Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мобильники уже и пульс измерять умеют
1408 - класный новый фильмец по Стивину Кингу. Качаем!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Лысая и голая. Смотрим ))
ТОП 10 самых мужских и самых женских автомобилей
Домашняя лазерная установка. О, зыко!
Сиднейское садомазохистское порно: "Свобода неволи" (12 ФОТО)
Moto X - гоночки
Кира Найтли сделала пластическую операцию (ФОТО)
Эротика по-русски
Звезда фильма "Ромео и Джульетта" в эфире канадского MTV показала грудь (ФОТО)
Гороскоп для кажого знака
Ыгы )) Праздник, бежим за водкой (15 фото)
На пляжах Кореи
В магазине сказали это плесень такая ))
В США рухнул мост (22 фото)
Международный фестиваль "Преведа" (39 фото)
Частные домашние фотки девчонок. Много домашней эротики.
Разнообразные лица. Интересно.
Варум объявила бойкот Агутину
Астронавты NASA выходили в космос пьяными ))
Гы... Что они скрывают под этой шапкой?
Солнечная девушка ))
Индийские путаны Фотки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Улыбчивая Саня из Москвы

Падение Нью-Йорка. Как это будет

Представим себе, что все человечество вдруг каким-то образом погибает или исчезает с лица Земли. Как скоро исчезнут все признаки существования человечества, как будет происходить процесс распада материальной культуры человека? Именно об этом рассказывает книга Алана Вайсмана «Мир без нас» (“World Without Us” by Alan Weisman), преподающего в Университете Аризоны. Что разрушится сразу же, что через год, а что сохранится через миллион лет? Вайсман дал интервью журналу «Scientific American», в котором он рассуждает на эти темы. Весь процесс также проиллюстрирован временной шкалой, на которой показано, как будет разрушаться Нью-Йорк без присутствия человека.

2 дня после исчезновения людей

Без постоянной откачки, метро Нью-Йорка полностью заполняется водой.

7 дней

Ядерные реакторы воспламеняются или плавятся, так как перестают работать их системы водяного охлаждения.

1 год

Трескаются тротуары, так как проникшая в их щели вода замерзает и тает.

Чай с Ромашкой

Красивая женщина. Матовая, спелая кожа, миндалевидные глаза, высокая грудь и ржаво-осенние локоны...Красивая женщина. Тысячи взглядов в спину, и ни один - в цель. Тысячи взглядов - в сутулости сгорбленной под гнетом комплексов и чего-то еще спины...И чего-то еще...И чего-то еще... Юркнуть утром в пасть подземелья метро, надвинуть капюшон и забыться на жестком сидении. Закрыть глаза и унять пульсирующие виски, спрятать дрожь рук в широкие карманы балахонистого пальто... Нащупать play на старом, дисковом еще плеере и отдаться резкому, как окрик, грубому, как кашель голосу Тины Тернер...Она привыкла только к резкости, грубости, окрику...Поэтому и музыку выбирала такую. Никогда не искала контрастов, а старалась, как могла старалась выжить в своей вулканической реальности...Выжить. И чтоб никто не спрашивал. И не знал.

А вначале было белое платье, искорки в глазах, вишневая сочность губ и почти осязаемое ощущение счастья. Счастье летало вокруг нее, путалось тонкими крылышками в фате, как маленькая фея Динь летала когда-то вокруг Питера Пена... Дарила улыбку в теплых ладонях всех и каждому, кто пришел сегодня стать свидетелем ее счастья, ее начала, ее поэмы, ее радости... Ее драмы, как оказалось в последствии. Кружилась, кружилась,кружилась....Смеялась, подбрасывала солнечные колокольчики в небо и рассыпала лепестки радости на головы гостей...Как пеплом посыпают голову. Посыпают голову...Пеплом... А потом металлический, жесткий кулак столкнул с облака, в грязь, туда, показал, где ее место... Она удивленно смотрела, как на белое платье падали красные капли, потом струи, и ловила эти струи, и не хватало рук...И было жутко, жутко стыдно, а еще смешно, да, тупо смешно, потому что не понимала, за что ее ударил тот, кому отдала себя и не хотела понимать, не хотела вникать, понимать, слышать...И попробовала робко улыбнуться разбитым ртом, и получила новый удар, и лежала на полу, инстинктивно группируясь, и не произносила ни звука, потому что в соседней комнате была куча гостей, которые не могли увидеть ее в таком виде...Потому что искала оправдание...Тому, чей кулак со свистом рассекал воздушный нимб над ее головой...

