Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда работать больше нет сил...
Сцуко! Хер запалил ))
Если вы решили купить маленький ноутбук…
Горячии любительские фото девушек (30 фото)
Клевые шняжки ))
Никто не любит сисадминофф ))
У группы "Серебро" похитили откровенные фотографии
Пара-по-бабам! Пара-по-бабам!
По обкуре ее пробивает на секс ))
Ыыы... Решила попозировать с цирковым слоном...
Зачотное порно у них вышло ))
Голые русские девочки
Женщины и машины. Хорошие фотки.
Здесь главное - не спешить ))
Гороскоп для всех
Законы секса в разных местах (11 фото)(18+)
Отважные сексуальные мексиканки вышли на улицы голыми (6 фото)
Гримы для фильмов ужасов! Мега!
Секс со звездой за 200 долларов
Личный досмотр
Девушки показывают свои попки (поп-фотоподборка :-)
Жесть.. Директор крематория брал работу на дом: в гараже найдено 300 зародышей и 19 тел
Много голых девок в одном месте ))
Гуд! Все-все-все темы Тары Рейд ))
Хы )) Месть директору столовой? (5 фото)
Свинская аварея! Гы ))
Спящие кошаки. Мегапозитивная подборка
Части тела. Ужасс
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Яночка из Москвы

Россия и Америка

Что русские думают об Америке и ее жителях? Ничего хорошего. Уверяю вас. Нет, мы не ненавидим американцев, как, допустим, ненавидим чеченцев или эстонцев. Мы не относимся к американцам с какой-то тихой враждебностью как относимся к немцам. Но и никакого уважения к вам тоже не испытываем. Наше отношение к вам более всего походит на жалость. Да. Скорее всего, именно так. Жалость и сочувствие и никак иначе.

Почему жалость? А как можно относится к человеку с гладко выбритым лицом тридцатилетнего мужчины-бизнесмена и мозгом пятилетнего ребенка? Вот так мы вас и представляем. “Взрослый ребенок” - вот что рисует мне воображение, представляя среднестатистического американца. Такой, знаете ли, прогрессивный член общества в хорошем костюме с дорогим коричневым портфелем в одной руке и навороченной мобилой в другой, пускающий пузыри изо рта и зависающий над циклично двигающимися предметами. Такой делец с уолл-стрит с синдромом дауна в глазах. Напыщенный нувориш, не видящий дальше собственного носа. Смешная картина, не правда ли? Вот и мы смеемся над вами. Но не зло, а по-доброму. Как старший брат смеется над младшим дурачком.

Пять лет назад я учился в Московском Государственном Университете и жил в общежитии, которое находилось на территории университета. Жизнь студентов подчинена достаточно простому распорядку. По крайней мере, тогда она была таковой. С девяти утра до трех дня лекции и семинары. Потом студенты идут на фонтаны недалеко от университета и пьют там пиво и крепкий алкоголь до ночи. И так каждый день.

Секретные переговоры

– Ну, ты и местечко выбрал! – недовольно сказал брюнет.
– Зато здесь после бизнес-ланча никого не бывает никогда, – возразил рыжий. – Тихо, спокойно. И, кстати, пиво не разбавляют.
Брюнет брезгливо провёл пальцем по трещине на краю дешёвого столика зелёной пластмассы, затем вытащил носовой платок и вытер палец.
– А то, можно подумать, нас, – слово «нас» он выделил голосом, – кто-нибудь услышит, если мы сами не захотим! Или даже по минимуму напрягаться неохота? Так бывают отдельные кабинки в ресторанах, слыхал, может?
– Угу, – ухмыльнулся рыжий, – без понтов никак. Оно тебе нужно – внимание лишний раз привлекать? Проще будь, коллега!
– Да пошёл ты! – огрызнулся брюнет.
Рыжий осклабился ещё шире и помахал рукой официантке, выглянувшей на летнюю веранду заштатного кафе.
– Мне «Туборга» ноль пять, – сказал он, когда девушка подошла к столику.
– Коньяку пятьдесят, – буркнул брюнет. – Какой есть? «Бастион»? Дьявол… Ладно, несите… И орешков каких-нибудь. Всё равно, каких…
Эти двое выглядели абсолютно разными, если не считать трудноопределимого возраста – от тридцати до пятидесяти – и среднего телосложения у обоих. Только очень цепкий взгляд, не исключено, зацепился бы за общее свойство – редкое сочетание цвета волос и глаз у каждого. Глаза брюнета сияли небесной лазурью, рыжий был угольно черноглаз. Но эту черноту скрывали солнцезащитные очки, так что странного сходства противоположностей не мог увидеть никто.

