Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Возвращение помидоров убийц. Ну из названия все ясно ))
Гламурная секси
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Как проходил кастинг для “Трансформеров” среди роботов ))
Риз Уизерспун сняла на пляже трусы (ФОТО)
Тяжелая работа секретарши ))
Кили Хазелл: самая откровенная фотосессия после порнофильма (ФОТО)
За рулем отморозок! И это -я!...
Бряцание мускулами (мускулкары на Автоэкзотике 2007) (фото)
Эротика для пионеров
Попытка сделать феррари из шестерки
Все гороскопы в одном месте
Поломаем голову
Попались! Все знаменитости за решеткой (80 фото с описанием)
Креативные фото Мэта Стюарта (36 фото)
Бригада таджикаф отремонтировала нам канализацию ))
Забавные машины
Почему я люблю блондинок? ))
Дотронувшись до кнопки домофона, школьница умерла от разряда в 200 вольт. Оппа...
Лучшие фото Жанны Фриске. Сиськи-письки ))
Жестоко, но что делать ))
Порочный ангел. Секси...
Жосткая посадка. Кирдык!
Институт семьи ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ангелочек - это Я )

Записки одинокой

Утром я проснулась с мыслью об архиважном: с кем бы мне сегодня потрахаться?
В активе - около штуки рублей (остатки зарплаты, имевшей место с неделю назад). В пассиве - отсутствие подходящего хуя. Мысли двинулись по стереотипу: купить газету с объявлениями об интимных услугах. Потом, как последняя жопа, отправиться по указанному адресу. Встретить там плохо отмытого мужчину в драных домашних тапочках, терпеть прикосновения его замусоленных конечностей и тупые толчки вялого члена. И как все та же жопа, расстаться с кровью заработанными деньгами и ретироваться. Но я, хвала творцу, не мужчина и потому поступила иначе. Я стала ждать у моря погоды - у телефона.

Кто позвонит, а? Ну кто? Первым на проводе оказался Жорик - редактор газеты, где про меня порой печатают. Он пожаловался на плохую погоду. Он вроде бы стал особенно остро чувствовать свое одиночество, вот и пригласил в кафе выпить шампанского. Конечно, я могла бы пойти с ним и предаться ротожопию на тему того, что Жорик устал от глупых женщин - всяких блондинок и главным образом журналисток - и что давно пора осуществить его потаенную мечту - встретить подлинное человеческое понимание со стороны умной, но эффектной женщины. Хорошо нагрузившись, можно и пригласить его в гости и там уже предаться счастью физической близости. Но что-то меня остановило...Скорее всего, заостренная, маленькая, обсыпанная перхотью голова Жорика. И эти его худенькие, вечно мокрые ручонки... Брр-р! Все таки красивая элегантная рука человека - это признак благородства.
Зато не придется расставаться с денежкой. Дать - не дать...

Как я женский туалет охранял

Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить, что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.

Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине «Океан», но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: «Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната». Я прикалоца решил, сделал стиклянный взгляд и атвичаю: «В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения».

Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит.
- А это што за маньяк тут сидит?
- Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо.
Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.

Японские кисы

Рыжий

К утру Рыжий совсем устал. Он свернул во двор, казавшийся довольно зелёным, протрусил вдоль длинного девятиэтажного дома и нырнул в первую же приоткрытую дверь. Пахло в подъезде отвратительно, но выбирать не приходилось. Рыжий облюбовал было самый тёмный и прохладный угол, около облупленной деревянной двери, но из-за неё остро несло кошатиной. Пришлось улечься в другом углу, под висевшими на стене почтовыми ящиками.
Он лежал на боку, вытянув все четыре лапы, закрыв глаза. Однако сон не шёл – наверное, оттого, что голод мучил и в брюхе бурлило.
Последний раз Рыжему удалось поесть накануне вечером. Всего-то ничего и досталось – несколько вывалившихся из мусорного контейнера куриных косточек, причём напрочь обглоданных, да ещё неприятно пованивающих. Что ж, голод не тётка. Конечно, этой поговорки Рыжий никогда не слышал, но подумал примерно так. В общем, он позорно сожрал эти косточки и даже поискал ещё, но ничего не нашёл.
Теперь вот брюхо вело себя, словно чужое.
В целом-то прошедшая ночь прошла легче, чем две предыдущие. Силы, само собой, убывали, и усталость накапливалась, но – можно сказать, притерпелся. Освоился худо-бедно.
Вот первая ночь, вместе с предшествовавшим ей вечером, та вспоминалась как кошмар. Собственно, и сколько-то – много – дней и ночей до этого вспоминались так же. Но первая ночь его путешествия стала апофеозом.
Рыжий, естественно, такого слова не знал. Он вообще слов знал мало. И хотя в прежние времена говорили: «Надо же, всё понимает!» – это было не совсем верно. Просто интонацию хорошо угадывал, и запахи много чего ему говорили.

