Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной.
На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение. Если женщина только что узнала, что похудела на полкилограмма, выиграла в лотерею десять миллионов, а узы супружества ей и так давно надоели, то ничто не сможет вывести ее из себя. «Закругляйтесь», – посоветует она парочке, совершающей кульбиты в ее постели, и пойдет звонить остальным своим лучшим подругам: «Ты не представляешь, Катя, какой у меня сегодня счастливый день!»
Но если она устала, проголодалась, если на нее накричал начальник, а молодой парень спросил в метро: «Женщина, вы выходите?», то последствия могут быть непредсказуемыми. Отекшие ноги, ненавистные высокие каблуки, низкий уровень сахара в крови и размышления: «Почему, почему он назвал меня не девушкой, ведь мне нет еще и тридцати?» – оптимизма ей не добавят.
А если затем несчастная войдет в квартиру и увидит гору немытой посуды, застывшего перед телевизором мужчину и собственные мимические морщинки в зеркале, то, считайте, дело сделано. Безобидная просьба типа «Дорогая, принеси мне пива», данная не тем тоном, приведет к тому, что в считаные секунды пиво окажется у обидчика на голове. Дальнейшее развитие событий известно многим – слезы, крики, упоминание размера зарплаты, давно не даренных цветов и свекрови.
После этого женщина обычно запирается в ванной и, сморкаясь в валяющееся на полу полотенце, сидит там голодная, измученная и обессиленная, до тех пор пока не начнется «Дом-2» или пока виновник торжества не выманит ее покаянными стонами: «Зайка, ну выходи, я приготовил тебе курочку и салатик».
Гормональные бури тоже могут послужить предпосылкой для ссоры. Одна моя беременная родственница в 1996 году поссорилась со всей семьей, включая троюродных зятьев, только потому, что те собирались голосовать за Зюганова. «Идиоты! – кричала она. – Болваны! Надо голосовать за Ельцина! За Ельцина, ферштейн?» Прошло много лет, у скандалистки сейчас растет сын, первый президент России давно на пенсии, а с одним из родственников она так до сих пор и не разговаривает.
Старушки тоже не отстают. Свекровь моей приятельницы и ее любимейшая сестра, которые в жизни друг дружке слова плохого не сказали, поссорились насмерть. А все из-за того, что свекровь обозвала Ющенко «рытой рожей», а сестра заявила: «Ага, тебе уголовнички больше по нраву?» Дело, как вы понимаете, происходило на Украине. Только через два года помирились благодаря вмешательству родни и изменению политической ситуации. А могли бы и всю оставшуюся жизнь дуться друг на друга. Ведь женская ссора не имеет лимита времени, как дебаты в Раде, и может длиться так же бесконечно долго, как митинги протеста на Майдане. Нет у революции начала, нет у революции конца.
Или взять те же «критические дни». («Ты спрашиваешь, неужели нужны пять женщин с предменструальным напряжением, чтобы сменить одну перегоревшую лампочку?» – «Да!») В этот период партнерам ПМС-страдалиц надо быть особенно аккуратными в выражениях и поступках. Лучше всего временно впасть в кому дней на пять, пока буря не уляжется. А то мало ли что. Вот, к примеру, муж одной барышни купил абхазские мандарины, которые она по принципиальным соображениям не ест. Возможно, ей кажется, что они слишком кислые, а возможно, у нее какие-то личные счеты с Абхазией, кто знает. В другое время она бы и внимания не обратила на эту покупку, но когда уровень эстрогена и прогестерона скачет туда-сюда, настроение от этого отнюдь не улучшается. В общем, девушка громогласно заявила: «Как ты мог? Ты же знаешь, что я это не кушаю!» Через час она обнаружила, что все мандарины благополучно съедены. И, что непереносимо, не ею. Она тут же обиделась, что ей никто «даже не предложил», и устроила жуткий скандал – кидалась предметами из чайного сервиза на двенадцать персон, ревела, царапалась, даже задыхаться начала. Потом сама удивлялась: «Странно. Я ведь все равно не стала бы жрать эти мандарины».
