Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Трансформеры. Ну собственно по ссылке - фильм )
Смотрим! Что делают люди в туалетах (8 фото скрытой камерой)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Дом с водяными стенами. Любопытная задумка.
То что лучше секса по умолчанию (только для мужчин)
Пассажир самолета ударил понравившуюся девушку кулаком в лицо
"Медицинское садо-мазо-порно": небритые лобки, прищепки, зажимы (ФОТО)
Библиотека эротики. Предварительная запись.
Есс! Отжиг с телками (19 фото)
Звезды без лифчиков: естественность идет не всем (ФОТО)
Изучаем: Таблица новых штрафов. Теперь в 40 раз дороже.
Убивалка времени Чтобы не работать ))
Гороскоп на новую неделю
Спортивные истории с печальным исходом (9 фото)
Жесть полная! Шутка с пауком!
Ыыы.. Рекламщики отожгли ))
Фоторепортаж с парусной регаты (35 фото)
НЮ в Московском метро Смелая!
Девушке запретили приближаться к морю после 50 попыток утопиться
Она живая? Ыыы.. Кто-то епал манекен ))
Кэти Топурия снимется обнаженной, когда будет беременна
Как снимают девушек дня и т.д. или по ту строну кадра. (18+)
"Белое не надевать" уже не поможет!
Славянские корни. Хорошая девочка.
Рисованые знаменитости
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красивая, сексуальная, ласковая, нежная бываю иногда стервой.

Ипостась мужского счастья

- Ну что?
- Что?
- Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила.
- Мы едем, или я еду?
- Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься?…
- Как зовут обстоятельства? Они блондинки? – жена попыталась нахмуриться.
- Нет, солнышко мое, они вообще неживые.
- Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить.

Час суда

-Поднимите мне веки!
-Вий! Глазами не встречаться!,- пробило Макса, но поздно:
- Вижу!!! А теперь поднимите мне хуй!!!
………
-Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная Светка, - Какой «ахтунг»?
-Меня чудовище отъебало! – Макс перевел дух.
-Козел! – девушка отвернулась.
-Приснится же, - Макс сел. Спать расхотелось..
Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, если бы не была такой блядюгой.
Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.

-Истица, - раздался голос судьи и, по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими…В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.

Все делают это

Девушки просто обожают делать это на пляже! Смотреть дальше...

Офисная жизнь

Антон проснулся и пошёл на работу. Этот день обещал быть необычным. Он, как всегда, опоздал на 20 минут и нагловатый голос секретарши сходу сообщил ему, что его ожидает шеф. Антон не остановился и проследовал в кабинет, где усмехнувшийся начальник не поздоровавшись, и не предлагая сесть, сразу стал отчитывать подчинённого за опоздание и читать ему нотации о том, как может повлиять опоздание одного сотрудника на работу всей компании. Антону хотелось возразить, но он знал, что это мгновенно приведёт начальника в бешенство, и спокойно молчал. Он вспомнил, как часто опаздывают другие сотрудники, и что некоторые не имеют этих неприятных разговоров.

Внезапно в офисе послышался шум и испуганные вскрики секретарши. Антон обернулся и хотел что-то сказать, но шеф сразу побагровел и распалился ещё больше, говоря о том, как отсутствие дисциплины и элементарного уважения к начальству может повлиять на работу опять таки всей компании. За дверью раздались громкие шаги, и Антон невольно отошёл от неё, подумав: "Крыша что ли приехала. Странно, я работаю здесь уже несколько месяцев, но не разу её не видел". Он очень кстати посторонился, потому что в этот момент открылась дверь, высунулась рука, держащая пистолет с глушителем и сделала несколько выстрелов в развалившегося в кресле начальника. Затем последовал контрольный выстрел в голову. Рука исчезла, снова раздались шаги, но на этот раз удаляющиеся. Снова раздалось несколько глухих щелчков, и железная дверь в офис захлопнулась.

Кладбище советской авиации

Про Африку, какао и корабли

В одной западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Н
у а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную визу и вперед. Как я заблуждался! Никакого какао готового к погрузке в порту ННН нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в порт и т.д. и т.п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело. Пролетело полтора месяца.
Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру, невнятные объяснения. Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне. Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан - вечно пьяный немец, старпом - иногда трезвый румын, экипаж - вся Юго-Восточная Азия. Сей трансатлантический лайнер до Питера не дойдет точно.
На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в отпуске! Здесь вообще белые люди - вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства.

Театральные приметы

Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи...
Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом.
А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом.
- Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!

Картинки от Terry Rodgers

Трафик!

18 способов достичь вершины секса

1. Пойдите вместе и купите несколько крутых сексуальных журналов и видеофильмов. Возьмите их в спальню. Оцените каждый из них и посмотрите, какой возбуждает вас сильнее других.

2. Разденьтесь и медленно, по очереди, массируйте тела друг друга, используя слегка ароматизи-рованное масло. Уделите особое внимание половым органам партнера.

3. Медленно мастурбируйте вместе в течение трех минут, затем помогайте друг другу мастурбировать в течение трех минут, затем снова сами и т. д. Внимательно наблюдайте, как ваш партнер делает себе приятно, и учитесь.

4. Занимайтесь по очереди оральным сексом (на три минуты, потом поменяйтесь). Укажите партнеру, какие оральные ласки вам нравятся больше всего.

