Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фантастика: Охотник за пришельцами
Ыы.. Барабанная установка для офиса Клево придумали ))
Детям показали как е..ся зайцы ))
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Дежурный по эротике (порно не предлагать!)
Чо, Березовскому кирдык?
Оргия с тремя английскими футболистами и одной фанаткой (ВИДЕО + 18)
После секса, до и всместо ))
Как не ошибиться в выборе сигнализации
Чисто погонять ))
Арабы тоже умеют отжигать )) Идиоты везде!
Джессика Альба любит смотреть на мужчин, которые показывают свои пенисы ))
Гороскоп на выходные
Девочки с пирсингом и тату (127 фото)
Свадьба Галустяна шокировала не только гостей, но и регистраторов. Окольцевали ))
Дрочильный аппарат?
Принц Чарльз и сиськи )) Монарх жжот ))
Гы )) Почему женщинский спорт становится популярным?
Милла Йовович очень любила сниматься в стиле НЮ )) Много фоток.
Платье свалилось, снимки сделаны: как пиарятся малоизвестные актрисы (ФОТО)
Перевертыши-глазоломалки ))
Лисица вышла на охоту... Супер!
Эротичное владение карандашом
Метаморфозы тела
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Общительная, обаятельная, в какой-то мере эгоистичная и стервозная девушка ))

Времена жизни

А вот еще бывает, хуячишь по улице, мокрый липкий снег виснет на ресницах и лезет в глаза. Смаргиваешь, снег тает, и капли текут по скулам и щекам. А на роже улыбка радостная и понимание, что вот оно, счастье. Да не, вру, пока без понимания, только подозрение легкое на счастье, а то, что счастлив ты сейчас – это потом понимаешь, когда уже лето на дворе. Рядом она, и хорошо с ней, и виснет она на тебе и как-то все легко воспринимается, как должное, наверно, да?

Весной вообще всё было заебись, понимаешь сейчас уже, да поздно. Всё напрягает. Движняки какие-то нелепые, то по-женски у неё чета, а ты суетись, разводи с врачами, да только успевай лекарства покупать, а трахаться хочется, а нельзя, да было такое. Да родакам её помочь – дача там, хуе-мое, картошку посадить, баньку достроить и тестя будущего на рыбалку свозить. А друзья-пацаны девок клеят тока так, разводят на раз, пиво, все дела. А ты носишься, и не по-весеннему злое солнце хуярит по глазам и еще так много надо сделать.

Знаете ли Вы, что …

1. Язык кита весит как слон.
2. В 2003 г. количество людей, живущих вместе до брака, немногим превышало 70% по сравнению с 5% в 60-е годы.
3. Согласно последним исследованиям, внимание людей, которые разговаривают по сотовому телефону во время вождения автомобиля, рассеяно настолько же, как если бы они были пьяны. Даже если они используют устройства для разговора без участия рук.
4. Количество людей, страдающих диабетом, возросло с 30 до 230 млн. по всем миру.
5. Три самых богатых человека в мире владеют состояниями равными богатствам 40 самых бедных стран.
6. За последние 8 лет как минимум 130000 детей были похищены с целью продажи, сексуального или трудового рабства, либо для извлечения их органов.
7. В течение 2005 г. по всему миру произошло 28 полномасштабных войн и 11 вооруженных конфликтов.
8. Согласно исследованию «The Wall Street Journal» (США), половина опрошенных пар призналась в «финансовой неверности» - они лгут своим половинам по поводу расходов.

Эмо ))

Прислала Anka

Клип для Тимати

Осторожно, много гламура.

Идея клипа:
Парень работает в автосервисе, но он так сильно похож на крутого известного рэппера, что пользуется этим. В это время крутой рэппер отдыхает с киисами. Что же с ним будет происходить? Смотрите клип, йоу. Роли исполняет самый крутой парень в мире.

Парень в грязной футболке и в рваных джинсах лежит под крутым джипом и пытается приделать к нему очень крутой блестящий глушитель.
В это время звезда хип-хопа Тимати, точная копия автослесаря, тусуется с африканскими голыми телками в сауне, поражая их своими большими татуировками.
Братки стоят и смотрят, как их крутой джип преображается. Аэрография, хром, все дела. У главного бандюка на шее висит эмблема "Тачка на прокачку", у другого - значок с Игзибитом.