Кстати с днем ВДВ ))

Из жизни Робинзона

Прошел уже месяц с тех пор, как я попал сюда. Спасательный катер, на котором я покинул свой корабль, упал на ближайшую обнаруженную планету. Устройство связи, как и многие другие аппараты, вышло из строя. Мне повезло, что я остался жив.
Сейчас, перелезая через огромное упавшее дерево, я подумал, что как раз про везение и удачу - это не про меня. Катер приземлился на эту проклятую планету, в эти проклятые джунгли, которые тянутся бесконечно! Кругом полно всяких животных, насекомых и растений. Но самое странное, что основное беспокойство мне доставляют как раз растения. Они на этой планете какие-то ненормальные. Вот вчера, например, меня пытался съесть огромных размеров цветок, похожий на подсолнух. Неслышно подкрался сзади и вцепился мне в ногу. Хорошо, что на мне были сапоги из спасательного комплекта, и я кое-как смог отбиться от кровожадного цветка.
Каждый день мне приходится вести борьбу за выживание. Повадки некоторых растений я уже изучил: знаю, что от них ждать и как с ними бороться. Самые опасные - это деревья, на которых растут плоды, и кусты, имеющие гибкие похожие на лианы ветви.

Самые популярные автомобильные заблуждения

Люди всегда забивают себе голову различными заблуждениями. Если когда-то давно все люди дружно полагали, что земля: плоская, то на пороге XXI-го века мозг человеческий был загружен информацией о проблеме “миллениум”, когда все компьютеры должны были сойти с ума. С этими нелепицами, наконец, покончено. А вот автомобильные заблуждения, надежно оккупировав часть пространства внутри черепной коробки, не спешат исчезать. Перед Вами рейтинг самых забавных, вредных, глупых автозаблуждений.

Зима еще не скоро, но миф о зимней резине занимает 10 место нашего хит-парада. Многие думают, что достаточно поставить специальные колеса только на переднюю или заднюю ось, в зависимости от привода авто. На самом деле, это может помочь тронуться с места, но на дороге может привести к очень печальным последствиям.

Девятое место - убеждение в том, что если периодически заправлять автомобиль бензином с высоким октановым числом, или подливать в бак всякие «демонические» жидкости, именуемые присадками, то машина будет ехать быстрее и, что для двигателя это очень полезно. Между прочим, на лючке бензобака обычно есть наклейка с указанием необходимой марки бензина. А заправлять другим – просто выкидывать деньги на ветер, ведь все необходимые присадки есть и в стандартном топливе.

Недецкие рисунки

Самурайские страдания (Избpанные хоккy и танки)

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна...

Подобен лyчy самypайский клинок-
И тот затyпился
Пpоклятая килька в томате!!

Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy...

Порнушка, сэр!

Порноиндустрия по всему миру широко развита, но говорить про всякие извращения типа пушинга, трансвеститов, копрофагии и прочих вкусняшек мы не будем, а обсудим старое доброе порно, ну типа классика, анал и орал. ну и групповушки. Такой обычный сюжет современного порнофильма..

