Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Прикольные фенечки для влюбленных!
Картинки разной степени пошлости ))
Эротика по-русски
Топ-5 спортивных электромобилей
Кто сказал, что переходы - только для пешеходов? (фото)
Чисто погонять!
Чиновник МИД РФ оштрафован на 700 миллионов рублей
Братва не в понятках, где сиськи ))
Рианна обнажилась для журнала Maxim (фото)
Пись-пись (29 фото)
Главный гороскоп Рунета
Сексуальные стринги (16 фото)
Фильм по игре сапер ))
Перерыв в съемках порно ))
Подборка самых глупых аварий и парковок
По ходу он там что то кушает))
Попки к просмотру готовы! Много вкусных жопок )
Бритни Спирс переспала со студентом из массовки
Полез защупать, а там...
Звезда фильма "Ромео и Джульетта" в эфире канадского MTV показала грудь (ФОТО)
Влажная и томная... Супер-нюшки
Кинопробы. Голышом в кино. Супер!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Олюшка ))

Серое

Я сижу в сером офисе за серым столом и набираю серые буквы на серой клавиатуре. У меня взятый в кредит серый "Лансер", серая зарплата и квартира с серыми стенами в серой многоэтажки с серым подъездом, к которому ведет серый растрескавшийся асфальт. В данный момент на мне серый костюм с серым галстуком (рубашка - белая), серые часы, серый мобильник и серые ботинки, кроме того, у меня серый цвет лица, серые глаза и серые руки.
Я - меньшинство.
Я в этом абсолютно, полностью и безоговорочно уверен с самого рождения. Я - не они, я - не скоты, не быдло, не серая масса и не гнусный обыватель! Я - сам по себе.
Правда, у меня нет никаких талантов. Я долго и с большим усердием искал в себе малейшие признаки хоть какого-нибудь дара, но так ничего и не нашел.
Тогда я твердо решил, что раз меня обделил Бог, то, должно быть, не оставил в беде Дьявол. Во мне непременно должен быть какой-нибудь уникальный порок, изъян, какая-нибудь редкая болезнь, особо мерзкая страсть или иной отвратительный признак, выделяющий меня из толпы этих гадких, здоровых, отвратительно веселых людей! Первым делом я осмотрел свое тело и после получаса поисков нашел у себя на спине скопление подозрительных пигментных пятен. Быстрый поиск по интернету, минут пять чтения - и, вуаля, у меня, должно быть, рак кожи! Причем на последней стадии. О, Господи, Господи, спасибо тебе за это, я смертельно болен, я страдаю и угасаю, скоро у меня начнутся невыносимые боли, меня поместят в больницу и половина ЖЖ будет забита постами с моей фотографией и просьбами мне помочь.

Семь вещей, из-за которых девушки воспримут парня, как извращенца

Погодите, мальчики, не уходите в глухую оборону. Я не собираюсь здесь тыкать в вас пальцем и называть всех грязными, опустившимися, кончеными извращенцами. Я лишь хочу открыть вам глаза на кое-какие безобидные вещи, которые вы делаете с самыми благими намерениями. Почему? Потому что, несмотря на то, что я знаю, что вы не замышляете ничего плохого, наше восприятие пересиливает ваши намерения. А вы же не хотите, чтобы вас воспринимали как извращенца, ничтожество и неудачника? Сейчас я вам предоставлю кое-какую информацию «изнутри».

1. Случайное прикосновение к груди № 2.

Случайное прикосновение к груди № 1 будет списано на случайность, при условии, что оно не затянулось, но СПГ № 2 означает, что ты просто хочешь полапать меня. И надеешься, что я спишу это на очередную «случайность», или, что мои грудные нервные клетки и несовершенный женский мозг невосприимчивы к твоим незаметным прикосновениям к моим сиськам, которые ты делаешь как ниндзя. Что я об этом тут же забываю, пока ты веселишься. Но это не так, извращенец.

Недавно как раз был такой случай. Я разговаривала с другом семьи во время семейного вечера и он «случайно» прикоснулся к моей груди… четыре раза. Да, да, именно четыре. Раза. Наверное, он подумал, что раз я сразу же не врезала ему, то, значит, все нормально. (А не врезала я ему лишь по той причине, что там также находился мой 17-летний племянник. Еще один признак того, каким нахальным извращенцем был этот парень.) Первое прикосновение, как я и сказала, было списано на случайность вследствие того, с каким энтузиазмом он мне что-то рассказывал. Но после третьего раза я начала подумывать о том, что моей семье нужны новые друзья. Я знаю, что некоторые просто не могут разговаривать, не используя рук (сама такая), но помните, что будет лучше, если вы будете держать руки ближе к себе, когда в пределах досягаемости есть чья-то грудь.

Нуар

Как ездят на шашлыки...