Первый куплет исполняется автослесарем:
Да, это я, я слишком крутой,
Я олицетворяю гламур дорогой,
Если ты недостаточно крут,
Даже не общайся со мной.
Такой вот замут,
Золото и слава -
Это все мое, остальное - отрава,
Не пью кокао.
Я пью только виски,
Только дорогие, со мной тусят киски.

10 советов для неудачников

1. Если бы чем-то стоило заниматься, то этим бы уже давно занимались.
2. Никогда не беритесь за новую работу или новую возможность, не потратив предварительно целую жизнь на размышления.
3. Верьте, что завтрашний день несет с собой возможности новых технологий, поразительные открытия и отсрочку ваших обязанностей.
4. Все устанавливаемые предельные сроки неразумны, независимо от того, сколько времени они дают.
5. Никогда не забывайте, что вероятность чуда, хоть и бесконечно мала, но все-таки не равна нулю.
6. Если вам сразу же не повезло, то всегда есть еще один год.
7. Всегда решайте не принимать решений, если конечно не передумаете.
8. Всегда сразу же начинайте, приступайте, принимайтесь, и/или делайте первый шаг, когда собираетесь что-то начать, приступить, за что-то приняться, и т.д.
9. Знайте, что рабочий цикл это не «план-начало-конец», а «ожидание-план-план».
10. Никогда не откладывайте на завтра, то, о чем можно забыть навсегда.

Соблазнение сотрудницы

Работала у нас сотрудница Лена, так вся мужская часть коллектива хотела с ней переспать, но она всем отказывала. В принципе девушка из себя где-то 7, стервозная высокая брюнетка, но я именно таких и люблю. Только была ещё одна проблема: с нами работал её брат, паренек не из мелких и обещал любому голову оторвать, кто к сестренке прикоснется. И вот, имея на руках только домашний телефон, я решил действовать.

Продолжение поста "Соблазнение сотрудницы" здесь...

25 фильмов, ставших вехами в истории киноиндустрии

Популярная американская газета USA Today опубликовала свой рейтинг голливудских фильмов, которые стали вехами в истории киноиндустрии.

1. "Властелин колец" (2001-2003)

Этот фильм в стиле фэнтези, мастерски снятый новозеландским режиссером Питером Джексоном по роману Толкиена, получил 17 "Оскаров" и собрал по всему миру 3 миллиарда долларов.

2. "История игрушек" (1995)

Первопроходцы от студии Pixar - Базз и Вуди - вывели полнометражную анимацию на цифровой уровень. Сейчас почти все анимационные студии делают трехмерные мультфильмы.

3. "Криминальное чтиво" (1994)

Квентин Тарантино взял оружие, наркотики, девушек и Джона Траволту, а затем смешал из этого сюжетный постмодернистский "коктейль Молотова", пишет USA Today. Он нарезал сюжет на части, а затем перемешал их.

Мой первый минет

Когда-то я была молодая и было мне 17 лет. И как любая девушка, я тогда мечтала о прынце, который появится и заберет меня в... Не помню, куда я хотела чтобы меня забрали, но дело не в этом. Прынц появился из-за угла магазина на вишневой девятке. И поравнявшись со мной предложил апельсин. Апельсин я конечно же взяла... Принц, дал по газам и уехал... Я шла и думала: вот на хрена я взяла этот дурацкий апельсин, ведь мужчина подумал что я жадная и корыстная... Но не успела я засунуть апельсин себе в рот, как сзади остановилась все та же вишневая девятка из нее вышел (как мне тогда показалось) старый мужик и предложил яблоко. То что это чмо станет моим мужем, я даже представить себе не могла ибо мечтала я тогда... Ну вообщем вы помните!
Да, дело вообще не в этом! написать то я хотела про минет! так вот к нему сразу и перейдем, опустив конфетно-цветочный период! Вообщем после долгих хождений по центральной улице, мой будущий супруг, под предлогом "Пойдем, поднимемся ко мне домой, я тебе фотографии армейские покажу!" Привел меня в свои хоромы. Где кроме огромной двуспальной кровати, телевизора и стула, ничего больше не было. Так как была зима и было очень холодно, на просмотр фотографий я согласилась достаточно быстро и восседая на стуле в центре комнаты, слушала интересные рассказы о животных службе в армии. Потом мне предложили устроится поудобнее на кровати... К концу второй недели просмотра фотографий я разрешила снять с себя шубу. Еще через неделю он показал мне как целуются настоящие мужчины! то лизание в подъезде, которое я принимала за поцелуи, не шло ни в какое сравнение с тем, что мне продемонстрировал мой будущий супруг. Рот болел потом 2 дня.