Дело тут не в логике. Это самое главное, что надо уяснить. Женщин обижают не рациональные поступки или замечания, а… Нет, не знаю, что и сказать в наше оправдание. Разве что про усталость опять вспомнить. Или, может, женщинам просто не нравится, когда мужчины демонстрируют свое всезнайство и превосходство? Причем делают это демонстративно, не задумываясь о нашей чуткой и ранимой душе. К примеру, приходит сладкая парочка в магазин, и девушка начинает примерять яркие босоножки. Не дай бог парень скажет в этот момент что-нибудь вроде: «Они тебе не идут, лучше купи черные». Это все равно что открытым текстом заявить: «И вкуса у тебя нет, и ноги у тебя, как у коровы копыта». Девушка распсихуется и будет долго орать про модные тенденции, про то, что черную обувь на лето покупают только вдовы и что вообще ей лучше знать. Конечно, в следующем магазине она наверняка купит себе именно черные босоножки, но день будет безнадежно испорчен.
А ревность? Бывает, приснится, что парень тебе изменил, и ты целый день на него дуешься. Виноват же! Или вот, помню, мой последний супруг занимался обычным мужским делом: переключал телевизионные каналы, даже не вникая в то, что и где показывают. И тут вдруг задержался секунд на пять. Я, мирно посапывавшая до этого на его плече, от неожиданности открыла один глаз. На экране плясала Наталья Ветлицкая, изгибаясь и надувая губки. «Переключи», – сухо порекомендовала я. «Подожди», – ответил муж. Что было дальше, думаю, объяснять не надо.
Еще одна девушка приревновала своего жениха к воронам. Они (не вороны) мирно гуляли по парку, обсуждали грядущую свадьбу, и тут парень решил покормить птичек. Достал печенье, и ну угощать крылатых, приговаривая: «Ах вы, мои красавицы! Ах вы, мои умницы! Оголодали, бедняжки». Спокойно слушать эти ласковые речи девушка не смогла: «Меня ты красавицей что-то давно не называл. Это что ж получается, вороны для тебя красивее и роднее, чем я?» Ссору как-то удалось замять, но за любовь к воронам жених понес суровое наказание, от которого страдал еще долгое время, – целых три дня никакого секса.
Особую тягу барышни имеют к ночным ссорам. Они желают выяснять отношения именно тогда, когда противник ослаб. А его фраза: «Я слишком устал, чтобы спорить» – совершенно не спасает положение. Более того, она равносильна нажатию красной кнопки для запуска межконтинентальной баллистической ракеты. Если доживете до утра – считайте, что повезло.
Говоря откровенно, любая фраза может довести женщину до белого каления и стать причиной для ссоры. Помимо «Я не хочу сейчас спорить», «Ты не права» и классического «У тебя что, критические дни?» это может быть:
а) «А разве ты не на диете?»;
б) «Где мои ключи?»;
в) «Да слушаю я тебя, слушаю»;
г) «Господи, где это тебя так постригли?»;
д) «Сколько-сколько стоит этот топик?»;
е) «Ты здесь не припаркуешься, даже не пытайся»;
ж) «Нашей новой секретарше восемнадцать лет»;
з) «А ты храпела!»;
и) «Я так и знал!».
Современные барышни наловчились ссориться со своими возлюбленными даже виртуально – периодически удаляют из контактного листа в ICQ за неудачный смайлик, невосторженные отзывы о Бриджит Джонс или долгую паузу после вопроса «Ты меня любишь, котик?».
Самое сложное после ссоры – это то, что в конечном счете кто-то должен извиниться. Увы, почти каждая девушка уверена, что это должна быть не она. Хотя есть редкие экземпляры, которым удается выговорить: «Послушай, Дима, я была неправа». (Разумеется, парень обязательно должен быть Димой.) В ответ на это он должен ответить: «Нет-нет, это я был неправ» – и ссора закончится разбросанной на полу одеждой. Но если недальновидный Дима воскликнет: «Да, блин, я тоже так думаю!» – скандал возобновится. Потому что мы, женщины, от всех этих ссор очень устаем.
Наталья Радулова