Самая распространенная порнушка- гломурная, студии "приват" и "пентхаус" регулярно поставляют на рынок фильмы с интересным сюжетом (ну насколько в порно может быть интересным сюжет), в красивых декорациях и все в хорошем качестве. У женщин там округлые силиконовые груди, гладкобритые пелотки и отбеленные анусы. А мужчины сверкают мускулами и проэпелированным очком)

Следующая ступень- фильмы а-ля тв-1000 после полуночи, примитивный сюдет, место действия комнатабарприрода. У женщин отвислые сиськи, колючие сизые пелотки, дряблые попы, подернутые целлюлитом сотрясаются в такт движений мохнатого мужчины с пузом, у которого периодически обмякает хуй, но добрый монтер скрывает эти моменты, мужественно вставляя повторы одного и того же возвратно-поступательного действа...

Японские тату

Сказки для детей старшего возраста

Девочка плакала на скамейке в городском парке. Маленькая, лет шести, в белом платьице – словно только что сошла с дореволюционной открытки «С днем Ангела». Плакала так горько, как умеют плакать только дети. Так, как-будто только что весь мир вдруг обратился в подлого мальчишку, подкрался к ней и сильно дернул за аккуратно заплетенную косичку.

Петрович внимательно оглядел окрестности в поисках обидчика девочки, с твердой решимостью максимально покарать хулигана в случае обнаружения оного. Парк оказался пуст, как городской стадион, перед матчем команды нынешнего футбольного позора города с ветеранами того же позора.
- Что ж ты плачешь, милая? – ласково спросил Петрович девочку, – Обидел кто?
- А вам правда не все равно? – на секунду прекратила плакать девочка и сразу же вновь залилась слезами.
– Никто не обидел. Просто мне плакать хочется. – горестно подвывая, пояснила она.
- Дуурочка! – не сходя с ласкового тона, сказал Петрович и погладил девочку по голове – Кто ж просто так плачет-то? Нельзя просто так. Чтоб плакать – повод нужен.
- Вы мне волосы треплете! – нашла повод девочка и заплакала совсем уж громко.

Как познакомиться с женщиной?

пособие для полных неудачников

Многим мужчинам трудно знакомиться. Но природа берет свое, и любому скромняге приходится бороться с самим собой, начиная с того момента, когда в мальчике просыпается мужчина и заканчивая, по меньшей мере, обретением постоянной спутницы жизни.

На войне как на войне. Поражения - неизменные спутницы побед. И если полоса неудач затягивается, мужчине начинает казаться, что женщины пренебрегают им ввиду низкого социального статуса или ненадежного финансового положения. Правда в том, что такие опасения не всегда обоснованы. Женщине нужен мужчина, и в большинстве случаев совсем не важно, кем он работает и кого из себя изображает. Соблюдая некоторые несложные правила и зная такие же несложные особенности женщин, мужчина может завести роман почти с любой дамой, которая ему нравится.

Фига себе рыбалочка

Сказка по укурке

Жили-были дед с бабкой. Однажды дед и говорит:

- Зажарь, бабка, лошадиную голову.

- Да где ж я тебе ее возьму? - сказала бабка.

- Вон там, - ответил дед.

Испекла бабка голову и поставила на окно остывать. А голова полежала, полежала, надоело ей это, соскочила она с окна да и поскакала по дорожке в лес.

Скачет голова, а навстречу ей заяц. Увидел заяц голову и упал в обморок.

Скачет голова дальше, а навстречу ей волк. Увидел голову и тоже свалился в обморок.

Как проебать олигарха

Бывают люди наоборотки, - чем больше женщину/мужчину мы/они меньше, тем меньше больше все понятно. А бывают прямо-пропорциональные. Они от каждого "меньше" - "душу отдергивают, как руку", уменьшают количество себя в отношениях. А от каждого "больше", соответственно, прибавляют оборотов.
Мы, прямо-пропорционалные, пластами не залегаем. В слое "наобороток" нас так не различишь, - намывать надо по крупинкам, как золото. И прием, безотказно работавший на тех, обратных, на нас дает непоправимую осечку.