...американцы. Сумбурно.
За две недели до события глава семейства непрерывно говорит о долгожданном отпуске и пытается решить, как его провести. В день события всей семьей берут в прокате дом на колесах, грузят туда самих себя, собак, кошек, попугайчиков, частично загружают мебель из гостинной, удочки, ружья, ракетки для бадминтона, стол для барбекю, три мангала, четыре шезлонга, гамак, волейбольные, футбольные, баскетбольные мячи, электрогитару, синтезатор, пару велосипедов, кресло-качалку, клоунские колпаки, три куклы барби младшей дочери и неспешно выезжают в сторону ближайшего озера, где тусуются уже сотни таких же семей. До озера не доезжают по причине того, что сломался джипиэс-навигатор/заглох мотор/забыли дома самого маленького сына. В итоге все возвращаются, разгружают вещи, ругаются, что отпуск испорчен и вечером едут либо в Макдональдс, либо на пикник. Пикник на капоте личного кабриолета в самой высокой точке соседней горы, с панорамой огней города внизу...

ОБЛОМ (одноактная пьеса)

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.

Анатомия

Как слово «блядь» стало нецензурным

Это «нехорошее» слово за последнее время уже фактически легализовалось и в прессе, и в литературе, хотя мне до сих пор как-то неловко набирать его без стыдливого многоточия. Однако в контексте данной статьи ставить точки бессмысленно, и вы сейчас в этом убедитесь.

Начнем с того, что употребление этого слова в Древней Руси никакого дискомфорта не вызывало. А православные священники – люди, вроде бы неприличия не приветствующие, – употребляли его во всяческих посланиях и поучениях направо и налево.
Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь [Никона] в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Аввакум и в «пятой» челобитной царю Алексею Михайловичу (1669 г.): «Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерском Жезле («Жезл правления» – трактат Симеона Полоцкого, осуждающий старообрядчество – С.К.), а инде и предотечами антихристовыми?». А в толковании протопопом XLIV-го псалма мы встречаем: «Богородицу согнали со престола никонияня-еретики, воры, блядины дети».

Почему мы продолжаем работать во время отпуска?

Лето… время поездок на море, горных походов, лесных прогулок и океанских круизов! Чудесная пора, когда большая часть работающего населения России берет отпуск, чтобы вырваться из офисных будней и целиком посвятить себя расслаблению, восстановлению здоровья, семье и положительным эмоциям.

Но на самом ли деле мы полностью забываем о работе во время отпуска? Невооруженным глазом на любом пляже можно легко найти десятки людей с ноутбуками, на экранах которых вместо трехмерных стрелялок или традиционных пасьянсов открыты все те же офисные программы, квартальные отчеты, письма от коллег или клиентов. Вместо общения с собственным ребенком мамы и папы прямо с борта катамарана или балкона гостиничного номера принимают участие в рабочих совещаниях про помощи собственного мобильного телефона.

Специалисты в области трудовой психологии приходят к выводу о том, что современный уровень развития телекоммуникаций и высочайший динамизм бизнеса приводят к уходу в прошлое отпуска в его традиционном понимании. Даже находясь за тысячи километров от своего рабочего места, сотрудник может принимать активное участие в жизни компании

Лабиринты

Торкнутые стишки ))

кто ходаков пустил к роялю
на лаке нацарапан х.й
а пирожки отдайте детям
везут тут всякое гавно

мне было скользко без сопливых
но тут сопливые пришли
и я не смог уже держаться
и в сопли тёплые упал

я засыпая просыпаюсь
и слышу телефон звонит
я поднимаю трубку слышу
мне я звоню себе из сна

вступив в закрытый клуб олегов
я понял что переборщил
по части членства в разных клубах
и больше в клубы не ходок

я буду рыба просто рыба
навек отныне я молчу
лишь иногда вам в щеку тычусь
шершавым мокрым языком

Девчонки. Вид под водой.

Девчонки. Вид под водой. Читать дальше...

У этих анекдотов есть автор ))

- Так, девочки налево, мальчики направо.
- А я?
- С тобой разговор отдельный.

* * *

- Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!
- Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.

* * *

- Папа, мама, правда, я в этой маске похож на страшного убийцу? Папа, мама, что с вами?

* * *

- Доктор, у меня галлюцинации. Мне кажется... Мне кажется...
- Ну, смелее, так что вам кажется?
- Мне кажутся порою что солдаты.

* * *

- Доктор, у меня уколофобия!
- Это мы враз вылечим. Снимайте брюки.

Гуд! Может получше чем Дум намутят ))

Готовится фильм по игре Wolfenstein

Монологи о рекламе

Как-то так случилось, что я в последнее время регулярно разжижаю по вечерам мозг около телевизора. Ну и непременным атрибутом сего процесса является просмотр рекламы … (вырезано цензурой!).

Я, конечно, не копирайтер, и в рекламе не разбираюсь, но от некоторых рекламных роликов у меня пропадает аппетит и едет крыша. Я просто не могу одновременно ржать и поглощать еду! И мне вот, знаете, интересно - ну на кого рассчитаны эти чумовые творения рекламистов?!

