Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Рейтинг востребованных профессий. А туда ли я ходил учиться...
Клевая штука! Геймерской клавиатура Genius ErgoMedia 500
Ну что, дрочим? Ыых..
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Тема Лебедев послал Нокию нахуй!
«Серые» iPhone прилетят в Россию летом. Ждемс...
Фубля! Жесть какая ((
Не дала? Впечатай в стену!
Оргия с тремя английскими футболистами и одной фанаткой (ВИДЕО + 18)
Русская эротика
Пышногрудая обезьянко
Лопаем шары
Будет круто: «АВТОВАЗ» готовит «заряженную» Kalina
Все девчонки любят это
Канадский фермер разделывал проституток на цепи для свиней
Гороскоп для всех
Московский фестиваль татуировки. О! Она голая!
Японские фрики (41 фото)
Отпуск в офисе (6 фото)
Законы секса в разных странах мира
Выпускница: смотри какая у меня попка! Частные фотки вчерашних школьниц
Бест! Как блондинки разбирают компьютер (4 фото)
Англичанин попал под суд за секс с велосипедом
Теннисистка пихала мяч под шорты, пока не осталась с голым задом (ФОТО)
Армейский рэп ))
Вован всех спасет! ))
Учимся пердеть красиво :)
Грязевые ванны. Эротика...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Готичная ))

Первая пизда

Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну.
- Я сейчас! – отец подорвался и выскочил из комнаты.

Минут через пять он, наконец, появился в дверях, раскрасневшийся весь и с резиновой куклой в руках.
- Вот! С матерью вчера купили!
- Здорово…
- Нет, ты посмотри! И пизда есть, - он раздвинул кукле ноги и продемонстрировал ядовито-розовую дырку. – И жопа! И рот!

Письмо

Пишу Вам, дражайшая Ольга Павловна, отнюдь не из тех соображений, что длительное мое молчание может заставить Вас беспокоиться о скромном слуге Вашем, но от того, что сердце мое ноет и томится в роковой разлуке и долгие часы одиночества терзают меня, будто не виделись мы долгие годы.
Едва забудусь - вижу пред собою образ Ваш, вьющиеся локоны, очерчиваюшие карандашом художника нежный профиль, нежные плечи, достойные поцелуев Джакомо Казановы... Почти чувствую Ваши тонкие пальцы. Они, словно теплый ветер, ласкающий глупца, сгорающего на песках всех пустынь мира. И я люблю его, этот прохладный воздух.
Я помню Ваш взгляд, и Вашу мягкую, женственную, но по-детски забавную улыбку, вижу, как она играет со мною...

Стоит мне закрыть глаза, как тысячи воспоминаний начинают свой танец, и я вижу все как наяву. Чувствую ваш гибкий стан, прильнувший к атласным простыням, прикосновение бархата кожи, от которого хочется плакать в немом восхищении, я чувствую Ваше дыхание, и оно чувствует меня, я знаю...

Эро-картинки

Ухаживание

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Хочу!

Симулятор “пупырышек” ))

Что женщины не любят в разговорах

Сюсюканье

В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.

Трусость

Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках, трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают трусость своей прерогативой.

Вопрос

(C) olegvolk

Сценарий для многосирийного Хорора ))

По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого «общежития» и с ужасом читает табличку: «женский венерический диспансер».

Народные дедовские забавы

Многие из Вас, товарищи падонки, наверняка служили в нашей доблестной армии. Кто-то еще в Советской, а кто-то уже в Российской. И многим наверняка знаком здоровый долбоебизм и дух армейской казармы. В данном небольшом обзоре собраны некоторые армейские «игры», хорошо скрашивающие досуг как товарищей сержантов, так и молодого пополнения. Итак, начнем:

Игра "Сушеный крокодил"
Участвуют, в основном, солдаты первого полугодия службы. Солдат упирается ногами в одну спинку простой армейской кровати, а руками хватается за другую, нависнув, таким образом, над отдыхающим дедушкой. Дедушка лежит на кровати и покуривает сигаретку, зорко следя за молодым солдатом, изо всех сил старающимся удержаться. Игра чрезвычайно увлекательна. Тренирует у солдата силу воли, силу мышц и много других положительных качеств. За поражение в игре – один лось (наказание, заключающееся в ударе кулаком по «рогам» из скрещенных на лбу и растопыренных ладоней. Лоси также бывают бешеные – в этом случае наказанный «рогами» таранит стену, гидравлические и т.д.).

Все девчонки знают, что мальчишки дураки

Бунт

Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.

Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.

Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель – Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.

- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.

Убиваем время

Метаем дротики в эти дойки! Они еще трясутся в момент метания



Вот такими игрушками раскручивали бренд "Клинское" :)))

Флешпортал.ру - самая большая коллекция флеш игр в интернете »

Золушка II

Пиздец, терпение лопнуло! Ну, если ты дома…, - Золушка быстро шагала в сторону спальни своего отца.
Двери с грохотом отворились, девушка не по-доброму сузила правый глаз, ее указательный палец уставился на тело пожилого мужчины в постели
- Куняешь, мразь? ВСТАТЬ!!! – тишина.
Золушка скосила на часы, семь минут седьмого – это преступление, невиданная доселе наглость мерзкого старикашки. Схватив в правую руку алюминиевый будильник, она размахнулась и нанесла скользящий, но сильный удар в голову – Я сказала встать, ты почему, блядь, не в конюшне до сих пор??? – тишина.
Золушка вцепилась в шею отца, в надежде хоть как-то привлечь к себе внимание, но тело уже было холодным.
- О нет, не сегодня, только не сегодня. ЛОШАДИ! Эй, Р-и-и-т-а, Р-и-и-т-а, твою мать, - скрипнула дверь, из-за шторки появилось страшное ебло приемной сестры – дуй в конюшню, ЖИВО! – Золушка перевела взгляд на открытое окно – Ты обещал мне, папа! Давал слово, божился - и что теперь? Кто теперь присмотрит за ними? Кто? Она? Вот ей! – она показала дулю отцу, подразумевая Риту, – Ты бы доверил свинарке лошадей, я спрашиваю тебя, доверил бы? А? – у Золушки из глаз потекли слезы, она присела рядом с отцом на кровать и закрыла лицо руками, – Прости меня папа, прости дуру. Это я виновата, не уберегла их, а ты тоже хорош гусь! Морская пехота, морская пехота – сдох, блядь, от димидрола, я ж не знала, что тебе столько нельзя! Ничего, подожди, придет время и они заплатят, за все заплатят, недолго осталось, поверь мне.

Гы-гы-гы..

10 великих фриков

10 место: Начнем с британского лорда на американской службе, лорда Корнбери. Он как-то раз отличился тем, что открывал Ассамблею в НЙ в голубом бальном платье с бриллиантами и шелковых туфлях. Конечно, в НЙ никто тогда не знал, что лорд Корнберри – трансвестит, а на недоуменные вопросы он спокойно отвечал, что это платье ему подарила сама Королева, так что не носить его он просто не может.

9 место: Великий композитор Россини, который в холодное время года носил сразу два, а то и три парика. В детстве сильно болел и остался полностью лысым, а надевать шляпу на парик считал просто смешным (представьте себе как выглядят надетые друг на друга три парика).

8 место: Венгерская графиня Елизавета Батори считала, что единственное, что может сохранить ее молодость и красоту – это крем, сделанный из крови девственниц. Говорят, в своем замке она извела по крайней мере 650 местных малышек.

7 место: Испанская королева Изабелла изводила своих фрейлин. Однажды она издала указ, по которому талии окружающих ее особ женского пола не должны превышать в объеме 13 дюймов, то есть 32,5 сантиметров. Конечно, барышни затягивались в корсеты, и рассказывают, что некоторые умирали прямо во время королевских приемов.

Симптомы LOVE-болезни у мужчин

Любовь - настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определёнными симптомами.

У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.

1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.

2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.

3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.

Группа поддержки ЦСКА

Оголодал

Со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...

Незнакомка

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"

Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"