Пятница!

10 поразительных катастроф

1. Нашествие змей в Сан-Пьер

Вулканическая активность «лысой горы», возвышающейся над г. Сан-Пьер, остров Мартиника, обычно была такой несущественной, что никто не обратил внимание на свежие парящие отдушины и дрожание земли в апреле 1902 г. Тем временем, в начале мая
начался непрекращающийся пепельный дождь, а в воздухе появился тошнотворный запах серы. В результате более сотни ямкоголовых гадюк выползли из своих убежищ на склоне горы, так как те стали непригодны для жилья, и заполонили один из кварталов Сан-Пьера, населенный мулатами. Ядовитые 6-футовые змеи убили 50 человек и бесчисленное количество животных, прежде чем были окончательно уничтожены огромными уличными кошками. Но все только начиналось. Пятого мая, огромный оползень, состоящий из бурлящей грязи, плюхнулся в море, вызвав цунами, убившее несколько сотен человек. И, наконец, три дня спустя – 8 мая, произошло извержение вулкана, в результате которого убийственное количество раскаленной до бела лавы направилось прямо в город. В течение трех минут город был полностью стерт с лица земли. Из всего населения в 30000 человек выжили только двое.

Сюжет

Эта абсолютно реальная история произошла весной текущего года.
Что ж, начнем по-сказочному: once upon a time… Да, живет себе в маленьком городе женщина Надя. С мужем напару занимается мелким бизнесом – возит из приграничного государства всякую бытовую мелочь, производство которой наша страна упорно не желает осваивать. У них квартира, машина, сын-остолоп уже школу заканчивает, в общем, нормальная челночная семья. И только одна маленькая деталь иногда портит всеобщий цимус: Надина маман. Хотя эта дама проживает в отдельной однокомнатной квартире, но при взгляде на неё в мозгу всплывает только одно слово – бомж. Причем не просто бомж, а такой, «на стадии»… Живописная благоухающая «власяница», уже ставшая частью проспиртованного организма, одутловатый желтушный еблет со следами «товарищеских матчей», - словом, всё красиво, всё как надо. Классика жанра.
Надя не слишком часто, но всё же навещает свою родительницу. Но иногда не застаёт её дома по нескольку дней кряду. Особенно по весне – в стареющем малопривлекательном теле мамы живет неукротимый свободолюбивый дух истинного романтика. Охваченная неуемной жаждой приключений и абстинентным синдромом, мама отправляется на пленер.
В этом году весна выдалась ранняя, теплая, дружная… В общем, уже в марте маман отбыла из своей стационарной жилплощади на очередной «турслёт», с которого вернулась через несколько дней со сломанной рукой. Хули, жестяная романтика помойки. Надя смогла только покачать головой.

Супердевочка

Как правильно взять в рот, или О хороших манерах

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

Интересная тема

Очки для iPod Типа шаришся в метро и порнуху зыришь?

Пятница, 13-е

Прошу извинить, но речь сегодня пойдет о чертовщине и мистике. Хотя если хорошо подумать, то ничего такого уж зазорного в этом нет, так как что естественно - то не безобразно. А бояться, точнее сказать, опасаться для человека разумного вполне естественно. Разумный склонен искать и находить логичные объяснения всему, что происходит в окружающем его мире. Когда же он объяснений не находит, ему становится немного не по себе. Это как в детстве: темноты страшно, потому что не знаешь, кто из нее на тебя выскочит.

