Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ищем опытных программистов PHP, на проекты CMS и систему знакомств онлайн, удалённая работа
Эван Всемогущий. Говорят фильм - зачотный. Надо заценить.
Так-с. Заценим. Мисс Франция-2007 (16 фото)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Хы.. Клево! Реклама Windows 3.1
Как уничтожают iPhone Так много брака? ))
Банда московских школьниц под угрозой ножа грабила прохожих
А ты можешь как я?!
Жесть! Как поезда с рельс слетают (36 фото)
Какие теперь будут штрафы. Зачитать обязательно.
Собчак мечтает о карьере порнозвезды. Мечтай-мечтай!
Главный по эротике
Игры сочных девочек (кадры из фильма)
Лопаем шарики звездочкой, гоняя ее с помощью пропейлера ))
Все гороскопы этой недели
За упавшей мобилой. Фууууу.
У Бритни Спирс новый любовник и целлюлит
Лиса за охотой (9 фото)
Было? 25 самых популярных пыток (25 фото)
Ноу-хау отечественого производителя ))
Москва глазами иностранцев (65 фото) 90-е годы
Девушка из "Трансфореров" Меган Фокс в журнале Максим. Отличное тело ))
Китайские ган... презики в общем )) Гы ))
Виктория Бекхэм разделась для журнала (ФОТО)
Хозяйка детсада убивала воспитанников: 3 трупа за 6 лет
Что делают 16 каскадёров собравшись вместе?
Четыре времени жизни
Голая правда ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ленок. Ничего фигурка ))

Гарик, Дэн и распиздяй

Было это хуивознает када. Жгли мы в те времена могуче, от всей души. Молодыми были, поэтому сия история мощно отпечаталась в мозгу. Да и не одна она была. Таких историй у меня на неебический томик мимуаров набирёцца. Участнеги сабытий – народ сугубо уникальный, каждый со своим вывихом в извилинах.

Взять того же Гарика, пижона-интелегента, любящего часами пиздеть о гламурных ароматах коньяка тыща дивятьсот бородатого года. Втирался в доверие виртуозно! Не слезал с оппонента, пока не добивался своего. Или чужого. Из одежды носил исключительно костюмы с галстуками. А вот на имя «Гарик» отзываццо не любил. «Какой я нах Гарик? Меня папа с мамой Игорем назвали». Слово «Гарик» он говорил с таким отвращением, будто перед этим кусок говна съел. Эстет, ёпти. Пил он по-скотски (в хорошем смысле этого слова), пока мордой в стол не втыкался. Это не образное выражение, а реалии жизни. Было дело, раз пили, картишки перекидовали. Щас хуй вспомню, но почему-то при свечах сидели, хотя бап не было. Или они уже спали? Не важно! Так вот, сидим, карты ковыряем, пьём водку. Выпили дохуя, но в дрова только Гарик. И чё-то так не с того не с чего, Гарик – хуяк! И лбом свечку потушил! Все сначала пиздеть начали: «Какова хуя!», «И так нипизды не видно!», «Да он, сцуко, тузы из рукавов вынимает!»… А потом свет включили – нихуя Гарик не мухлюет, в отключке он. А свечку башкой потушил, когда мордой в стол летел. Случай не единичный, показательный.

Втарой учаснег сабытий – Дэн. Этот перец вообще из Магадана. Приехал в Москву учиццо, забухал в общаге, ну и забил на эту самую учёбу болт. Паспорт проебал почти сразу, но умудрился устроиццо на нехуёвую работу и поднимал там нехуёвые деньги. Примечателен тем, что любил эти нихуёвые деньги проёбывать с пугающей скоростью, бухая с друзьями. Читай – любил напоить толпу, себя любимого не забывая. Респект ему за это, т.к. и сам, бывало, падал на хвост, хотя не с умыслом забухать на халяву, а благодаря тому, что Дэн поил народ исключительно жизнерадостный и позитивный.

Сам себе злобный Буратино

В разных разговорах на «человеческие темы» я постоянно слышу такое утверждение – «неудачник всегда сам виноват в своих неудачах».

Тезис, легко опровергаемый эмпирически (в чём виноваты погибшие под руинами «башен-близнецов»?), но очень действенный психологически. Дескать, да, бывает, что человек вроде и не виновен т в своих неприятностях. Но лучше пусть он ругает себя, а не других. Так оно будет лучше.

Для кого лучше? Для других – может быть, особенно для тех, у кого рыльце в пушку. Но хорошо ли это для самого неудачника?

Есть два стандартных объяснения. Первое прагматическое: если человек сам виноват в нехорошей ситуации, то он может сам и исправить ситуацию. Поэтому считать себя виноватым во всём конструктивно.

Второе – моральное, точнее морализаторское. «Не закрывай глаза на своё ничтожество и мерзость, перестань винить других в своих бедах и несчастьях, прими Ответственность за собственную жизнь и свои поступки – и ты через это станешь Настоящим Человеком с большой буквы Бу».

Объяснительная

«Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался.»

