Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интересное исследование как россияне ищут и находят работу. Интернет рулит. ;-)
Писец! Жареный куй (3 фото)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
"Непристойный калейдоскоп": когда порно было забавой, а не проклятьем (ФОТО)
Жми на газ, придурок!
Самые курьезные ДТП Москвы и Подмосковья
Лучшая русская эротика
В Италии оправдали учительницу, заставившую школьника 100 раз написать: "Я - дебил"
Все девчонки любят это
Офигеть! Куда она дрель засунула?
Японский полицейский сделал харакири ради больничного ))
Вот это шутка! Клево! )) Глушим фсех ))
Гороскоп на выходные
Ыыыы... Увеличитель груди ))
Польский эротический календарь
Топ 50 засветов звезд по версии журнала Zoo (11 сканов)
Мать зарезала двух дочерей из-за плохого поведения
Прекрасные половинки
Нудисточки (100 фото)
Это какая-то неправельная зебра!
Закат на Днепре. Офигенная голая хохлушка ))
Актриса Элизабет Херли оконфузилась возле лондонского ресторана (ФОТО)
Инопланетяне среди нас!
Одалиска ))
Непонятно — лучше со стрингами или без?
Анжелина Джоли. Свежие фото
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девятнадцатилетняя Катя. Кто её собоазнит?

Холодная война

Вот страсть американцев к идиотским названиям всяких секретных операций (типа "операция Буря в Пустные" или "операция Хаос") порой выливается в фильмы ("соедините меня с Президентом!"), где всегда есть "план Б" (ничто лучше не звучит в критической ситуации, между прочим). Как выяснилось, в США есть целая доктрина о том, как надо называть всякие операции, оружие и иные секретные вещи (зачем-то помечая их).

В СССР тоже не отставали, но в отличие от американцев - наши сделали всех! В прямом смысле. Если американцы называли самолет "стэлс", то блядь, все всем было понятно. И никакой это был не секретный проект. Равно как и проект по созданию атомного оружия в США назвать именем ученого-атомщика - верх беспечности (в отличе от нашего, НКВД-шного "Ясень").

При этом наши пошли так далеко, что американцы (тупо переводившие это на свой язык) - ломали головы "чего ж это там советские придумали, блядь?!".

Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Три девицы под окном

Три красотки готовы ко всему... Даже к визиту полиции... Смотреть далее...

5 качеств – 5 залогов успеха у девушек

Частенько я гуляю по городу. Захожу в магазины, в кафе, в кино. Мне нравится улыбаться красивым девушкам, строить им глазки. Мне нравится, когда они улыбаются мне в ответ. Улыбаются даже тогда, когда с ними бывают их молодые люди.

Совсем недавно я с моим учеником прогуливался по городу. Мы обратили внимание на высокую, стройную брюнетку модельной внешности. Когда мы проходили мимо, Андрей улыбнулся ей, и она улыбнулась ему в ответ. Он подошел к ней, начал разговаривать. Было очевидно, что он ей понравился. Но рядом с ней был её молодой человек. Девушка предложила Андрею встретиться на следующий день в назначенном месте, когда она будет одна.

Дальнейшая картина развеселила меня. К девушке подошел её парень и резким движением развернул её. Судя по всему, парень выяснял с девушкой отношения. Он хотел её отчитать. Парень был с одной стороны очень возбужден, с другой, в критический момент он струсил и стал извиняться. Тогда девушка спокойно оттолкнула парня своей тонкой рукой. Несмотря на то, что парень был под два метра ростом и весил больше, чем мы с Андреем вместе взятые. Потом она развернулась и пошла своей дорогой, на прощание, улыбнувшись нам…

Так чем же мы так понравились этой девушке, и почему она отправила своего парня погулять?

Выставка орудий пыток

1. Кресло допроса.
Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.

Про волейбол

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит, что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог, как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!
Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после приема такой подачи руки просто отрывало.

Секс в воде

В ванне

Наверное, трудно найти женский журнал, который хотя бы раз не посоветовал читательницам в порядке обольщения избранного объектом внимания мужчины принять вместе с ним ванну. Непременно с пеной. После ужина при свечах и перед шёлковыми простынями. Дело, конечно, хорошее, но с шёлковыми простынями накладка: заниматься сексом на них не так-то просто, они скользкие. Поэтому приступить к главной части программы можно и без дополнительных перемещений в пространстве, прямо в ванне.