Рассказываю историю. Жил-был почти олигарх. С очень большим домом на Рублевке. И с очень большой должностью. С женой посрался. Оба пошли в бычку. Никто не хотел уступать. Короче, аккурат в мужские "военные годы" - сорок первый-сорок пятый, олигарх и разошелся. А парень он был (и есть) фундаментальный, с самыми серьезными намерениям касательно всего на свете, и к адюльтерам решительно не склонный. Минуя бордельно-клубную стадию, девушку, как он выразился, "взял себе молодую". Не модель - моделей он принципиально не хотел, но красивую и из хорошей семьи. (Генетическая отличница на случай вынашивания потомства).

Тема хакеров раскрыта :)

Как свести жену с ума

# 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
# 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)
# 3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
# 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
# 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
# 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
# 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
# 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
# 9. Делайте жене комплименты.

Самое высокое здание в латинской Америке

Галочка какая-то ))

Нет ничего чище дружбы

С Маши я всегда немного хуел. За давностью лет не помню, как так получилось, но сексоваться с Машей нам вечно не удавалось, несмотря на взаимную тягу к совокуплению. Обычно мы напивались гораздо быстрей, чем переходили к стадии петтинга. А там, в синем тумане, я вечно натыкался хуем на какие-то зыбкие формы без конкретных очертаний и никак в Машу не попадал. И Маша, находясь примерно в том же состоянии, вечно натыкалась на гениталии, не имеющие ко мне решительно никакого отношения. Так мы "стали друзьями".

Честно говоря, внутри меня к тому же жил некий червячок сомнения: хочу ли я все-таки совокупиться с Машей или то - злой морок? С одной стороны, у Маши были зачетнейшие буфера номера этак четвертого и тело, выпестованное долгими танцевальными тренировками. Смотреть на Машу было приятно. С другой стороны, машин папа все время сидел в тюрьме, мама употребляла разные опасные алкогольсодержащие смеси, а Маша вечно стремилась замуж. Надо сказать, стремилась она удачно, поскольку за не очень долгий период нашего знакомства ей удалось обрачеваться и развестись аж два раза. А вот уж брачеваться с Машей мне совершенно не хотелось. Я был принципиально несерьезен в вопросе блять "построения отношений", как это модно сейчас говорить в молодежных кругах. Поэтому мы просто бухали дружили. Хотя нас, почему-то считали не кем-то, а прямо-таки любовниками

Питерская

Собеседование

- Простите, Оленька, а Вы сосете? – начальник отдела кадров, откинувшись в кресле и просматривая заполненное очередной кандидаткой резюме, мимолетом взглянул на девушку.
С первого взгляда могло бы показаться, что девушку этот вопрос возмутил до глубины души – ее порозовевшие щечки вместе с заблестевшими зеленоватыми глазками будто бы хотели крикнуть в ответ: «Да как Вы смеете?!» Но на самом деле это было не так – Оля думала, что ответить. «Что за дебильный вопрос? – думала Оля – ну разумеется, я сосу, как же без этого? Но не буду же я отсасывать этому старому пердуну прямо у него в кабинете! Даже если он пообещает мне хоть пять тысяч зарплаты! Я ведь не на панель пришла! У меня красный диплом юрфака МГУ!»
- Оленька, я ведь к чему веду – начальник улыбнулся и по-отечески посмотрел на кандидатку – Вы ведь устраиваться на должность юриста к нам пришли? Правильно?
- Да, Олег Самуилович. Но я не понимаю…
- Не перебивайте, Оленька, старого человека, я ведь Вам лучше хочу сделать, – начальник хитро улыбнулся – видите ли, у нас освободилось место личного помощника президента компании. Ну зачем Вам, молодому специалисту, сидеть на зарплате в тысячу в кабинете, где и так яблоку негде упасть? Можно ведь получить свой кабинет и зарплату, которая на несколько порядков выше. При этом у Вас будет только один начальник, Вы будете выполнять обязанности личного, я подчеркиваю, личного помощника!

Оптимистичная, патологоанатомическая

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.