Фото с первой мировой войны (80 штук)

Актульно в сезон отпускофф

Семь вещей, способных отравить отпуск мужу

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Что бывает, если хорошо покурить

"А сейчас я расскажу вам, что бывает, если хорошо покурить..." Читать далее...

Чем мы занимаемся на работе

Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…

Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.

Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.

Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.

После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.

Brian Viveros

Васпаминания о децтве

Лесси и нештячки.

Училась вмести са мной в одном классе одно блондинко. Хорошее такое блондинко - все было при ней: и дастаточно большые сиськи с торчащеме соскаме, и округлая жеппа, и талия такая узенькое-узенькое… Блять, ну кто там уже дрочит? Ну что за манера такая, сцуко… Обломайтесь, крео нихуя ни про нее, как можна впринцыпе было догадаццо из нозвания. Вить Лесси – эта сабачье имя, это даже дрочеры со стажем должны знать, а блондинка по имени Нештячки – как-то слишком сцуко вычурно и нуивонах кароче такие женскии имена….
Дык вот, было у этой бландинки собачко по имени Лесси. Собачко имело большы метра в холке и сиртификат, в каторам было указано, што оно беспесды являеццо нибаццо каким породистым догом с песдой, то исть догиней (или вагинальным догом, чтоб быть до конца политкорретным). Впрочем, наличие данного сиртификата абсолютно никак нисказывалось на умственных спасобнастях сцобачки, каторые вообще как таковые обнаружывались очень ретко и то с огромными усилиями со стороны хозяев. А так как блондинко тожы не было никапельки обезображено излишним интюллектом, вместе они смотрелись песдец как гармонично и прикрасна дапалняли друк друга, гуляя по двору.
Это была предыстория. А история вот. Падонки этова двора, накурившысь савсем слиганца, ришыли маласть паиграть на песдатой приставке всех вримен и нородов сцуко «Дендя» в нименее песдатую игру «Чип и Дейл ибут! На помощь!». Нимного поиграв, падонки пришли к вываду, што смысл игры охуенно жжот (а зоключалсо он, есле он кто нипомнит, в бросании диривянных ясчиков в еблы всяких гацких врагов), но графика и риализм, извените, нифпезду. Паэтому было ришыно продолжыть игру ва дваре, предворительно нопиздив ясчиков на бозаре у продавцов памедоров.

13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья

Наполеоновские курганы
станция Переделкино, Киевское направление
Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля.

Белые Боги
местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район
Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только!

К слову о ...

Плохая девочка

Хоть на Руси и считается, что "порядочная" девушка почему-то обязательно должна быть гордой и неприступной, но мы-то с вами прекрасно понимаем, что "плохие" девчонки гораздо привлекательнее. Ведь именно они имеют обыкновение вырядиться таким образом, что любой, даже самый флегматичный, мужчина, вывернув голову, будет долго провожать взглядом прошедшею мимо него секс-штучку.

Однако - стоп! Попробуй взглянуть на это дело с другой стороны. Ты только представь, как ты будешь себя чувствовать, если рядом с тобой где-нибудь в дорогом респектабельном ресторане окажется дива в полупрозрачной кофточке, под которой нарочито демонстрируются все ее прелести без традиционного белья? Только такая девчонка способна шепнуть тебе перед дверью квартиры вашего общего приятеля, куда вы были приглашены в гости, что она "случайно" забыла надеть трусики… Что тебя ждет? После этого ты будешь весь вечер неспособен улавливать нить разговора и думать только об "этом".

