Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Уловки Норбита. Новая комедия с Мерфи.
Русская эротика
Для выпендрежа ))
Голые девушки на пляже. Лето - это хорошо )
Убйственные гонки
ЫЫ.. Динозаврик ))
Лесбийское порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ)
Минигольф по неубранной квартир ))
Эро-фотосессия на ксероске
Кто так Заворотнюк отфигачил?
Крошка-бумер ))
Гороскоп на неделю
Зачот! Девчачьи попки (22 фото)
Деревенская девочка позирует на рассвете
Частное НЮ (18+) (52 фото)
Шестиногий семих..й (2 фото) Оппа!
Что можно сделать из карандашей. Забавно.
Гы... Маленький, но наглый ))
Мальчик или девочка? Хм..
Частное домашнее фото девушек. Нюшки.
Реальный отжиг наших отцов ))
Бритни Спирс приспустила платье (ФОТО)
Фигасе! Как чувак похудел.
Любительница. Таким деффчонкам всегда респект ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Обычная девушка. Люблю хорошо проводить время с хорошими людьми =) Симпотичная.

О происхождении нравственности

Итак... Откуда же есть пошла нравственность? Это убогое мировоззрение, впитанное большинством с молоком матери, и многими пронесенное через всю жизнь до могилы? Эта основа ханжеского восприятия мира?

То, что в древности пиплы имели иные потребности – явная и заведомая брехня. Человек испокон веков движим перманентной потребностью поебаться, забухать, обдолбиться или извлечь еще какие-нибудь позитивные моменты из окружающей действительности.

Кстати. Говоря о нравственности, обычно имеют в виду галимые запреты на еблю с разнообразными лицами противоположного пола, а также детальное обсуждение сего процесса. Потом уже, как бы вторично, принципы нравственности запрещают бесконтрольное бухалово, траву и т.п.. Так что речь у нас пойдет в основном о нравственных императивах в отношении ебли. А потом уж о всем остальном.

Нравственные установки человечества сформировались в те далекие недобрые времена, когда люди и слыхом не слыхивали о компьютерах, инете, ЛСД, трамадоле, презервативах, мирамистине и антибиотиках. Лекарств фактически не существовало, а то, что было, помогало скорее чисто психологически - употребление шаманских зелий вселяло в больного веру в собственное выздоровление. В таких условиях подхватить сифилис или трипер было проще простого, поскольку презервативов не существовало (хотя хитрожопые падонки с давних времен пытались их изобрести, используя то ли желчный пузырь козы, то ли еще какую-нить подобную хрень). Вылечиться же от сифилиса было практически невозможно. Большинство сифилитиков заражали жен/мужей и оставляли болезнь в наследство своим потомкам.

Толкинистам

Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше
Он как класс не существует для эпитетов нормальных
Он страдает паранойей, энурезом, геморроем
Комплексом неполноценных и болезнью Паркинсона

Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный
Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым
А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым
Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая

Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом
Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,
С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих
И романтикой дешевой в головах пустых и плоских

Безумная авиация

Записки мАсковского сноба. Детство. Отрочество. Юность

Она очень любила всё заграничное. Мама с папой исправно обували куколку-дочку в чёрные лакированные туфельки и фаршировали пенал импортными фломастерами, резинками кох-и-нор и мягкими карандашами. Она была самая модная школьница во всём здании темно-красного кирпича, где ещё моя мама читала Гёте в оригинале и учила химию у Изольды Семёновны.

Я любил её безответно со второго класса. В девятом классе мы провожали её на учёбу в Германию (чтение «Страданий юного Вертера» сделали своё чёрное дело). Все одноклассники собрались в гостиной, где тётя Марина поила нас чаем с заморским печеньем, а она пела песни под собственный гитарный аккомпанемент. Спустя три часа, когда все разошлись, я сказал в грязной лестничной клетке перестроечной Москвы ей о своей любви. Ты очень хороший друг, Алёша, - был её ответ. С тех пор я никогда не объяснялся в любви, если была хоть толика вероятности получить подобную пощечину. Много безответной любви научили меня бескорыстно давать, не прося ничего взамен. Закваска из советского мультфильма сделала своё светлое дело – Делай добро и бросай его в воду.

Семя

Петру было двадцать девять. Полтора месяца назад он отпраздновал день рождения. А сегодня его повысили по службе. На пятнадцать тысяч рублей вырос оклад. Давно ожидаемые перспективы карьерного роста наконец материализовались.
Сегодня Петр опять накрыл стол. Сначала в офисе. А потом, с офисными мужиками. пошел в спорт-бар, принять еще по пять капель. Застолье шло под солянку, жаркое с мясом, соленые огурцы. Над стойкой, слева от Петра показывали футбольный матч.
Под экраном сидела на табуретке девушка и бросала на Петра красноречивые взгляды. Юбка на девушке была очень короткой. Лицо казалось симпатичным. Девушка напрашивалась на знакомство, но Петр решил проигнорировать девушку. В конце концов, он - женатый человек, глава большого семейства, состоящего из жены, ребенка и тещи. Последняя, правда, то и дело пыталась узурпировать место главы семейства, проводила временами враждебную политику. Но в остальном (не принимая во внимание претензий Марии Вадимовны на главенство) они ладили.
Праздник шел своим чередом. Кое-кто из слабаков уже достиг алкогольной кондиции. Сергей Викторович, например, засыпал, то и дело роняя голову на стол. Побагровел Генка Ершов, обводил грозным взглядом соседние столики в поисках спарринг-партнера. И не надо было обладать талантами Нострадамуса, чтобы предвидеть, что, не подравшись, спать Ершов не ляжет. А вот Кешу из пиар-отдела совсем повело. Пиарщик был молод, командовал молодыми же девчонками (а также Галиной Николаевной). Ориентация у него, судя по слухам, хромала. Хотя и бабы у него в подчинении были страшные. Так что
Мартиросов из отдела маркетинга произносил витиеватый тост про полярного летчика, который не мог приземлиться в заметенной снегом Белушке, и ему пришлось лететь аж на Амдерму. А Петр думал о том, что когда-то он Мартиросова - боялся. Казался ему некогда Мартиросов очень коварным человеком, врагом. А теперь - он, Петр, во главе стола, а побежденный враг лебезит и произносит здравицы.

Восковые уродцы

Наш человек!

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Что женщины хотят изменить в мужчинах

Женщина стремится изменить некоторые привычки, свойства характера и тому подобное в мужчине, который идет с ней по жизни рядом. Это может происходить как сознательно, так и неосознанно.

Вам, мужчинам, очень важно определиться, согласны ли вы с этими переменами или нет. Если нет, то необходимо сразу расставить все точки над «и», так как оттягивание решения проблемы может привести к краху отношений.

Итак, о том, что любят менять женщины и как с этим справиться.

Ваш стиль в одежде

Вы считаете, что черный сочетается с темно-синим цветом? Вы полагаете, что одну и ту же рубашку можно носить три дня подряд? Если вы действительно уверены, что у вас безупречное чувство стиля или свой оригинальный новаторский подход (что подтверждают и другие незаинтересованные лица), тогда держитесь свой точки зрения.

Как сохранить свой стиль. Избегайте совместных походов в магазин за покупкой одежды. Если женщина вам дарит, какой то предмет одежды в подарок, то вам, конечно, ничего не остается, как улыбаться и говорить спасибо. Однако, можно тактично намекнуть, что это не ваш цвет и т.п..

Жара

В Москве опять жара!.. Девушки бросают работу и идут на пляж... Смотреть...

Все мысли - о работе

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Как изменился наш словарный запас за последние 30 лет

В любом советском учебнике можно было прочитать, что "русский язык - язык межнационального общения". И что он - на все времена. Но если бы молодой советский инженер в конце 70-х изобрел машину времени и скакнул в наше время, он бы не понял многих очевидных вещей. Вот ведь странность... Прошло всего-то 30 лет, а наш словарный запас изрядно изменился.

"Комсомолка" постаралась выяснить, что именно повлияло на русский разговорный за этот период и куда, собственно, девался тот язык, на котором Леонид Ильич Брежнев приветствовал пионеров в 1977 году.

ЧТО ПРИШЛО?