Мануал

Товарно-денежные коммуникации на индийском рынке

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:
- Сколько стоит?
Продавец ответил:
- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!
Переводчица Двести долларов.
Продавец Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.
Переводчица Двести долларов.
Продавец Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?
Переводчица Сто восемьдесят долларов.
Продавец Боги, эта женщина пришла меня разорить!
Переводчица Сто восемьдесят долларов.
Продавец Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.) Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка!
Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!
Переводчица Сто семьдесят!

Серые будни милиции

Капитан Ларин почесал жопу.
- Ладно, пиши дальше. Труп принадлежит молодой девушке, на вид 20-25 лет. Труп полностью обнажен, на левой груди видны синюшные пятна, похожие на гематомы. На правой груди, чуть выше и правее соска, татуировка в виде ножниц.
Ноги трупа широко раздвинуты в стороны, в первичном половом признаке находится посторонний предмет - мужской половой орган. Половой орган отрезан. Находится в неэрегированном состоянии.

Капитан Ларин замолчал. Это был его 351-й труп за годы службы в рядах милиции. Никаких эмоций эта мертвая молодая девушка у Ларина не вызывала - пожалуй только ленивое желание дотронуться до своего хуя - проверить, не у него ли отрезан тот "посторонний предмет", который сейчас явно торчал их мертвой девичьей пизды.

- Глаза трупа широко открыты. Труп окоченел. В обеих руках трупа зажаты флажки с российской официальной символикой - в правой руке - государственный флаг Российской Федерации. В левой руке - штандарт Президента Российской Федерации.
Следов крови на трупе а также возле трупа и во всем спортивном зале не обнаружено.

Советская ненавязчивая реклама

Заводи кошку ))

Превед тебе дорагой четатель! Сегодня буду песдеть о кошках, то чего ты нихуйа не знал и врядле узнал бэ.

Начало

Итаг! Представь друх что завел ты себе жывотнайе под названьем кошка. Сначала надо назвать зверушку.

Имя нада выберать нихуйя не на обум а подойти серьйозна к данному вопросу. «Как кота назовешь – так и будет в тапге срать!» - говорили древние албанцы.

Имя должно бэть из 2-х слогов! И даже если назвал Иннокентием, то сокращай шопесдец… типа ИН-НА… и два слога и коту приятно. Самое песдатое для того чтобы сраныя зоофилы неподкараулили твоего кота в подьезде это дать имя содержащее жыпящие согласные - «Муся» например… и никогда не говорить «кыс» тогда жывотнайе на «кыс-кыс» отзываться не будет, и к зоофилам не подойдет.

Назвал? Молодец! (если нет - называй «Муся»)

10 технических достижений, по которым мы будем скучать

10 место: Можно по-разному относиться к модемам, но ничто не знаменит приятный звук, сигнализирующий о том, что сигнал пошел. Некоторые производители уже предлагают специальную программку, которая проигрывает дорогую сердцу комбинацию звуков, когда вы входите в Интернет, используя высокоскоростной канал.

9 место: Газовые духовки. Если вы не заметили, современные плиты, как правило, оснащены электрическими духовками. Как грустно вздыхают парижские повара, "впечатление уже не то". Совмещение газовой варочной поверхности и электрических духовок вызвано, как объясняют производители, желанием сэкономить газ.

8 место: Хорошие клавиатуры. Как ностальгически написал один пользователь, "однажды, в далекой-далекой галактике печать на клавиатуре была очень громкой"… Клавиатуры первых ПК были тяжелыми и массивными и издавали приятные щелкающие звуки во время печати благодаря тугим пружинам. Это было важно для тех, кто пересаживался с печатных машинок на компьютеры.

Бестиарий

Имитация оргазма по-мужски

Мужчины и женщины - разные. Не лучше, не хуже, просто разные. У нас очень много отличий в анатомии, физиологии, психологии и прочих многочисленных «логиях». Даже оргазмы разные - у женщин он больше психологический, а у мужчин физиологический. Считается, что женщине труднее достичь «вершин блаженства», поэтому они часто прибегают к небольшой женской хитрости - симуляции (имитации) оргазма.

Вспомнить хотя бы эпизод из кинофильма «Когда Гарри встретил Салли» (When Harry Met Sally), где Мэг Райан прекрасно изобразила весьма впечатляющие стоны, мимику и жесты, демонстрируя классический «поддельный» женский оргазм. Однако опрос, проведенный британским ежедневным шоу "This Morning", шокировал своими результатами - 19 процентов мужчин, то есть практически каждый пятый, имитируют оргазм в постели. Возникает закономерный и достаточно интересный вопрос - ну ладно, еще можно понять зачем... но КАК они это делают?

Движение - оргазм

Для начала разберем механизм возникновения мужского оргазма, чтоб понять - возможна ли теоретически его имитация. В этом плане мужчина устроен очень просто. Природа обошлась с ним достаточно сурово - оргазм особи мужского пола вида homo-не-всегда-sapiens получают только в награду за исполненный биологический долг. То есть за излияние спермы.

Новое оружие самообороны

Вот это хреновина! Мощно ))

Мо-Менты

1. Хроническое вдохновение

Мой брат Роман Мельников живет с родителями: моим дядей и, соответственно, с моей тетей. Поэтому дядя хорошо ориентировался в интимной жизни местного отделения милиции, где Роман был на хорошем счету и занимал первое место по раскрываемости районных злодеяний. Секрет успеха будет виден из дальнейшего.