Да, что там, это - разве "порядочной" девушке придет в голову сделать себе татуировку на причинном месте, пусть даже временную, и тем самым еще больше завести своего мужчину? Конечно же, нет. Такой девушке даже не придет в голову, что именно эти самые штучки сводят мужчин с ума.

Какое радостное хлебало ))

Первый покупатель iPhone

Улучшаем технику минета

Деффчонки! Зубрим ))

Обычно оральные ласки мужьям достаются достаточно редко. Поэтому, если вы решите спросить своего мужчину, нравится ли ему то, как вы минет делаете, он безусловно ответит, что очень нравится. Потому что лучше уж как есть, чем совсем никак :).

Тем не менее, как вообще в сексе, так и в оральном, мужчине хочется разнообразия. Остается понять, как это разнообразие достигается. На самом деле, все очень просто.

Необходимо время от времени менять:

Мягкость движений. От легких прикосновений языком, до сильного сжатия головки и ствола губами и языком.

Глубину. Иногда мужчине хочется, чтобы вы брали весь его член как можно глубже, иногда ему более приятны только ласки головки.

"Угол атаки" :). Имеется в виду, скажем так, угол отклонения члена от тела. Считаем, что в возбужденном состоянии этот угол почти нулевой, поскольку член почти прижимается к основанию живота. Возможно, вам это покажется странным, но положение члена играет важную роль, потому что иногда мужчине очень хочется, чтобы его членом играли как рычагом, отклоняя его чуть ли не под углом 180 градусов относительно живота, а иногда подобные действия могут даже вызвать болезненные ощущения.

Поколение

Поколение, родившееся с 1970 до 1980. Посмотрите на этих людей. Вроде все разные. Но внимательно приглядитесь.Есть в них что-то общее. Это до сих пор недоуменный взгляд ребенка на окружающую действительность... Взгляд циничный, но до сих пор детский. И я хочу говорить об этом поколении. Нашем поколении. Моем поколении..
Оно изломано, как ветви орешника, уродливо согнуто, как кедровый стланник - нас с детства приучали к одной мировозренческой парадигме, а потом на границе отрочества выбили опору из-под ног и начали ломать на другую, надругавшись над всем прежним.

Поколение за нами уже более рыночное, меркантильное - они уже знают чего хотят и сколько это стоит. Романтика - это в бабушкиных книжках. Там же честь, достоинство и любовь - вещи, к настоящей жизни не имеющие никакого отношения. Реальность - эта "Бригада", джип "ГрандЧерокки" и ботва, которая это не сечет.Это их контрастная жизнь, более молодых и более устремленных, ибо их цель реально достижима.

Задорнов без цензуры

Love story

Около года назад в моей жизни начали происходить странные вещи. Моя старая подруга (Катя) вдруг стала себя как-то странно вести. То есть, например, мы едем куда-то и мне девушка звонит. Я начинаю с ней разговаривать и вдруг эта подруга говорит: а какие у тебя ниточки на штанах, начинает расстегивать мне штаны и светить туда телефоном. Типа ниточками интересуется.

Или начинает рассказывать про своего стареющего бизнесмена, с которым вовсю общается, а потом так замолчит и говорит:

«Так надоело это всё. Совсем другого хочется. Такого как…. Как… Как ты…»

Или мы в кино сидим, она начинает с меня кофту стягивать. Но при попытке её поцеловать начинает отворачиваться и говорить «ты мне просто друг, я не могу так».

Я подумал, что в жопу такую дружбу, когда так надо мной издеваются, чтобы у неё больше шансов издеваться не было необходимо дать ей в голову и она успокоиться.

Но с наскоку это не вышло.

Тогда я начал из далека. Разные разговоры про то какой я серьёзный и хороший, что не могу переспать с девушкой и больше с ней не общаться (вообще правда, наверное, за исключением того ньюанса, что Катя знала лично девушку с которой я переспал и больше не общался).

И как-то так потихоньку, это всё и шло. Пока всё-таки не вылилось в интим.

Девки и арбуз

Повышение

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.

Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.

Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего.

Челябинские мужики etc

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения