Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Розовый Hummer - мечта барби. Хы..
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Как я наращивала титьки (22 фото)
Опля! Нокия может взорватся нах!
Мечта блондинки (фото)
Гламурным девушкам – гламурные машины ))
Гоночки Krazy Kar
Русская национальная идея (ЭРО-вариант)
Все домашнее, все свое... И эротика тоже ))
Гороскопы для всех 13 знаков (включая "неназываемый")
Обезъяны тля...
В Москве у олимпийского чемпиона угнали Bentley стоимостью 9 млн
Настольный теннис - это хорошо :)
Кресло-кончалка
Крушение поезда Невский Экспресс (5 фото)
Этим больше не наливать ))
Кладбище старых поездов (45 фото)
Юная монашка НЮ Пять за сексуальность!
Жанна Фриске показала соски! (ФОТО, ВИДЕО)
Владимир Путин показал идеальные бицепсы (ФОТО)
Чем женщины отличаются от мужчин?
Фантастический проект СССР
Дачница. Гуд!
Как креативно дрочить ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Аня очень хочет общения ))

Про голодных баб

Есть у меня подруга, ей уже к 40 скоро будет, что нас вместе держит не знаю (ни возрастом, ни весом, ни интересами вроде не сходимся), но уже 10 лет как вместе подруживаем.

Дама она одинокая, дочка уехала в студенты, с мужиком подруга рассталась недавно, но уже успела проголодаться до сексу.. Поехала она на сплав, и там в процессе за водочкой и горной романтикой перепихнулась с пацаном 26 лет отроду. Ну было-было, но вдруг у парня роман впыхнул! Ходить к ней стал.

Сама история такова. Едем мы с ней в маршрутке. Она впечатлениями делиться.
- но самое главное, у него член!...-, и руками что-то необъятное, на дубину похожее, показывает, - и прикинь, нихуя не кончает!
Ну и пошли мы стебаться. Приятно, черт возьми, письки пообсуждать, гы-гы… Я так мысленно руками на себя прикладываю, где-то в районе сердца эта дубина укладывается, если ее ваще в себя запихнуть можно.. на эту тему развернуто поговорили с ней,

- блядь!, говорю, а снаружи какой он? Ну типа фейс, фигура?

Гы ))

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...

Бухгатерша, сцуко

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить.

При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.

После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.

Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

Влюбленные в боль

Супружеская пара, сидяшая у меня в кабинете, рассказывая о своей проблеме, с трудом подбирала слова. Как и множество людей, об интимной жизни они говорить не умели и не привыкли. " Понимаете, доктор, мы женаты четыре года, и в сексе все у нас было хорошо. Ну, Наташа разрядки не испытывала, но влечение у нее всегда было, и наслаждение близостью тоже. А мне с ней очень хорошо… Но вот в последние месяцы… сначала Наташа стала просить, чтобы во время близости… я ее слегка душил… иногда и не слегка, а довольно сильно. А теперь еще… просит, чтобы я ее перед близостью шлепал по ягодицам, сильно шлепал… в последние дни просит, чтобы шлепал не рукой, а ремнем… Мне все это кажется странным, и я не хочу ее ни бить, ни душить. Да, при этом Наташу охватывает такое возбуждение, какого я никогда в жизни не видел ни у нее, ни в предыдущих женщинах - какой-то добрачный опыт у меня был ".

Мужа я отправил домой, и с Наташей мы говорили наедине. По словам молодой женщины, фантазии грубого обращения появились у нее еще в подростковом возрасте, при занятиях мастурбацией. " Я сама их боялась, своих фантазий, считала себя какой-то ненормальной. В то же время я была совершенно обычной девочкой, хорошо училась, любила - и люблю - классическую музыку. Поступила в технический вуз, там встретила Павла, на четвертом курсе мы поженились. Фантазировала в то время меньше, но содержание фантазий оставалось прежним: мужчина берет меня грубо и сильно, иногда я представляла, как меня грубо берут двое совершенно незнакомых мне "мужиков". Интимная жизнь у нас сначала выглядела очень скромной, постепенно я вошла во вкус, вот только разрядки не было.

Вторая мировая

Подлость потусторонняя

Федька попал в ад.
Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили «Туда ему и дорога», если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты. Так уж повелось в многоквартирных домах, что пьющих трубачей почему-то не очень любят соседи. Самого Федора распределение тоже не очень чтобы расстроило.

- Ну а чего? Я ж атеист. – прояснял он свою позицию, человеку стоявшему позади него в длинной очереди, очень похожему на работника паспортного стола – Зато я жизнь отгулял. Как хотелось. Я, по правде, вообще не верил, что что-то будет после того как помру. А тут, оказывается есть. Все одно повеселее, чем раз - и выключилось все.
Человек, впрочем, не разделял радости Федора, безутешно плакал и причитал:
- Кто ж знал-то? Они ж ходют толпами... Кто ж выдержит... И не хамил вроде особо..

«Ад! Круглосуточно!» приветливо моргала неоном вывеска над воротами. Человек позади тихонечко завыл.

Разрушаем девять главных мифов о фитнессе

Думаете, все, что вы знаете о фитнессе, это — факты? Вы удивитесь, когда услышите, сколько из них является выдумкой.

В эту ловушку попасть очень легко: приятель, с которым вы тренируетесь, дает вам совет, а вы передаете его еще нескольким людям. И в один прекрасный день, когда вы будете заниматься в спортзале, вы обязательно услышите этот совет от кого-то еще, и сочтете, что это, наверняка, правда. Но, по словам специалистов, в мире фитнесса мифы и полуправды изобилуют в огромном количестве, и, возможно, что некоторые из них не позволяют вам добиться от тренировок желаемого результата.

«Некоторые мифы представляют собой безобидную полуправду, но есть и много таких, которые могут причинить вред», говорит профессиональный триатлонист и тренер Эрик Харр (Eric Harr) — автор книги «Личный карманный тренер» (The Portable Personal Trainer). «Они могут стать причиной разочарования от тренировок, а иногда и привести к травме», замечает он.

Одной из причин появления мифов, говорит Харр, является то, что все мы реагируем на физические упражнения немного по-разному. Поэтому — то, что является верным для одного человека, может не подойти другому.

«В этом смысле вам придется найти свою „собственную правду“, т.е. то, что будет верным для вас», говорит Харр.

Патриотический китайский балет

Правила монтажа

Рецепт реалити-шоу, которое заворожит всех теток-телезрительниц, прост.

Берется тетка «немного под тридцать»: не замужем, но с образованием, без своего жилья, но с верой в принца. Желательно без вкуса, в жуткой блузке, с обгрызенным маникюром и непрокрашенными корнями волос. Кандидатка в телезвезды вербуется в метро или на распродажах.

- Девушка, хотите стать известной на всю страну?

- А как же!

Затем с ней снимаются 4-5 фрагментов шоу.

Фрагмент 1. Героиню ведут на крышу небоскреба (на середину моста через Фонтанку), откуда она выбрасывает личные вещи неизвестного ей мерзавца Сережи (старые носки, сломанный паяльник, объеденное молью чучело опоссума и т.д.). Бросать шмотки нужно с надрывным криком и проклятьями в адрес того же Сережи.

- А что за Сережа-то, а, девочки? – спрашивает тетка у съемочной группы.

Вау!

Ножик за 70 штук баксов ))

Твое поколение

Ну там родители уехали на дачу, я гуляю... как в песне... Это дело я люблю... Люблю, когда собираеццо большая компания друзей, все наливают и пьют, радуют друг друга шутками и веселыми историями из жизни...

Именно поэтому я приглашу на пати Толика Лысого. Именно для того, чтобы он сука моржовая, не порадовал никого веселой историей из МОЕЙ, блять, жизни... Кароч, придёццо звать...

Но я не приглашу его брата Мишку, потому что он в прошлый раз всю пьянку, закрывшись в сортире, дрочил на децкую фотографию моей сестры Алёны, где ее (14 лет назад) распеленали и сфоткали с ногами нараспашку. Поэтому сцать все ходили на балкон, но то хуй с ним, беда пришла, когда сестра попыталась выяснить, что это за беловатые пятна на стекле ее 3-х месячного изображения.. А я ибу шо там за пятна... Сказал - сгущенка может. В результате пиздюлей вынесли оба, ибо родители, когда она начала ябедничать, в ответку задали весьма резонный вопрос, откуда сестра в ее 14 лет так безошибочно, на вкус определеят этимологию засохших белесых пятен на стекле фоторамки... Дура блять, ее не приглашу!

Девушки из Penthouse в Испании

Девушки из Penthouse в Испании

Записки блондинки

«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось.
Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.
Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.

В догонку к истории про тетку на парковке

Это видео было заснято камерой видео наблюдения стоянки одного супермаркета.
Ржунимагу :) Уроган!

Гениально!

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

Морские чудовища

1. Chimaeras. Акула-призрак или рыба-кролик. Ядовитые шипы на плавниках.

Нищие

Нищие бывают разные.

Во время моих автостопных странствий, да и потом, мне попадалось их великое множество. И, как водится в России, где от сумы да от тюрьмы не зарекаются, большая часть из них действительно отчаянно нуждалась. Оттого-то они и стояли с протянутой рукой.

Стояли по-разному. Кто-то - стыдясь и опустив голову, принимая подаяние в старую, но аккуратно почищенную шляпу, как тот старичок на свердловском вокзале; тощий и сухопарый, с расплющенными работой ладонями. Он все время без нужды одергивал и отряхивал свой ветхий пиджачок, а когда в шляпу, поверх мелочи, кто-нибудь кидал бумажку покрупнее, старик дрожащими пальцами долго доставал из-за пазухи дерматиновый бумажник, потертый до того, что на сгибах он превратился в сетку из нитяной основы. Он брал бумажку и прятал ее в кошелек, потом прятал его обратно за пазуху и снова стоял, опустив голову, держа на ладони шляпу, в которой тряслась мелочь. Наверно, боялся, что отберут бомжи.
На пиджачке у деда висел орден Отечественной войны. Я ничего не смог сделать, потому что был всего лишь голодным автостопщиком, идущим в далекий город. Я дал ему десять рублей, все что было, и руки у меня тряслись сильнее, чем у него. Мне было стыдно, потому что за этот орден я должен был дать ему в тысячу раз больше, и в тысячу раз больше должны были дать те, кто когда-то этот орден придумал и повесил ему на грудь. А они не дали.

25 способов совмещать любовницу и жену

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

Добрые картинки

Помощник

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "

Атрибуты гломурной бабы

1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!