КОМПЬЮТЕР И ИНТЕРНЕТ

Если не брать в расчет глухие сибирские деревни, то можно смело утверждать: сегодня в жизнь практически каждого россиянина, пинком отворив дверь, вошли бесцеремонные братья: компьютер и Интернет. А в конце 70-х годов прошлого века что-то похожее на компьютер (в той степени, в какой железный вагон с электролампочками может быть похож на ноутбук) имелось лишь на вооружении Ракетных войск стратегического назначения. И про способ мгновенно переписываться, сидя у себя дома в Кузьминках, с помощью небольшого стеклянного ящика с мулаткой из штата Оклахома могли мечтать разве что братья Стругацкие. Но и им думать об этом запрещал КГБ.

Папаши

Русалка

Мирно спавших оперов Ч-ского райотдела моего родного города поднял настойчивый зуммер коммутатора. Звонили из дежурки.

– Ебать, пацаны, два часа ночи… Че там случилось? – поднял трубку один.

– Да позвонили тут – под мостом всплыл женский труп. Русалка, блядь. Гы-гы. Короче, надо ехать, смотреть… – ответил ему дежурный.

Вскоре три сотрудника милиции, ежась спросонья от ночной прохлады, стояли на мосту и глядели на мирно покачивающийся на воде труп бомжихи, соображая, что же теперь с ним делать. Дело в том, что подлая бомжиха умудрилась всплыть как раз точно под мостом, разделяющим два района – Ч-ский и Л-ский. Зацепившись барахлом за какую-то корягу, омываемый неспешным течением труп остановился почти посередине, но ноги явно были на стороне Ч-ского района, что нихуя не устраивало оперов. Кому был нужен стопроцентный «висяк», который нужно будет полночи оформлять, а потом еще проводить следственные действия? Куча бумаги – протоколов, согласований, актов, отчетов и рапортов. И вся эта работа – в жопу: ни тебе звезды, ни тебе благодарности от начальства, потому что и так ясно, что ничего будет не ясно. Нахуй.

Корейцы отожгли

Робот для развлечений

Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

Жжот!

Ыыыы...

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

Как поссориться с женщиной

Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной.

На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение. Если женщина только что узнала, что похудела на полкилограмма, выиграла в лотерею десять миллионов, а узы супружества ей и так давно надоели, то ничто не сможет вывести ее из себя. «Закругляйтесь», – посоветует она парочке, совершающей кульбиты в ее постели, и пойдет звонить остальным своим лучшим подругам: «Ты не представляешь, Катя, какой у меня сегодня счастливый день!»

Но если она устала, проголодалась, если на нее накричал начальник, а молодой парень спросил в метро: «Женщина, вы выходите?», то последствия могут быть непредсказуемыми. Отекшие ноги, ненавистные высокие каблуки, низкий уровень сахара в крови и размышления: «Почему, почему он назвал меня не девушкой, ведь мне нет еще и тридцати?» – оптимизма ей не добавят.

Ммм... Хороши ))

Змеища

Я считаю, что мужиков надо держать на коротком поводке. Не баловать частым сексом и прочими радостями жизни. Почему? Да хотя бы потому, что иначе они совсем распустятся. Уже и сейчас-то - не ахти какие мачо. А ведь день грядущий нам готовит такое измельчание мужского рода, что даже нынешние мужички брутальными самцами покажутся. Поэтому не надо мужиков баловать. А надо наоборот - держать в ежовых руковицах и допускать до секса за заслуги определенного рода. Вроде отсутствия перегарного запаха изо рта. Или за опрятный внешний вид.

Сама я, не подумайте, секс очень даже люблю. Но в иных ситуациях ограничиваюсь самоудовлетворением. Хотя у меня есть муж. Назовем его Егор. И он, можно сказать, всегда готов. Но допустить его до своих прелестей значит поощрить животное начало моего мужа. Если так поступить, то он и вовсе деградирует.

Теперь расскажу вам историю о том, как мой ненаглядный Егор однажды мне изменил. Я поехала к маме, под Городец. Разругалась с не, но это уже другая история… И приезжаю на день раньше. Открываю дверь. И что я вижу! Мой Егор лежит в НАШЕЙ постели, у него торчит, извините, хуй, и его сосет какая-то деваха. Притом я заметила, что на задействованной части тела Егора надет презерватив. То есть предохранялись они. Наверное надо было закричать или там поднять скандал. Но у меня только дыхание перехватило, и голова закружилась. В общем, стою я ни жива, ни мертва.

К.И. Чуковский

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...