Точняк!

Эх, выпускной, золотое времечко... Давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*евшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

Готично

Разгон генетики. Первопричина

Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.

Мифы о швейцарских часах

Русские мифы о швейцарских часах
В сравнении с далекими советскими временами, когда часовая продукция знаменитых швейцарских производителей не была так широко и свободно представлена на отечественном рынке, сегодня все данные о моделях швейцарских брендов очень подробно и доходчиво освещаются профессионалами на русском языке. Однако при этом, по результатам различных социологических опросов и исследований, проводимых специалистами в области часового маркетинга и сервисного обслуживания, в России до сих пор процветает множество ложных стереотипов о фантастических технических характеристиках швейцарских часов.

Сопоставить наиболее распространенные в нашей стране мифы и факты, касающиеся изготавливаемых в Швейцарии наручных часов средней и высшей ценовой категории, мы попросили нашего эксперта Константина Юрьевича Чайкина, ведущего специалиста Санкт-Петербургского Часового Ателье, дипломированного конструктора и создателя эксклюзивных часовых механизмов Luxury-класса.

Блонди и гайцы

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

Свадебный кортеж из 200 фокусов

Немцы о Сочи 2014

После радостной новости о победе Сочи решил почитать, что пишет немецкая пресса по этому поводу. И почитать не что-то, а известный и уважаемый журнал Spiegel.
Да, оценка журнала очень интересна. Во первых удивили такие фразы как: почти никто в России на самом деле не верил в победу. По прогнозам журнала Сочи был, чуть ли не главным аутсайдером. И тут начинаются небылицы. Во первых Сочи был назван городом, где отдыхают представители высшего класса России. Толи журналисты перепутали Сочи с Куршавелем, толи они считают, что все те, кто приезжает в Сочи отдыхать, это сплошь богачи. Тогда наша страна самая богатая в мире.
Оказывается в Москве какой-то дядя Вася и ещё три лоха как обычно проводили какую-то демонстрацию против проведения игр, и как обычно их демократические права нарушили, злая милиция их разогнала и арестовала. Оказывается, от этих игр польза будет только богатым, конечно, если Сочи станет курортом мирового класса, там построят дороги, аэропорт, линии электропередач, спортивные сооружения мирового уровня, разве от этого всего будет польза простым людям? Наверное, абсолютно никакой. К тому же против огромное количество экологов, другие регионы говорят, что эти огромные деньги можно было бы потратить и на другие проекты и. т. д. В общем, суммируя впечатление от этих статей можно составить такой рассказ.

Общение с начальством

Несколько советов по общению с начальством

Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак...

Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:

1. Утренний начальник.
2. Послеобеденный начальник.
3. Вечерний начальник.
4. Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.

Писающие мальчики

Современное искусство Европы: "Писающие мальчики"... Смотреть дальше...

Беременность и роды для мужчин

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Мощно!

Краш-тест Боинга

Дает

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

Новая мужская мода

Как успокоить 'сумасшедшую истеричку'?

Давайте на некоторое время забудем дедушку Фрейда и всех его последователей. Мало кому удавалось посмотреть на семейную ссору со стороны, в стиле замедленного видео, но попробовать все-таки можно.

Итак, мы с вами находимся на вашей кухне. Согласитесь, что представлять чужую кухню для " разбора полетов" вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику, наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал. Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки и... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но смысл от этого не изменится.

Вы молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и попранное доброе имя примерного семьянина вы вступаете в бой и... непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем бессмысленней предмет спора, тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы оппонируете к чистой логике, но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она даже мешает ей в своих умозаключениях.