Самое топовое место по числу положительных эмоций у меня занимает ролик про какие-то припарки для бюста. Там есть просто шедевральная фраза о том, что «принцы соседних государств стаями добивались руки принцесс» с улучшенными и исправленными очертаниями бюста. Я просто вижу эти стаи принцев с капающей слюной, которые тянут свои ручонки к выдающимся округлостям азиатских красавиц, или как они ровным строем отправляются на подвиги под знаменем с изображением припаренного бюста и лозунгом «Большие сиськи – наше всё!»

Бди!

Мечта

Сколько живу, не помню что б у меня какие-нибудь мечты сбывались. Типа похмелиться-поебаться это не вопрос, а так что б глобально – хуй. Вот мечтал я в детстве космонавтом стать, и чо? Скафандр через плечо. Непыльная работёнка в заштатной конторке, хроническое недовольство окладом, рваные носки и потрепанная карта звёздного неба на стене. Жизнь течёт, мечты меняются, так и не осуществившись.

Размечталось мне тут начальником отдела стать, сплю и вижу как сижу в отдельном кабинете и не таясь на интерактивных красоток надрачиваю. А иногда приказ о назначении снится, ну как живой. Когда просыпаюсь, никак не могу вспомнить, каким отделом командую, но фраза "С окладом согласно штатному расписанию" так и стоит перед глазами. На работе сижу, порнуху автоматически просматриваю, а сам всё размышляю, как бы мне приподняться средь серой массы прочих. И хочется блеснуть перед руководством как-нибудь, а не могу. Нет у меня достоинств в работе полезных.

Кого чем бог от рождения наградил: кому ум дал ясный, кому смекалку, кому хватку – а мне хуй. Не в смысле вообще обделил, а в смысле половых органов. Ничего писюн такой, чего уж скромничать, статный да ладный, после смерти музею дарвиновскому завещаю, пусть заспиртуют да людям показывают. Мужикам на зависть бабам на эротические фантазии. Только толку от достоинства этого на работе моей нет никакого, разве что под столом передёрнуть на монитор пока другие обедают, а так бесполезен. Начальник то у меня мужик. Да и я, хоть это сейчас и не модно, гетеросексуален до безобразия, не пидор проще говоря.

Классификация

ВСЁ ЧТО ЗДЕСЬ НАПИСАНО, МНЕНИЕ СУБЪЕКТИВНОЕ. О БОЛЬШИНСТВЕ, А НЕ О ВСЕХ МУЖЧИНАХ ОПРЕДЕЛЁННОГО «ВИДА».
Поэты, художники, актёры и другие представители «творческих людей».
Дома – жуть! Вечно заваленные столы, тумбочки, кресла, стулья и т.д. всяким барахлом, бумагами, давно «не свежевыстиранной» одеждой. Мучение вопросами о смысле жизни, переживания по поводу нестабильной обстановки в мире, куча встреч и расставаний, море любви - обычное дело, но он «ни кому не нужен» – обычные мысли. В сексе многоизвращенцы, «на выдумку годны», но жутко надоедает, хочется просто всё делать по старинке уже!!! После слушать сопли по поводу невостребованности, нет смысла. Приходится забирать вещи и уматывать. Своих проблем и заскоков навалом.
Инкассаторы, охранники, фэйсконтрольщики и т.д.
Многосмеющиеся, прикалывающиеся над всем и вся личности, считающие, что их шутки «зе бест», знающие толк в женщинах, так как сотнями и пачками просматривают их и пытаются обхаживать каждый день. Супер - общительные, могут говорить о такой ерунде, что аж тупеть начинаешь потихонечку. Плюс для людей, ненавидящих тишину и покой, так как речь их слышна будет всегда.

Альтернативная сексуальность

Про Акрополь, хуй и лопатку

Ну наконец-то...Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания.
Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов.
Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают....

Свадьба

Маша Скворцова выходила замуж. По привычке, вероятно. Ибо в третий раз.
На сей раз женихом был красивый молдавский партизан Толясик Мунтяну. Толик был романтичен и куртуазен, работал сутенёром, приторговывал соотечественницами на Садовом кольце, и прослыл большим профессионалом в плане жирануть хани. Чем Машу и прельстил.
В третий раз я была на Машиной свадьбе свидетельницей, и поэтому старательно не позволяла себе упиться как все приличные люди. Народ жаждал шуток-прибауток, и весёлых песнопений, коими я славна, и порционно их получал, с промежутком в пять минут.
Свадьба была немногочисленной, и праздновалась в домашнем кругу.
Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан – очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов.
И вообще: на эту свадьбу я возлагала большие надежды. Мне мечталось, что именно на этой третьей Машкиной свадьбе я найду себе приличного, тихого, ласкового сутенёра, который подарит мне такую же шубу как у Машки, и не будет спрашивать куда делась штука баксов из его кошелька рано утром.
Но сутенёров на свадьбе, за исключением сестры жениха – Аллы, больше не было.