Проблемы. Тесно, неудобно и – вы не поверите! – сухо. Потому что естественная вагинальная смазка, разумеется, смывается водой. Кроме того, моющие средства, попав вместе с водой на слизистые интимных органов, могут вызвать неприятные ощущения и даже раздражение, если у вас чувствительная кожа.

Решения. Оборудуйте ванную комнату удобными и надёжными поручнями. Займитесь фитнесом, чтобы сексуально-акробатические упражнения не мешали получать удовольствие. Прежде чем заняться любовью, смойте с себя и с партнёра всё мыло. А вот проблема смазки радикально не решается. В качестве паллиатива можно порекомендовать пользоваться искусственными смазками на масляной основе – но они растворяют латекс, следовательно, несовместимы с презервативами.

Пятничная картинка

Радикальное решение полового вопроса

Сегодня, назавтра после того, как когда моя любимая супруга Галина Васильевна повезла детей к матери в деревню, мне почему-то особенно сильно хочется опять поговорить о половом вопросе. Казалось бы, говорить тут не о чем, на это не то, что человек, на это и животные способны, а вот нет! Читая публикации на сайте удаф.ком я понял, что проблем в этой сфере накопилось множество. Тут даже тему все время поднимают, воспевающую духовную увечность. Хохлокакание называется (называется по-другому, но, в своей речи, я стараюсь не выходить из рамок правил приличия). Вероятнее всего это объясняется тотальной дремучестью по всем направлениям современной науки у нынешней современной молодежи.

Да и каким образом наше юношество может припасть к истинным вершинам духовности, если на сегодня главная новость на телевидении — у Кобзона в синагоге парик съехал. Или «в городе Горнораввинске (Восточная Сибирь) неизвестный зазвал 6-летнюю девочку в Мерседес, искушая прелестного ребенка сладостями». А то и: «В городе Саратове зафиксирована рекордная взятка за всю историю города!». Вот уж порадовали, краеведы! В лучшем случае: «Власти Ирана осудили действия английской королевы». На кой черт мне нужна английская королева, ей 96 лет. Я с большим уважением отношусь к властям Ирана, но искренне не понимаю, что она такого могла сделать на своей Темзе, чтобы ее осуждать. А как вам такое: «Березовский рассказал Би-Би-Си о своем праве на трон Путина»… ну не жуть? Не-е-т! Все-таки власти Ирана были правы!!!

Лол

zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

Удачная история неудавшегося фаста

А почему бы мне не развести кого-нибудь на пиво (в порядке мести за потраченные кем-то, когда-то на динамщиц деньги). Цель была выбрана практически сразу, высокая блондинка 7/10 по виду лет 25-27 пила какой то розовый коктейль и о чем-то беседовала с подругами. Выждав подходящий момент, подхожу знакомиться.

Продолжение поста "Удачная история неудавшегося фаста" здесь...

Реальная инструкция по поведению в местах, где водятся медведи

- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите старшего и направление покидания места пребывания медведей. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.

- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте.
Например "Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!". Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой - не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом вышел путь..» или любую другую пионерскую песню. Страх перед пионерами у медведей врожденный. Услышав первые слова «Если словом своим и примером всех ребят ты зовешь за собой – друзья называют тебя пионером, Отчизна гордится тобой», медведи теряют всякую волю в жизни и, тут же, на месте, ложатся в беспробудную спячку на , как минимум 8 лет.

Странные рисунки

Тайны женского смеха

Оценить ножки, грудь лицо и прочие прелести могут почти все мужчины. А вот предсказать, какова она в постели – задача потрудней. Сексапильная красотка может оказаться в минуты близости холодной рыбешкой, а внешне довольно бесцветная женщина оказывается в состоянии настолько приворожить мужчину, что тот забывает обо всем на свете.

Еще в древности представители сильного пола пытались предугадать сексуальный темперамент женщины. Информация эта, согласитесь, немаловажная. Особенно для той части рассудочных мужчин, которые не очень-то склонны к романтике и не любят покупать «кота в мешке». Пытались гадать по глазам, форме губ, груди, ступне… Но оказывается, сексуальный темперамент можно предугадать по женскому смеху. Представляете, какая экономия сил и времени! Рассказал анекдот – и все ясно…

1. Если женский смех похож на звонкий колокольчик и при этом она запрокидывает голову, это, как правило, доверчивая фантазерка, легко поддается на комплименты, но на начальном этапе надо вести себя пристойно. Она обожает заниматься любовью и готова на эксперименты. Любовь с ней феерична и захватывающа.