Вот и это противное 13-е число, выпадающее когда единожды, а когда и трижды в году на пятницу - просто какая-то черная дыра, засасывающая все присущее гомо сапиенсу здравомыслие. Боязно этих "пятниц, 13-го", чего греха таить... Впрочем, может быть, вы лично не боитесь? Или же стесняетесь признаться в этом маленьком грешке суеверия? А вы не стесняйтесь! Таких суеверных на земном шаре - сотни миллионов. И большинство из них опасаются именно этой самой пятницы. По утверждению американского психотерапевта Дональда Досси, специалиста по разного рода "фобиям", в одних только Соединенных Штатах Америки насчитывается порядка 21 миллиона граждан, опасающихся пятницы, 13-го. Именуется данный синдром величественным медицинским термином "параскевидекатриафобия" (paraskevidekatriaphobics). Если же вам плевать на пятницу и вы не переносите лишь "чертову дюжину" как таковую, то тогда вы - трискайдекафобик (triskaidekaphobia). Согласно статистике, приведенной в британской газете "Обсервер", этим легким недугом одержим каждый десятый землянин.

Джейм Присли (Jaime Pressly) - девочка Плейбоя

Новости науки

Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.

В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.

Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.

Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?

Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.

В Японии раки съели остров
-Теперь жители оставшихся японских островов пугают детей раком.

В Чили загадочно исчезло большое озеро
-Японцы подозревают раков...

Женщины, что бы они не говорили, любят хер

Спят и видят его, причем не любой, а толстый такой и мясистый, гладкий, красивый и с большой головкой.

Существует несколько типов женщин, разделяемых по виду любви к херу. Самые неинтересные, с моей точки зрения - те что любят хер внутри себя. То есть никакой самодеятельности: вставили, подрыгались в меру сил и, тут же уткнувшись в плечико, засопели. Спасибо, типа, сладкий, за чудесный секс. Если попытаться склонить такую к оральным ласкам или каким еще экспериментам, гарантированно наткнешься на непонимание или даже отхватишь по лицу, исключение - какой-нибудь памятный день (восемьдесят третий с момента вашего знакомства, день рождения ее паскудной болонки, месяц с тех пор как твоего лучшего друга забрали в армию), когда она с нескрываемым отвращением возьмет ваш драгоценный член в руку и быстро и неаккуратно потерзав его, пару раз брезгливо тронув губами, отпустит в тот момент когда начнешь кончать, чтобы не дай бог не запачкаться в этих отвратительных выделениях. Сам, вроде как, додрочишь. Таких, к сожалению, немало.

Второй тип - те, кто любит хер везде. То есть просто любит. То есть не прочь, если что, и за щечку и в бровь и в глаз зад, в общем понимающие, что в одной классической позе далеко не уедешь. Не против при необходимости сесть на белковую диету, дабы не испачкать ковровое покрытие офиса или обивку авто, но лишь факультативно, в основном предпочитают таки сплюнуть. Этих меньше, но зато каждая новая встреча с такой - откровение. Удиви меня, значит.

Бузина

Лес, сцуко, полон загадок и опасностей, которые подстерегают на каждом шагу. Я вот, блять, люблю грибы там и прочие ягоды собирать, или просто пошариццо, типа поискать лосиные рога для вешалки. Но иногда, наслаждаясь природой, слушая пение птиц или уплетая кисленькую заячью капусту или сладенькую ягоду, забываешься, теряешь, так сказать, бдительность.

Приспичило мне однажды, во время сбора земляники, посрать. Не просто там «покакать»: интеллигентно так, стыдливо обронить на травяной покров парочку, другую какашек, и, краснея как заходящее солнце, подтереться припасенной салфеткой. А именно посрать. По-мужски. Навалять огромную кучу гамна, что бы белки в радиусе трех километров сдохли, а пендосский спутник-шпион, с помощью спектрального анализа, засек такую хуйню посреди леса, такие, блять, испытания химического оружия, что Буш-младший, осознавая собственную уебищность, застрелился из водяного пистолета, а Кандолизка вырезала себе сердце пластмассовой ложкой. Тем более что находился я в состоянии «после вчерашнего», а пьяное гамно такая штука, по сравнению с которым зарины и прочие заманы – ароматы, блять, гладиолусов.

Шесть забавных историй с глубоким жизненным смыслом

В жизни всякое бывает и зачастую ситуация оборачивается таким образом, что никогда бы и не предположил. А случается, что незнание простых истин стоит вам карьеры. Предлагаю вашему вниманию набор из шести довольно смешных историй, обладающих, тем не менее, очень серьезной моралью. Вчитайтесь в них внимательно, сопоставьте с фактами своей жизни и я уверен, что вы сможете провести некоторые параллели.

Урок 1: Голая жена

Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб. Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной. Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.

Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», - спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», - поинтересовался мужчина.