5. Купите вместе несколько сексуальных игрушек — как минимум по две каждый. Используйте их в сексе и смотрите, какие ощущения они вам доставляют.

6. Обменяйтесь своими фантазиями, разыграйте те из них, которые вас привлекают и возбуждают.

Вот он настоящий отпуск

Вот и подошёл долгожданный мой день, который совершится скоро. Я даже денег набрал, чтоб отдохнуть по-королевски. Турция и Болгария нам не нужны. Мы лампочки в подъезде выкручиваем, поэтому и жарким странам найдём замену. Чем дача за Можайском не Египет? Та же самая жара, только в контролируемых условиях. С соседями у меня по жизни конфликты, поэтому чтоб не ебать мозги я огородился в своё время здоровым забором. Участок мой и моего дяди смежные, с калиткой на его собственность, так что считай шагаю я по двеннадцати соткам. На повиде шведского стола есть огороды, смородина на любой сорт, яблоки хоть маленькие, но появляются. Думаю к осени заебись будут. Жена моего дядьки хозяйственная, на пенсию вышла в этом году и занимается огородами в своё удовольствие. С рыбалкой получается очень хуёво из-за пидоров-буржуев, которые всё выловили из реки электроудочками. Зато есть пиздатая замена. А чё, Москва-река за городом чистая. Можно купаться сколько влезет.

Причём солёная вода хуже тем, что по плотности больше, чем обычная. Разве это купание, когда влёгкую держишься на поверхности? Э не, бля, тяжесть главное, потом привыкаешь. Плавать можно до заёба, народу почти нет в то время, когда на туристических пляжах толпятся все, как овцы. Вон говорят в разных странах, что напитки у них заебенные. Да ничто не сможет сравниться со зверобоем, тысячелистником, мятой, ключевой водой. Небо в жарких странах всегда ясное. Это не правильно. На даче же оно с узорами, я даже один раз рассмотрел мужичка на мотоцикле. Такое не сможет даже самый талантливый художник нарисовать. Да, бывают дожди, которые порой льют, как из ведра и бьёт гроза, словно бомбы взрываются - так это ж здорово, ёб тэ. Адреналин, такое качественное изображение молнии. Красив и обложной дождь, чёрными тучами создаёт затмение, которое в других странах ждут столетиями.

Гуд!

Иванушка и Змей Горыныч

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.

Клево!

“Ручной” R2D2

Откусил ))

Я и моя девушка. Процесс куннилингуса... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Глаза

10 интересных фактов о планете Земля

1. Гравитация распределяется по поверхности Земли неравномерно

Оказывается, в некоторых местах вы можете почувствовать себя тяжелее, чем в других. Область низкой гравитации наблюдается возле берегов Индии, а относительно высокая гравитация – в южной части Тихого океана. Причина этого неизвестна, так как существующие поверхностные образования не являются доминирующими. Спутники-близнецы NASA под названием GRACE, запущенные в марте 2002 г., производят подробные измерения гравитационного поля Земли, что позволит совершить новые открытия в области гравитации и экологической системы планеты.

2. Атмосфера «улетучивается»

Благодаря тепловой энергии, скорость некоторых молекул, находящихся на внешней границе атмосферы Земли, увеличивается настолько, что они выходят за пределы зоны действия ее гравитации. В результате происходит медленный, но равномерный отток атмосферы в космос. Из-за того, что летучий водород имеет более низкую молекулярную массу, его молекулы легче развивают необходимую скорость, и «утекают» в космос быстрее. Поэтому в настоящее время атмосфера Земли не уменьшается, а окисляется, влияя на химическую природу жизни, сформировавшейся на планете. К тому же, атмосфера, насыщенная кислородом, сохраняет уцелевший водород, заключая его в молекулы воды.

Краткая инструкция менеджеру

Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.

То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.

Пиратки

День пожарника

История совершенно реальная — свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.

Без взгляда на отсутствие прохода

Высокое искусство стихосложения особенно начинаешь ценить только после долгих путешествий по безбрежным просторам рифмованного мусора.
Как, например, на "Эльфийском портале" - Allelves.Ru.
Этот сайт давным-давно служит мне источником хорошего настроения, особенно тогда, когда я начинаю думать, что нет в мире совершенства. Изредка заходя туда, я вижу, что в рубрике "Творчество" появляются все новые и новые шедевры. Как же я могу пройти мимо?

Эльфы (к каковым относят себя как минимум 90% посетителей портала) любят сочинять стихи. Причем, судя по всему, сочиняют они их по любому поводу - будь то темная ночь, светлый день, прочитанная книга, просмотренный фильм, несчастная любовь, счастливая любовь, нехватка денег, очередь в магазине или начавшаяся сессия. Сочиняют упоенно. Будем честными - на Allelves.ru немало неплохих поэтов. Свежий взгляд, романтика, искренность - с этим все в порядке.
Но такие таланты блекнут на фоне других. Вот об этих других я вам и расскажу. Как всегда, с примерами и цитатами.

* * *
Итак, стихи эльфийских графоманов. Раз уж они утверждают, что не люди, а на Земле оказались по ошибке, то и спрос с них строже, чем с обычных горе-сочинителей. За тыщи лет и множество перерождений можно бы уже и научиться делать это как следует.