Вот сегодня точно в тему!

Переносное кресло. Заипался - сел, отдохнул ))

Дружба

Компьютеры. В середине девяностых это слово вызывало благоговение. Нет, конечно были тогда компьютеры, русские БК и спектрумы. Помню, писал я тогда на БК программку, чтобы рассчитать скорость самолета. Ну или какую-то другую хуйню. Разбор этой программы был в руководстве пользователя, и когда я ее написал, чувствовал себя ниибаца программистом. Но все-таки слово «компьютеры» всегда ассоциировалось у меня с маркой IBM и настоящим, а не суррогатным монитором в виде телевизора.

Появился он у меня где-то году в 96-ом. Долго вглядывался я в непонятные кнопки, разглядывал белые надписи на синем фоне НортонКомандера ну и вообще прихуевал от значимости происходящего. Компьютер!
Однажды у меня полетела какая-то хуйня, а может и я чего не так нажал, короче вся система наебнулась и не включалась. Тогда мы вызвали ремонтника-программиста, человека, обладающего нечеловеческими знаниями о запредельном, способного поставить на ноги прадедушку искусственного разума. Помню, приехал мужик, снял пальто, деловито прошел в комнату, осмотрелся и сделал такой вид, как будто собирается спасать чью то жизнь на операционном столе. И самое интересное, что именно так к его приезду я и относился. Спаситель!

Жгут чуваки

Заборная песня про лопату и про армию ))

Пикаперские мыслюги

Отчего-то большая часть девушек, молодых женщин и зрелых дам без понимания относятся к предложению голого секса или встреч без взаимных обязательств.
Т.е. любая женщина, безусловно, будет чувствовать себя польщенной от осознания того, что она нравится. Непристойные предложения не могут не льстить, потому как являются прямым свидетельством того, что есть в женщине и сексуальность, и красота, и тайна какая-то тоже, видимо, есть, коль скоро кто-то рвется ее разгадать.
Но это только одна сторона медали.
Потому как женщина, как это не странно, в один и тот же момент времени запросто может чувствовать себя и польщенной, и оскорбленной.
Как посмел! За кого принимает!
Экзальтированная чепуха, которая зачастую портит все дело...

Никогда нам, мужикам, не понять женской психологии! Потому как только женщина может чувствовать (в один и тот же момент времени) и удовлетворение - оттого, что поставила хама на место, и досаду - оттого, что как последняя дура проворонила приключение, в котором же ведь тоже тайна какая-то, какая-то новизна, дополнительные какие-то дыр-дыр-обороты...

А кстати, да?

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

Лето

Яблачько

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

Обновка

В субботу Любка у меня притащила домой новокупленную шубу. Я ж прекрасно понимаю, что такая вещь должна прилично стоить, но сцепив зубы, молчу. Жду обьяснений. А самого распирает... Как же она, сволочь, будет обьяснять факт приобретения? А Любка вся целиком в покупку ушла. И так напялит её и эдак. Ей не до разговоров. Через час я не выдержал. Сколько ж можно терпеть?

-Тебя там не надурили? Может синтетику втиснули? Ты уверена, что шуба натуральная?

-Я что, не разбираюсь по-твоему? У меня глаз нет? Не мешай...

И давай дальше обряжаться. То с одной юбкой и сапогами примерит, то сапоги сменит, а юбку оставит, то и сапоги и юбку поменяет. Да всё перед зеркалом, во всех позах. Где только нахваталась? Как фотомодель. И мимо меня, повиливая бёдрами, словно кошка прохаживается. Потирается. Чтоб я оценил нежность меха. Перекурила, и давай краситься сосредоточенно, попутно, с видом знатока, обьясняя, что меха летом надо приобретать. Что летом они за просто так продаются. А ей, вдобавок, ещё и очень повезло, скидку сделали, как миллионному покупателю.

-И сколько это просто так стоит?

-Не важно. Я уже всё равно купила и не хочется субботний день на ненужные скандалы переводить.