Не любовь

В каждом из нас есть свой собственный Раскольников. Он может сидеть очень глубоко и не подавать признаков жизни. Почти никто не подозревает о его существовании внутри себя. Но он есть, не сомневайтесь. Даже в самом тихом и незаметном интеллигентишке.
До этого Раскольникова очень тяжело докопаться, но «тяжело» — не «невозможно». Поэтому прячьте от себя топоры. Прячьте, потому что когда в один прекрасный момент вдруг поймете, что смотрите на мир глазами палача, будет поздно, — до беды останутся считанные мгновения.
Я спрятал топор тоже. Успел.
Проснулся среди ночи, разбуженный странным ощущением, долго мерил шагами кухню, курил и все никак не мог понять, что же это за чувство такое. А потом вдруг до меня дошло. Посмотрел на нее и понял.
В тот же момент я кинулся одеваться и выскочил на улицу.
Да, в ту ночь я проснулся Раскольниковым. Я был способен убить. Задушить собственными руками. Спящую, милую, нежную… эту грязную суку!

Странно выглядел город ночью. Никого нет, ничто не движется, ничего не шумит. Кажется, что дома вмурованы в полупрозрачный предутренний сумрак. В больших городах так не бывает.
Я стоял посреди проспекта и думал, что город в эту минуту очень похож на меня. Просто оболочка, она есть, она осязаема, и будет существовать еще какое-то время, но по сути она уже мертва. Потому что внутри не хватает главного. Для города — это люди. Для людей — душа.
С этой мыслью я и шел среди тихих домов.

Панки

Самая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.

Алисия Милано (Alyssa Milano)

56 фоток. Есть ню.

Феерично

Млять достало меня ужо всё!
Познакомилась я в прошлом годе с пацанёнком лет 28-и. Симмпатяфка. До сих пор сижу втыкаю нахер он мне упёрся?
Чудо по имени Вова ипал мне мозк на протяжении года, что и по сию минуту делает с превеликим успехом. Ещё на зарождении наших с ним отношений-неотношений начиналось не как у всех нормальных и адекватных пар, которые видят смысл в знакомстве дабы поибатцо, а дабы продемонстрировать меня всем своим друзьям какой он красафчег, что имеет такую дефачку. Не, я конешна не сразу понЯла што этот ветер-перемен дует не в ту сторону.
На первой свиданке Вовачка потащил меня в гараж к своим друзьям-братьям, чтобы те сыграли мне на гитарах и спели песни о чомто. Было, скушна, тупа но для меня разнообразно. Креатив одним словом. Ладно. На второй свиданке он потащил меня в кино на мультяшку. И если бы не трава то кирдык одному из моих дней был бы. Ладно. На третью свиданку он привёз меня в компашку своих друзей, но это не самое страшное, самое страшное что жоны всех этих друзей были БЕРЕМЕННЫЕ!!!

Синька - чмо!

Расскажу я тебе, дарагой фтэкатель, ниибаццо правдивую и беспесды пазнавательную историю, корни каторой уходят в далекие, пачти былинные времена. Во вримина, когда трава была мягче, небо синЕе, а афтар, хоть в каментах ещо и не срал, но уже был падающем бальшие надежды падонком.

Итак, дивиностые годы прошлава века. Три юных распесдяя — Санек, ака Рокки, Вася, ака Карлсон и Дэн, ака malus — собрали вокруг себя стайку не менее юных балбесов, бойцов из нескольких клубоф города. Больше фсиво на свете, после разбивания друг другу морд, мы любили две вещи: блять пазитив и, нахуй, еблю. Ессно, как идейные вдохновители движения отморозкоф, мы подбирали людей с аналогичными жизненными взглядами. Во время сбороф и саривнаваний группа спелась спилась, и порой эти гоблины саапща раскрывали такие темы, что соседи при виде них крестились.

В один памятный день идейные вдохновители зоебись ришили устроить ебичиски-гламурный ниврот ебательский мальчишнег. Панятна, что бальшой и жирной песды от тренероф за запах перегара никто получать не хотел. Поэтому фсе эти лутьшие умы чилавечиства заблагавременно отмазались от тренировок и, собрав оборудование, выдвинулись на организацею пьянава шабаша. Место нашли километрах в десяти от города на берегу реки, чтобы, значет, никаво левого не покалечить. Погодка нашептывала фсякие нештяки и обещала оправдать наши лутьшые ажидания.