ни с того, ни с сего падает в обморок (не хуй, а ебырь). Пездоносительница в шоке, пизда в шоке, хуй стоит, «скорая» едет – короче полный беспредел. А все только из-за того, что у ебаря аллергия на запах ромашки, которым пахнет немытая пизда пиздоносительницы. Отсюда совет первый: носительницы пезд, мойте свои пезды, учитывая при этом аллергические наклонности ваших ебырей.

Кровавое месиво

Как канадцы мочат тюлений. Не для любителей животных фотки.

Блондинка на дороге

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

Зачет

Прикольные футболки на Footbolka.ru

Овощ

Наталья Ивановна сидела на своей крохотной кухне, пила отвратный дешевый чай, трижды женатый за прошедший день, и рассматривала правый тапок, предаваясь мучительным раздумьям о своей жизни. Взгляд привычно сам собой перемещался по квадрату тапок – окно пятого этажа, непригодное для суицида, благодаря кустам внизу – турник между коридором и кухней – газовая плита. В последнее время набожная Наталья Ивановна всерьез задумывалась над тем, как бы эстетичней и безболезненней покончить с собой.

– Ната! – хриплый, сдавленный голос, в котором было мало человеческого, а одно лишь болезненное, раздался из дальней комнаты.

– Уссался? Блядь! Когда ты, сука, сдохнешь уже! Да, ты уж сдохнешь! Скорее, мы все тут сгнием в твоем говне, чем ты нам по-человечески жить дашь!

Наталья шипела сквозь зубы, ярость и жалость к себе тысячами пауков щекотали внутри. Иногда, по ночам, когда он спал, Наталья подходила к кровати и примеривалась, то с проводом от магнитофона к его шее, то с молотком к голове. Но не хватало духа. И тогда он уходила, всё более убеждаясь, что так и будет волочь этот говняный, несусветный крест до самой смерти.

Кия!

Дельный совет

Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
— Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
— Ну дверь шкафа откроется резко!
— А если очень резко ???
— Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф…
— А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
— Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
— Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

ДядяМишо

Кагда диревья быле бальшими, жыл у нас во дворе адин пирсанаж па имени дядяМишо. Падробно на его аписании останавливаццо не буду, патамушта в каждом дворе дома, не привышающего по высоте пять этажей, абизательно есть свой дядяМишо – мужычог, никогда не вылезающий из треников, пастаянно небритый, каторый за бутылку готов починить жильцам апсалютно любую хуйню – от примуса да вирталёта на крыше. Вабще в народе ходит красивая, сцуко, легенда – кагбутто эти дядяМишы закладываюццо в каждый такой дом ещо на уровне строительства, и сдаюццо приёмной комиссии наравне с перекрытияме, окнаме, балкаме и прочей хуйнёй. Правда, в паследнее время их становиццо фсё меньше – наверное они закончилесь на складах застройщегов, и их место занимают всякие бомжы.

Каг и положено, быле у дядяМишы жена па имени тётяНино и друк – такой же дядяМишо с соседнего двора, только звале его дядяПетя. ТётяНино, естествино, была раза в два больше дядяМишы, а тагже имела громкий шопездец голос и пицот втарой дан по бою на скалках. Вабще, как мне кажеццо, если бы тётяНину запустить к джыдаям ф самом начале ривалюции и вручить ей вместа скалки джыдайский эликтричиский меч, Звизда Смерти таг никогда и не была бы пастроена, а Дартвейдыр мирно скончалсо бы хде-нибуть на Явине мойщегом пепелацев. Хотя для начала им пришлось бы отучить тётяНину бояццо эликтричества, патамушта она даже свет в квартире включала в ризиновых перчатках и натурально абсиралась, если там вдрук што-то искрило.