Дядя без устали сочинял следственно-розыскные стихи:
"В отделении беда! Оперов зажопили!
Потому что опера обезьянник пропили!"

Есть и стихи более подробные, с элементами психологического профилирования:
"После пятого стакана
Есть идеи у Романа:
"Лучше будем водку пить,
Чем преступников ловить!"
У Романа нет идей,
Кроме водки и блядей".

Вообще, настоящий опер должен быть похожим на тех, кого он ловит. Этого требуют оперативные соображения, и Роман весьма успешно маскировался. У Трех Вокзалов ему неоднократно предлагали сексуальные услуги. Роман хмурился и отказывался.

- Для отсидевших - скидка! - кричали ему вдогонку.

Гы..

Красные трусики

Семья Петровых не имела своего бизнеса. Так же у них не было машины, дачи и мобильного телефона. У них не было даже собственной квартиры так что ютились они в однокомнатной квартире бабушки. Я думаю что теперь мне не придется объяснять почему на 10-летие дочери Ирины вся семья скинулась и купила красные трусики. Впрочем сначала Ирине трусики понравились.
Но через некоторое время Ира начала замечать что трусики у неё не простые. Надевая их Ирина испытывала какое-то неудобство, словно трусики пытались что то ей сказать. Впрочем она приписывала это к своему воображению. Да и не до трусиков ей тогда было. В то лето она познакомилась с мальчиком Колей. Коля ей очень понравился. Он был опрятный, причесанный и редко ковырял в носу. У Коли были богатые родители, но колю они не баловали. "Зарабатывай сам!" нередко говорил отец Коли, показывал ему "Фак" и уезжал на своём шестисотом мерсе в казино. Ира тоже очень понравилась Коле.
Через год они первый раз поцеловались. Это был их первый поцелуй. Неумелый, с закрытыми глазами и красными от стыда лицами. К тому времени Ира уже поняла что трусики у неё волшебные и мысленно разговаривала с трусиками (подруг у неё не было из за бедноты её родителей). Они часто беседовали на разные темы но в основном о Коле. Очень часто, трусы (почему то голосом Ириной мамы), говорили о том что все предложения Коли, на предмет "Давай покажем друг другу письки." это не более чем предлог её выебать, а ебаца до свадьбы это очень хуева. Трусы утверждали, что как только Коля выебет её у него тут же пропадет к ней всякий интерес. Он бросит её и найдёт себе кого-нибудь ещё. Ире не хотелось потерять Колю. По этому на подобные намеки Коли отвечала "Давай узнаем друг друга по лучше…". Прошли счастливые три года. Ира уже ходила с Колей за руку. Иногда когда Коля держал Её за руку Ира испытывала приятное тепло внизу живота а её влагалище становилось мокрым. В этот момент трусы отчаянно кричали у неё в голове "Держи себя в руках! Это ахтунг!", сильно сжимали талию и больно врезались в мокрое влагалище.

Наша жадность

"Сколько вам кусочков хлеба?" - эта фраза у меня уже вызывает приступ тошноты. Не было еще региона России, где я бы не слышал от официантов этих слов. Причем порядок цен в меню не имеет значения. Про "кусочки хлеба" можно услышать и в дешевых кафе, и в заведениях высшего разряда.

Мне тут один знакомый пытался возразить, что все дело в священном отношении россиян к хлебу. Не убедил. У нас не только хлеб по кусочкам. У нас и порции на зубок, и чаевые уже включены в счет, и жвачки, которые любезно приносят вместе с чеком, оказываются не бесплатными.

Скупердяи немцы, прижимистые прибалты, расчетливые англичане подают хлеба с горкой и порции такие, что не нужно ни первого, ни десерта. Американцы, которых мы считаем финансовыми биороботами, таращат глаза, когда видят, что в наших "Макдоналдсах" кетчуп - не подарок, а товар. Я уж не говорю про исламские страны: так называемый шведский стол давно пора переименовать в турецкий. Ни в одной стране мира мне не приходилось сталкиваться с проявлениями такого жлобства, как в России и на Украине.

Утро

Выдержки из личных дневников пса и кота

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!

10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!

Кружка Эсмарха

Для начала…

Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько, собираясь по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями из своей практики, и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто ржём. Не подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем... Нет даже и доли злого сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую очередь обязан их беречь и всячески ценить.

Итак…

В одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр работников ЖБФ (жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ, как наскипидаренный, носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в ушах свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и названиями специалистов: Окулист, Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и проч. и проч.

Далее…

В кабинет к терапевту заходит сторож вышеупомянутой ЖБФ, и после обязательной пальпации органов брюшной полости, ему назначается УЗИ печени и вапще всех органов евойного пивного мамона. С непосредственно очищением кишечника перед этим важным в жизни пациента событием, разумеется. Медсестра отводит недоумевающего сторожа в кабинет с загадошным названием "Клизменная", где и производится сия деликатная процедура.